я знаю, в чем главный наеб фразы "возлюби ближнего своего, как самого себя"

максимально непрофессионально рыдаю над текстом, который редачу, потому что ГОСПОДИ БОЖЕ ЗАЧЕМ СТОЛЬКО СТЕКЛА я же ведусь на это всё каждый раз я же сопереживаю этим долбоебам как родным ауыыыыыы

пс, у меня там цены с первого числа наконец вырастут. не буду об этом отдельно в вк писать, потому что кому надо — те и по новым ценам возьмут, а кому не надо — те со скидкой в 99% возмутятся, что дорого.

но.

тут вот меня читают те, кто и поработать порой приходит. не вижу смысла вас прогревать и как-то строить схемы продажи, потому что вы меня и так знаете, как и я вас. вам я просто сообщаю информацию, которая ни к чему не обязывает.

если вам надо, если что-то где-то планируете — сегодня-завтра можно влететь по старым ценам, записавшись наперед. время-место есть после 5 декабря.

чисто для сравнения

корректура сегодня: 2000 рублей за 1 АЛ
корректура послезавтра: 2400 рублей за 1 АЛ

редактура сегодня: 2500 рублей за 1 АЛ (штормовикам 2200)
редактура послезавтра: 3000 рублей за 1 АЛ (штормовикам 2700)

разборы за донат — максимум два штуки возьму на весь декабрь.
разборы за деньги сегодня: 1000 рублей за текст до 10 000 символов
разборы послезавтра: 2000 рублей за текст до 10 000 символов

консультация сегодня: 1500 рублей / час
консультация послезавтра: 2000 рублей / час

по всему остальному пока можно просто прийти к Дормамму и договориться.
*место для последнего вовлекающего предложения с призывом к действию, чтобы все как пришли сразу и как начали в личку писать*

мои ненаписанные стихи лучше моих написанных

одному из моих ведущих архетипов свойственно делить людей на умных и тупых. психология рекомендует аккуратненько так избавляться от этой теневой стороны и использовать только светлые и сильные.

Я НЕ МОГУ НЕ РЕАГИРОВАТЬ, КОГДА ЛЮДИ РЕАЛЬНО ТУПЫЕ, Я НЕ МОГУ ВКЛЮЧИТЬ ПОХУЙ, Я НАУЧИЛАСЬ ПРИ ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЬ САМИМ ЛЮДЯМ, НО КАКИЕ ЖЕ ОНИ ТУПЫЕ БЛЯАААААДЬ и я даже очень часто один из них, но это никого не оправдывает вообще-то

Ваши ставки, господа, особенно господа писатели, вдвойне особенно господа копирайтеры и маркетологи

Каковы шансы, что этот призыв сработает в пользу чистоты и порядка?

так вот, про наеб фразы "возлюби ближнего своего, как самого себя".

хотела сначала много букв написать с примерами, что вот мама тебя каждый день старается яблоками накормить, потому что они полезные и вкусные, а ты их ненавидишь и не понимаешь, почему нельзя брать витамины из мандаринок. или вот батя изо всех сил пытается тебя убедить пойти в программисты, потому что престижно, прибыльно и зря сам вовремя в эту профессию не попал, а ты, простихосподи, в редакторы метишь. или мужчина твой тебе каждый день машину прогревает, потому что кто бы ему прогрел, жепа мерзнет в холодную садиться, а тебе бы лучше, чтобы он рядом посидел, пока вы завтракаете, поболтал с тобой обо всяком.

вопрос-то вот в чём.
нахуя вашим близким, чтобы вы любили их как себя, если на самом деле им надо, чтобы их любили как их?

на этом канале так много меня и мыслей, что из этого можно сделать дохуя контента для вк, если переписать нормальными словами

подумаю об этом никогда когда закончатся другие задачи

в сегодня лет узнала о существовании слова "знаниевый"

давно не редачила тексты в научном стиле. максимум научпоп был последние лет пять

Ля, красивое
Когда я в последний раз заходила посмотреть, там было что-то около 43

оформила буджо на декабрь в новеньком блокноте и сижу страдаю, что сегодня еще ноябрь, сегодня надо писать еще в старом, а старый оформлен не так удобно, потому что первый раз я пробовала всё как попало, чтобы выяснить, как мне надо на самом деле

новенький блокнот, чтоб вы понимали

босходи, я дожевала эту книгу. наканецта.

итак, Ли ЛеФевер "Искусство объяснять", который так и не объяснил мне, что такое объяснение.

