Зашла сказать, что мне очень приятно, когда вы пишете комменты. Особенно вот эти прекрасные огромные развёрнутые, с размышлениями и личными историями. Формат монолога на площади не обязует слушателей давать обратную связь, но тем она ценнее. Всегда греет, когда можно не только вещать в пустоту, но и отойти в сторонку поболтать с интересными людьми.
❤️‍🔥

Ещё и двух недель не прошло с момента, как я переименовала этот канал. Мне жаль, что тем, кто со мной давно, некомфортно от смены привычного названия, аватарки и отчасти формата постов. Я надеюсь, что привыкание к новому оформлению не будет слишком тяжёлым. Внутри него всё ещё я.

Это было максимально спонтанное решение. И максимально правильное. Сейчас попробую объяснить.

Раньше канал назывался "Дымовские хаотики". Дымова — это я. Она же Дым, Дымка, Дымище и прочие производные. Эта фамилия несколько лет была моим псевдонимом, а потом осталась милым сердцу прозвищем, но ушла из работы и творчества. Сейчас я с глубинным трепетом ношу фамилию мужа, и... Не нашла слов, чтобы описать, почему это важно. Это важно. Аргументы не имеют значения. Дымова осталась частью меня, сегментом, который из меня нельзя вырезать, но который не является полностью мной.

Теперь к хаотикам. Изначально я называла так обрывки мыслей, случайные записи, незаконченные идеи, наблюдения без художественной обработки, и прочая, и прочая, и прочая. И канал в моей собственной голове ассоциировался с верхним ящиком рабочего стола, где иногда пытаешься наводить порядок, но потом всё равно закидываешь туда всякую мелочёвку не глядя. Со временем там нарастает срач, в который не очень хочется заглядывать. Хотя изначально я очень любила это уютное гнёздышко.

Но я не хочу, чтобы этот канал стал свалкой.

Вместо того, чтобы писать обрывки и сбрасывать их сюда, я захотела выйти на площадь. И начать говорить. Я хочу, чтобы меня слышали, потому что — да, да, чёрт возьми, мне нужно чужое внимание. Я им заряжаюсь. И не собираюсь от него отказываться.

Мне очень нравится образ, который при этом создаётся в моей голове. Площадь всегда разная. Иногда вечерняя, в свете фонарей, уютная, тихая. По ней неспешно прогуливаются люди, поодиночке, парами, изредка группками. Никаких толп и беготни. И я говорю проникновенно, почти шёпотом, который услышат лишь те, кто прислушается.

А иногда это яркая дневная площадь, на которой разворачивается ярмарка. Шумная, суетливая, праздничная и цветная. Я выкрикиваю фразы, но до людей доносятся только отдельные слова, и этого — достаточно, потому что каждый возьмёт ровно столько, сколько может унести.

Мне... хорошо на этой площади. Здесь неважно, кто я и как меня зовут. Случайным прохожим этого знать и не нужно. Постоянные слушатели уже выяснили обо мне всё, что хотели, и я тоже узнаю их лица среди толпы и радостно им киваю. Но личность не главное. Главное — захочется ли конкретно тебе слушать эту личность.

Когда мне говорят, что я тёплый человек, я, в общем-то, соглашаюсь. Холодные конечности не в счёт. Когда мне говорят, что я светлый человек, я хмыкаю, но ничего не отвечаю. Когда мне говорят, что я добрый человек, мой демонический хохот разрывает заснеженную пустошь и неприкаянным эхом носится над Сибирью.

Внутри меня есть тьма. И я знаю её в лицо.

Моя жажда тотального контроля распространяется на всё, что я считаю своим. Вещи, территория, действия. Люди. Если ты не в порядке, и я не могу ничего с этим сделать, никак тебе помочь, меня будет разрывать бессильная ярость. Доброта? Х-ха. Я просто ненавижу чувствовать себя слабой.

Этот голод нельзя просто насытить раз и навсегда. Его можно ненадолго заглушить, можно кормить от случая к случаю; говорят, можно проработать, но кому это надо, если еда настолько вкусная?

Для этого придумали множество терминов, шуточных и не очень. Причинение добра, нанесение пользы, комплекс бога. Последнее тешит моё самолюбие, хотя должно бы наоборот. Мнить себя всесильным, всевластным, тащить на себя ответственность за чужие жизни, не глядя на собственную, — это я.

Добрый человек. Самоотверженный. (Перечитай это слово ещё раз. Оно точно называет положительную характеристику?)

«Добренькость» я презираю, но это история для отдельного поста. А моя доброта состоит из моего эгоизма. И это единственная причина, по которой я действительно сделаю тебе хорошо, если задамся такой целью. Единственная причина, по которой качественно сделаю свою работу. Единственная причина, по которой внимательно тебя выслушаю и скажу, что сопереживаю тебе. Единственная причина, по которой в лепёшку разобьюсь, но найду, как решить ту задачу, с которой ты придёшь ко мне.

