люди в интернете опять неправы, но я сдержалась и ничего им не сказала.
горжусь собой.

ещё полслова про рост.
мои драконы и Лёха сейчас не в сети. раньше я бы уже на стену лезла от чувства ненужности, неуместности наедине с самой собой, незнания, что делать и куда деться.

возможно, конечно, это усталость, но сейчас мне тупо пофиг, есть ли с кем поговорить, есть ли кем заполнить тишину. в ушах музыка, в глазах книга, внутри спокойствие. мне больше не нужны люди, чтобы убегать от себя. не первый раз это ловлю, но сейчас оно ощущается так четко и так ярко, что вау.

время цитат

Ли ЛеФевер: Попробуйте представить, какой спектр возможностей в сфере личных и профессиональных взаимоотношений откроется перед вами, когда вы научитесь объяснять. Насколько легче станет жить, если вы будете высказывать свои мысли боссу, бухгалтеру, члену команды или родителям в более доступной форме. Тогда они смогут поставить себя на ваше место, принять ваши идеи и согласиться с вашей точкой зрения.

Дымова: не смогут.

мысль: я люблю тебя не за то, кто ты; я люблю тебя за то, кто я с тобой

а оно, кажется, так и работает. потому что если любить за то, кто ты, то слишком легко разлюбить, если ты перестанешь играть на гитаре и перейдешь на барабаны. а то и вообще на верховую езду, с ума сошел, что ли, я начинала отношения с гитаристом, а не с всадником!

но если ты выбираешь партнера по принципу "кем я буду в этих отношениях" — вот это уже интереснее. это не перекладывает ответственность на партнера. нет, ты сам выбираешь того, с кем можешь быть человеком, которым хочешь быть. причем не только сейчас, но и в перспективе.

к примеру, с драконом я хочу быть сильной амбициозной женщиной, которая на горы смотрит, а они сами сворачиваются. и он мне дает эту возможность — стоит рядом, не лезет в мои дела, только смотрит с восхищением, какая вот у него женщина. а потом я хочу быть слабой женщиной, которая не хочет вывозить сама — и он берет меня на ручки, прячет в крыльях, решает какие-то вопросы и покупает мне мороженку. и вперед я тоже смотрю с позиции "а кем я буду рядом с этим человеком".

и это не про безусловное принятие как есть, неа. потому что если я захочу стать женщиной, которая скандалит по любому поводу, он мне сначала пиздов отсыпет, а потом просто уйдет, если станет понятно, что другой женщиной я быть не хочу. ему так не подходит. поскандалить иногда в меру — это да, это святое, а постоянно — нет, некомфортное. или там, например, я захочу навсегда стать женщиной, которая круглосуточно лежит, не шевелится и этим гробит свое здоровье. он сначала попробует расшевелить, но если не получится — на кой ему переживать за человека, который сам за себя не переживает.

на самом деле я эти примеры с потолка беру, потому что у дракона и терпение драконье, и любит он меня реально сильно. но принимать любую хуйню как должное не будет. и правильно сделает, потому что отношения — взаимовыгодная штука, что бы там ни говорили бескорыстные человеки.

а значит, выбирая отношения с конкретным человеком, мы выбираем того, с кем можем закрывать свои потребности. не "я с ним, потому что он заботливый", а "я с ним, потому что здесь я могу быть женщиной, о которой заботятся". и наоборот — не "я с ним, потому что ему нужна забота", а "я с ним, потому что здесь я могу быть женщиной, которая проявляет заботу". и еще выяснить надо заранее, какой способ заботы принимает твой партнер, какой дает и совпадаем ли мы в этом. формулировки тоже важны, ведь, к примеру, быть домохозяйкой или хозяйкой дома — по сути, одни и те же буквы, но смысл в них разный.

понятия не имею, так ли оно работает вообще и обосновано ли с точки зрения психологии. как обычно, просто размышляла, пока ела. но сегодня мне эта мысль нравится.

увидеть, что в магазе появился любимый кофе, и сразу заказать, а потом пить, не парясь о том, что это внеплановая трата — охуенно

напоминаю, я всё ещё не зарабатываю миллионы и даже не доросла до желанных 50к. просто делать себе вкусно стало базовой потребностью

люблю его, потому что
тема диалога — Дымова больше не доебывается до ошибок, если ей за это не платят

✨рабочие моменты✨

блядь.
блядь.
блядь.

я обязана хотя бы попробовать.

