Если внимательно исследовать некоторую статистику (а именно всеми глазами смотреть на 5, 6 и 18 декабря как на причину, а на 7 и 19 декабря как на крайне логичное следствие), то можно легко догадаться, к чему вчерашний ебошинг приведёт сегодня.

главный признак усталости — я не могу сфокусироваться. щас поймала себя на том, что открыла одновременно три рабочих задачи, обо всех трех думаю одновременно, а параллельно еще зачем-то обмозговываю контент-план, в который мне вообще лезть не надо в принципе, мы с Кешей его еще не до конца обсудили, и там другая задача первоочередная стоит. и рисовать хочу. и читать хуйню какую-нибудь тупую, но смешнявую. и мысль несется вприпрыжку от одного к другому, к третьему, к десятому, не задерживаясь ни на чем больше нескольких секунд, я даже это предложение дописываю с четвертого раза.

пошла, пожалуй, действительно порисую с часок. вернее, картину по номерам поразукрашиваю, там ни о чем думать не надо, берешь нужную цифру — и херачишь. авось мозг прогонит всё лишнее и наконец утихнет хоть немножко, а я всё дочитаю, допишу и довношу правки

Дымова: так, надо врубить музло, чтобы не отрубиться *перемешивает плейлист*
Плейлист: sleep, sugar, let your dreams flood in like waves of sweet fire, you're safe within...

нет, правда, я держусь только за мысль, что не хочу тащить хвосты в новый год. иначе я бы давно слилась как минимум с половины всего необходимого. но так заебало сливаться, если честно) я успею. я справлюсь. я вывезу. мне надоели грабли. а я знаю, что если хоть что-то останется — вместо праздника я буду сидеть тревожная мыслями в работе, независимо от того, где в этот момент будет находиться тело. это тот самый момент, когда выжимать из себя последнее реально стоит того. оно редко того стоит, почти всегда можно перенести, отменить, делегировать, договориться. но вот сейчас другое. сейчас я на себя поставила и жду, пока эта лошадка догребет до финиша. мне не нужно, чтобы она пришла первой. мне нужно, чтобы она пришла.

ну вот как его не любить и как им не любоваться?

мне Оля Нуждина подарила немногодохуя шикарного алтайского меда. что мы могли с ним еще сделать, в самом деле? ладно, там осталось еще дветретидохуя, на чай мне тоже хватит, но во славу Одина сжимаю свой топор

Господи, знали бы вы, какого размера жопа висела надо мной последние две недели и как я сижу охуеваю с того, что она решила просто испариться

Папа сказал, что я у него красивая. Странное чувство, очень странное. И реакция странная. Вместо "ой да перестань" ощутить возмущённое "я у себя красивая" — это что-то новенькое. Но в то же время приятно. Приятно услышать для разнообразия что-то такое, а не "даааа, конечно, я от тебя не ожидал, разочаровала ты меня, конечно". Авось и наладится однажды. А если нет — меня это больше не убьёт)

А чо в смысле уже четыре года...

Почему-то зачем-то очень внезапно читаю книгу о воспитании детей (Анна Быкова "Большая книга «ленивой мамы»").

Картинка огнище. Это ж вот мы, мы самые, зависимые и неспособные ощущать свою ценность саму по себе. Слава босху, я эту штуку в себе отследила какое-то время назад и начала исправлять. Но сколько же её ещё внутри, ухххх.

вообще это так хорошо, что я даже запощу

короче, важное
книжка изначально про воспитание детей, но а чем я не ребенок, скажите пожалуйста
искренне считаю, что такие штуки важно знать, даже если у тебя из детей только ты сам

чувствую себя настоящим художником. у меня есть разная бумага, карандаши, масляная пастель, а еще в коробке холст и акрил. и внутри снова горит. не "ну надо бы конечно", не "пора бы поучиться", а "бля, скорее бы работу доработать, чтобы порисовать". возможно, мне для этого не хватало, чтобы вот это вот всё подарил кто-то любимый, чтобы каждое прикосновение к материалам дышало магией и восторгом, чтобы рисунки перестали быть просто рисунками, чтобы в них появилась я

*глибокий вздох*
А.

Кто у нас читает именно с двух лет, причем вполне себе вдумчиво и не нуждаясь в компании взрослых, а? У кого сейчас проебы по всем эмоциональным шкалам? Уххх

Я искренне считала, что так говорят только в дурацких книжках, пока не проснулась от того, что мужик соседки звал её формулировкой "Приходи, Васька соскучился по твоей норке"

Не, я не осуждаю. Судя по всему, соседка довольна, а это главное. Я просто удивляюсь спросонья

минутка закулисья

была у меня одна задача рабочая, которую я тянула изо всех сил. сложная задача объективно, текст достаточно грязный, много правок, причем не самых стандартных. я его уже тыщу раз перечитала, и всё никак закончить не могла.

в блокноте (уже после тыщи прочтений) на оставшееся было выделено два часа, и эти два часа переносились на следующий день позавчера, потом вчера. сегодня мне это надоело. открыла задачу. еще раз оценила объем работы.

оказалось, что я долбоеб.

да, объем текста большой, как раз на два часа. но это если с нуля. а так-то текст уже мной вычитан, там осталось только десять пустых примечаний заполнить. то есть это максимум минут двадцать. вписала в блокнот тридцать на всякий пожарный, сделала за десять. сижу. и вот эта мелочь мне выматывала все нервы так долго?

но это не главный вопрос. главный — сколько еще мелочей я переоцениваю и тащу изо всех сил, помирая на поворотах, когда можно просто пнуть легонько и дальше пойти?

А.
ладно, ладно, и краски я себе тоже куплю, и не только в рамках набора "по номерам", и буду прям лить на листок и даже пачкать руки