Высота луча из НЛО, забирающего сбежавших погулять инопланетных детей обратно домой на корабль, равняется 150 метрам.

Иногда мне кажется, что однажды я смогу систематизировать всю свою жизнь. Ну, ту её часть, которая поддаётся просчётам и планированию. Ту часть, которая зависит от меня. И это перестанет выносить мне мозг изо дня в день.

Я уже научилась писать списки дел на сегодня, на завтра, иногда даже на всю неделю. Я собрала цепочку утренних рутин и могу их выполнять, не ломаясь на весь день о банальную чистку зубов. Мне уже даже не надо помнить всю цепочку, потому что дела в ней цепляются друг за друга, и я почти довела их до автоматизма. Меня больше не угнетает необходимость мыть посуду, по крайней мере, не так сильно, как раньше. Мне всё чаще удаётся встать и пойти что-то делать, не откладывая на когда-нибудь никогда.

Но вещей, которые пока вне границ моих способностей, куда больше. И они, сука, вышвыривают меня из потока, из момента, из ресурса. Сама необходимость делать что-то, что пока не автоматизировано, тратит кучу сил. Мысли об этой необходимости тратят кучу сил. Это бесит, а злость прибавляет энергию, и иногда я вывожу только на этом топливе.

Я раз за разом придумываю новые способы обмануть мозг. Цепочки действий реально работают, но не всё получается в них уложить. Я стучу пальцем три раза по ближайшей поверхности, когда по-другому не получается заставить себя сделать что-то нужное. Я пишу чёрной гелевой ручкой на руке те задачи, которые ни в коем случае нельзя не выполнить. Я громко пою, когда не могу выдавить из себя ни слова, а разговаривать надо вот уже сейчас через пять минут. Всё это работает, пока я верю. Я верю, потому что иначе никак.

Системы помогают мне во всём. Я пишу меню на неделю, а то и две, и пока я готовлю по нему — готовка меня не утомляет. Как и закупка продуктов, потому что всё известно заранее, больше не надо думать. Полезность меню особенно заметна, когда его нет: вот уже несколько дней я ною, что понятия не имею, чего бы приготовить завтра и как вообще с этим жить. Что ж, я знаю, как жить. Завтра мне придётся сесть и потратить час или два на подбор блюд, выписывание ингредиентов, их закупку в магазинах с доставкой. Принятие решения заранее освободит меня от принятий решений каждый день.

Помимо меню, у меня есть таблички для работы, таблички для учёбы, таблички для финансов, таблички для текстов, таблички для здоровья, таблички для табличек… Возможно, это мой способ понимать мир. Если я могу засунуть что-то в ячейки, значит, я могу за этим следить. Если я могу прописать к этому формулы, значит, я могу это контролировать. Звучит тревожно, но про тревожность я в другой раз расскажу, это несущая конструкция. Опора, на которой держатся все мои таблички.

Иногда мне кажется, что однажды я смогу систематизировать всю свою жизнь. Найти методики для всего, что у меня не получается само по себе, как у нормальных людей. Я пойму, как создавать и поддерживать социальные связи, перестану пугаться громких звуков, научусь использовать гиперфиксации так, чтобы они не мешали, а наоборот, помогали двигаться к цели. Я найду инструкцию. Я найду, а потом соберу по ней самую мощную в мире машину из слабой и нестабильной себя.

Возможно, сейчас, в свои 32, я наконец знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Больше не болит, когда кто-то отписывается, скрывает мои посты из ленты, отключает уведомления. Раньше задевало, да, хоть и не видно обычно, кто именно скрыл. Сейчас это просто цифра. Просто -1. С кем-то стало не по пути, с кем-то разошлись интересы, кто-то вырос из меня или я выросла из кого-то. Я сама за то, чтобы читать только то, что близко. По далёкому всё равно ничему не научишься, даже будь оно тыщу раз полезно. Да и взамен всё равно приходят +1, +5, +20.

Это безразличие беспокоило меня достаточно долго. Зачем вообще что-то писать, если мне всё равно, будет ли это кто-то читать? Помните, как мы любили говорить? «Можешь не писать — не пиши». А я могу. Мне легко молчать.

