Цитаты великих драконов

Взрослая жизнь — это когда ты купил себе банку пива, поставил рядом и уснул. А утром убрал её в холодильник, так и не выпив

Я, когда шея/спина снова болит, а помочь может только гимнастика:

Лариса спрашивала, почему поток не всегда включается и что для него нужно, а потом меня засосала эта ваша жизнь. Исправляюсь, отвечаю)

Есть такой мужик Михай Чиксентмихайи. Я его не читала, но про поток он придумал, насколько я знаю. Его имя точно называл кто-то из моих наставников, но я не нашла контекст, к сожалению. Придётся самой формулировать))

Так вот, если верить Михаю, для потока нужны такие условия:
• высокая сложность задачи;
• высокая компетенция, которой достаточно, чтобы решить эту задачу;
• высокая вовлечённость (здесь сдвгшникам одновременно и проще, и сложнее: умеешь включать гиперфокус сознательно — считай, победил; не умеешь — скатываешься в поток только случайно);
• отсутствие внутреннего конфликта, связанного с задачей.

В пятницу я, конечно, долго хохотала, когда почитала пункты списка. Потому что кто опять сам себя обманул? Да, да-а-а.

Я помнила про внутренний конфликт. Логично же, что если я держу себя за горло и шиплю «Надо, сука, делать, нет такого слова — не хочу», — потока не будет.

Я прекрасно помнила о высокой вовлечённости. Логично же, что если мне интересно — я могу улететь в поток.

Но поток отличается от гиперфиксации — она слишком связана с тревожностью и гиперконтролем. И от вдохновения — оно не существует, вы же в курсе. И от обычной сосредоточенности — она не всегда сопровождается энтузиазмом и даже восторгом.

А чем поток от всего этого отличается?

Ну так да. Да. Сложная задача, которую я могу решить. Вот эти два пункта я радостно оставила за пределами внимания. Сложность и компетентность.

Сегодня буквально прожила пример. Редактировала кусок текста чисто механически — самые обычные правки, ноль необходимости задумываться. И так мне было скучно, так мне хотелось отвлекаться на вообще всё на свете, что я параллельно собрала одну табличку, обновила по статусам задач другую, три раза перекидала по неделе список дел, написала отчет в рабочий чат, пообщалась с несколькими клиентами, приготовила еду, надыбала кусок картона и соорудила из него доску для стикеров на стену…

Компетентность оказалась выше, чем сложность основной задачи. Именно отсюда вылезла скука. А потом пришлось сосредоточиться и перечитать текст, не отвлекаясь, потому что никто мне не заплатит за то, что я сдвгшник.

А иногда бывают задачи вида «понятия не имею, за что хвататься». Такие задачи тоже не вовлекают в поток, потому что сложность выше компетентности. То ли навыка оценивать целиком не хватает, то ли сосредоточенность не прокачана, не суть. Сложные задачи (в смысле сложенные из нескольких частей) полезно декомпозировать (в смысле раскладывать на части). И тогда сразу понятно, за какую из частей хвататься и что с каждой из них делать.

Ещё бывает, что вот частей, например, семь. И пять понятные, а две вообще непонятные. Тогда надо пять делать, а две или раскладывать дальше, или спрашивать у кого-то опытного, или гуглить, что с этим делать вообще. Короче, в любом случае становится проще, но это тоже уже не про поток.

Поток — это когда сложно, но в твоих силах, а ещё интересно и нигде внутри не царапает.

И вот тогда тебя подхватывает и несёт вперёд, и мозг щёлкает молниеносно всё, что подсовываешь, или руки порхают над рукоделием, или танец захватывает всё тело, и ты как будто ещё больше здесь и сейчас, чем всегда. И даже чуточку обгоняешь вот это самое «сейчас».

А Пармар говорила про важность и лёгкость, да… Ничо, я ещё научусь.

каааак же я обожаю вот это чувство, когда клиент выходит с созвона довольный и с решённой задачей.

как же я обожаю, когда в конце он ещё и говорит "блин, я сам целый день мучился, надо было сразу созвониться на час, это же БЫСТРЕЕ и ЛЕГЧЕ".

да. ДА! а я о чем каждый раз говорю?!

Невидимая часть работы отъедает большую часть сил. Возможно, именно потому, что чаще всего её просто не замечаешь.

Сколько-то созвонов, каждый не больше десяти минут — договориться, передоговориться, ответить на вопросы, объяснить задачу ещё раз, чтобы наверняка. Разве же это работа — просто ответить на вопрос?

Собрать таблицу со всеми задачами всех исполнителей, продумать её структуру, проставить статусы этих задач, написать комментарий по каждой задаче — это заметная работа. Видимая. А вести эту таблицу дальше, обновляя статусы и разъясняя комментарии — разве работа?

