Хочу с вами поделиться, пожалуй.
Понимаете... Я вот вчера орала, что не хочу заботы, не хочу советов, не надо мне всё это. "Не хочешь — не показывай никому, что с тобой происходит", — казалось бы, резонный ответ.

Так, да не так.

Я не хочу, чтобы никто не видел. Напротив, в такие моменты мне пиздец как важно, чтобы меня видели и слышали. И чтобы принимали. Да, я вот такая в этом моменте. Не надо меня переделывать, пожалуйста. По крайней мере не сейчас. Ты просто услышь и останься рядом, и я успокоюсь, пусть и не сразу.

Пока что принятие удаётся только самым-самым своим. Впрочем, на то они и свои, да?) Ай, у меня мысли путаются, фиг с ними. Алина это всё намного лучше уже когда-то объяснила, в том числе мне самой. Я же не понимала совсем недавно, почему меня так агрят советы непрошенные. А оно не из вредности, не из-за того, что я тут в игры психологические играю и сама не знаю, чего хочу, и вообще выёбываюсь дохуя. Неа. Просто мне нужно, чтобы меня принимали.

При этом никто не обязан, кстати. Просто с теми, кто не принимает, однажды отношения перестают складываться, как и с теми, кого не принимаю я. Шит хэппенс.

Обними, прижми и валидируй: простой способ укрепить отношения

«За потребностью делиться прячется потребность быть понятым»

На прошлых выходных я превзошла себя и вышла на новую ступень катастрофизации. По щелчку пальцев привычная повседневная рефлексия превратилась в снежный ком уничижительных настроений в духе: «Все, я проиграла эту жизнь, полностью, до самого конца, и ничего с этим никогда уже не поделать».

Обнаружив меня в истерике и расплывчатых патетических формулировках, мой молодой человек сначала аккуратно задавал уточняющие вопросы и предлагал альтернативы моим drama queen-выводам. Когда уже совсем ничего не работало, он применил лучшую для моего состояния логику: лёг на меня сверху вплотную, обнял и прижался щекой к моему лицу. Я пришла в себя за четыре минуты.

***

Это иллюстрация того, как может работать валидация. Очень универсальная штука: лёгкая в исполнении и заметно улучшающая качество отношений.

Валидация — это когда вы признаете ценность любых эмоций своего партнёра (в позитивном или в негативном ключе — не важно, но сегодня о втором). Задача валидации — донести до человека: «Я тебя слушаю, слышу и понимаю, твои эмоции оправданны и важны».

Но обычно вместо того, чтобы отсыпать человеку щедрую порцию принятия и обнимашек, мы бросаемся искать способы решить проблему или выдаём лист советов в перемешку с сомнительного вида поддержкой: «Да ладно, фигня», «это не стоит таких истерик», «ничего, не злись, просто не обращай внимания, забудь», «есть те, кому это все потяжелее даётся, давай-ка скорее собирай себя в кучу».

Вроде бы безобидное все, но если приглядеться, это обесценивание, из которого человек выносит следующее: «Не чувствуй, не переживай, не ной, не преувеличивай, реагируй иначе, твои эмоции не имеют значения». Вот нам нужно все наоборот — признать ценность всех этих реакций.

И тут валидация очень пригождается — эффективнее даже начать именно с нее. Исследования показывают*: валидация помогает быстро снизить уровень стресса, взять под контроль свои чувства и по-настоящему осознать: «Фух, меня понимают, мои эмоции ценят, я имею право беситься».

Теперь примеры

Фразы, которые не делают лучше:

❌«Да не переживай ты так»
❌«Тебе нужно просто выйти из роли жертвы»
❌«Попробуй изменить свое отношение к ситуации и найти в ней плюсы»

Фразы с позиции признания и принятия:

✅ «Слушай, выглядит и правда как какой-то кринж»
✅«Звучит очень грустно и неприятно»
✅«Что, он вот так и сказал? Да, мне бы тоже от этого поплохело».

Валидация необязательно равно слова. Иногда это действия подобные тому, что сделал мой партнёр, когда я ментально поломалась. Прием, кстати, рабочий не только в контексте любовных отношений.

* Shenk, Chad E., and Alan E. Fruzzetti. “The Impact of Validating and Invalidating Responses on Emotional Reactivity.” Journal of Social and Clinical Psychology, Vol. 30, No. 2, 2011, pp. 163–183.

#валидация | #отношения_лайфхаки

Щас впервые в жизни заказала доставку продуктов из магаза неподалёку.

Очень странное чувство. Ну, помимо того, что волнуюсь жутко. Оно вот эдакое "а могу ли я себе вообще это позволить финансово, или всё же стоило самой доползти?.."

Дымова, доставка стоит сотку. Сотку, блядь. И ты заказала еды на неделю, то есть ты не станешь каждый день ещё по сотке тратить. Какая в жопу экономия? На чём? А пачка твоего обезбола, который после подвигов точно снова понадобится, стоит 300+, на минуточку. Какой ты всё-таки долбоеб иногда, сил моих нет.

И этим тоже нельзя не поделиться. Такое оно... Ухх.

