когда у вас с подруженькой общий культурный бэкграунд, но со стороны вы выглядите как два гыгыкающих идиота с шизофреническим бредом

если кошки однажды освоят нейросети, то займутся вайб-шкодингом

Меня очень греет одно рабочее наблюдение. Оно же иногда и расстраивает, но больше всё-таки греет.

Люди — люди.

Через проект, над которым мы сейчас работаем, красной нитью идёт одна и та же мысль. Каждый из авторов повторяет её так или иначе. Кто-то прямым текстом. У кого-то она слышится в каждом действии, в позиции, во мнении, в подходах.

Люди — это люди.

Ты устраиваешься на работу в какую-то компанию, но нанимает тебя человек. Или ты нанимаешь человека. Ты производишь продукт, который потом купит человек. Или ты покупаешь продукт, который сделал человек. Какой-то человек столкнулся с проблемой, придумал, как её решить, а потом рассказал другому человеку.

Что бы ты ни делал, ты взаимодействуешь с людьми.

Самое прекрасное то, что это не просто слова. Не просто красивая обложка. Я созваниваюсь с каждым автором. Я смотрю в их глаза. И я вижу, как они горят и сияют, пока человек говорит о людях. Этот огонь не подделать. Нет, наверное, можно сыграть что угодно, любую роль, но обычно это всё же делается на публику. А редактор не публика. Редактор — тоже люди.

Все люди — люди. Метрики этого не меняют.

Меня очень греет, когда работа бьётся с моими личными ценностями. А всё-таки, сколько бы я ни ярилась, я люблю людей. Иногда я верю в них слишком сильно. Иногда ненавижу, конечно, чего уж. Но в любом случае вижу в людях людей, кем бы они ни были. Обожаю в них смотреть. Радуюсь, как ребёнок, когда кто-то рядом со мной тоже смотрит, тоже видит и тоже увлекается этим разглядыванием.

Люди — люди. Это главное.

Жутко устаю, когда звонит мама. Я успела перерасти и споры с ней, и попытки её спасти, переубедить, показать, как жить эту жизнь чуточку счастливее. Но общаться если не с удовольствием, то хотя бы без усталости — никак не научусь.

Первым делом она, конечно, спрашивает, как у меня дела. Самый безопасный ответ — "работаем". В моей работе она ничего не смыслит, так что токсичные вопросы не задаёт.

Потом она, конечно же, спрашивает, как дела у мужа. Муж тоже работает, нет, не ругаемся, не беременны, пока не переезжаем, что последнее покупали — ну вот курицу и лаваш, буду сегодня домашнюю нешавуху делать. Если говорить быстро и много, можно тоже избежать токсичных вопросов. Нет, моего мужа мама любит и уважает, просто не понимает, как он меня выбрал. Но пока я его кормлю каждый день чем-то горячим и вкусным — может, и не бросит, пусть вас бог благословит.

Когда правила вежливости соблюдены и вопросы заданы, мама с чистой совестью переходит к беседам о себе. Жалуется на бабушку, на моих братьев, на нового работодателя, на соседей, на погоду, на отсутствие денег, на цены, на здоровье, на "мне 51 в конце концов!" Я почти физически ощущаю, как каждая следующая минута слушания вытягивает из меня силы.

Маме не нужны мои советы, конечно. И помощь не нужна. Я миллион раз предлагала ей хотя бы дыхательную гимнастику делать, чтобы люди не так бесили. Не хочет. Хочет поддержки. Поддержка — это когда "ты умничка, а они все пидорасы". Проблема в том, что они не все пидорасы. И даже чаще всего ни один из них не пидорас.

Я не могу себя заставить говорить, что мама права в каждой из этих ситуаций. Но ей нужно именно это.

Я правда пока не понимаю, как строить взаимодействие, чтобы нам обеим было хорошо. Я её люблю. Я стараюсь её принимать как факт. Но в такие моменты меня просто корёжит, и я понимаю, правда понимаю, что ей просто не хватает поддержки, а сама себя она поддержать не умеет. Ей нужен свой круг, в котором будут одобрять все её поступки и решения.

Мне в этом проще — у меня есть мои драконы, которые всегда на моей стороне. У мамы драконов нет. Я с этой ролью не справляюсь. Да и не хочу, кажется. Хочу быть дочерью для своей матери. Жаль, не знаю, как это должно работать)

Полезная привычка №36: сразу проверять, есть ли у тебя доступ к чему-то, что тебе отправили.

Ссылка на гугл док, который тебе понадобится через неделю? Открой сейчас.

