Сижу прям как взрослая расставляю задачи по конкретным датам в марте. Вот тут у меня консультация, тут другая консультация, а тут редактура, а там ещё вон то, вот это и так далее. Нрааавится. Очень нравится, когда прям слоты заполняются, причём сразу по темам, к которым нужно подготовиться, а не "ну где-то там в этом месяце мне надо поработать с этими людьми". Мозгу намного проще, когда он чётко знает, с чего начинать и когда заканчивать

Хочу ещё какую-нибудь книгу в работу на март. Что-то такое, что я ещё не пробовала. Как раз времени всего на одну хватит, остальное уже заняла всяким интересным. Отдельный плюс — у меня в марте только охуенные авторы, с которыми очень приятно общаться и на профессиональном уровне, и на товарищеском. Я прям именно к этому шла. Кайфую. Хочу ещё охуенных, я с ними тоже расту, а потом бегаю с криками "всё не зря"

Дымова: есть некоторое предположение, что депрессия вернулась. Вытащи меня погулять, пожалуйста
Дракон: *вытаскивает*

Гениус

Друзья вчера: тебе бы витамин д пропить
Дымова сегодня:

интересное наблюдение

последний час слушала охуенный полезняк. в конце очень резко поняла важное про себя. первая реакция: мне срочно нужно залипнуть в сериал, чтобы пережить это всё.

мозг, дорогой, а что это мы в избегание уходим, а? не нравится правда? так ты её давно знаешь, просто каждый ебаный раз выбираешь не обращать внимания и соответственно ничего с этим не делать.

никакого сериала в ближайший час. сколько можно делать вид, что в зеркале отражается исключительно пустота

Интересное наблюдение (снова)

Мне часто говорят, что я охуенно готовлю. Соседки в тарелку заглядывают, "вай как вкусно пахнет", вот это всё. "Ты всегда из ничего делаешь что-то красивое и сытное", например. Надюха вон сейчас сказала, что я восхитительная хозяюшка, потому что хозяйственное-мудрое делаю. А там всей мудрости — переготовить то, что уже готово, но есть его не хочется. Чтобы не выбрасывать. Мужик мою еду ест, опять же. На пирожки его можно даже приманить, а это весомо, между прочим.

А я до сих пор считаю, что готовить вообще не умею. Прям вот совсем. С голоду, конечно, не умру, но вот давать кому-то попробовать то, что я накашеварила — упаси босходи, пожалейте бедных людей, им ещё жить и жить.

И сходу к наблюдению вопрос к самой себе. Что вообще должно произойти, чтобы я перестала так думать?

В точку "здесь и сейчас" меня привела череда моих собственных выборов. Не обстоятельства. Не решения других людей. Не ретроградный Меркурий. Каждый шаг я сделала сама.

Ставлю метку, чтобы помнить об этом перед каждым следующим шагом.

Время ✨инсайтов✨

Короче, жизненная мудрость

Когда маринуешь мясо в горчице с черным перцем, ни в коем случае НЕ ЧЕШИ ГЛАЗ ПОСЛЕ ЭТОГО, ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫМЫЛ РУКИ ТРИ РАЗА С МЫЛОМ

Первый раз в жизни готовила свинину сама.
Почему мне никто не сказал, что это настолько легко и настолько вкусно? Ну типа. Ты нарезаешь мясо, херачишь в него что-то на маринадном (гуглится вообще всё на любой вкус), ждёшь два часа (тоже вариативно), греешь сковородку, кидаешь вот это всё на нее, через пять минут переворачиваешь, ещё через пять уже жрёшь.

Я всю жизнь была уверена, что мясо — это очень сложно и очень долго! Более того, я всю жизнь была уверена, что мясо всегда трудно жевать! А тут за 20 минут общего времени на кухне получается что-то сочнейшее, нежнейшее и пиздец какое охуенное. Это как вообще. Это я опять тридцать лет ошибалась, или что?!

Знаете, что вот больше всего не люблю

Это когда всё болит, болит, болит примерно сутки. А потом к вечеру проходит, и сразу настолько хочется жить, что спать как-то жалко, что ли. А потом в 3:47 ты приходишь в себя, потому что сериал внезапно закончился. А ведь режим, сука, только-только наладился. А завтра предстоит идти гулять красивой. Благо консилер есть, сложу его в мешки под глазами, оно же вроде как-то так работает, да?

Бегу я такая без шапки мимо остановки, а на остановке тётенька в пуховике, теплой шапке и перчатках такая "чертовы сибиряки"
Я сибиряк, ребята, я сибиряк!

Очень сильно страдаю. Хочется что-то посмотреть, но наушники остались в кармане кофты, кофта в шкафу, а до шкафа шагов шесть между прочим и перед этим ещё надо с кроватки встать, а мы гуляли опять почти 9 км, и я ногу натерла(

Продолжает смутно зреть желание завести совсем закрытый канал для совсем своих, чтобы туда прям орать всеми своими эмоциями. Чтобы и как мудак себя вести, и про отношения писать всякое, про секс опять же, а ещё про агрессию и бунт, и про проебы огромные, и капсом много, и матом ещё больше, и вообще, вообще.

Останавливает то, что у меня не так много своих. А тем, кто есть, я и так в личку ору всё то же самое. Уж на троих с половиной человек меня-то хватает. Но, возможно, этого недостаточно. А открываться кому-то ещё — это ж вот отношения выстраивать, выяснять, действительно ли я настолько доверяю и действительно ли оно стоит того, не разъебусь ли я лицом об стекло буквально через пять минут, хватит ли этого доверия хотя бы на годик и вот это вот всё.

Скучаю по Дымке, которая умела с лёгкостью наизнанку. И которой за это ничего не было.

А если съезжаешься с любимым человеком, надо ли удалять со всех устройств историю просмотра порносайтов?

Ночные лайфхуцки
(Я утром проверю, действительно ли оно так работает, или сонный мозг придумал хуйню, но пока выглядит как рабочая схема)