Боже храни буджо
Обычный ежедневник не умел разгружать мозги настолько

Зажигать огонь в глазах — не всегда твоя задача.
Иногда твоя — не погасить тот, с которым к тебе пришли.

Это тоже то, ради чего ты

Поймала себя на том, что жду, когда смогу рассказать маме, какой вообще со мной пиздец происходил по жизни и происходит сейчас. Сейчас-то рассказать не могу, чего её лишний раз волновать тем, что не справляюсь. Вот когда справлюсь, тогда и да.

Дым, тебе это зачем? Ага, вот и думай.

Вообще, конечно, моим основным вчерашним достижением стало три раза покушоть и ни разу не выпить обезбол — необходимости не было. А так хотелось, чтобы из достижений хоть что-то рабочее. Но, кажется, в этом жизненном периоде нихуя не я диктую правила. Так что занижаем планочку, господа.

Сегодня мы постараемся сделать всего одну самую срочную задачу, которая пока что, к счастью, не прям горит, но уже близко, уже близко. Не будем выбирать, что из двух нам важнее, не будем высчитывать, на что из всего вороха у нас хватит сил. Избавим себя от этого. Одна задача, одна цель, один путь.

есть огромная вероятность того, что меня качнуло в сезонную депрессию. я уже какое-то время регулярно забываю поесть. последнюю неделю еда была... я знала, что это вкусно, потому что раньше было вкусно. пробиться до "о, а это реально вкусно" удалось только мороженке, которую дракон покупал мне в субботу. потом еда снова просто была. вчера я ощутила вкус имбирно-лимонного сиропа в чае. обрадовалась.

тот факт, что я не мыла голову уже полторы недели, тоже сам по себе говорит немало, особенно учитывая то, что у меня душ-ванная практически прямо в комнате. не нужно набирать воду, греть, выносить, что-то усложнять. нужно зайти и открыть воду. но я не могу.

кажется, в этот раз я не заметила сразу, потому что нет привычного болота когнитивных искажений. я же знаю, что когда я в депрессии, я резко становлюсь очень тупой и начинаю накручивать. а тут, ну, пролетало что-то такое мимо, но в пределах нормы, да и закончилось быстро. вероятно — потому что я уже знаю, как с этим справляться. вот так всё просто, минус один симптом — и я запуталась.

сегодня еда по-прежнему на уровне "я знаю, что это вкусно", но мне внезапно захотелось фундука, и я его купила. потом долго смотрела на этот пакетик. никогда не могла себе позволить фундук, он же дорогой. сегодня даже не задумалась о цене. это не потому что у меня резко стало дохуя денег, это потому, что я знаю, где взять еще. заработать, верно. а работать я умею. когда не лежу и не смотрю в одну букву восемь часов с четким пониманием, что я это умею, но вот как-то не сегодня.

сижу вот сейчас. вполне ясно чувствую, что всё хорошо. ну, у меня ничего не болит, а с учетом прошедшей недели это само по себе праздник. мне не грустно, не тоскливо, не гневно. мне... нормально, ну.

если до завтра я не вымою голову, пойду узнавать, сколько стоит прием у эндокринолога без полиса.

башку помыла. к эндокринологу пойду таки позже. на башке хочу ещё более сильную лохматость, чтобы почти кудряшки, но еще не они. драконы вместо конструктива залипают и со всем соглашаются. не жизнь, а ужас какой-то

А це я красивая наконец сдала основную рабочую задачу недели и бегу на свидание

Не, это вот даже сюда достойно

Чебурекми — пиздатое место
Уютно, красиво, вкуууусно. Моя доволен

Люблю антикафешки за такие штуки

Из всех чаев в шкафчике выбрала Milford
Ну потому что однажды он должен был меня настичь, это судьба судьбовая

А ещё я гений и перед заваркой чая сказала "у тебя же есть ТРАВА", имея в виду конечно же травы, которые как раз в чай и которые в сумке у дракона по пакетикам, но формулировки, формулировочки

— Ребята, а вы зачем вообще в антикафе пришли?
— Читать книжки, доставать закладки...

С — свидание. Закончилось, вернулась домой, хожу довольная.
Тушке кайфово прям вообще. Но ноги мы, конечно, чуть позже будем спасать

всё хоть чуточку уравновесилось — это когда в списке дел на воскресенье нет работы. ну, переговорить с парой человек по делу — это тоже работа, но другая и ненадолго.

сегодня в списке кайф, отдых, приготовить покушать и учеба. наконец-то учеба, босходи, у меня есть время догнать хотя бы часть домашек, и это лучшее в списке за последнее время вообще

когда нашел, где у тебя очередное блинблять

я помню вот эту тетрадь. ну, которую за один вечер списала от начала до конца, пытаясь написать нужные загогулины красивым почерком (которого у меня отродясь не было и до сих пор нет). она была серая, такой, стальной серый цвет, и по центру обложки был заяц с морковкой в кружочке. ну, Багз Банни который.

кажется, мне нужна такая же тетрадь. я буду писать в ней некрасивым почерком поперек линий, не допишу ее даже до середины, а потом мелко порву и сожгу. и этот ебаный кролик перестанет смотреть на меня из каждой задачи.