А потом важный для тебя человек (взрослый человек — это важно) просто вычеркивает тебя из своей жизни, потому что ты не поздравляешь его с днём рождения.

Даже не больно. Такое. Ну, бывает.

Выходные под знаком пиздеца — это, конечно, прям да. Прям давно такого не было.

Сначала Дымова поймала откаты от психологических проработок, потому что из головы полезла куча дерьма, которая там консервировалась годами. Потом наработалась до тошноты, потому что переоценила свои силы. Бонусом потянула мышцы поясницы, потому что нельзя блядь работать с ноутом на кровати, нельзя. На закуску пожевала макарон, на которые организм абсолютно всегда реагирует так себе, но в этот раз чёт совсем всё вымерло.

А всё почему? Потому что желания надо загадывать правильно. Но Дымова искренне считала, что "хочу быть женщиной, за которой ухаживают" — это абсолютно чёткая формулировка, которую нельзя понять превратно.

Итог — свидание перенесено с пятницы на субботу, потому что пятницу я тупо проспала. А вот в субботу и кусок воскресенья дракон бегал в магазин, готовил кущоц, потом в аптеку за таблетками, потом в аптеку за прокладками (внезапно съехавший цикл — здравствуйте), подрывался ночью дать мне лекарства, разминал поясницу, чинил ботиночки, пробивал водянку на ноге, и я стопудово ещё что-то забыла. Короче, наухаживался по полной, пока я тупо лежала беспомощная и бесполезная и вместо благодарности ощущала нехуевую вину за то, что со мной вот носятся, напрягаю человека, приехала обуза, устроила выходные человеку.

Но это ладно, это я потом отдельно проработаю. Объективно я бы без него сдохла, потому что там со мной носиться некому, да и я бы не палилась, что мне хуево. Но бля, за выходные таки обидно. 0/10, не рекомендую.

Он пришёл с первыми лучами солнца, на пятый день, с востока

Проснулась.
Пока ничего не болит. Первый раз за последние четверо суток. Настороженно слушаю организм — не может же быть, чтобы прошло, где-то всё равно сейчас вылезет, я уже привыкла за эти дни, что мне стабильно плохо. Неприятное вообще ощущение — привыкнуть, что тебе плохо. Радоваться обезболу тоже не то чтобы приятное.

Но, конечно, отдохнуть и прийти в себя после этого пиздеца надо. Я пока честно не понимаю, буду ли сегодня работать. По личкам точно зайду ко всем, с кем должна была переговорить сегодня, но не прямщас. К счастью, вы у меня все в блокнотике — потому что в голове перекати-поле, и я абсолютно не помню, что и кому должна. Помню, что пока, кажется, ещё ни у кого сроки не горят прям смертельно.

Надо покушать. Обязательно надо в первую очередь покушать. И выпить мерзкий сиропец для горла, потому что оно, мразь, тоже болит. А с остальным разберёмся по мере поступления и/или разгребания блокнота.

Заправила постель. Силы закончились.

Нет, пожалуй, порываться работать мы сегодня не будем. Лучше я в нормальном состоянии сделаю быстро и хорошо, чем сейчас помусолю долго, потеряю в качестве, а потом буду восстанавливаться ещё неделю.

И мозг такой сразу: ооо, работать не будем? У нас там пропущены лекции, статьи, домашки, го догонять. Можем штуки по маркетингу поделать. Или давай учебник дочитаем прям щас и прям весь. Тексты напишем на месяц вперёд, а чо такова, время же есть. На худой конец устроим день заботы о себе, тебе ж психолог домашку дала, в душ пойдём, масочки-хуясочки, будем себя комфортить изо всех сил.

Ты там ёбу дал, да? Мы ради чего решили не работать? Максимум, что тебе сегодня можно — это вот мысли в буквы выписывать. И без напряга, без вот этого "надо по правилам", у нас задача — выкидывать лишнее, чтоб не мешало. И силы накапливать, а не тратить.

