возможно, все твои заебы действительно родом из детства.

и чо?

возможно, родители действительно нанесли тебе кучу пиздец каких травм.

и чо?

возможно, ты сейчас не можешь жить счастливо и свободно, потому что в два года тебя отшлепали по попе.

и чо?

хороший вопрос, прав был Борз. впрочем, ничего нового

ладно, я расписала график, мне всё ещё недостаточно работы. так что на ноябрь место таки есть. в вк я об этом позже напишу, но вы ж свои, вдруг вам первым надо)

ах да.
Дымова, проверь щитовидку!!1!

план:
паспорт → полис → больница

не жди, пока сделаешь всё важное и срочное. там потом скорректируешь так, чтобы успеть и работу, и личную жизнь, потому что они никуда не денутся. а вот здоровье ты будешь откладывать, пока не сдохнешь. знаю я тебя.

только что прилетел вопрос, что мне лучше дарить на новый год. еще рано, конечно, но в целом понимаю, ноябрь и особенно декабрь пролетят быстро.

ребят, лучше деньгами. я конечно потом накидаю виш-лист, потому что радостные радости тоже надо. но пока что просто пиздец насколько огромную часть моих проблем и запросов можно решить с помощью денег. а я ради денег что угодно готова делать, даже работать *шутит тупые шутки, чтобы уменьшить уровень важности ситуёвин*

вот теперь ноябрь точно всё.
под завязку работушкой *_____* и абсолютно все задачи разные. и абсолютно все интересные лично для меня. там куча всего, что я хотела попробовать, но либо не решалась, либо не доводилось найти такое.

прикиньте, какую гору опыта я получу за этот месяц. счастливое *__________*

На всякий случай:
я свалю на выходной в пятницу где-то с обеда и где-то до обеда субботы. У ребят из московского часового пояса это всё утро будет. Планирую в принципе не брать в руки телефон, так что если что-то надо решить, спросить, сказать — это вот либо сейчас и завтра, либо уже в субботу поближе к вечеру. Ну или к вашему обеду

класть все яйца в одну корзину — плохая идея.

делать запаски для всех яиц и класть в другую корзину, а потом снова запаски и в третью, и так до бесконечности — это тупо страх. страх, что ты эту корзину уронишь и разобьешься весь, полностью.

первая мысль — разложить разные яйца по разным корзинам, чтобы осталось хоть что-то, когда уронишь одну из корзин.

хорошая мысль.
безнадежная.
всё как я люблю.

мысль получше: в пизду корзины, я не пасхальный набор, мои мысли, чувства и идеи не исчезнут с уходом других людей, мои черты не исчезнут с уходом других людей, я не исчезну с уходом других людей.

нет, никто не ушел. я просто потихоньку становлюсь целостнее и самодостаточнее.

о, внезапное наблюдение.
когда я что-то рассказываю человеку, с которым не близка, я постоянно отвожу взгляд. в ноут там утыкаюсь, в телефон, да хоть в окно. ногти еще можно порассматривать. ну типа — я вам конечно расскажу мимоходом, но так-то мне на вас похуй, я своим занята.

✨защитные паттерны✨

прорабатывать отдельно. у меня есть охуенные уроки от Шаф, я знаю, что с этим делать.

Минутка общения с психологом, с которой я теперь сотрудничаю.

— блин, это вообще раскрутка нужна, вот эти, как их... смм?
— я знаю классных сммщиков, у меня есть опытный таргетолог и еще учитель по маркетингу
— ой, ну у них наверно всё такое общее, а мне бы чтобы кто-то меня за ручку провел
— у меня есть Ваня Тутынин, он делает подробный разбор вашей страницы с конкретными рекомендациями и последовательными шагами
— это наверно если группу запускать, там какой-то дизайн надо
— могу порекомендовать около двадцати художников и фотошоперов, работающих в разных стилях
— а тексты...
— Ксюша Черкашина
— а если книгу, это потом выпускать...
— у нас есть отдельный чат людей, которые пишут и выпускают книги. я могу сходить к ним за советом
— а если...
— еще у меня есть учителя, врачи, другие психологи, юристы и еще 100500 разных специалистов
— блин. у вас на любой мой запрос ответ будет?
— у меня на любой ваш запрос есть люди.

Бесконечно горжусь тем, что у меня есть Шторм.

надо написать пост про саботаж. но попозже, а то слишком велико желание саботировать работу через "ну это же текстики, это же важное, надо прямщас, а то вдохновение уйдет"

А потом важный для тебя человек (взрослый человек — это важно) просто вычеркивает тебя из своей жизни, потому что ты не поздравляешь его с днём рождения.

Даже не больно. Такое. Ну, бывает.

Выходные под знаком пиздеца — это, конечно, прям да. Прям давно такого не было.