Сейчас начала говорить, потому что навык усох маленько. Формулировать стало сложнее. Я перестала замечать и запоминать, что происходит вокруг. Ну и решила: пора навёрстывать упущенное. Хоть по паре букв в день, но писать. Отклик? Фиг с ним, я ничего не жду вообще, потому что в ВК охваты корчатся в агонии, а в телеге никогда и не было шумно.

…А потом ровно в тот момент, когда я ничего не жду, кто-нибудь приходит и пишет комментарий на пять абзацев. И все мои безразличные «просто +1» слетают высохшей шелухой, потому что, оказывается, мне по-прежнему важно, чтобы меня слышали. Показывали, что слышат. Что я говорю не зря.

Цифры статистики ни черта не значат. Значат — люди.
Спасибо.

это чё нахуй такое

Наткнулась сегодня. Снова эта мысль «делай с лёгкостью».

Блин, почему её до сих пор транслируют? Ладно, это я знаю. Но сколько можно уже? Работа может быть тяжёлой. Или вот почистить зубы с утра может быть невероятно тяжело. Но если ты можешь это сделать физически — иди и сделай. Не думай о том, что там тебе по силам. Просто сделай всё возможное. Более того, иногда тебе нужно сделать невозможное.

Есть вещи, которые никогда не дадутся мне легко. Что-то типа уборки, которую я терпеть не могу, потому что она никогда не заканчивается. Есть вещи, которые будут жрать 120% сил. Что-то типа необходимых социальных контактов, которых я не очень хочу. Эти вещи лежат в моей системе ценностей так или иначе, даже если мне тяжело их сделать. Иногда они того стоят.

Жалеть себя — паршивый подход. Заботиться о себе не равно жалеть себя. А мысль «я не могу» может опираться как на реальное отсутствие возможности, так и на саможаление. Если у меня мигрень и я ничего вообще не могу — надо выпить обезбол, закрыть глаза и лежать. Но иногда вставать поесть, иначе станет ещё хуже. Тяжело ли вставать с мигренью? Ахаха. Лежи в лёгкости.

Отдавать силы — важно. Возможно, не на 100%, но должен быть обмен энергий, должен быть круговорот. Отдал силы — получил силы, восполнил через что-то.

Почему я вообще в это тыкаю. Потому что культ «бережности к себе» иногда перегибает палку. Некоторым людям хорошо бы начать ложиться спать вовремя и есть хотя бы 2-3 раза в день, а не раз в два дня, если вспомнил. Вместо этого они начинают рассказывать про «надо себя беречь и принимать». Прими свои реальные потребности, блин. Биологически обоснованные. Они влияют на всё, что ты чувствуешь. Гнев, грусть, усталость, выгорание — как много зависит от того, что мы не спим нормально?

Сделай всё возможное. «Просто постараться» не работает. Я старался, пытался, изо всех сил мучился, но так и не сделал — это отсутствие результата. И, кстати, трата 100% сил. Бесполезная. Тогда, когда смысл именно в том, чтобы сделать.

Будь собой, пиши о том, что тебе интересно. Нет, не об этом. Фу, что за говно ты пишешь вообще? Сжечь бы все блоги, в которых такое пишут, надоели. А чего ты ничего не пишешь, сдулся, да? Ну оно и понятно, любой устанет писать о том, что его не цепляет. Начни писать о том, что тебе интересно! Нет, не об этом, фу

Я у гинеколога в 20: Ладно, потерпим дискомфорт молча, капризничать неправильно, подумаешь, поцарапали

Я у стоматолога в 32: Ой, а можно я заколку сниму? Чёт в голову давит. А можно водички попить, ничо что уже укол сделали? Ого, вы сделали всё прям быстрее и безболезненнее, чем я ожидала. Всем спасибо, хорошего вам вечера, прекрасные люди

Мне прям нравится эта жизнь, честно говоря)

Быстрый опрос.
Если тебе будет нужна моя помощь, то в чём? За чем ты ко мне обратишься в первую очередь?

В сегодня лет поняла фразу, которую мне сказала начальница, когда мне ещё не было и двадцати. «Не давай консультации в коридоре».

