Иногда болезненные решения — правильные. Особенно когда несёшь ответственность не только за себя.
Просто для запомнить. Ты знаешь, что это было правильно, Дымова. Ты знаешь.

Давно я не испытывала чистую, ничем не замутненную ярость

Всё. Слава босху, всё. Я закончила с медосмотрами. Завтра, максимум послезавтра еду подавать заявление на гражданство, у меня наконец на руках все необходимые документы. Босходи, не верится

Дымова: *размышляет, что если подаст нормально заявление, это захочется чем-то отметить, но лишнего бабла нет*
Управление соцзащиты: держи бесплатно билеты в драмтеатр, ещё раз в драмтеатр, а потом на рок-концерт. Можно взять кого-нибудь с собой по желанию. Пойдешь?

Конечно, пойду. Я наконец перестала ловить панику в людных местах, а ещё халява, которая закончится, как только я получу паспорт, бгг

Вообще, знаете, очень интересное чувство — планировать планы больше чем на один день вперёд. Как будто... Как будто появилась надежда, что я так далеко доживу. Жить и не иметь возможности даже предположить, что будет с тобой и где ты будешь завтра — очень выматывает. Сейчас я всё ещё не знаю, потому что вселенная любит подшутить в последний момент. Но на случай, если она меня не уронит, теперь план есть.

И это не только про развлечения. Я сижу расписываю рабочие задачи на остаток этой недели и на следующую, а у меня там их внезапно куча, и это всё надо успеть, и я успею, потому что главную неразбериху в своих делах устранила. Учебу начну нагонять — пропустила непозволительно дохрена, а там интересное и полезное одновременно, и это то, чему я действительно хочу научиться. А может, чем чёрт не шутит, даже порисовать время выделю, и будет вообще хорошо. Будет вообще правильно.

Интересно, приняла бы я это решение, если бы не октябрь

за разгребанием кучи локальных пиздецов совсем забыла вам сказать

заявление на гражданство написано и принято вчера. вроде как всё в порядке, вроде как теперь просто ждём. а сегодня — свидание и театр, потому что я определенно заслужила хотя бы один вечер ни о чем не думать. но это чуть попозже, когда доразберусь со сборником (и меня крайне умиляет, что на нескольких дружественных каналах этот сборник так или иначе упоминается, потому что мы, мать его, команда)

Шесть утра, а я прям проснулась и даже выспалась

Давно такого не было, очень давно, скажу я вам. Доброе утро❤️

Окей гугл, как составить график, чтобы в субботу снова пойти на свидание и не париться о работе, если, кажется, именно в субботу предстоит делать финальную вычитку сборника

хочу орать много часов от того, как охуенно работать в анархической редакции и какие они все, какие, обожаю вообще

очень больно, когда кто-то смотрит на кухне фильм с очень хуевым переводом. Володарский звучал лучше, у Володарского был стиль, а тут... я с плохим знанием инглиша слышу ошибки. и я без тренированной дикции и с нулевым актерским мастерством озвучиваю лучше. прям ай.

нашу комнату похвалили за чистоту и порядочек
не зря Дымова с шваброй танцевала в семь утра, не зря

прочитала у анархической https://vk.com/sstasy охуительную фразу. это вот прям я, прям про меня и всё моё:

— Ну, пока — навсегда, а там — как получится.

Дымова и дружелюбие:
— ты уруру, когда тупой

"Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Кто-то один обязательно хочет второго".

Штош, мы доросли до вопроса, а почему это вообще должно мешать дружбе

По тротуару идёт вприпрыжку мальчонка лет четырёх. Он крепко держит маму за руку, огромными глазами смотрит на мир, что-то лопочет на том самом волшебном детском шепеляво-картавом языке. По другую сторону от мамы идёт бухой в говнину отец.
— Слышь, сын. Ты папку уважаешь?

Мальчик затихает, идёт ровнее, немного супится. Молчит.
— Э, я не понял. Я спросил, ты папку уважаешь?!
— Отстань! — Малыш прячется за мамину ногу, а мама почти незаметным и до звона стеклянных осколков привычным жестом отодвигает его чуть назад, за себя. Совсем немножечко.
— Чо сказал? Э, чо сказал?! Ты кому сказал?!

На краю тротуара сидит собака. Обычная дворняга, лохматая, белая с черными подпалинами, хвост болтается во все стороны, как будто живёт отдельной жизнью. Светофор горит красным — четыре, три, два, один. Загорается зелёный, звучит характерный звук, и собака степенно переходит дорогу прямо по зебре.