не будет на него рецензии, не знаю, что говорить. книга читается не сказать чтобы легко, переводчик не пытался добиться того, чтобы текст звучал по-русски. а автор, убеждая в том, что главное — чтобы тебя понимал слушатель, зритель, читатель, сам при этом совершает описанную ошибку проклятия знания и рассказывает на своем языке, со своими терминами, так, что в рассказанное сложно погрузиться.

полезняк при этом в книге все-таки есть. но большая его часть — ссылки и цитаты на другие книги и исследования. и выцепить этот полезняк я смогла только потому, что изо всех сил держала фокус внимания на "как я могу это использовать в редактуре или постах".

лучшее вытащенное из книги: объяснять надо не с позиции "я знаю, как это работает, и сейчас тебе расскажу", а с позиции "вот почему это может тебя заинтересовать". потому что пока человеку всё равно, пока он не заинтересован — он тебя не поймет.

моя оценка — ну на троечку. и не совсем уж зря потраченное время, и перечитывать это я определенно не буду.

Лучший отзыв
Я потихоньку становлюсь человеком, который не срывает сроки. Ещё далеко до идеала, но я, блядь, это побежу, победю и побежду.

сидела подбивала финансы за ноябрь. смотрела на расходы, думала о том, что надо начать не просто отмечать графу "продукты", а прям каждый по чеку выписывать и потом оценивать, на что больше всего уходит. наверняка можно же отказаться от чего-то ненужного, ну там, семки не покупать или шоколадки.

Дымова, ты в ноябре купила одну пачку семок. и шоколадку тоже одну. узбагойся уже, жри чо хочешь, тебе можно

Вообще я жутко волнуюсь. Первый текст, одобренный Кешей, уже лежит на моей странице, и я понятия не имею, что будет дальше. Ну то есть — да, у нас есть план, и мы по нему идём, но каким будет результат — я не знаю. И будет ли. И вообще не это главное, главное — что отступать уже поздно, и в этом есть какая-то даже обречённость, мол, ты теперь не можешь передумать и бросить, как всегда, тебе нельзя.

А мне ведь всё так же можно. Вопрос только в том, ради чего бросать, если цель меня устраивает, как и пути к ней. Ради страха? Ради того, чтобы остаться в привычных рамках, где у меня раз за разом не получается? Ради стабильности, в которой я еле-еле зарабатываю двадцатку в месяц?

Да, я специально говорю об этом вслух. Эта двадцатка — нехилое достижение, потому что раньше у меня стабильного дохода вообще не было. Я делала дохера работы, но даже не пыталась на ней зарабатывать. А сейчас я знаю, для чего мне деньги. И всё равно боюсь идти за ними вперёд и вверх.

Но ничего, ничего. Когда я боялась темноты и оставаться одна, я в 14 провела лето в летней кухне, отдельной постройке чуть поодаль от дома родителей. Если в той кухне начать громко орать, никто не услышит ни на улице, ни тем более в самом доме. А ещё в ней не было света. Первые ночи я не могла уснуть, меня трясло от ужаса, но к концу лета стало пофигу.

Сейчас меня снова трясёт. И я снова справлюсь, потому что мой любимый способ борьбы со страхом — идти ему навстречу.

сука, а можно не сегодня, ещё пять минуточек, ну пажалста

И резко всё становится неважным и далёким.

Зима. Вот здесь уже, рядом, вокруг, в нас. Я только что сидела тревожилась, и вдруг — где-то глубоко внутри моей души перемигиваются гирлянды, и маленькая Дымка поднимает голову. Это её время. Это её зима.

Проснулась с мыслью, что мне срочно необходим выходной. Так-то я и в субботу работала, хоть и неполный день, и даже немного в воскресенье. И на этой неделе, кажется, тоже буду. Горящих сроков вроде как нет, я конечно сейчас ещё в блокнот загляну, но чисто по памяти — ничего не рухнет за сегодня. Буду готовить вкусную еду, делать масочки, мазаться кремушками, рисовать и читать Симмонса. И лёж лёжа ещё. Вот, хороший план, мне нравится

почему слова "непосредственность" и "посредственность" не антонимы

нравится мне мой организм.
судя по всему, заболела. кашель мерзкий, голос пропал. не задумываясь сделала себе чай с травами и лимонной кислотой, хотя последние недели две, а то и больше, на чай вообще не тянуло. только кофе, только хардкор. осознала, что мне кисленько, только когда выхлебала пол-литра чая.

надо апельсины купить. и гранат.