Я мчала из кабинета в кабинет с бумагами. Меня тормознула какая-то славная бабулечка и о чем-то спросила. И я остановилась ответить, а потом меня за это оштрафовали. Я прям обиделась и не поняла, за что, я же просто помогла человеку, это заняло меньше минуты, а я вон какую пользу нанесла. Бабулечке не пришлось сидеть под кабинетом впустую, у неё с собой не все нужные документы были, я и отправила собирать по списку. Плохо разве? Всем хорошо!

Так, да не так.

Время от времени в меня всё ещё периодически влетают разные люди и о чём-то спрашивают. Самый крутой, конечно, был мужичок, несколько лет назад притащивший нетленку в трёх томах с «Прочитай, как книга, норм?» Мне становится так дискомфортно в подобные моменты. И я не понимала, почему дискомфортно. Сегодня дошло.

Они хотят консультацию в коридоре. Чтобы ты дал профессиональное мнение, но на бегу, без взаимоотношений заказчика и исполнителя, без структуры, без рамок. А рамки — важное. Человек, который получает наносимую тобой пользу, должен их ощущать. Иначе не будет этой пользы. Будет что-то сказанное на бегу, с нулевой важностью. Что-то, что можно не применять. Что-то, что ничего не значит. Что-то, что не ценится. Что-то, что было сказано зря.

Ненавижу быть зря.

Все консультации — в «кабинете». В оговорённое время. В заранее заданных ролях, где я чётко понимаю, кто я, кто ты, в чём моя задача и какой результат нас устроит.

А дверь открыта. Достаточно постучать.

Ищу подработку, заказы, прочее. Срочность: вотпрямщас.

Скоро мой график изменится, и я не смогу браться за работу так же свободно, как сейчас. Так что пока могу — беру почти всё))

Чем конкретно я занимаюсь, расскажу завтра. Сегодня — время для тех, кто знает. Вам отдельная любовь ♥️

Да, мне нужны эти заказы. Этот абзац специально для тех, кто не решается прийти, чтобы не «отвлекать от более важных дел», «тратить время занятого человека» и «приносить фигню и мелочь». Внимательно на вас смотрю, вы знаете?

Ещё раз: вотпрямщас. Не после майских. Если тебе нужно что-то, что я умею делать — иди и напиши мне.

Старые паттерны, привычки, реакции, наносные извне правила — это клетка. Обычная такая клетка для маленькой бедненькой птички. Птичку, кстати, жалко. Птичку сдерживают, ограничивают, отделяют от мира. Она не может свободно расправить крылья и взлететь вверх, к небесам, и парить там на потоках свежайшего воздуха.

А ещё клетка защищает от опасностей внешнего мира. Через узкие прутья не пролезет кот и не сожрёт маленькую бедненькую птичку. Правда, лапой вспороть всё равно может, скорее всего. Если захочет. Клетка даёт ложное ощущение социальной безопасности: если я буду поступать, как принято, как «правильно», меня не осудят, не обвинят, не разочаруются; вероятно, ещё и покормят, и наверняка будут любить.

Эти все смыслы на поверхности, ничего нового я пока не написала. Новое — дальше.

Однажды птичка осознаёт клетку. И дверцу. И то, что дверца открывается. И очень хочет улететь, поэтому распахивает дверцу пошире.

Правда, жить во внешнем мире не умеет. Правил не знает. Главное же — свобода, какие в жопу правила. А открытая дверь — это и есть свобода, все метафоры так говорят.

Кстати, в открытую дверцу совершенно спокойно может зайти кот.

Выхода два: либо срочно учиться летать, либо обратно захлопнуть дверь, хотя знаешь, что это отложит проблему, а не решит её.

Очень не хочу размышлять дальше, потому что, кажется, кое-кто чудесно находит двери, которые нужно открыть, и даже неплохо их открывает, но крайне редко переступает через чёртов порог. Сколько дверей снова захлопнуты? Сколько остались открытыми, и через них в любой момент может полезть рандомная хтонь?

Найдя силу, готов ли ты нести за неё ответственность?

да и хоть кто-то со знанием русского не помешал бы...

как много людей в мире отчаянно нуждаются в моих услугах и даже не знают об этом) картинка с просторов интернета, разумеется

а как выжить на 25к без дополнительной занятости?.. пиздец, не понимаю, в каком году люди живут