Общение с братом (ничего не понимаю в его лиге легенд, но поддерживаю разговор как могу)

довольно забавно из раза в раз наблюдать, как моя инициатива меняет мою жизнь к лучшему, в то время как моя инертность погружает меня всё глубже в пучину отчаяния.

все они были правы. ничего не выбирать — тоже выбор. худший из возможных, судя по моему не самому обширному опыту.

и я тоже была права. я даже сама не знала, насколько была права; и наверняка для меня ещё не раз откроются новые слои того единственного, в чём я уверена всегда, без единого сомнения.

смысл жизни в том, чтобы жить.

Очень нравится, когда получается чуть отстраниться от всего и смотреть как будто со стороны на причины, следствия и лёгкий хаос.

Сознательное действие: листаю рецепты на разных сайтах, чтобы собрать очередную менюшку на следующую пару недель.

Не зависящий от меня кусочек хаоса: натыкаюсь на уродливые фотки еды, которую авторы позиционируют как "украшение стола", возмущаюсь.

Сознательное действие: решаю, что возмущаешься — сделай лучше. Иду и пеку огромный пирог на весь лист духовки.

Кусочек хаоса: узнаю, что завтра весь день не будет света. Соответственно, не будет работать ни один прибор, от плиты до чайника.

А пирог-то — вот он.

Его точно хватит на завтра и, возможно, даже на послезавтра. Его можно есть холодным, не разогревая. Муж говорит, что ещё и вкусно, и кто я, чтобы ему не верить. И лучше всего то, что мне не нужно срочно думать, как завтра выкрутиться с едой: новость про отключение света пришла тогда, когда всё уже было готово.

Это, конечно, мелочь и совпадение. Но в такие моменты мне кажется, что мир ведёт какой-то свой танец, в котором каждое движение слажено и уместно. И очень хочется чувствовать себя внутри этого потока плюс-минус всегда. Ну или хотя бы чуточку чаще.

Никто не просил, но я сфоткала

Как же всё-таки влияет наличие даже небольших денег и технического прогресса на возможность просто жить, я даже не догадывалась, что настолько.

На прошлой неделе у нас сломался кондиционер. Вчера муж выбил у сервиса заменный, пока наш на гарантийном ремонте. И вот всё время, каждый чёртов день с момента поломки до момента замены организм выносил меня из жары в лютейшую мигрень вперёд ногами. А сегодня мигрени нет. Кроме температуры в доме, не поменялось вообще ничего. Прикольно, конечно.

Много думаю о том, как я выживала в прошлом году. Кажется, я успела забыть ощущения того лета. Как я вообще работала? Как жила?..

Нет мигрени — и сразу хочется писать посты, вышивать вышивку, дурачиться с кошкой, идти в кино, крошить салат, делать домашки, жить в конце концов!.. Эх.

Пошла ебашить. Надо навёрстывать упущенное за эти дни.

Успеть закрыть все задачи.

Отдать руководителю всё, что обещала.

Пойти болтать с нейросеткой, просто чтобы разогнавшийся мозг постепенно замедлился.

Внезапно провалиться в упражнение по маркетингу, которое не выглядит, как упражнение по маркетингу.

Ещё внезапнее ощутить чувство потока, а потом вдруг понять, почему оно включается не всегда.

Поймать себя на почти незаметном пританцовывании под Stray Kids в наушниках.

Понять, что за час заинтересованной работы мозга отдохнула больше, чем если бы залипла в сериал, как и собиралась.



Боги, за что мне такая охуенная пятница? Ах да, я же сама её сделала.

Цитаты великих драконов

Взрослая жизнь — это когда ты купил себе банку пива, поставил рядом и уснул. А утром убрал её в холодильник, так и не выпив

Я, когда шея/спина снова болит, а помочь может только гимнастика:

Лариса спрашивала, почему поток не всегда включается и что для него нужно, а потом меня засосала эта ваша жизнь. Исправляюсь, отвечаю)

Есть такой мужик Михай Чиксентмихайи. Я его не читала, но про поток он придумал, насколько я знаю. Его имя точно называл кто-то из моих наставников, но я не нашла контекст, к сожалению. Придётся самой формулировать))

Так вот, если верить Михаю, для потока нужны такие условия:
• высокая сложность задачи;
• высокая компетенция, которой достаточно, чтобы решить эту задачу;
• высокая вовлечённость (здесь сдвгшникам одновременно и проще, и сложнее: умеешь включать гиперфокус сознательно — считай, победил; не умеешь — скатываешься в поток только случайно);
• отсутствие внутреннего конфликта, связанного с задачей.