Сообщение в чате, которое было написано до того, как тебя туда пригласили? Проверь сейчас, есть ли доступ к истории.

Архив с файлами? Открой сейчас, вдруг он запаролен.

Гораздо проще сказать человеку: "У меня нет доступа к документу, расшарь, пожалуйста", чем через две недели впервые обнаружить отсутствие этого доступа. Сейчас, пока человек тебе это всё отправляет, у него всё под рукой. И он может ответить на твою просьбу за минуту. Через две недели он может быть завален делами, или в отпуске, или на кладбище.

А ведь ещё есть люди, которые через две недели тупо стесняются сказать, что доступа нет, информацию так и не получил, поработать с ней не смог, всех подвёл и всё испортил. (На практике чаще всего оказывается, что ничего не испортил и мир не рухнул, да.)

Философия против физики

Когда обсуждаешь с приглашенным экспертом будущее интервью ✨✨✨

а всё-таки книгу я допишу.

оказывается, у меня ещё есть куча непроработанных личных проблем, которые так славно проецировать на персонажей, а потом вдруг понимать, что это очередной кусок меня.

*внимательно смотрю на мать главного героя, которая жива-здорова, но в кадре пока что вообще не появляется, потому что хер его знает, как с ней общаться*

Вообще немало моих знакомых осуждают такой подход к написанию книг. Лучше на психотерапию сходить, а истории создавать надо из идеи и с целью, а не чтобы протошниться собственными токсинами.

Я согласна. Когда ты писатель, это, наверное, важно. Просто я не писатель)

Цель у меня была и есть одна. Написать вообще любую книгу от начала до конца, чтобы изнутри прочувствовать путь автора и смочь более эффективно работать свою редакторскую работу.

Всё остальное — просто топливо для достижения этой цели.

Любоваться братом главного героя, — хорош, зараза, аж бесит.

Ломать психику главного героя шаг за шагом, — я садист, мне такое вкусно, но с реальными людьми личная мораль не позволит.

Выплёскивать на персонажей свои загоны, — смотреть, как они справятся, и понимать, что все эти решения уже были у меня в голове.

Так неправильно?
Да похуй)

Человек, который мне не отвечает по рабочему вопросу, постит в сторис "люблю работу ♥️".

Это ещё постирония или уже метаирония? Кто шарит за современные жанры искусства?

Когда я говорю "У меня так тоже было" — я не пытаюсь перетянуть одеяло. Я пытаюсь показать, что понимаю твои эмоции изнутри, а не снаружи, так как пережила подобную ситуацию. Я описываю эту ситуацию, чтобы свериться, действительно ли правильно тебя поняла.

Когда ты отвечаешь "Вот, да, ты понимаешь", — я радуюсь. Мне не всегда удаётся автоматически считывать эмоции других людей. Твоё подтверждение, что в этот раз удалось, много для меня значит.

Ведь если я тебя понимаю — я пойму, как сделать тебе лучше. Комфортнее. Счастливее. Я буду приводить примеры, проводить аналогии, искать способ услышать тебя по-настоящему. Но без калибровки не буду уверена на 100%, что точно слышу, что не ошибаюсь.

Ошибки в восприятии эмоций могут принести боль. Я не хочу делать тебе больно только потому, что была недостаточно внимательной. Если мы общаемся — значит, я ценю тебя. Если я ценю тебя — я хочу, чтобы тебе со мной было так, как тебе надо.

В последнее время многие осуждают подход к общению через "а у меня". Зовут его эгоистичным. Никто не хочет слушать о твоих проблемах, когда приходит делиться своими. Человеку нужна поддержка, а ты вместо этого вываливаешь на него гору своего нытья. Осознанные нетоксичные люди так не поступают.

Я всё реже заговариваю о себе первая. Всё реже говорю "Ты знаешь, у меня тоже так было", если не спрашивают. Прикол в том, что они и не спрашивают, и в конце концов мне становится всё равно. Я не могу вовлекаться в человека, если не знаю, правильно ли его понимаю. Массив неизвестных данных, в котором нельзя включить поиск по совпадению пережитого опыта.

Надолго со мной остаются только люди с таким же способом взаимодействия. Мы слушаем друг друга. Мы слышим друг друга. Это очень редкие люди, с которыми мне комфортно говорить "а я, а у меня", потому что это не про меня как про меня, это про меня как часть нас. Впрочем, говорить про себя и быть собой с ними мне тоже легко и приятно.

Я понимаю, что антитренд возник из ситуаций, где люди не умеют слушать. Перебивают с "а вот я" и потом не затыкаются. Но кто там будет разбираться, та ситуация сейчас или не та, если триггерная фраза уже прозвучала? И чтобы избежать этого, я стараюсь больше слушать и меньше перебивать.

