вообще-то очень хочется ещё и лайков, так что вот вам кошечка. она ещё не захватила весь мир, но уверенно стремится к этому

Мир стал таким... чётким *___*

Да, теперь я тоже очкарик 😃

Досмотрела «Тьму» (немецкий сериал про временную петлю). Двойственные ощущения, конечно.

С одной стороны, это было очень красиво. Визуал мрачный, и композиционно это всё ооооочень красиво, да и цветокор зашёл. Музыка богична, Apparat feat. Soap&Skin — Goodbye стоит сегодня на повторе, и мне так хорошо, так покойно. Это не опечатка, да. Подбор актёров чертовски хорош. Сериал очень медленный, в нём много статичных кадров, много диалогов с огромными паузами, много вот этих красивых моментов, когда камера отъезжает, и картинка уходит вдаль. Я не знаю, как оно по-умному называется, да)) Символизм — красиво. Параллелизм — красиво. «Мы созданы друг для друга» — ну я же девочка, мне такое всегда красиво, даже когда я не верю.

С другой стороны… Как же грустно, когда фантастику, опирающуюся на науку, пишут люди, максимально далёкие от науки. Кажется, я решила не обращать внимания на физику примерно во второй серии. У меня большие запасы надежды почти всегда, это профдеформация, поэтому в первой серии я ещё чего-то ждала. Не обращать внимания на логику было сложнее. Вернее, на логические дыры, которые в диаметре точно больше чёрной дыры, приплетённой к сюжету на уровне «не пришей кобыле хвост». Отдельный вопрос, почему у разных персонажей с разными жизненными историями и разными характерами настолько одинаковые эмоциональные реакции. Я бы такое в сценарии поисчеркала и долго вопрошала бы автора, почему и доколе.

И всё же, несмотря на минусы, почему-то цепануло. Обычно настолько не динамичные видеоряды я смотрю на скорости минимум х1,5, а чаще вообще х2. Здесь ускорять не хотелось. Перематывать не хотелось, я даже титры прощёлкивала всего пару раз. На бессмысленных диалогах и монологах не фейспалмила. Хотелось бы сказать, что там больше информации в контексте и во взглядах, чем в репликах, но это было бы неправдой. Возможно, мне просто нравилось смотреть на лица персонажей. Их хотелось разглядывать, даже любоваться, даже теми, которые далеки от привычных стандартов красоты. Что-то в них есть. Что-то точно есть.

В конце почти хотелось плакать. И вроде не было щемяще трогательных моментов, но, кажется, меня долго держало напряжение этой истории, а потом разом отпустило. И мне так жаль, что это всё закончилось, и одновременно так хорошо от того, что всё-таки закончилось, потому что так и должно было быть.

Кто-нибудь смотрел? Как вам? Мне кажется, что это либо 0 из 10, либо 10 из 10, потому что очень сложно выставлять объективную оценку. Ты либо смотришь всеми глазами, переживаешь за этих дураков в жёлтых куртках, за собаку, за немую девочку и за мальчика-фокусника в смешном костюме. Либо недоумеваешь, какого чёрта цезий, куда Шрёдингер, каким боком атомная станция и зачем слушаться каждого, кто говорит, будто знает, как надо жить эту жизнь.

Впрочем, мне, пожалуй, близка мысль «Каждое решение за что-то — это решение против чего-то еще». Неплохо напоминает об ответственности, которую мы несём за каждый свой выбор. Даже если совсем не думаем об этой ответственности.

Сегодня прям прочувствовала эмоцию всех вот этих родственников и знакомых, которые постоянно делают ремонт. Хоть самый маленький, хоть обои в одной комнате переклеить, и то хлеб. Они это называют «освежить».

Повесила новый тюль, и прям да, прям свежо. Комната стала светлее, просторнее, выше. И даже захотелось прибраться чуточку, а то захламлённый простор — ну куда это годится?

Очень рада, что в планах ещё есть перевесить одну полку, добавить вторую, снять со стены гирляндовое дерево и придумать что-то новенькое вместо него. Да и на кухне кое-что оптимизировать надо. Это чё, весна, да?

Телега внезапно подсунула канал моего бывшего психолога. Не знаю, можно ли его вообще называть моим, если мы общались всего ничего? Ладно, будет моим, я на него шесть тыщ потратила вообще-то. Да и речь не столько о нём, сколько о наблюдениях.

Меня почему-то удивило то, что человек ноет у себя в постах. Не один раз, не два, не пять. Где-то раз в 4-5 постов есть какое-то нытьё. В комментах — больше. Канал не личный, канал профессиональный, о психологии. Но вот личными мыслями человек тоже делится, и они часто какие-то пессимистичные.