В пятницу я, конечно, долго хохотала, когда почитала пункты списка. Потому что кто опять сам себя обманул? Да, да-а-а.

Я помнила про внутренний конфликт. Логично же, что если я держу себя за горло и шиплю «Надо, сука, делать, нет такого слова — не хочу», — потока не будет.

Я прекрасно помнила о высокой вовлечённости. Логично же, что если мне интересно — я могу улететь в поток.

Но поток отличается от гиперфиксации — она слишком связана с тревожностью и гиперконтролем. И от вдохновения — оно не существует, вы же в курсе. И от обычной сосредоточенности — она не всегда сопровождается энтузиазмом и даже восторгом.

А чем поток от всего этого отличается?

Ну так да. Да. Сложная задача, которую я могу решить. Вот эти два пункта я радостно оставила за пределами внимания. Сложность и компетентность.

Сегодня буквально прожила пример. Редактировала кусок текста чисто механически — самые обычные правки, ноль необходимости задумываться. И так мне было скучно, так мне хотелось отвлекаться на вообще всё на свете, что я параллельно собрала одну табличку, обновила по статусам задач другую, три раза перекидала по неделе список дел, написала отчет в рабочий чат, пообщалась с несколькими клиентами, приготовила еду, надыбала кусок картона и соорудила из него доску для стикеров на стену…

Компетентность оказалась выше, чем сложность основной задачи. Именно отсюда вылезла скука. А потом пришлось сосредоточиться и перечитать текст, не отвлекаясь, потому что никто мне не заплатит за то, что я сдвгшник.

А иногда бывают задачи вида «понятия не имею, за что хвататься». Такие задачи тоже не вовлекают в поток, потому что сложность выше компетентности. То ли навыка оценивать целиком не хватает, то ли сосредоточенность не прокачана, не суть. Сложные задачи (в смысле сложенные из нескольких частей) полезно декомпозировать (в смысле раскладывать на части). И тогда сразу понятно, за какую из частей хвататься и что с каждой из них делать.

Ещё бывает, что вот частей, например, семь. И пять понятные, а две вообще непонятные. Тогда надо пять делать, а две или раскладывать дальше, или спрашивать у кого-то опытного, или гуглить, что с этим делать вообще. Короче, в любом случае становится проще, но это тоже уже не про поток.

Поток — это когда сложно, но в твоих силах, а ещё интересно и нигде внутри не царапает.

И вот тогда тебя подхватывает и несёт вперёд, и мозг щёлкает молниеносно всё, что подсовываешь, или руки порхают над рукоделием, или танец захватывает всё тело, и ты как будто ещё больше здесь и сейчас, чем всегда. И даже чуточку обгоняешь вот это самое «сейчас».

А Пармар говорила про важность и лёгкость, да… Ничо, я ещё научусь.

каааак же я обожаю вот это чувство, когда клиент выходит с созвона довольный и с решённой задачей.

как же я обожаю, когда в конце он ещё и говорит "блин, я сам целый день мучился, надо было сразу созвониться на час, это же БЫСТРЕЕ и ЛЕГЧЕ".

да. ДА! а я о чем каждый раз говорю?!

Невидимая часть работы отъедает большую часть сил. Возможно, именно потому, что чаще всего её просто не замечаешь.

Сколько-то созвонов, каждый не больше десяти минут — договориться, передоговориться, ответить на вопросы, объяснить задачу ещё раз, чтобы наверняка. Разве же это работа — просто ответить на вопрос?