да почему вы каждый раз орете с того, что совсем не смешно

я начинаю сомневаться в своем чувстве юмора 🤣

Стабильно ложусь на час позже и встаю на час позже запланированного.

Может, дело не в том, что у меня силы воли нет, а в том, что мне мерзко просыпаться в мир, в котором темно? Как только рассвет — так и доброе утро

цитата утра от человека, который пшикает на себя духами не менее восьми раз
— я не сильно подушнилась?

буду это использовать во всех разговорах, где я пытаюсь остаться самой умной в комнате. ребят, я не сильно подушнилась? еще нет? ну давайте еще пару пшиков

Дымова: *из-за поехавшей скорости не успевает с работой, тоскливо ждет клиента, который записался на 16 ноября*
клиент: *приходит сообщить, что из-за форс-мажора не готов работать сейчас, и просит перенести встречу на полторы недели вперед*

вселенная, спасибо. теперь всё успею. но больше ничего не надо переносить, пожалуйста, у меня острая потребность в деньгах, денежках, деньжулечках моих, и ты прекрасно знаешь, на что они нужны

возможно, имеет смысл временно начать ставить всего по одной задаче в день. ну в смысле, не по времени работать меньше, а просто исключить необходимость переключаться с одного на другое. у меня процесс переключения тупо по часу занимает, я как мой ноут, открываешь +1 окно — и мы висим, висим, висим, что-то жуем, а потом бах, и синий экран, не отключайте и не перезагружайте компьютер, пожалуйста

поймала себя на том, что слишком часто гуглю обособление вводных слов и конструкций. сходила на грамоту, прошла тест.

не, сомневаться в своих знаниях, конечно, полезно, иначе накосячишь и не заметишь. но вот конкретно щас ощущаю некоторый самонаёб

я короче вкрай охуела.
следующая материальная цель — купить квартиру. квартира в том районе, который я хочу, и в том состоянии, которое я хочу, в среднем стоит пять лямов.

знаю ли я, где их взять?
в душе не ебу.

решу ли я этот вопрос?
да.

мне страшно и непонятно, но я ебала жить дальше так, как мне не нравится. и мечтать про недостижимые 50к в месяц тоже ебала. нет ничего недостижимого, блеать. есть только мой мозг, который боится что-либо менять.

если зарабатывать 200к в месяц (что, мать его, реально) и жить на желаемые 50, то, откладывая по 150, можно заработать на хату за три года.

это не так быстро, как мне хочется, ноооо скорее всего, я перееду года через четыре. вполне можно до этого просто арендовать, если других путей не найдется.

ладно, это начинает становиться похожим на план.

сначала ты такой строишь планы, на что-то рассчитываешь (и это даже не про большие амбиции), а потом вселенная такая:
— смотри, я сломаю тебе вот это и вот это. и вон то ещё. и всё это в течение получаса. хоба, смотри, как ты прикольно падаешь))0)

ладно. падаю. что дальше?

Я узнала еще вчера, но так и не нашла, что сказать. Сидела. Молчала. Сглатывала легкую горечь.

Сегодня нашла.

— Пишешь текст — и чувствуешь атмосферу Шторма, в котором ты участвуешь. И веришь, что свободен и жизнь лишь началась. И пальцы стучат по клавиатуре, создавая крутой текст.
— Я не был в Шторме.
— Ладно, не заливай. Ни разу не был в Шторме?
— Не довелось, не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь. А ты... А ты и в Шторме-то не побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах нельзя без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о Шторме. Как он бесконечно прекрасен. О запусках, которые проводит Кэп. О ребятах, которые погружаются в текста, словно в омут с головой и чувствуют, что Шторм отдает энергию и веру в себя. А солнце там светит ярче, и огонь в сердцах писателей горит. А ты. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был в Шторме. Там, наверху, тебя окрестят лохом.

Платон. Жанна. Теперь Сонечка. Там, наверху, наверняка всё больше говорят о Шторме. И это правильно. И мы однажды придём и тоже будем говорить. И это делает нас вечными.

охуеть, я закончила работу на сегодня, сделала всё запланированное и не буду сидеть опять до трех часов ночи

я нашла большую цель, связанную с работой. я знаю, чего хочу. пока не конкретно сформулировала, но ощущение знаю абсолютно точно.

и это будет стоить больших, огромных, охуеть каких невероятных денег. пожалуй, лет за пять я сделаю всё необходимое, чтобы туда дойти.

угадайте, почему Дымовой очень-очень больно