Ничего не хочу этим сказать. Просто громко молчу изо всех сил.

Оч радуюсь, что я уже умная и опытная и вписала побочки вакцинации в график *просто лежит весь день*

Слишком много важного проебываюсь сюда записать, потому что вообще непонятно, с чего начать и как сформулировать. Начну с сегодняшнего, а там потом может быть догоню. В крайнем случае, нет.

Сегодня я хочу рассказать вам про Лёху. Лёха — человек, боль от поступков которого не мог переплюнуть никто, пока не появился дракон. Лёха — человек, которого я звала своим несбывшимся и которому посвящала стихи и сопливые тексты. Лёха был моим другом, а я его любила, и он решил, что правильнее всего будет уйти. Мудак же, ну? Как есть мудак. Я рыдала так, что мама спросила, кто умер. Захлебываясь соплями, я выдала: "Да лучше бы умер!", а потом тревожно ждала, что откуда-то прилетит новость, потому что хороший бывший — мертвый бывший.

Не сдох) Следил, сука, за моей страницей, читал тексты, наблюдал, как я расту. Как боль потихоньку слабеет. Как дракон помогает мне становиться живой и получать удовольствие от жизни. Нет, я догадывалась, что он следит, но наверняка узнать не могла — он обрубил все каналы связи. А я... Я продолжала его любить. Даже обидеться не смогла.

Когда же мне наконец стало всё равно, он вернулся. Сколько там прошло, года два? Или больше? Я перестала запоминать даты. Он вернулся, и мои старые друзья, которые были в курсе всей истории, дружно охуели. Некоторые даже хотели его сжечь, и вот честно, я бы не стала им мешать. Я истекала ядом. Я стебалась и токсичила, я пыталась сделать ему пусть не больно, но хотя бы чуточку неуютно. Как там я сказала, "когда мне стало всё равно"? Ну, все иногда ошибаются.

В итоге мы обсудили и наше расставание, и его причины, и его последствия. Решили построить дружбу заново — или хотя бы попробовать, всё-таки не чужие люди, он за это время женился, я встретила дракона, мы все были счастливы, так что повторения страдани можно было не бояться. Но общение не очень-то клеилось. А когда Лёшка дорисовал мою аватарку (да, вот та штормовая, которая стоит у меня сейчас — его рук дело), подзаглохло почти полностью.

Я не знаю, как так вышло, что потом дружба вспыхнула, будто и не было этих лет боли, тишины, потом неловкости и некоторой горечи. Но вспыхнула — факт. Видимо, нас обоих настолько тянуло друг к другу, что сил держаться на расстоянии не хватило. И снова разговоры ночи напролет, и снова шутки и лёгкий флирт, и снова он один из самых важных и самых близких, и... И снова я его люблю. Как и всегда. Как и с первого дня нашего знакомства.

Дракон, разумеется, был в курсе. И про возвращение, и про дружбу, и про любовь. Бесконечно счастлива, что он мне доверяет, иначе всем нам было бы жутко сложно. А так вот — легко. Порой запутанно, но в целом-то легко. Да что я рассказываю, они за моей спиной сговорились и пытались мне сюрприз сделать. Палились оба нещадно, но старались же. Один мой мужик отправил посылку, второй мой мужик получил, жду вот, пока мои лапки до нее доберутся. Они там ещё советовались где-то в личке, планы свои коварные строили. Я не видела ещё таких мужиков, вот честно. Обычно пытаются запереть в подвале, чтобы ни с кем другим не общалась.

Читала сегодня переписку старую с Лехой. Дай, думаю, посмотрю, чего это он утверждает, что тоже меня всегда любил.

Посмотрела.
Любил.
А я в упор не видела, потому что упивалась своим страданием. Видимо, страдать мне тогда было вкуснее, чем быть счастливой. Видимо, не любила я никого, кроме своих страданий, потому что не заметить, что человеку рядом с тобой тоже больно и сложно — это прям эгоизм. Прям да.

Такое что-то сумбурное пишу, но это неважно, это температура просто. Главное сейчас зафиксировать: я просто тупая иногда. А мужики у меня умные. И красивые. И как вообще меня терпят — непонятно. Люблю обоих. Странно говорить об этом вслух, но да. Очень по-разному, но обоих. Еба конечно жизнь сложилась мда.

Быть Дымовой — это прийти к психологу на консультацию и почти случайно продать свои консультации по текстам

Запостить, чтобы запомнить

блядь. блядь. блядь.
пошла кое-что найти в старых постах.
ну блядь.