• Писать в соцсетях хочется всё меньше, потому что надо байтить людей на внимание, а по-другому не работает.

• Хочется писать книгу, но в наше время их почти никто не читает.

• Хочется стабильности, но закрылась любимая кофейня, какая уж тут стабильность в этой жизни.

• Хочется денег, но с соблюдением этики ничего не продашь.

• Искусственный интеллект заменяет психологов уже сейчас, потому что люди ходят к нему поболтать бесплатно, поэтому будущее безнадёжно.

И вот я читаю, и у меня две мысли: первая — почему ты пишешь это в профессиональном блоге, вторая — а тебе самому вообще нигде не царапают эти формулировки? Нет, я бы поняла, если бы он анализировал свои сложности, искал решения. Но нет же.

Вообще говоря, у человеческой психики есть такое замечательное свойство как гибкость. Мы можем адаптироваться к чему угодно. Даже я это знаю, а я психологических факультетов не кончала. А дяденька психолог кончал. Ну, как дяденька, у нас плюс-минус одна возрастная категория, но у него борода есть. И годы практики есть. И горы прочитанных книг есть. И супервизия тоже есть. Это когда психолог идёт к другому психологу, боссу более высокого уровня, и с ним разбирает свою работу, чтобы тоже повышать уровень. Я думала, что уж при таких условиях умение смотреть шире и подстраиваться под разные ситуации прокачивается активнее, чем у среднестатистического человека. Но почему-то нет. Жизненный баланс способен треснуть от закрытия кофейни. Не осуждаю, но удивляюсь.

Мне кажется, позиция «я хочу вот этого, но всё время что-то мешает» — это вот типичный самообман. Обычно людям, которые самообманываются, советуют сходить к психологу, кстати.

Много думаю сегодня о сапожниках без сапог. Быть редактором без собственной книги на самом деле сложновато: часть процессов, через которые проходит автор, ты сам никогда не ощущал изнутри. Но всё равно же что-то да пишешь. Посты пишешь, рассказы пишешь, статьи пишешь, где-то какие-то мануалы или гайды пишешь. Не получится быть в этой профессии, не умея делать именно то, что является твоей прямой обязанностью. Или необходимым навыком. Или качеством, без которого ты не сможешь выполнять свои задачи. Не обязательно при этом испытывать на себе вообще всё. Можно быть хирургом без перенесённых операций, но быть хирургом и бояться крови?..

Короче, я считаю, что без гибкости психики и ума невозможно быть ни психологом, ни редактором, ни обычным здоровым взрослым человеком, который делает и то, что хочет, и то, что должно, и то, что необходимо. А наше время в этом плане вообще ничем не отличается от любых других времён.

Если кто-то сплетничает с вами о другом человеке, то, скорее всего, он сплетничает с другим человеком о вас.

Да, друг?)))

Еба они там зажрались *покупает футболки по триста рублей*

Высота луча из НЛО, забирающего сбежавших погулять инопланетных детей обратно домой на корабль, равняется 150 метрам.

Иногда мне кажется, что однажды я смогу систематизировать всю свою жизнь. Ну, ту её часть, которая поддаётся просчётам и планированию. Ту часть, которая зависит от меня. И это перестанет выносить мне мозг изо дня в день.

Я уже научилась писать списки дел на сегодня, на завтра, иногда даже на всю неделю. Я собрала цепочку утренних рутин и могу их выполнять, не ломаясь на весь день о банальную чистку зубов. Мне уже даже не надо помнить всю цепочку, потому что дела в ней цепляются друг за друга, и я почти довела их до автоматизма. Меня больше не угнетает необходимость мыть посуду, по крайней мере, не так сильно, как раньше. Мне всё чаще удаётся встать и пойти что-то делать, не откладывая на когда-нибудь никогда.

Но вещей, которые пока вне границ моих способностей, куда больше. И они, сука, вышвыривают меня из потока, из момента, из ресурса. Сама необходимость делать что-то, что пока не автоматизировано, тратит кучу сил. Мысли об этой необходимости тратят кучу сил. Это бесит, а злость прибавляет энергию, и иногда я вывожу только на этом топливе.