Собрать таблицу со всеми задачами всех исполнителей, продумать её структуру, проставить статусы этих задач, написать комментарий по каждой задаче — это заметная работа. Видимая. А вести эту таблицу дальше, обновляя статусы и разъясняя комментарии — разве работа?

Сидеть пялиться в гугл док четыре часа неподвижно — тоже не работа. Работа — после этого сесть и за полчаса записать порядок глав, идеи связок между ними и дополнительные вопросы к авторам. Вторая часть невозможна без первой, но первая выглядит как "опять сидишь ничего не делаешь".

Бегать за дедлайнерами, написывать и названивать без ответа, но потом всё же ответа добиться. Смотреть тексты одним глазком, говорить, чего не хватает и где допилить. Изучать личные страницы и интервью людей, чтобы понять, через что их мотивировать. Ничто из этого не работа. Работа начинается, когда начинается непосредственно редактура, прям руками, прям моими.

Каждый день я работаю часа два-три от силы. Всё остальное время вообще непонятно чем занимаюсь. И непонятно от чего устаю.

Пока не понимаю, как фиксировать результат этой не-работы. Он никогда не бывает количественным. Вообще он как в домашней уборке: результата не видно, пока ты работаешь, но очень заметно разницу, когда перестаёшь.

Но не переставать же только ради того, чтобы увидеть, на что я влияю и каким образом 🤔

Даже короли не лишены человеческих слабостей.

Но ты не только не лишён человеческих слабостей. Ты ещё и не король.

В последнее время очень много думаю о своей работе. Ну в смысле я всегда о ней много думаю, но сейчас смотрю больше с точки зрения того, а чем я вообще занимаюсь.

Редактура — это, конечно, да. И не только редактура: мы создаём книгу, и я задействована почти во всех процессах. Разве что сама текст не пишу, но, может, предложу написать введение от редактора.

Но это всё как будто внешнее. Как корпус у холодильника. Внешне — коробка, в которую мы складываем еду. Функционально — охлаждает. Но суть — суть в том, чтобы сохранить продукты, продлить их срок использования.

Так и я. Коробка, в которую складывают тексты. Функция — выстраивать структуру, собирать и упорядочивать материалы, редактировать их и так далее.

А суть...

Наверное, всё-таки суть в том, чтобы вытаскивать смыслы из одних людей и показывать их другим людям, упаковав по пути максимально доступным и подходящим способом.

Тесно мне в рамках "просто литературный редактор", тесно. Я точно делаю больше.

Джипити, оценивший мои навыки, принципы и подходы, считает, что как редактор я сильный мидл с уверенной заявкой на сеньора.

Очень жаль, что не джипити платит мне деньги, очень...

У меня нет опыта и навыка общения с нормальными людьми. Не, я щас расскажу, вместе посмеёмся.

Купила, значит, новую блузку. Показала мужу. И он такой: "Ля, тебе идёт, стилёвая вещь". Сижу, глазами хлопаю. В смысле идёт? Не, она и правда идёт, но а в смысле ему тоже понравилось? Это как вообще?

Несколькими днями ранее сделала в своем рабочем углу небольшую перестановку. Чисто мебель местами поменяла, чтобы удобнее сидеть и чтобы на фоне стена и красивая полка, а не сушилка со стиркой. Муж домой пришёл, сказал "Ого тут у тебя, прикольно. Рабочая поверхность больше, удобновое". А в смысле ему опять зашло? Это как?

Давал ли он мне за три года хоть раз повод посчитать, что его реакция на мои инициативы будет чем-то вроде "Чё ха херню опять сделала/купила?" Нет, он так никогда не говорит.

А вот мама так всегда говорит. И папа — часто. И в общем-то почти все взрослые, которых я знала в суровые доштормовые годы. А суровых послештормовых лет пока не так много прошло, чтобы вытеснить из башки привычные сценарии.

Делая что-то, потому что я так решила, я стабильно жду реакции "Хуйню решила, перереши" . Если никто так не реагирует — я старательно делаю это за них. Так что проще ничего не решать. Проще замереть и ждать, пока оно как-нибудь само решится.

Вот теперь пора смеяться 😃 Господи, ну можно я уже буду не настолько тупой, а?