Не, ребят, я не забыла про Алису и не забила тоже. Меня тут прост переспросили. На Алису мы собрали половину, докинуть вторую я прямщас не могу, получу зарплату, и тогда да. И вам принесу показывать хвастаться, как иначе-то)))

очень долго думала, что у соседки охуенные личные границы, пока ее мужик не пришел ее будить, капая кофе из чашки на лицо. я б отпиздила, чесслово. а ей еще извиняться придется, когда она таки проснется и выяснит, что спросонья его нахуй послала, потому что "с мужчиной такое обращение непозволительно"

А потом автор приходит с текстом, переписанным после нашей консультации, а текст из "шо там за каша происходит" превратился в чёткое соответствие схеме и одновременно живое, эмоциональное, горящее и мурашащее. И есть что ещё поправить, но это — мелочи, а главное — вложенная изначально идея звенит и откликается.

Как только я начинаю забывать, ради чего вообще работаю, вселенная щёлкает по носу: "Вот ради чего".

Когда живёшь в городе, где отовсюду видны горы, привыкаешь не замечать гор

интересный факт

сегодня, чтобы проматериться от души, звонила дракону. ну, он набирал, но не суть вообще, созвониться-то позвала я. и это что-то новенькое, потому что обычно мне было проще буквами написать, а не идти по улице и орать ЁБАНЫЕ БЛЯДЬ ПИДОРАСЫ. что-то меняется в этой маленькой молчаливой Дымке. что-то меняется

ладно, мне понадобилось десять лет, чтобы это признать.

у меня все-таки есть любимый актер. я могу отмахиваться сколько угодно, но внутренне визжать с первого же кадра, с каждой улыбки, каждого взгляда, каждого жеста. я думала, что я слишком взрослая, чтобы так девчоночьи фанатеть. но увы, увы, где-то там впереди маячит просмотр всех его фильмов, и надо сказать, не так-то уж много там осталось...

ладно, я всё ещё не до конца смирилась. мне всё ещё кажется, что это слишком и это не про меня вообще. я последний раз так визжала от Чимина из битиэс, но мне было 22! ладно, может быть, 23, не суть вообще, потому что вы вообще видели его разгон от невинности до 내 피 땀 눈물?

впрочем, Чимин остался теплой ностальгией, а сейчас всё гораздо хуже, потому что как вообще смириться, это же не логичное и не рациональное отношение к незнакомому вообще человеку, хоспаде, за что мне всё это почти тридцатилетней женщине

Наринэ Абгарян = замирать, когда грустно + рыдать, когда хорошо

Куча дел: *наваливается*
Дымовский организм: о, а давай ангину где-нибудь найдём. И насморк ещё. И чтобы башка тяжёлая и не соображающая

В тяжёлой голове бродят обрывки фраз. Просятся складываться в текст и идти к людям. История девочки, которая выжила, наконец готова увидеть мир, но для этого её нужно кому-то записать. Тяжёлая голова болит, болят глаза, и даже, кажется, кончики пальцев тоже болят. Девочке нужно выжить (опять!), и это бесконечно бесит, потому что хочется говорить, говорить, говорить... Горло, кстати, тоже болит. Ничего, слова подождут. Лишь бы не разбежались снова, пока их некому сказать

Осилила переодеть грязную футболку и пожевать хлеба с сосисками, потому что готовить что-либо слишком сложно.

Уже ищу, как бы так поработать работу, чтобы умереть не в процессе, а когда книга закончится. Тогда-то можно, тогда не страшно

а насоветуйте прям мощной музыки, чтобы внутри горело и хотелось то ли мир переворачивать, то ли самой переворачиваться вверх тормашками. чтобы на разрыв, чтобы до дрожи, чтобы эмоциями из грудной клетки наизнанку

А когда это мы пришли от "не могу говорить вслух" к вот этому

Проснулась от воплей на кухне
— никакой это не день влюбленных! это день голубых! не смей поздравлять меня с этой мерзостью!
— эх, а я тебе конфет купил. ну ладно, пойду
— э нет, конфеты давай. я должна заесть обиду

все нормальные люди: перекладывают хлам со стола в шкаф куда-нибудь в дальний ящик, чтобы никогда не разгребать

Дымова: скидывает все фотки и скрины с телефона на комп, чтобы никогда не рассортировывать

Ещё одна причина неписуна: у меня нет идей.

Я легко придумываю героев, локации и даже забавные/меткие финальные фразочки. Раньше мне этого хватало, чтобы писать, как пишется, потоком, не особо задумываясь.

Сейчас я стала дохуя умная и слишком хорошо выучила, что без идеи текста нет. Что я хочу сказать читателю? Ради чего я это пишу? Нет ответа — нет текста. И это, наверное, даже хорошо

Вселенная не терпит пустоты.

Я очень парилась, что не удалось закончить работу над книгой с одним автором. У автора случился непреодолимый пока что форс-мажор, и мы отложили консультации. Я даже казнилась, мол, не сумела достаточно замотивировать, не дала всё, что могла бы дать, ну, вот это всё, что я люблю. И отчаянно хотела всё-таки закончить, потому что это был для меня новый опыт, я ещё не работала с книгой с нуля, с этапа идеи, я бралась только за готовые черновики.

Но потом я эту ситуацию отпустила. Поговорила с автором, мы решили, что когда у неё появятся возможность и время — она придёт, и мы закончим. Я выдохнула и пошла работать дальше.

А вчера пришли сразу два человека с желанием работать над книгой. У одного есть наметки, у второго — только идея и ещё мощный запал, чтобы эту идею воплотить. А ещё третий автор есть из моих постоянных, с которым мы кое-что закончим, а потом кое-что начнём тоже с нуля.

Две недели назад я думала, что всё пропало и что этот опыт прошел мимо меня. Если бы я так же думала сейчас, каковы шансы, что вселенная подсунула бы мне аж столько возможностей? То-то и оно.

Я даже начала думать о том, что чисто для опыта и для практики пора тоже написать книгу, чтобы прочувствовать на своей шкуре все эти этапы. Где-то там у меня валялась идея ромфанта с прекрасным названием "Кол для вампирессы"...

Ура, товарищи
*очень устало радуется*

Этот вопрос всё меньше похож на шутку