Сидеть пялиться в гугл док четыре часа неподвижно — тоже не работа. Работа — после этого сесть и за полчаса записать порядок глав, идеи связок между ними и дополнительные вопросы к авторам. Вторая часть невозможна без первой, но первая выглядит как "опять сидишь ничего не делаешь".

Бегать за дедлайнерами, написывать и названивать без ответа, но потом всё же ответа добиться. Смотреть тексты одним глазком, говорить, чего не хватает и где допилить. Изучать личные страницы и интервью людей, чтобы понять, через что их мотивировать. Ничто из этого не работа. Работа начинается, когда начинается непосредственно редактура, прям руками, прям моими.

Каждый день я работаю часа два-три от силы. Всё остальное время вообще непонятно чем занимаюсь. И непонятно от чего устаю.

Пока не понимаю, как фиксировать результат этой не-работы. Он никогда не бывает количественным. Вообще он как в домашней уборке: результата не видно, пока ты работаешь, но очень заметно разницу, когда перестаёшь.

Но не переставать же только ради того, чтобы увидеть, на что я влияю и каким образом 🤔

Даже короли не лишены человеческих слабостей.

Но ты не только не лишён человеческих слабостей. Ты ещё и не король.

В последнее время очень много думаю о своей работе. Ну в смысле я всегда о ней много думаю, но сейчас смотрю больше с точки зрения того, а чем я вообще занимаюсь.

Редактура — это, конечно, да. И не только редактура: мы создаём книгу, и я задействована почти во всех процессах. Разве что сама текст не пишу, но, может, предложу написать введение от редактора.

Но это всё как будто внешнее. Как корпус у холодильника. Внешне — коробка, в которую мы складываем еду. Функционально — охлаждает. Но суть — суть в том, чтобы сохранить продукты, продлить их срок использования.

Так и я. Коробка, в которую складывают тексты. Функция — выстраивать структуру, собирать и упорядочивать материалы, редактировать их и так далее.

А суть...

Наверное, всё-таки суть в том, чтобы вытаскивать смыслы из одних людей и показывать их другим людям, упаковав по пути максимально доступным и подходящим способом.

Тесно мне в рамках "просто литературный редактор", тесно. Я точно делаю больше.

Джипити, оценивший мои навыки, принципы и подходы, считает, что как редактор я сильный мидл с уверенной заявкой на сеньора.

Очень жаль, что не джипити платит мне деньги, очень...

У меня нет опыта и навыка общения с нормальными людьми. Не, я щас расскажу, вместе посмеёмся.

Купила, значит, новую блузку. Показала мужу. И он такой: "Ля, тебе идёт, стилёвая вещь". Сижу, глазами хлопаю. В смысле идёт? Не, она и правда идёт, но а в смысле ему тоже понравилось? Это как вообще?

Несколькими днями ранее сделала в своем рабочем углу небольшую перестановку. Чисто мебель местами поменяла, чтобы удобнее сидеть и чтобы на фоне стена и красивая полка, а не сушилка со стиркой. Муж домой пришёл, сказал "Ого тут у тебя, прикольно. Рабочая поверхность больше, удобновое". А в смысле ему опять зашло? Это как?

Давал ли он мне за три года хоть раз повод посчитать, что его реакция на мои инициативы будет чем-то вроде "Чё ха херню опять сделала/купила?" Нет, он так никогда не говорит.

А вот мама так всегда говорит. И папа — часто. И в общем-то почти все взрослые, которых я знала в суровые доштормовые годы. А суровых послештормовых лет пока не так много прошло, чтобы вытеснить из башки привычные сценарии.

Делая что-то, потому что я так решила, я стабильно жду реакции "Хуйню решила, перереши" . Если никто так не реагирует — я старательно делаю это за них. Так что проще ничего не решать. Проще замереть и ждать, пока оно как-нибудь само решится.

Вот теперь пора смеяться 😃 Господи, ну можно я уже буду не настолько тупой, а?

От "да я плохо готовлю и никогда не поверю в обратное" до "не знаю, чем этот мир меня заслужил" — всего три года. (Нет, это не траурная лента, это тень от ноута. Никто не отравился, все живы, сыты и довольны.)

Больше всего, конечно, горжусь соусом. С первого раза получился хорошо. Варила по рецепту "Так, это у нас что? Пофиг, льём/сыплем в сковородку".

Но идея бахнуть сахара в фасоль тоже была хороша. В сочетании с соевым соусом прям вах вообще.

Самая продуктивная из моих прокрастинаций этого лета, кажется.

когда у вас с подруженькой общий культурный бэкграунд, но со стороны вы выглядите как два гыгыкающих идиота с шизофреническим бредом

если кошки однажды освоят нейросети, то займутся вайб-шкодингом

Меня очень греет одно рабочее наблюдение. Оно же иногда и расстраивает, но больше всё-таки греет.

Люди — люди.

