обожаю при заказе продуктов то, что из магаза перезванивают и
— извините, а хлеб вчерашний. заменить на другой?

и так каждый раз. у йогурта срок годности еще четыре дня, будете брать? апельсины плохого качества, мы вам их вычеркнем, хотите что-нибудь другое? рассол в банке с горошком мутный, поставим другую позицию в той же ценовой категории, разница буквально два рубля, а эту партию спишем.

к — клиентоориентированность

иногда я даже сама не догадываюсь, насколько хороша.
мой внутренний перфекционист в восторге. прикиньте, да, насколько охуенно надо сделать работу, чтобы внутренний перфекционист не то что заткнулся, а восхитился? уххх.

я определенно стою тех денег, которые беру. а в следующем месяце буду стоить ещё больше.

Иногда (часто) я вижу людей, у которых болит то же самое, что болело у меня год, два, десять назад. Вижу, как эти люди совершают те же ошибки, что и я, и не замечают тех же очевидных вещей, что и я. И очень хочется прийти и орать в этих людей, чтобы они как поняли наконец, как поменяли уже свою жизнь, потому что ну сколько можно непрерывно страдать, сколько можно насильно травить себя, ты же говоришь, что тебе плохо, но не делаешь ничего, ни-че-го, чтобы выйти из этого "плохо" хотя бы в "нормально", хер с ним, с "хорошо"!..

Нельзя. Смысла не то что ноль, смысл в минусе, потому что — в меня орали, а я год, два, десять назад не понимала. Не слышала, пока сама не доросла и не осознала себя вдруг посреди пиздеца, за который держалась руками, ногами, зубами. И я знаю, прекрасно знаю, что те, кто был рядом со мной тогда, видели, как я слепа, хотели помочь — и не могли. Тащить в рай за ногу можно, но человек в любом случае принесёт туда свой внутренний ад.

Более того, я всё ещё слепа и не вижу того, что где-то там, на следующем уровне. На бессчётном количестве следующих уровней. Спасать кого-то, не вытащив себя — самоуверенность и глупость. И риск навредить.

Бью себя по рукам и молчу. Нельзя лезть туда, куда не зовут. А если зовут — надо триста раз подумать и отказаться. Спасительница нашлась, блин. Опять самая умная в комнате.

чем ярче и убедительнее человек отмазывается, тем меньше концентрация правды в его пиздеже

сравнила виш-лист прошлого года и виш-лист этого (я его еще не выкладывала, он пока в блокноте живет).

мне крайне не нравится то, что часть пунктов повторилась, а я и не помнила, что уже их вписывала. получается, не достигнуто, не воплощено, не дожито до нужного уровня. кажется, пришло время пересмотреть список прям внимательно, вычеркнуть из него то, что не настолько хочется, чтобы это получить, и определить, что нужно сделать, чтобы получить всё остальное.

ушла к зеркалу общаться с собой, глядя в эти свои глаза самонаёбщиковские.

зато нравится, что как минимум часть пунктов я прям знаю, зачем оно мне, а не просто "захотелось". тот же буджо. мне понадобилось вести ежедневник этим способом полтора месяца, чтобы вчера вдруг найти, зачем я это делаю. вчера я сопоставила трекер сна и заметки о событиях в своей жизни, и так — аааа, теперь-то понятно! когда я сплю как попало, я ничего не успеваю и ничего не чувствую. а потом всего три дня подряд сплю примерно в одно и то же время — и случается такое, такое, что прям ухх и ыыы. я и до этого знала, что сон влияет на вообще всё. но знать — это одно, а наглядно въебаться лицом в факты — вообще другое. логично, что я теперь с еще большей вовлеченностью веду все записи и планирую держаться этого, пока польза не закончится. если она вообще закончится.

а вон те синенькие ботильончики, которые я никак не куплю уже года четыре, видимо, нафиг мне не нужны. кроссовки этой душе таки милее. а девочковость в себе воспитывать из-под палки не надо, надо ее отпустить, перестать зажимать — она сама и раскроется. и вот тогда, если ботильоны будут ей действительно нужны, она пойдет и купит. всё просто. всё проще, чем кажется

цель на 2023: стать человеком, который может при надобности взять да вынуть 10-20-30к и не думать после этого "бля, а шо теперь кушоть"

да, я опять не покупаю очередное огнище огненное, которое абсолютно точно улучшит мою жизнь (я проверяла), за десятку, потому что еще не стала человеком из первого абзаца. ссука.

чужие ценности не менее ценны, чем мои ценности

не совпадают — окей. это не значит, что человек долбоеб. это не значит, что я долбоеб. это не значит, что я должна переубедить кого-то или переубедиться сама.

можно просто отойти от ветки, если из-за ветра она царапает мне лицо. можно. просто. отойти.

Снилось, что рандомный владелец квартиры одновременно сдал её на сутки и нам, и ещё какой-то бабе (стереотипно красивой блондинке, между прочим). Блондинку выгнать не удалось, так что я запрыгнула на спину владельцу и, сидя почти что верхом, пиздила его, пока он не согласился нам деньги вернуть.

К чему бы это...

Бесит, когда в расстановке приоритетов приходится выбирать между пиздец каким важным и пиздец каким важным. Причём это не про отложить, это про отменить

— оцените вашу усталость по шкале от нуля до "слушаю Джереми Реннера, чтобы выжить"
— Now baby let's ride,
We've got nothing but time,
You get all the reaction...