Сначала Дымова поймала откаты от психологических проработок, потому что из головы полезла куча дерьма, которая там консервировалась годами. Потом наработалась до тошноты, потому что переоценила свои силы. Бонусом потянула мышцы поясницы, потому что нельзя блядь работать с ноутом на кровати, нельзя. На закуску пожевала макарон, на которые организм абсолютно всегда реагирует так себе, но в этот раз чёт совсем всё вымерло.

А всё почему? Потому что желания надо загадывать правильно. Но Дымова искренне считала, что "хочу быть женщиной, за которой ухаживают" — это абсолютно чёткая формулировка, которую нельзя понять превратно.

Итог — свидание перенесено с пятницы на субботу, потому что пятницу я тупо проспала. А вот в субботу и кусок воскресенья дракон бегал в магазин, готовил кущоц, потом в аптеку за таблетками, потом в аптеку за прокладками (внезапно съехавший цикл — здравствуйте), подрывался ночью дать мне лекарства, разминал поясницу, чинил ботиночки, пробивал водянку на ноге, и я стопудово ещё что-то забыла. Короче, наухаживался по полной, пока я тупо лежала беспомощная и бесполезная и вместо благодарности ощущала нехуевую вину за то, что со мной вот носятся, напрягаю человека, приехала обуза, устроила выходные человеку.

Но это ладно, это я потом отдельно проработаю. Объективно я бы без него сдохла, потому что там со мной носиться некому, да и я бы не палилась, что мне хуево. Но бля, за выходные таки обидно. 0/10, не рекомендую.

Он пришёл с первыми лучами солнца, на пятый день, с востока

Проснулась.
Пока ничего не болит. Первый раз за последние четверо суток. Настороженно слушаю организм — не может же быть, чтобы прошло, где-то всё равно сейчас вылезет, я уже привыкла за эти дни, что мне стабильно плохо. Неприятное вообще ощущение — привыкнуть, что тебе плохо. Радоваться обезболу тоже не то чтобы приятное.

Но, конечно, отдохнуть и прийти в себя после этого пиздеца надо. Я пока честно не понимаю, буду ли сегодня работать. По личкам точно зайду ко всем, с кем должна была переговорить сегодня, но не прямщас. К счастью, вы у меня все в блокнотике — потому что в голове перекати-поле, и я абсолютно не помню, что и кому должна. Помню, что пока, кажется, ещё ни у кого сроки не горят прям смертельно.

Надо покушать. Обязательно надо в первую очередь покушать. И выпить мерзкий сиропец для горла, потому что оно, мразь, тоже болит. А с остальным разберёмся по мере поступления и/или разгребания блокнота.

Заправила постель. Силы закончились.

Нет, пожалуй, порываться работать мы сегодня не будем. Лучше я в нормальном состоянии сделаю быстро и хорошо, чем сейчас помусолю долго, потеряю в качестве, а потом буду восстанавливаться ещё неделю.

И мозг такой сразу: ооо, работать не будем? У нас там пропущены лекции, статьи, домашки, го догонять. Можем штуки по маркетингу поделать. Или давай учебник дочитаем прям щас и прям весь. Тексты напишем на месяц вперёд, а чо такова, время же есть. На худой конец устроим день заботы о себе, тебе ж психолог домашку дала, в душ пойдём, масочки-хуясочки, будем себя комфортить изо всех сил.

Ты там ёбу дал, да? Мы ради чего решили не работать? Максимум, что тебе сегодня можно — это вот мысли в буквы выписывать. И без напряга, без вот этого "надо по правилам", у нас задача — выкидывать лишнее, чтоб не мешало. И силы накапливать, а не тратить.

Учиться он пойдёт, ага. Долбоеб.

Так, а если плачешь на каждом видео из тиктока и даже на рекламе пепси кажется 2005 года — это звоночки, да? Ну потому что оно такое всё трогательное, такое божегосподибоже, и все эмоции вперемешку наружу, и я так больше не могу, но мочь всё равно надо

Задумалась, что, кажется, я слишком часто произношу этой осенью одно и то же слово. В разных контекстах, но, кажется, это всё об одном.

Понять можно. Но я не обязана понимать.

Понять можно. Но я не хочу понимать.

Понимать иногда не нужно, нужно почувствовать.

Я не понимаю, как так можно. Но я понимаю, зачем это тебе.

Я не всё в тебе понимаю. Но принимаю как факт.

У меня нет проблем с агрессией. Это у кого-то будут проблемы с моей агрессией.

Вот постики писать можешь, а работать не можешь. Пиздишь ты где-то, значит. Значит, не так уж тебе и хуево, как ты там сама себе придумала. Когда реально было хуево, ты лежала и не шевелилась. Можешь шевелиться — можешь и дела делать.

этот и другие голоса в твоей голове, которые
мы
будем
убивать
по
одному

Аспер, друг, пойдём, споешь мне о том, что мы ядовитые, и я буду звать тебя Питер Пэйн