почему-то вдруг вспомнила бывшую подругу.

нам было по 19, и нам нравился один и тот же парень. я вставала каждое утро на полчаса-час раньше, чтобы долго ему дозваниваться, ведь он не мог вставать просто по будильнику. она возила ему кофе через полгорода, когда он, лениво потягиваясь, ронял как бы между делом, что сейчас бы эспрессо из вон той конкретной кафешки. а потом я осталась за бортом — подруга с неизмеримой гордостью похвасталась, что парень благосклонно позволил ей отсосать.

хрен с ним, я давно в курсе, что у нас не было ни самооценки, ни самоуважения, ни личных границ. но почему мы, такие умные, в упор не заметили, что где-то здесь есть некоторый наеб?..

Караченцов — гений.

семь задач сделано.
осталось четыре, из них три околотворческие.
на часах 17:00, мозг давно ушел в минус, и вот загадка.
для чего большего я не оставляю себе времени на отдых?

поругалась с двумя самыми близкими людьми из трех исключительно потому что третий вне зоны действия сети.

мне нужен кто-то ещё. кто-то, кому я сделаю больно, а потом буду об это раниться сама старательно и со вкусом. потому что сейчас боли нет. всегда была, а сейчас, сука, нет. где мне ее искать, если даже здесь, черт возьми, нет?!

мне страшно.

ладно, там все-таки надо уточнение.
они оба со мной в ответ не ругались. я девочка самостоятельная

Скачала приложение для медитаций (МТС подсунул бесплатную подписку на месяц).
Открыла что-то там какой-то курс по медитациям, база какая-то.

Дико бесит то, насколько медленно говорит диктор, и ещё больше то, что там нельзя сменить скорость воспроизведения. Кажется, медитации — не моё. Тратить целых десять минут своей жизни на прослушивание чего-то настолько медленного — ужас и кошмар. Возможно, мне стоит об этом подумать, но как-то не сегодня, пожалуй

Дымова: *смотрит театральную постановку* я ничего не понял
Дымова: *смотрит разбор постановки* а, так это я понимал, просто объяснить не мог
Дымова: *смотрит мультфильм* не, ну вот тут я точно ничего не понял
Дымова: *смотрит разбор мультфильма* ладно, часть деталей я упустил, но основное вполне себе понял

это не я тупая. это мне теоретической базы не хватает, чтобы собачье "чую, но сказать не могу" превратилось в человеческое структурное системное разумное

Какой-то мужик в коридоре смеётся один в один с интонациями Румпельштильцхена

Я пошла, короче. Если пропаду без вести, знайте, в конце жизни я была счастлива, а магия существует

это мы смотрим, как герой фильма (подросток) выбрасывает таблетосы (там что-то из области психиатрии!) в водоем

Ну, я просто обязана это запостить

вот уже лет пять каждый новый год я встречаю с одной и той же песней.

...каким был, таким и остался, по-другому не смог. пожалуйста, положи для меня меня нового в свой мешок...

...я хотел бы найти себя утром под ёлкой — сильным, хорошим и добрым...

...с чистой совестью, разумом, сердцем и лёгкими, простым и глубоким, без желчных речей с подоплекой, без глума над недалёкими, понявшим, принявшим, простившим и отпустившим...

...классный был бы подарок, жаль, я его не заслужил...

...я всё исправлю, починю и налажу — если снег новогодний на прошлогодние грабли не ляжет...

не могу её больше слушать. по крайней мере, не как раньше. знакомые слова больше не вызывают знакомых эмоций, только легкое раздражение — мол, чего тут ныть, чего ждать подарков, хочешь стать другим — делай по-другому, а мне исправлять нечего, я не как в прошлом году и уж тем более не хуже, я не в стазисе, я меняюсь, не всегда успешно, но и не как в прошлом году.

блядь, вселенная, только не Нойз (признан иноагентом), я и так уже потеряла Нервы и Аспера, я не хочу терять тех, кем дышала и за счёт кого вывозила, я знаю, что перерастать — нормально, и что они тоже растут — знаю. но блядь. ну блядь.