очень себя люблю за то, что вчера купила витамины. есть огромная вероятность, что это самовнушение работает, потому что не может стать легче со второй дозы, но какая вообще разница, если — легче?

маши крыльями, или сдохнешь. маши крыльями, или сдохнешь.

во время редактуры я сначала расставляю по тексту пустые примечания, чтобы потом отдельно каждое прописать. не прописываю сразу, чтобы не переключать мозг туда-сюда. вот здесь косяк — отметила и пошла дальше, не цепляясь за него. но чтобы потом не забыть, что именно я посчитала косяком, в части примечаний я все-таки делаю пометки.

а потом перечитываю их спустя какое-то время, а они выглядят примерно вот так...

мне всё про меня понятно

А пока у меня перерыв на поужинать, хочу попиздеть за ромфант.

Так случилось, что у меня в работе оказалась книга именно этого жанра. Попаданка, академия, вот эта вся красота. И не просто так оказалась, а с нуля, с этапа "есть идея, будем писать". (Я охренеть как счастлива, без сарказма, я давно хотела с чем-то таким поработать, но не об этом щас.)

Так вот, читаю я по работе сейчас "Академию проклятий" Елены Звездной. С детства мечтала по работе просто читать книги — и вот оно, вот. Осознаю, что у меня этот цикл (7 книг, на минуточку) прочитан полностью. А еще медленно осознаю, почему ромфант, мать его, охуенен.

Помним, да, все вот эти возгласы? Жвачка для мозгов, второсортное чтиво, это для женщин, а не серьезная литература.

Но почему-то же она притягивает к себе людей. Раз за разом. Одних, других, третьих. Продается хорошо. Да, я когда первые страницы открыла, мне честно плоховато стало, но там просто с вычиткой пиздец полнейший. Ну и как бы я до этого "Невидимые города" Кальвино читала, а потом Демчога открыла, а у меня от резкой глобальной смены стиля всегда некоторые перепады внутричерепного самоосознания. Потому что — да, стиль совершенно иной. Так и должно быть — у него задачи другие.

А вот про пресловутые провалы в логике я и хочу сказать сейчас. Их там дохренища. И читатели их либо не замечают, либо благосклонно отмахиваются, мол, да фигня, простительно. Знаете, почему?

Потому что задача ромфанта — не схематически правильную структуру тебе дать. Задача ромфанта — дать тебе красивую картинку и протащить тебя по эмоциям. Быстро, безболезненно и с минимальными затратами. Всё остальное не имеет значения. Тебе дают вспышки — бах, Дея проклинает собственного ректора, бах, он полуголый идёт сливать агрессию, избивая столб во дворе, бах, лорд ректор с неожиданно трепетной заботой омывает заболевшую Дейку и таскает ей лекарствешко, а потом укутывает в простыню, изо всех сил стараясь не трахнуть прямщас.

И этого достаточно. Мозг читателя получил всё, чтобы достроить себе полноценную картину и наполнить её эмоциями. Более того — нам, девочкам, охренеть как важно, чтобы вот этот большой и сильный мужик, от одного взгляда которого коленочки подкашиваются, млел от нас настолько, чтобы собственными мужественными руками надевал нам тепленькие носочки и чай приносил.

Ромфант, особенно не тщательно прописанный, дает нам возможность самим быть сценаристами всех этих фантазий. И это цепляет куда глубже, чем отстраненное наблюдение за выверенным до буквы сюжетом, куда со своим видением и своими мечтами впихнуться примерно ноль шансов.

Другое дело, что меня бесит, когда героям прописывают очевидно нездоровые поведенческие модели, а люди их старательно в жизнь себе тащат. Но с такой хуйней я и не работаю.

Почему-то так трогательно от этой ачивки. Так как-то... В самое-пресамое.

за прошедший час прошерстила некоторое количество исследований, статей и личных мнений по ромфанту. нарыла кучу интересного и полезного, и в самом конце, уже собираясь закрывать это всё и идти в следующую рабочую задачу, наткнулась на микропостик с комментами. автор сначала спрашивает мнения читателей о будущем ромфанта, за что ненавидите, за что обожаете, вот это всё. на комменты в духе "ненавижу, презираю, осуждаю, и вот почему" автор отвечает развернуто, задает наводящие или уточняющие вопросы, вовлекает комментаторов в диалог. а на комменты "люблю, читаю, наслаждаюсь, и вот почему" — "интересное мнение, спасибо".

АХАХАХАХАХАХАХА так вот как надо было работать с поляризацией аудитории АХАХАХА

Короче, я отсортировала и оставила то, что мне реально прям очень-очень хочется.

Ещё денег хочется. Номер карты или телефона нужно можно спрашивать в личке.

Если очень хочется сделать сюрприз, адрес можно взять у дракона. Дракона же все знают, или ссылку ннада?

Ну и главное, самое ценное — человеческое тепло. Письма от руки и открытки, просто теплые слова в личку, обнимашки — этого мне порой очень не хватает, особенно по праздникам, когда чувство одиночества перевешивает вообще всё. Хочу, чтобы в этот раз по-другому. И печатный станок для денег.

UPD. Таро можно вычеркивать, забронировано))

Телега бесит и не дает писать себе комменты с личной страницы. Ну и ладно, я и так могу ссылку на личку скинуть, вот
https://t.me/Dvnudxnkkh

поймала себя на том, что от подготовки к консультации кайфую примерно так же, как и от самой консультации.

а еще на том, что раньше я боялась созвонов, потому что понятия не имела, чо на них делать вообще. а сейчас у меня для этого есть ✨конспект✨