Я раз за разом придумываю новые способы обмануть мозг. Цепочки действий реально работают, но не всё получается в них уложить. Я стучу пальцем три раза по ближайшей поверхности, когда по-другому не получается заставить себя сделать что-то нужное. Я пишу чёрной гелевой ручкой на руке те задачи, которые ни в коем случае нельзя не выполнить. Я громко пою, когда не могу выдавить из себя ни слова, а разговаривать надо вот уже сейчас через пять минут. Всё это работает, пока я верю. Я верю, потому что иначе никак.

Системы помогают мне во всём. Я пишу меню на неделю, а то и две, и пока я готовлю по нему — готовка меня не утомляет. Как и закупка продуктов, потому что всё известно заранее, больше не надо думать. Полезность меню особенно заметна, когда его нет: вот уже несколько дней я ною, что понятия не имею, чего бы приготовить завтра и как вообще с этим жить. Что ж, я знаю, как жить. Завтра мне придётся сесть и потратить час или два на подбор блюд, выписывание ингредиентов, их закупку в магазинах с доставкой. Принятие решения заранее освободит меня от принятий решений каждый день.

Помимо меню, у меня есть таблички для работы, таблички для учёбы, таблички для финансов, таблички для текстов, таблички для здоровья, таблички для табличек… Возможно, это мой способ понимать мир. Если я могу засунуть что-то в ячейки, значит, я могу за этим следить. Если я могу прописать к этому формулы, значит, я могу это контролировать. Звучит тревожно, но про тревожность я в другой раз расскажу, это несущая конструкция. Опора, на которой держатся все мои таблички.

Иногда мне кажется, что однажды я смогу систематизировать всю свою жизнь. Найти методики для всего, что у меня не получается само по себе, как у нормальных людей. Я пойму, как создавать и поддерживать социальные связи, перестану пугаться громких звуков, научусь использовать гиперфиксации так, чтобы они не мешали, а наоборот, помогали двигаться к цели. Я найду инструкцию. Я найду, а потом соберу по ней самую мощную в мире машину из слабой и нестабильной себя.

Возможно, сейчас, в свои 32, я наконец знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Больше не болит, когда кто-то отписывается, скрывает мои посты из ленты, отключает уведомления. Раньше задевало, да, хоть и не видно обычно, кто именно скрыл. Сейчас это просто цифра. Просто -1. С кем-то стало не по пути, с кем-то разошлись интересы, кто-то вырос из меня или я выросла из кого-то. Я сама за то, чтобы читать только то, что близко. По далёкому всё равно ничему не научишься, даже будь оно тыщу раз полезно. Да и взамен всё равно приходят +1, +5, +20.

Это безразличие беспокоило меня достаточно долго. Зачем вообще что-то писать, если мне всё равно, будет ли это кто-то читать? Помните, как мы любили говорить? «Можешь не писать — не пиши». А я могу. Мне легко молчать.

Сейчас начала говорить, потому что навык усох маленько. Формулировать стало сложнее. Я перестала замечать и запоминать, что происходит вокруг. Ну и решила: пора навёрстывать упущенное. Хоть по паре букв в день, но писать. Отклик? Фиг с ним, я ничего не жду вообще, потому что в ВК охваты корчатся в агонии, а в телеге никогда и не было шумно.

…А потом ровно в тот момент, когда я ничего не жду, кто-нибудь приходит и пишет комментарий на пять абзацев. И все мои безразличные «просто +1» слетают высохшей шелухой, потому что, оказывается, мне по-прежнему важно, чтобы меня слышали. Показывали, что слышат. Что я говорю не зря.

Цифры статистики ни черта не значат. Значат — люди.
Спасибо.

это чё нахуй такое

Наткнулась сегодня. Снова эта мысль «делай с лёгкостью».

Блин, почему её до сих пор транслируют? Ладно, это я знаю. Но сколько можно уже? Работа может быть тяжёлой. Или вот почистить зубы с утра может быть невероятно тяжело. Но если ты можешь это сделать физически — иди и сделай. Не думай о том, что там тебе по силам. Просто сделай всё возможное. Более того, иногда тебе нужно сделать невозможное.

Есть вещи, которые никогда не дадутся мне легко. Что-то типа уборки, которую я терпеть не могу, потому что она никогда не заканчивается. Есть вещи, которые будут жрать 120% сил. Что-то типа необходимых социальных контактов, которых я не очень хочу. Эти вещи лежат в моей системе ценностей так или иначе, даже если мне тяжело их сделать. Иногда они того стоят.

Жалеть себя — паршивый подход. Заботиться о себе не равно жалеть себя. А мысль «я не могу» может опираться как на реальное отсутствие возможности, так и на саможаление. Если у меня мигрень и я ничего вообще не могу — надо выпить обезбол, закрыть глаза и лежать. Но иногда вставать поесть, иначе станет ещё хуже. Тяжело ли вставать с мигренью? Ахаха. Лежи в лёгкости.

