больше всего в своей работе не люблю необходимость говорить "тут надо полностью переписывать", но так, чтобы автор не обиделся. формулировки подбирать, осторожничать, вот это всё. чтобы человек не воспринял как "всё хуйня и ты тоже хуйня".

просто вот для этой идеи нужна другая огранка. структура нужна. куча неучтенных важных технических деталей, которые нельзя поправить по факту, их надо учесть на этапе написания. ну или переписывать огромные куски, что ничем по сути не отличается от переписывания целиком.

пытаться это объяснить через "алмаз тоже выглядит как булыжник, прежде чем стать бриллиантом" — так банально и так неубедительно, если честно. а кто поверит, если скажешь, что не пытаешься самоутвердиться за счет автора и показать, что ты тут самый умный? я бы не поверила и боролась бы за каждую букву, даже зная, что редактор шарит лучше меня.

неразрешимая дилемма какая-то.

почти придумала текст, решила записать позже, чтобы сперва в голове отлежался.

забыла, что вообще пошла в запуск. вспомнила за пять минут до последнего дедлайна. ай да я

Не, всё-таки пока у меня не до конца здоровое отношение к родителям. Общаться с мамой больше получаса и не скатиться в спор — анриал. Ну потому что она неправа, ну блин!

Однажды я научусь работать с возражениями, встав на сторону собеседника, и у нас воцарится мир и согласие. А пока что у нас воцаряется что-то вроде:
— Мир перевернулся! Последние времена грядут! Мужчины не должны отпускать волосы!
— Да мам, мужчины во все времена носили длинные волосы. И парики. И каблуки. И пользовались косметикой.
— Нет, ну а ты бы сама на такого мужчину посмотрела?!
— Когда я начала встречаться с драконом, у него были длинные волосы.
— Ой всё!

Нет сил моих переключаться на пофиг, хоть и знаю прекрасно, что спорить бесполезно) Мы обе ничего друг другу не докажем, только часть сил потратим впустую. Но я пока не знаю, как реагировать правильно. Соглашаться же не вариант, она же тогда будет уверена, что я смотрю на мир не так, как я на самом деле смотрю. Отказываться обсуждать подобные темы? Говорить "я думаю иначе"? Такое какое-то всё. Не ощущается правильным лично для меня.

Где бы восполнить ресурс прямщас, чтобы пойти дальше ебашить

Самое охуенное в прогулках по городу — когда устал, можно просто поехать домой. Не пойти. Поехать. Не надо закладывать в маршрут ресурсы на обратную дорогу, можно просто гулять, пока не надоест. Каеф.

желание вернуться в Точку к Пармар и наконец начать пользоваться инструментами по назначению vs настолько нестабильный доход, шо аж стыдно, потому что а хули до этого не пользовалась всё теми же инструментами и не вышла на уровень чуть выше выживания

ладно, блядь. план составлен давно, просто иди по плану, не дергайся в каждую сторону, куда тянет. если в очередной точке сверки окажется, что маршрут пора корректировать — вот тогда и взвесим новые решения. ебашь, просто ебашь и становись той женщиной, на которую планируешь восхищённо надрачивать в условном завтра

найти на тиндере женщину, чтобы обсуждать литературу, вязание и огород — ✅
ну, там же именно для этого все сидят?

Пидора ответ
(не написала Дымка, потому что Дымка была очень воспитанная)

незнакомый человек:
— здравствуйте, для вас актуально взять в работу рукопись?
Дымова:
— с середины мая, до этого график полностью заполнен

полностью...
заполнен...

мем с чуваком, который посыпает голову песком или что он там делает

Добрались до первой серии КИШа.
Ну...
Ну, короче, как-то вот да.

Крайне редко бывает, что мне тупо нечего сказать. Я, наверное, досмотрю до конца, но прям мало уверенности, что после этого слов станет больше

Блядь.
Бакман, ты чо, это моя история была, это я маркером вывеску исправляла! Правда, там было "стулья только для поситителей". А пруфов у меня нет. Чем теперь доказывать, что я не у Бакмана списала🤣🤣🤣

Щас несколько часов просто лежала смотрела мемы, прям вот пока не надоело. КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО-ТО БОСХОДИ

Я перестала сюда писать не потому, что мне нечего сказать. Вряд ли такое вообще когда-нибудь будет, я слишком люблю пиздеть.