Раньше я бы грустно сказала, что однажды это приведёт к моему полному молчанию. Сейчас мне кажется, что это приведёт к отсутствию в моём окружении псевдотактичных людей. А мы, токсичные эгоисты, выбираем друг друга. Нам проще друг друга понимать, ведь у каждого из нас была абсолютно такая же ситуация.

Случайно оказалась под текстурами. И всё-таки тихо, спокойно и благостно смотреть на мир сквозь цветы, что растут надо мной

Не помню, когда стало привычным каждый день проверять, были ли онлайн мама, папа, бабушка.

Наверное, тогда, когда я вдруг увидела, что мама больше не прячет морщины. Она делала вид, что их нет, сколько я себя помню. "Это я просто улыбнулась". "Это я просто нахмурилась". "Не выдумывай, какие морщины, хочешь сказать, что мать старая?!" Не хочу. Совсем не хочу.

Или тогда, когда отец перестал говорить привычное "да я уже старый, недолго осталось". Он говорил это последние лет двадцать, а потом вдруг перестал. Теперь говорит "Ничего-ничего, не переживай".

А может, тогда, когда бабушка впервые не переклеила свежие обои и даже не покрасила окна. Она делала косметический ремонт каждый год, максимально дешёвый, но чтобы изменения было хорошо видно. А потом вдруг просто не захотела. "Да зачем уже".

Мама была в сети 2 минуты назад.
Папа был в сети 4 часа назад.
Бабушка была в сети вчера.

Всё хорошо. Мир в порядке. Завтра я проверю снова.

Посмотрели с мужем "К-поп охотниц на демонов". Нууу...

Спойлеров сюжета не будет, потому что сюжета там не было. Ну то есть, конечно, был, но есть некоторое ощущение, что его писала нейросеть. Бесплатная.

У меня двойственное ощущение после просмотра. С одной стороны, это было очень, очень плохо. С другой — это было безумно хорошо. Возможно, ворона и котика писали одни люди, а всех остальных — другие.

Эта двойственность вообще во всём. Красивые персонажи — и хуёвая анимация. Душещипательная история — и ноль подробностей, делающих эту историю правдоподобной. Любовная любовь — и ни одной причины влюбиться. То, что показано как причины, плоское до ужаса.

Проработка персонажей — моя самая большая боль. Серьёзно, у Нетфликса и Сони не хватило денег, чтобы сделать хорошо? Или наоборот, денег было слишком много? Такой фундамент, чтобы сделать зрителю любопытно, воодушевлённо, больно, а потом взорвать слезами облегчения. Я бы хотела плакать над историями. Я бы хотела чувствовать хоть что-то, проживая истории вместе с героями.

И остальным мальчикам, кроме гг, тоже можно было дать хоть что-то, кроме кубиков пресса и шикарных волос. Хоть что-то живое. Они демоны? Окей, дайте мне демонов. У массовки и то больше живости, блин.

Конечно, к-поп отобразили прекрасно. Да, фанаты именно такие. Не прям все, но такие. Да, концерты именно такие. Да, песни и клипы именно такие. Да, шоу в белой комнате и интро ведущего на конкурсе именно такие. Да, айдолы зажигают миллионы сердец. Да, однажды и я выползала из очередного дна своей жизни, держась за песни, которые до сих пор помню почти наизусть.

И нет, фансервиса в к-поп не так много. Его БОЛЬШЕ. Особенно в бойз-бендах.

Но, знаете, реальные айдолы — тоже персонажи, которых прописывают сценаристы. И вот те мальчишки и девчонки, которые действительно получают свою долю популярности, прописаны по-настоящему хорошо. В отличие от невозможно красивого и невозможно пустого мультяшного Джину.

10/10 от моего фанатского сердечка и 3/10 от занудного редакторского мозга.

А, да. 0/10 за посыл.

Стыд и вина существуют не из-за демонов. Это социальный конструкт. Его придумали люди. Обычные люди.

Стыд и вину можно просто не испытывать. Достаточно решить, что ты этого не хочешь. Они очень просто отключаются.

Для этого прям даже не обязательно принимать себя со всеми достоинствами и недостатками. Можно просто перестать. Не надо сражаться. Не надо превозмогать. Не надо жертвовать ничем и никем.

Можно. Просто. Перестать.

Девочки-охотницы по сути ничем не отличаются от мальчиков-демонов. И для тех, и для других люди просто павербанки. А деление на добро и зло — пиздец условная штука на самом деле.