Я просто хочу владеть миром. По крайней мере, той его частью, которая мне интересна. И разбираться с проблемами, возникающими на подвластной мне территории — абсолютно точно именно моё дело.

Но если тебе удобно считать это добротой, то мне же проще. В конце концов, мало кто откликнется на искреннее «Я бы тебя сожрала, если бы могла».

🐾 мне досталась самая глупая в мире служанка. хотя то, что она забыла закрыть ноутбук, мне даже на лапу. сейчас всем расскажу, какая она глупая.

во-первых, её литературные предпочтения вызывают желание блевать шерстью. она читает всякие дурацкие рассказы, в которых речь котов издевательски коверкают. сообщаю: мы разговариваем безупречно. и проблем с грамматикой у нас гораздо меньше, чем у служанки после третьего коктейля. не надо предлагать нам рыбов, сметанов и игрушков! рыбу — да. сметану — да. видел у неё на полке томик розенталя, небось для красоты стоит. рыбов. тьфу.

во-вторых, эта глупая служанка покушается на моё божественное здоровье, отказываясь подобающе меня кормить. дешёвый сухой корм — это ересь и оскорбление. столь божественному коту необходимо покупать лосося. желательно живого. хорошо бы завести пруд с этими прекрасными блестящими жирными атлантическими лососями, но я же не глупый, я разбираюсь в разнице между мигрирующей и озёрной рыбой. и уж тем более отличаю сочный ароматный кусочек мясца от мерзких сухарей.

в-третьих, и это уже откровенное святотатство, глупая служанка кощунствует над моим божественным именем. я есть Плутос. древнее имя с богатой историей, подчёркивающее мою потребность в роскоши, эта кожаная коверкает без малейшего почтения! звать меня плутишкой недопустимо! я буду вынужден опуститься до наказания, потому что слуг необходимо воспитывать. это претит моему милостивому сердцу, но а что делать, что делать...

пойду искать её тапки, в общем. а вы, если у вас есть хоть капля совести и уважения, потом скажите ей тоже, что она глупая и что с божественными покровителями так не обращаются. 🐾

Простите, у меня тут кот по клавиатуре прошёлся. Это больше не повторится, иначе кто-то получит по мохнатой жопе

А давайте сегодня вы поговорите, а не я, пока я болею.

Я сегодня в очередной раз столкнулась с тем, что абсолютно не понимаю изнутри романтику. Определение термина читала. Какие-то шаблонные стереотипные действия видела. Но не могу уловить на уровнях чувств и понимания, чем романтические поступки отличаются от не романтических.

В связи с этим три вопроса.
1. Что вы считаете романтикой?
2. Какие действия вы считаете романтичными?
3. Почему именно эти действия?

Спасибо вам большое за ответы о романтике. Я была не очень в силах вступать в диалоги, но всё внимательно читала и много думала. И, кажется, поняла.

Есть кое-что одно, что объединяет все описанные действия. Ровно одно качество, без которого ничего не работает.

Щедрость.

Я не говорю о щедрости в трате денег, хотя кто-то считает романтикой именно подарки, букеты, походы в ресторан и так далее, и это тоже нормально. Я говорю о щедрости в чувствах и поступках. Делать больше, чем необходимо, не ожидая ничего взамен, просто потому, что можешь.

И в это слово ложится всё описанное, как мне кажется. Подарить бесполезный букет, предназначенный только для радости одного человека — это щедро. При условии, что тебе не жалко его дарить. Бросить всё и пойти возделывать целинные земли — это невероятно щедро, при условии, что это сделано от широты души. Позаботиться о человеке и почистить его обувь, хотя никто не просил — это щедро. И даже любоваться миром и чувствовать, как щемит душа от восторга, из скупости не получится. Пока ты бескорыстно отдаёшь себя миру, мир даёт тебе себя в ответ.

Но надо тонко чувствовать грань между щедростью и чем-то ещё. Жертвенность разрушает романтику. Поиск выгоды разрушает романтику. Расточительство разрушает романтику. Гиперопека разрушает романтику.

Если я поняла правильно, то тогда концепт романтики мне стал яснее. Я не могла согласиться с тем, что романтические поступки обязательно должны быть непрактичными. И среди перечисленных вами довольно много практичных вещей. Но если исходить из щедрости, то становится понятно, как настолько разные вещи складываются в одну категорию и вызывают восхищение и трепет.

Что думаете?)

Зацепилась на Пикабу за пост какого-то анонима, потому что так совпало, что эта тема и мне сейчас близка. У меня есть ответ, и сейчас я его принесу сюда тоже.

