цитата утра от человека, который пшикает на себя духами не менее восьми раз
— я не сильно подушнилась?

буду это использовать во всех разговорах, где я пытаюсь остаться самой умной в комнате. ребят, я не сильно подушнилась? еще нет? ну давайте еще пару пшиков

Дымова: *из-за поехавшей скорости не успевает с работой, тоскливо ждет клиента, который записался на 16 ноября*
клиент: *приходит сообщить, что из-за форс-мажора не готов работать сейчас, и просит перенести встречу на полторы недели вперед*

вселенная, спасибо. теперь всё успею. но больше ничего не надо переносить, пожалуйста, у меня острая потребность в деньгах, денежках, деньжулечках моих, и ты прекрасно знаешь, на что они нужны

возможно, имеет смысл временно начать ставить всего по одной задаче в день. ну в смысле, не по времени работать меньше, а просто исключить необходимость переключаться с одного на другое. у меня процесс переключения тупо по часу занимает, я как мой ноут, открываешь +1 окно — и мы висим, висим, висим, что-то жуем, а потом бах, и синий экран, не отключайте и не перезагружайте компьютер, пожалуйста

поймала себя на том, что слишком часто гуглю обособление вводных слов и конструкций. сходила на грамоту, прошла тест.

не, сомневаться в своих знаниях, конечно, полезно, иначе накосячишь и не заметишь. но вот конкретно щас ощущаю некоторый самонаёб

я короче вкрай охуела.
следующая материальная цель — купить квартиру. квартира в том районе, который я хочу, и в том состоянии, которое я хочу, в среднем стоит пять лямов.

знаю ли я, где их взять?
в душе не ебу.

решу ли я этот вопрос?
да.

мне страшно и непонятно, но я ебала жить дальше так, как мне не нравится. и мечтать про недостижимые 50к в месяц тоже ебала. нет ничего недостижимого, блеать. есть только мой мозг, который боится что-либо менять.

если зарабатывать 200к в месяц (что, мать его, реально) и жить на желаемые 50, то, откладывая по 150, можно заработать на хату за три года.

это не так быстро, как мне хочется, ноооо скорее всего, я перееду года через четыре. вполне можно до этого просто арендовать, если других путей не найдется.

ладно, это начинает становиться похожим на план.

сначала ты такой строишь планы, на что-то рассчитываешь (и это даже не про большие амбиции), а потом вселенная такая:
— смотри, я сломаю тебе вот это и вот это. и вон то ещё. и всё это в течение получаса. хоба, смотри, как ты прикольно падаешь))0)

ладно. падаю. что дальше?

Я узнала еще вчера, но так и не нашла, что сказать. Сидела. Молчала. Сглатывала легкую горечь.

Сегодня нашла.

— Пишешь текст — и чувствуешь атмосферу Шторма, в котором ты участвуешь. И веришь, что свободен и жизнь лишь началась. И пальцы стучат по клавиатуре, создавая крутой текст.
— Я не был в Шторме.
— Ладно, не заливай. Ни разу не был в Шторме?
— Не довелось, не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь. А ты... А ты и в Шторме-то не побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах нельзя без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о Шторме. Как он бесконечно прекрасен. О запусках, которые проводит Кэп. О ребятах, которые погружаются в текста, словно в омут с головой и чувствуют, что Шторм отдает энергию и веру в себя. А солнце там светит ярче, и огонь в сердцах писателей горит. А ты. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был в Шторме. Там, наверху, тебя окрестят лохом.

Платон. Жанна. Теперь Сонечка. Там, наверху, наверняка всё больше говорят о Шторме. И это правильно. И мы однажды придём и тоже будем говорить. И это делает нас вечными.

охуеть, я закончила работу на сегодня, сделала всё запланированное и не буду сидеть опять до трех часов ночи

я нашла большую цель, связанную с работой. я знаю, чего хочу. пока не конкретно сформулировала, но ощущение знаю абсолютно точно.

и это будет стоить больших, огромных, охуеть каких невероятных денег. пожалуй, лет за пять я сделаю всё необходимое, чтобы туда дойти.

угадайте, почему Дымовой очень-очень больно

прикиньте, два часа дня, а я справилась с рабочими задачами для других и могу идти делать рабочие задачи для себя (иначе мой копирайтер, маркетолог и смм-менеджер Иннокентий даст мне пиздов)

мозг коварно шепчет: "ого, у тебя еще есть свободное время сегодня, а давай вот щас доконсультируемся и начнем завтрашнюю работу делать, ну давай, чего ты, прикольно будет"

мозг, а зачем? не пизди мне, что во имя облегчения завтрашнего дня. от чего ты прячешься, мозг? чего ты боишься?

