Говорят, в любых отношениях есть дающий и есть принимающий.
Всегда думала, что я из первых.
Кажется, на самом деле из первых я не была примерно никогда.

Этому тексту 3,5 года. Я о нём благополучно забыла и всё это время никак не могла догнать, почему мне так сложно говорить о том, чего я хочу.

Потому что если сказать — тем, кто рядом, будет плохо. И даже когда мне сносит крышу и я всё-таки делаю то, чего жуть как хочется, потом я ещё оооочень долго переживаю, не сделала ли больно, или дискомфортно, или неприятно, не пришлось ли тебе ради меня терпеть, и вообще пожалуй больше я никогда так делать не буду просто на всякий случай, потому что даже если тебе понравилось, это ты вот неправ, ошибся и тебе показалось. Не могут мои желания приносить удовольствие кому-то ещё.

Доброе утро понедельника, мать его 😐

у меня внезапно закончились рабочие задачи. заняты только сегодняшний и завтрашний дни, дальше свободно, так что если кто-то хотел поработать — можно влетать вотпрямщас. а то потом пойду в Шторм заказы искать, ибо ой как надо, и снова будет всё забито (надеюсь, но вообще точно будет, потому что я же охуенный редактор)

я снова в любви, вот

А знааааете, что я вам вот-вот принесу хвастаться? Кто первый угадает?))

А пока тележенька за 15 минут загрузила аж полтора мегабайта из 70 с хером, принесу вам обложку. Вы только посмотрите на неё, босходи, она же о-ху-и-тель-на

Я хитрая и я придумала

И вам тоже расскажу.
Где-то год или полтора назад я плакала от того, что не вписываюсь в рабочую команду. Не умею, никогда не научусь, это не мое, я одиночка, я не могу тянуть что-то совместное.

Ну и где мы все сегодня, а?)
Сегодня я горжусь не только своей командой, но и собой. Умею. Вписываюсь. Моё.

Недельного графика резко стало недостаточно. Мне определённо нужен буджо в этом месяце. У меня появились задачи на середину ноября и даже на декабрь (а на эту неделю их всё ещё недостаточно, надо что-то делать с этой нестабильностью)

*тащит хвастаца*
это всё ещё не та цель, до которой я однажды дойду, но это огромный шаг на пути к ней.

у меня где-то в списке наград была фотосессия за каждые 15 кг в минус. и я знаю, к кому хочу на первую. правда, пока не знаю, сколько вешу и когда будут эти -15, но точно будут

блин. вот знаете. я всегда боялась работать не онлайн, потому что это ж вот все догадаются, что я не настоящий редактор, я только притворяюсь.

а потом человек, с которым я работаю, сидит рядом и просто смотрит, как я за десять минут на коленке пишу текст, который цепляет. а я умею цеплять, в этом даже я давно не сомневаюсь. и человек реагирует так, как будто я творю магию какую-то. и уменьшает пробный период с месяца до недели, и меняет условия так, как удобнее мне, и "я готова вам платить, вы только делайте вот так же, как сейчас, пожалуйста". а еще "вы так точно отразили мою мысль, еще и в моем стиле". и потом "нет, знаете, давайте все-таки сотрудничать. мне нравятся ваши тексты, я не хочу другого копирайтера".

...а я, мать его, даже не копирайтер, прикиньте. я просто охуенный редактор.

поймала себя на мысли "блин, уже первое число, а я еще ничего за ноябрь не заработала"

это конечно что-то новое. но интересное

вдох, выдох
20 минут с выхода поста.
продано.

а-ху-еть.

босходи, как же все-таки охуенно быть мной.
спустя дохера времени мне нравится быть мной.

я хуй знает, что может быть большей победой, серьезно.

есть вероятность, что только что мой ноябрь окончательно заполнился задачами. надо еще понять, какая задача сколько времени займет, и оставить немного времени про запас, но...

ебать, я за сутки насобирала работы примерно на месяц. никого при этом не уговаривая, почти все сами пришли. я несколько дней назад говорила психологу, что моя главная проблема — я не умею находить клиентов. однако здравствуйте.

да, я буду еще долго бегать и орать, потому что это редактор я заебись, а продаван так себе, а тут вот вжух и магия какая-то, и я не понимаю, как оно работает, но пусть оно всегда так работает, а?..

Точечка, чтобы не забыть

Вчера вечером охуенно поссорились с драконом. Прям болело, причем у обоих, уж это-то я осознаю.

Но.

Вместо того, чтобы, как раньше, начать делать друг другу ещё больнее, а то и вообще психануть и разойтись остывать в разные стороны, мы... обнялись. Оно дальше болело, потому что не может же оно по щелчку пройти, и какие-то обидные и дурацкие формулировки всё равно прорывались, хотя мы очень старались сдержаться. Но мы оба четко понимали, что это не навсегда. И что любим мы друг друга даже сейчас. И терять не хотим. Наладим, починим, вырастем ещё больше. А сейчас проговорим то, что царапает внутри, пусть не всегда правильными словами, но со словами потом разберемся. Главное что мы рядом. Главное что мы готовы ебашить друг ради друга.

Очень весомое ощущение и очень ценное. Мы определенно выросли — и в этом тоже. Где-то там даже сейчас всё ещё глухо побаливает, но и это пройдет. Я его люблю.

возможно, все твои заебы действительно родом из детства.

и чо?

возможно, родители действительно нанесли тебе кучу пиздец каких травм.

и чо?

возможно, ты сейчас не можешь жить счастливо и свободно, потому что в два года тебя отшлепали по попе.

и чо?

хороший вопрос, прав был Борз. впрочем, ничего нового