Через проект, над которым мы сейчас работаем, красной нитью идёт одна и та же мысль. Каждый из авторов повторяет её так или иначе. Кто-то прямым текстом. У кого-то она слышится в каждом действии, в позиции, во мнении, в подходах.

Люди — это люди.

Ты устраиваешься на работу в какую-то компанию, но нанимает тебя человек. Или ты нанимаешь человека. Ты производишь продукт, который потом купит человек. Или ты покупаешь продукт, который сделал человек. Какой-то человек столкнулся с проблемой, придумал, как её решить, а потом рассказал другому человеку.

Что бы ты ни делал, ты взаимодействуешь с людьми.

Самое прекрасное то, что это не просто слова. Не просто красивая обложка. Я созваниваюсь с каждым автором. Я смотрю в их глаза. И я вижу, как они горят и сияют, пока человек говорит о людях. Этот огонь не подделать. Нет, наверное, можно сыграть что угодно, любую роль, но обычно это всё же делается на публику. А редактор не публика. Редактор — тоже люди.

Все люди — люди. Метрики этого не меняют.

Меня очень греет, когда работа бьётся с моими личными ценностями. А всё-таки, сколько бы я ни ярилась, я люблю людей. Иногда я верю в них слишком сильно. Иногда ненавижу, конечно, чего уж. Но в любом случае вижу в людях людей, кем бы они ни были. Обожаю в них смотреть. Радуюсь, как ребёнок, когда кто-то рядом со мной тоже смотрит, тоже видит и тоже увлекается этим разглядыванием.

Люди — люди. Это главное.

Жутко устаю, когда звонит мама. Я успела перерасти и споры с ней, и попытки её спасти, переубедить, показать, как жить эту жизнь чуточку счастливее. Но общаться если не с удовольствием, то хотя бы без усталости — никак не научусь.

Первым делом она, конечно, спрашивает, как у меня дела. Самый безопасный ответ — "работаем". В моей работе она ничего не смыслит, так что токсичные вопросы не задаёт.

Потом она, конечно же, спрашивает, как дела у мужа. Муж тоже работает, нет, не ругаемся, не беременны, пока не переезжаем, что последнее покупали — ну вот курицу и лаваш, буду сегодня домашнюю нешавуху делать. Если говорить быстро и много, можно тоже избежать токсичных вопросов. Нет, моего мужа мама любит и уважает, просто не понимает, как он меня выбрал. Но пока я его кормлю каждый день чем-то горячим и вкусным — может, и не бросит, пусть вас бог благословит.

Когда правила вежливости соблюдены и вопросы заданы, мама с чистой совестью переходит к беседам о себе. Жалуется на бабушку, на моих братьев, на нового работодателя, на соседей, на погоду, на отсутствие денег, на цены, на здоровье, на "мне 51 в конце концов!" Я почти физически ощущаю, как каждая следующая минута слушания вытягивает из меня силы.

Маме не нужны мои советы, конечно. И помощь не нужна. Я миллион раз предлагала ей хотя бы дыхательную гимнастику делать, чтобы люди не так бесили. Не хочет. Хочет поддержки. Поддержка — это когда "ты умничка, а они все пидорасы". Проблема в том, что они не все пидорасы. И даже чаще всего ни один из них не пидорас.

Я не могу себя заставить говорить, что мама права в каждой из этих ситуаций. Но ей нужно именно это.

Я правда пока не понимаю, как строить взаимодействие, чтобы нам обеим было хорошо. Я её люблю. Я стараюсь её принимать как факт. Но в такие моменты меня просто корёжит, и я понимаю, правда понимаю, что ей просто не хватает поддержки, а сама себя она поддержать не умеет. Ей нужен свой круг, в котором будут одобрять все её поступки и решения.

Мне в этом проще — у меня есть мои драконы, которые всегда на моей стороне. У мамы драконов нет. Я с этой ролью не справляюсь. Да и не хочу, кажется. Хочу быть дочерью для своей матери. Жаль, не знаю, как это должно работать)

Полезная привычка №36: сразу проверять, есть ли у тебя доступ к чему-то, что тебе отправили.

Ссылка на гугл док, который тебе понадобится через неделю? Открой сейчас.

Сообщение в чате, которое было написано до того, как тебя туда пригласили? Проверь сейчас, есть ли доступ к истории.

Архив с файлами? Открой сейчас, вдруг он запаролен.

Гораздо проще сказать человеку: "У меня нет доступа к документу, расшарь, пожалуйста", чем через две недели впервые обнаружить отсутствие этого доступа. Сейчас, пока человек тебе это всё отправляет, у него всё под рукой. И он может ответить на твою просьбу за минуту. Через две недели он может быть завален делами, или в отпуске, или на кладбище.

А ведь ещё есть люди, которые через две недели тупо стесняются сказать, что доступа нет, информацию так и не получил, поработать с ней не смог, всех подвёл и всё испортил. (На практике чаще всего оказывается, что ничего не испортил и мир не рухнул, да.)

Философия против физики