Внезапно задумалась, что я сегодня не занималась непосредственно редактурой. Была куча интересных задач, все так или иначе связаны с буквами, но я не брала прям текст и не вносила в него прям правки. Зато много работала непосредственно с людьми. Всегда этого боялась, кстати. Интересненько сложилось

а, так вон оно чё.
я прокрастинирую не потому, что мне лень работать. ни фига не лень, мне реально нравятся мои задачи.

я прокрастинирую, когда не знаю, что делать. и по привычному легкому пути открываю, например, ленту. или канал, в который резко начинаю писать какие-то буквы. здесь-то я точно знаю, что делать, и чувствую себя безопаснее.

а там — там я вот разбираю текст, натыкаюсь на формулировку, которая абсолютно точно корявая, но я с первого взгляда не понимаю, как объяснить, в чем ошибка, и как лучше ее исправить. и всё, мозг такой — адьёс, сама это разгребай, я на такое не подписывался.

а надо-то всего лишь обдумать маленько. в крайнем случае закрыть файл и пойти тумбочку помыть, а потом вернуться и снова подумать. ответ всегда находится. в этой башке достаточно информации, просто иногда оно всё где-то глубоко, не сразу на поверхность вытаскивается. но мы не видим ответ сходу и тут же решаем, что мы его не знаем. а значит, надо прятаться от этой задачи, потому что "главное, Танечка, — быть умненькой, остальное приложится".

шо, здесь должны быть какие-то умные выводцы? не, не слышала

зацените яйцо лол у меня мороженка

надо как-то избавиться от мысли "мне надо ДОХУЯ работать, чтобы достичь вот этого, и возможно даже геройски умереть на работе" и внушить себе мысль "мне надо ОХУЕННО работать, чтобы достичь вот этого, и речь не о количестве, а о качестве"

и оно вот даже не о деньгах. работать за опыт — можно. если он того стоит. работать ради имени — можно. если оно того стоит. всегда надо взвешивать, что чего будет стоить лично мне

Вот вроде и хочется высказаться, а вроде и противозаконно.

Вроде любишь себе людей, состоишь сразу в трёх отношениях с двумя охуенными мужчинами и одной охуенной женщиной, а это плохо, очень плохо, нельзя так.

Вроде хочется периодически вкидывать какие-то посты с умиленно-восторженным "а вот моя девушка сказала...", но пока что это последний пост на канале, где вообще есть словосочетание "моя девушка".

Не успев толком выйти из шкафа, ухожу обратно в шкаф, чтобы стать там чьим-то скелетом.

Но любить не перестану. Это выше моих сил.

Кофта из флиса выдерживает -18, но если с ветром, то таки немножко продувается

На связи Дымова, которая панически боялась, что Сибирь её убьёт

деньги — это инструмент, который помогает не ебать себе мозг тем, чем ты не хочешь его ебать

испытываю неописуемый кайф от того, что могу отнести деньги (пока не очень большие, но я над этим работаю) специалисту, а специалист использует свои знания и опыт во имя того, чтобы мне не нужно было получать эти знания и опыт, чтобы я могла работать с тем, что у меня есть уже сейчас.

в детстве, когда я просила взрослых с чем-то помочь, меня спрашивали: "ты что, сама не можешь?" и мне становилось стыдно-стыдно. и сейчас стыдно, потому что надо всё мочь и уметь, ни на кого нельзя рассчитывать, никто за тебя не сделает.

сейчас я объективно очень хуевый маркетолог, а копирайтер еще хуже. не совсем никакой, потому что я это всё изучала, но вот хуевый. не могу и не умею. да, вполне вероятно, что со временем научусь, но мне бы вот щас уже.

...вот щас уже Кеша Капустин дал ТЗ, вычитал мой первый текст для прогрева, внес коррективы и наконец одобрил результат. мне не надо ебать себе мозг сомнениями, мол, а вдруг не всё заметила, а вдруг тут неправильно, а вдруг я вообще не в ту степь написала, а вдруг меня все перестанут любить из-за этого. мне в принципе больше не надо ебать себе мозг тем, что мне не хватает навыков. Кеше хватает. (отзыв на Кешу будет позже, сначала мы основной костяк проработаем, а там, глядишь, и результатами можно будет во всех швырять.)

и это вот охуенно. охуенно — работать спокойно, заплатив не только и не столько за суть работы, сколько за свой комфорт. я считаю, это само по себе результат.

Была сегодня охуенной шесть раз, и это только по работе