Отдавать силы — важно. Возможно, не на 100%, но должен быть обмен энергий, должен быть круговорот. Отдал силы — получил силы, восполнил через что-то.

Почему я вообще в это тыкаю. Потому что культ «бережности к себе» иногда перегибает палку. Некоторым людям хорошо бы начать ложиться спать вовремя и есть хотя бы 2-3 раза в день, а не раз в два дня, если вспомнил. Вместо этого они начинают рассказывать про «надо себя беречь и принимать». Прими свои реальные потребности, блин. Биологически обоснованные. Они влияют на всё, что ты чувствуешь. Гнев, грусть, усталость, выгорание — как много зависит от того, что мы не спим нормально?

Сделай всё возможное. «Просто постараться» не работает. Я старался, пытался, изо всех сил мучился, но так и не сделал — это отсутствие результата. И, кстати, трата 100% сил. Бесполезная. Тогда, когда смысл именно в том, чтобы сделать.

Будь собой, пиши о том, что тебе интересно. Нет, не об этом. Фу, что за говно ты пишешь вообще? Сжечь бы все блоги, в которых такое пишут, надоели. А чего ты ничего не пишешь, сдулся, да? Ну оно и понятно, любой устанет писать о том, что его не цепляет. Начни писать о том, что тебе интересно! Нет, не об этом, фу

Я у гинеколога в 20: Ладно, потерпим дискомфорт молча, капризничать неправильно, подумаешь, поцарапали

Я у стоматолога в 32: Ой, а можно я заколку сниму? Чёт в голову давит. А можно водички попить, ничо что уже укол сделали? Ого, вы сделали всё прям быстрее и безболезненнее, чем я ожидала. Всем спасибо, хорошего вам вечера, прекрасные люди

Мне прям нравится эта жизнь, честно говоря)

Быстрый опрос.
Если тебе будет нужна моя помощь, то в чём? За чем ты ко мне обратишься в первую очередь?

В сегодня лет поняла фразу, которую мне сказала начальница, когда мне ещё не было и двадцати. «Не давай консультации в коридоре».

Я мчала из кабинета в кабинет с бумагами. Меня тормознула какая-то славная бабулечка и о чем-то спросила. И я остановилась ответить, а потом меня за это оштрафовали. Я прям обиделась и не поняла, за что, я же просто помогла человеку, это заняло меньше минуты, а я вон какую пользу нанесла. Бабулечке не пришлось сидеть под кабинетом впустую, у неё с собой не все нужные документы были, я и отправила собирать по списку. Плохо разве? Всем хорошо!

Так, да не так.

Время от времени в меня всё ещё периодически влетают разные люди и о чём-то спрашивают. Самый крутой, конечно, был мужичок, несколько лет назад притащивший нетленку в трёх томах с «Прочитай, как книга, норм?» Мне становится так дискомфортно в подобные моменты. И я не понимала, почему дискомфортно. Сегодня дошло.

Они хотят консультацию в коридоре. Чтобы ты дал профессиональное мнение, но на бегу, без взаимоотношений заказчика и исполнителя, без структуры, без рамок. А рамки — важное. Человек, который получает наносимую тобой пользу, должен их ощущать. Иначе не будет этой пользы. Будет что-то сказанное на бегу, с нулевой важностью. Что-то, что можно не применять. Что-то, что ничего не значит. Что-то, что не ценится. Что-то, что было сказано зря.

Ненавижу быть зря.

Все консультации — в «кабинете». В оговорённое время. В заранее заданных ролях, где я чётко понимаю, кто я, кто ты, в чём моя задача и какой результат нас устроит.

А дверь открыта. Достаточно постучать.

Ищу подработку, заказы, прочее. Срочность: вотпрямщас.

Скоро мой график изменится, и я не смогу браться за работу так же свободно, как сейчас. Так что пока могу — беру почти всё))

Чем конкретно я занимаюсь, расскажу завтра. Сегодня — время для тех, кто знает. Вам отдельная любовь ♥️

Да, мне нужны эти заказы. Этот абзац специально для тех, кто не решается прийти, чтобы не «отвлекать от более важных дел», «тратить время занятого человека» и «приносить фигню и мелочь». Внимательно на вас смотрю, вы знаете?

Ещё раз: вотпрямщас. Не после майских. Если тебе нужно что-то, что я умею делать — иди и напиши мне.