Учиться он пойдёт, ага. Долбоеб.

Так, а если плачешь на каждом видео из тиктока и даже на рекламе пепси кажется 2005 года — это звоночки, да? Ну потому что оно такое всё трогательное, такое божегосподибоже, и все эмоции вперемешку наружу, и я так больше не могу, но мочь всё равно надо

Задумалась, что, кажется, я слишком часто произношу этой осенью одно и то же слово. В разных контекстах, но, кажется, это всё об одном.

Понять можно. Но я не обязана понимать.

Понять можно. Но я не хочу понимать.

Понимать иногда не нужно, нужно почувствовать.

Я не понимаю, как так можно. Но я понимаю, зачем это тебе.

Я не всё в тебе понимаю. Но принимаю как факт.

У меня нет проблем с агрессией. Это у кого-то будут проблемы с моей агрессией.

Вот постики писать можешь, а работать не можешь. Пиздишь ты где-то, значит. Значит, не так уж тебе и хуево, как ты там сама себе придумала. Когда реально было хуево, ты лежала и не шевелилась. Можешь шевелиться — можешь и дела делать.

этот и другие голоса в твоей голове, которые
мы
будем
убивать
по
одному

Аспер, друг, пойдём, споешь мне о том, что мы ядовитые, и я буду звать тебя Питер Пэйн

А потом умные люди идут советы свои советовать, и я бешусь, бешусь, бешусь.

Я знаю, почему меня накрыло. По пунктам знаю. Что с этим делать — тоже знаю. Когда делать, как делать, для чего делать. Знаю, блядь. Мне не нужны версии какие-то ещё. Спасать меня не нужно. На астрологию списывать, на затмения, на осень. Всем вокруг плохо вот поэтому — и тебе поэтому.

Я ж даже в посте вчера написала, где я лох и почему мне плохо. Я сама сделала это "плохо". В итоге оно будет к лучшему, как и всегда, но сначала надо это прожить. Я знаю, как это проживать конкретно мне в конкретно моей ситуации. Будут вопросы — пойду с ними к специалистам.

Агрессировать в ответ на заботу — это, конечно, так себе показатель. Но я ж не ради заботы это всё пишу, я просто не вывожу молча в своей голове вариться, вот и пишу, пишу, пишу. Тошнит меня этим всем, понимаете? Тут максимум тазик подставить и в сторону отойти. Всё равно, пока не проблююсь, пить дополнительные лекарства бесполезно.

Мужик с кухни: женщины, а женщины
Особи женского пола (я хз как правильно, чтобы не обиделись) 50+: мы не женщины! Мы девочки! Ты кого оскорбил, а?!
Дымова, 29, устало: и всё-таки женщины здесь есть. Мужчина, вы что спросить-то хотели? Соль? Есть соль, держите.

АААААААА СКОЛЬКО ПИЗДЕЦА В ГОЛОВАХ У ЛЮДЕЙ БОСХОДИ ААААААААААААА

А ещё моя соседка переписывается с Тейлором Лотнером (он играл Джейкоба в "Сумерках"). Он, оказывается, прекрасно говорит по-русски, а ещё до сих пор выглядит, как тогда. Все фотки с жирочком — ложь и клевета. И соседка такая счастливая, что он её заметил и ответил, в Одноклассниках на минуточку, хотя человек занятой, всё время на съемках.

Она так радуется, что я тупо не могу ей сказать 😐

Люблю своего мужчину, потому что с ним можно быть долбоебиком, а он это всё совершенно спокойно примет и абсолютно точно сделает, раз уже сказал

Я хотела запостить это с теплым чем-то типа "люблю Лёху, потому что с ним можно начинать диалог с любого места и понимать друг друга без объяснений"

Но теперь не могу

Теперь я очень ору с того, что есть три гендера. Моя женщина, мой мужчина и Лёха