Проснулась.
Пока ничего не болит. Первый раз за последние четверо суток. Настороженно слушаю организм — не может же быть, чтобы прошло, где-то всё равно сейчас вылезет, я уже привыкла за эти дни, что мне стабильно плохо. Неприятное вообще ощущение — привыкнуть, что тебе плохо. Радоваться обезболу тоже не то чтобы приятное.

Но, конечно, отдохнуть и прийти в себя после этого пиздеца надо. Я пока честно не понимаю, буду ли сегодня работать. По личкам точно зайду ко всем, с кем должна была переговорить сегодня, но не прямщас. К счастью, вы у меня все в блокнотике — потому что в голове перекати-поле, и я абсолютно не помню, что и кому должна. Помню, что пока, кажется, ещё ни у кого сроки не горят прям смертельно.

Надо покушать. Обязательно надо в первую очередь покушать. И выпить мерзкий сиропец для горла, потому что оно, мразь, тоже болит. А с остальным разберёмся по мере поступления и/или разгребания блокнота.

Заправила постель. Силы закончились.

Нет, пожалуй, порываться работать мы сегодня не будем. Лучше я в нормальном состоянии сделаю быстро и хорошо, чем сейчас помусолю долго, потеряю в качестве, а потом буду восстанавливаться ещё неделю.

И мозг такой сразу: ооо, работать не будем? У нас там пропущены лекции, статьи, домашки, го догонять. Можем штуки по маркетингу поделать. Или давай учебник дочитаем прям щас и прям весь. Тексты напишем на месяц вперёд, а чо такова, время же есть. На худой конец устроим день заботы о себе, тебе ж психолог домашку дала, в душ пойдём, масочки-хуясочки, будем себя комфортить изо всех сил.

Ты там ёбу дал, да? Мы ради чего решили не работать? Максимум, что тебе сегодня можно — это вот мысли в буквы выписывать. И без напряга, без вот этого "надо по правилам", у нас задача — выкидывать лишнее, чтоб не мешало. И силы накапливать, а не тратить.

Учиться он пойдёт, ага. Долбоеб.

Так, а если плачешь на каждом видео из тиктока и даже на рекламе пепси кажется 2005 года — это звоночки, да? Ну потому что оно такое всё трогательное, такое божегосподибоже, и все эмоции вперемешку наружу, и я так больше не могу, но мочь всё равно надо

Задумалась, что, кажется, я слишком часто произношу этой осенью одно и то же слово. В разных контекстах, но, кажется, это всё об одном.

Понять можно. Но я не обязана понимать.

Понять можно. Но я не хочу понимать.

Понимать иногда не нужно, нужно почувствовать.

Я не понимаю, как так можно. Но я понимаю, зачем это тебе.

Я не всё в тебе понимаю. Но принимаю как факт.

У меня нет проблем с агрессией. Это у кого-то будут проблемы с моей агрессией.

Вот постики писать можешь, а работать не можешь. Пиздишь ты где-то, значит. Значит, не так уж тебе и хуево, как ты там сама себе придумала. Когда реально было хуево, ты лежала и не шевелилась. Можешь шевелиться — можешь и дела делать.

этот и другие голоса в твоей голове, которые
мы
будем
убивать
по
одному

Аспер, друг, пойдём, споешь мне о том, что мы ядовитые, и я буду звать тебя Питер Пэйн

А потом умные люди идут советы свои советовать, и я бешусь, бешусь, бешусь.

Я знаю, почему меня накрыло. По пунктам знаю. Что с этим делать — тоже знаю. Когда делать, как делать, для чего делать. Знаю, блядь. Мне не нужны версии какие-то ещё. Спасать меня не нужно. На астрологию списывать, на затмения, на осень. Всем вокруг плохо вот поэтому — и тебе поэтому.

Я ж даже в посте вчера написала, где я лох и почему мне плохо. Я сама сделала это "плохо". В итоге оно будет к лучшему, как и всегда, но сначала надо это прожить. Я знаю, как это проживать конкретно мне в конкретно моей ситуации. Будут вопросы — пойду с ними к специалистам.