как же отвратительно перечитывать свои старые стихи и осознавать всю бесконечность их пустоты с точки зрения семиотики

нет, конечно, там есть первый уровень, знаки знаков, метафоры красивущщщщие, но они, сука, просто нанизаны в рифму, и всё, и всёоооо

ъуъ

в отношениях с драконом мне сегодня больше всего нравится то, как я восторженно ору ему про хуй в любовной лирике, а он кидает мне скрины своих спроектированных инженерных штук, и мы оба друг друга не то чтобы очень хорошо понимаем, но восхищаемся, любуемся и поддерживаем

я как человек, которому по жизни вообще очень важно всё понимать досконально, сейчас в некотором легком ахуе, но какой же каеф

никогда не знаешь, где какой скилл качаешь

иногда "я это не умею" = "я не догадываюсь, что именно так называется то, что я регулярно делаю не задумываясь"

смотрю вокруг. все долгосрочные планы планируют, месяц, год, пять. а я что, я же не знаю, где завтра буду, какие мне планы. и становится так как-то... не грустно даже. скорее безнадежно. какой из меня взрослый без планов? какой профессионал?

...а потом я вспоминаю, что январь 2023 расписан с точностью до дня, в августе мы не-скажу-с-кем будем работать над не-скажу-чем, в блокноте проставлены даты отпусков вплоть до января 2024, а большая цель 2-в-1 растянется лет на пять, но там пока, конечно, шаги выстроены не по дням и уж тем более не по часам.

интересно, какого хуя я строю вообще всё по почти четкому плану (и он работает), но живу при этом в том воображаемом мире, где ничто не имеет смысла и будущего

это я взрослая сама себе планирую идеальный новый год

Если внимательно исследовать некоторую статистику (а именно всеми глазами смотреть на 5, 6 и 18 декабря как на причину, а на 7 и 19 декабря как на крайне логичное следствие), то можно легко догадаться, к чему вчерашний ебошинг приведёт сегодня.

главный признак усталости — я не могу сфокусироваться. щас поймала себя на том, что открыла одновременно три рабочих задачи, обо всех трех думаю одновременно, а параллельно еще зачем-то обмозговываю контент-план, в который мне вообще лезть не надо в принципе, мы с Кешей его еще не до конца обсудили, и там другая задача первоочередная стоит. и рисовать хочу. и читать хуйню какую-нибудь тупую, но смешнявую. и мысль несется вприпрыжку от одного к другому, к третьему, к десятому, не задерживаясь ни на чем больше нескольких секунд, я даже это предложение дописываю с четвертого раза.

пошла, пожалуй, действительно порисую с часок. вернее, картину по номерам поразукрашиваю, там ни о чем думать не надо, берешь нужную цифру — и херачишь. авось мозг прогонит всё лишнее и наконец утихнет хоть немножко, а я всё дочитаю, допишу и довношу правки

Дымова: так, надо врубить музло, чтобы не отрубиться *перемешивает плейлист*
Плейлист: sleep, sugar, let your dreams flood in like waves of sweet fire, you're safe within...

нет, правда, я держусь только за мысль, что не хочу тащить хвосты в новый год. иначе я бы давно слилась как минимум с половины всего необходимого. но так заебало сливаться, если честно) я успею. я справлюсь. я вывезу. мне надоели грабли. а я знаю, что если хоть что-то останется — вместо праздника я буду сидеть тревожная мыслями в работе, независимо от того, где в этот момент будет находиться тело. это тот самый момент, когда выжимать из себя последнее реально стоит того. оно редко того стоит, почти всегда можно перенести, отменить, делегировать, договориться. но вот сейчас другое. сейчас я на себя поставила и жду, пока эта лошадка догребет до финиша. мне не нужно, чтобы она пришла первой. мне нужно, чтобы она пришла.

ну вот как его не любить и как им не любоваться?

мне Оля Нуждина подарила немногодохуя шикарного алтайского меда. что мы могли с ним еще сделать, в самом деле? ладно, там осталось еще дветретидохуя, на чай мне тоже хватит, но во славу Одина сжимаю свой топор