Мне просто стало не интересно читать чужие каналы. Скучно. Такие штуки цепляют либо когда ты сам участвуешь в описанных событиях. Либо когда тебе прям очень интересен сам автор, и ты хочешь дышать с ним одним воздухом. Либо когда написано классно, качественно, текст сам по себе цепляет и сам по себе понятен, даже если ты не в курсе, что у автора в жизни происходит. А вот эти дневниковые заметки, в которых всё ясно только изнутри — ну, им место в дневнике, кажется.

Мне не нравится идея скармливать людям то, что им будет не интересно и не понятно. Раньше мне нравилась идея проораться в массы, поиграть в буквотерапию и пойти дальше жить эту жизнь, но такой потребности прямо сейчас как-то вот нет. Как и потребности фиксировать всё происходящее, чтобы не забыть. Блокнота более чем достаточно.

Потребность во внимании у меня, разумеется, всё ещё есть и тоже в ближайшее время никуда не денется. Но её пора кормить более полезными продуктами.

Короче, этот канал перестал выполнять те функции, которые я в него закладывала с самого начала. И я засунула ненужный инструмент куда-то на антресоли, где даже пыль никто не протирает. Не могу утверждать, что больше никогда ни за что не достану, не вернусь и не начну пользоваться. Но пока незачем. Такие дела.

А что если...

Ну, смею считать, что за почти сутки отписались все, кто хотел отписаться от восставшего из мертвых канала, и можно снова вещать сколько влезет.

Я снова испытываю потребность фиксировать какие-то штуки, не превращая их в полноценные посты, как в вк. И, кажется, впервые за пару лет снова испытываю потребность делать это не в блокноте и не в закрытых чатах на одного человека. Мне снова нужно, чтобы меня читали.

Да здравствуют зомби \о/

Бороться с обстоятельствами — это как идти против толпы, расталкивая людей плечами, требуя уступить тебе дорогу и громко возмущаясь тем, что ходють тут всякие. А потом искренне не понимать, почему тебя ткнули локтем в ребра, наступили на ногу и, не выдержав твой гундёж, влепили в конце концов по лицу.

Получится куда быстрее дойти до нужной точки, если принять толпу как факт. А дальше по ситуации: можно обойти где-нибудь сбоку, можно поймать волну и идти вместе с толпой, можно высматривать просветы между людьми и лавировать в них, никого не задевая, можно улыбаться и благодарить за то, что тебя пропускают, и пропускать будут чуточку чаще, гораздо радостнее и без лишних тычков.

Абсолютно незачем при этом пытаться изменить каждого встреченного человека из толпы или хотя бы сменить его маршрут.

***
Если переводить аналогию обратно, возвращаясь к обстоятельствам, то менять обстоятельства тоже незачем.

Если ты замерз, то незачем отменять зиму в Сибири, достаточно купить теплую одежду. Если тебе не нравится твой начальник, подчиненный, родственник, сосед — не нужно его перевоспитывать; более того, не всегда нужно менять место работы или проживания, — достаточно сменить свое отношение, а этим мы можем с легкостью управлять. Если ты болен, нужно не только лечиться, но и понимать, что болезнь уже есть и ты с ней живешь. Ее надо учитывать во всем: закладывать больше времени на работу, давать себе меньше нагрузок — или, наоборот, больше, сменить питание, понять, как заболевание влияет на организм в целом, и компенсировать это.

Лавировать. Не расталкивать.

***
Моя проблема в том, что я пытаюсь бороться со всем, что меня не устраивает. Ведь если не бороться, то в чем тогда смысл?!

Осталось понять, в чем для меня смысл бесконечной непрерывной борьбы.

Не верить людям — значит не иметь друзей
Не верить миру — значит не читать газет
Не верить в то, что этот мир уступит и прогнется под тебя, —
Значит не верить самому себе