Агрессировать в ответ на заботу — это, конечно, так себе показатель. Но я ж не ради заботы это всё пишу, я просто не вывожу молча в своей голове вариться, вот и пишу, пишу, пишу. Тошнит меня этим всем, понимаете? Тут максимум тазик подставить и в сторону отойти. Всё равно, пока не проблююсь, пить дополнительные лекарства бесполезно.

Мужик с кухни: женщины, а женщины
Особи женского пола (я хз как правильно, чтобы не обиделись) 50+: мы не женщины! Мы девочки! Ты кого оскорбил, а?!
Дымова, 29, устало: и всё-таки женщины здесь есть. Мужчина, вы что спросить-то хотели? Соль? Есть соль, держите.

АААААААА СКОЛЬКО ПИЗДЕЦА В ГОЛОВАХ У ЛЮДЕЙ БОСХОДИ ААААААААААААА

А ещё моя соседка переписывается с Тейлором Лотнером (он играл Джейкоба в "Сумерках"). Он, оказывается, прекрасно говорит по-русски, а ещё до сих пор выглядит, как тогда. Все фотки с жирочком — ложь и клевета. И соседка такая счастливая, что он её заметил и ответил, в Одноклассниках на минуточку, хотя человек занятой, всё время на съемках.

Она так радуется, что я тупо не могу ей сказать 😐

Люблю своего мужчину, потому что с ним можно быть долбоебиком, а он это всё совершенно спокойно примет и абсолютно точно сделает, раз уже сказал

Я хотела запостить это с теплым чем-то типа "люблю Лёху, потому что с ним можно начинать диалог с любого места и понимать друг друга без объяснений"

Но теперь не могу

Теперь я очень ору с того, что есть три гендера. Моя женщина, мой мужчина и Лёха

И только вот сейчас
В 21:34
Я впервые за эти сутки нахожусь мать его в сознании

Привет, народ) чо как, что нового, как делишки?))0)

Так, а вот эта тенденция мне не нравится. Проснулась, заправила постель, силы закончились.

Оно, конечно, откуда бы им взяться, если ты четыре дня умираешь, почти не ешь и совершенно не шевелишься, да, Дымова? Нет, сегодня мы не лежим изо всех сил. Сегодня мы вливаем в себя энергию, работаем короткий день, чтобы не откинуться от резкой перенагрузки, а потом снова вливаем в себя энергию.

Немного смущает это слишком частое "мы". Я знаю свои субличности, но сейчас они не при делах. Эй, там, у нас кто-то новенький?

Ох. Вы только посмотрите, как это прекрасно💔
И тишина...

Хочу с вами поделиться, пожалуй.
Понимаете... Я вот вчера орала, что не хочу заботы, не хочу советов, не надо мне всё это. "Не хочешь — не показывай никому, что с тобой происходит", — казалось бы, резонный ответ.

Так, да не так.

Я не хочу, чтобы никто не видел. Напротив, в такие моменты мне пиздец как важно, чтобы меня видели и слышали. И чтобы принимали. Да, я вот такая в этом моменте. Не надо меня переделывать, пожалуйста. По крайней мере не сейчас. Ты просто услышь и останься рядом, и я успокоюсь, пусть и не сразу.

Пока что принятие удаётся только самым-самым своим. Впрочем, на то они и свои, да?) Ай, у меня мысли путаются, фиг с ними. Алина это всё намного лучше уже когда-то объяснила, в том числе мне самой. Я же не понимала совсем недавно, почему меня так агрят советы непрошенные. А оно не из вредности, не из-за того, что я тут в игры психологические играю и сама не знаю, чего хочу, и вообще выёбываюсь дохуя. Неа. Просто мне нужно, чтобы меня принимали.

При этом никто не обязан, кстати. Просто с теми, кто не принимает, однажды отношения перестают складываться, как и с теми, кого не принимаю я. Шит хэппенс.