Я не согласна отказываться от уюта домашнего досуга. Я тоже люблю смотреть сериалы под пиво. Вероятно, я люблю это гораздо сильнее, чем ты. Но это другая часть нашей жизни. Отдельная. И речь сейчас не о ней.

Ответ простой: да, нам скучно. Да, мы умеем развлекать себя самостоятельно, но с вами нам порой становится до одури скучно. И можно было бы на это забить и просто заниматься своими делами, но.

Я хочу снова и снова тобой восхищаться и в тебя влюбляться. Я хочу, чтобы ты тоже снова и снова влюблялся в меня.

Хочу, чтобы ты видел меня, так сказать, при всём параде, с макияжем, с мягким шлейфом приятных духов, в красивом платье вместо домашнего халата. И когда ты надеваешь свой классический костюм, который сидит на тебе, как на боженьке, я млею и таю и не могу отвести взгляд. Да, конечно, я могу надеть красивое платье дома. Но заметишь ли ты его, залипая в ютуб? Нет, и я не могу тебя за это осудить. Все мы устаём, все мы порой уходим в себя. Поэтому и хочется выйти куда-то туда, где у тебя будет больше возможностей меня увидеть.

Лепка глины позволяет мне целый час смотреть на твои пальцы. Они мнут податливый материал, скользят, пачкаются, и это так же манит, как манит мужчин красивая упругая женская грудь, подпрыгивающая в декольте во время пробежки в замедленной съёмке. Я люблю смотреть, как ты делаешь что-то руками, честно говоря, плевать, что именно, — это всегда красиво.

На Эверест мы, конечно, вряд ли полезем, но помнишь, как мы ездили на Байкал? Гуляли по льду, держась за руки, и я сначала очень боялась, а потом ты сказал: "Не бойся, я держу", и я спустя годы до сих пор не боюсь, потому что ты удержишь, несмотря ни на что. Мы пытались тогда выбраться на берег где-то не там, и я соскальзывала и паниковала, но ты меня вытащил. С тех пор я знаю, что могу на тебя положиться. Ты справишься с чем угодно. Хочу ли я снова и снова видеть того мужчину, от которого у меня захватило дух? Безумно хочу.

Я помню, как мы ездили зимой в этномузей, чтобы смотреть на животных, не ушедших в спячку. А потом — чтобы дуть мыльные пузыри на морозе. Они не замерзали, но ты придумал надувать их паром из пода, и сквозь сосновый лес летели цветные переливающиеся шары, наполненные твоим дыханием. Я влюбляюсь по уши каждый раз, когда ты даришь мне чудеса. Потому что а как не влюбляться?

Я влюбляюсь и тогда, когда в ресторанах и кафе ты ворчишь, что сам готовишь вкуснее, но при этом неизменно вежливо говоришь с обслуживающим персоналом. Потому что еда может быть не такой вкусной, как тебе хотелось бы. Атмосфера может быть не такой уютной, как тебе хотелось бы. Я даже согласна: дома вкуснее и уютнее. Но человек должен оставаться человеком, и это твой принцип, и я уважаю это в тебе и каждый раз мурашусь.

Я готова пищать от восторга, когда мы выходим из кино или из театра и говорим-говорим-говорим. Обсуждаем постановку, сюжет, актёров и их игру, авторские задумки, забавные детали, явные косяки и наше впечатление от всего этого. Я больше всего на свете люблю с тобой говорить, когда тебе интересен этот разговор. У тебя глубокий умный взгляд, и когда он ещё и живой — ох, я просто люблю тебя.

...А когда ты выглядишь мёртвым внутри, влюбляться в тебя больше не получается. Я ещё продолжаю тебя любить, потому что любовь — это не только эмоция, это ещё и выбор. Но влюбляться — всегда эмоция. А для эмоций нужно то, что их вызовет.

По итогам предыдущего поста мы имеем.

1. Я меркантильная. (Возможно, мыльные пузыри подорожали, а я как-то и не в курсе. Ещё я абсолютно точно не оплачивала ни одного из описанных развлечений сама, по крайней мере, так считают комментаторы с пикабушечки.)

2. Я эгоистичная. (Потому что я хочу, а ты должен, и плевать, что ты там себе хочешь, если баба решила развлекаться за твой счёт. Ведь если я не упомянула желания мужчины, так как тема поста другая, значит, мне эти желания не интересны.)

3. Я инфантильная. (Абзац, в котором написано, что я могу развлекать себя сама, написан недостаточно чётко, согласна. И нигде не упомянуто, что часть развлечений я предлагала сама.)

4. Я не работаю. (Это единственная причина, по которой бабам-дурам, насмотревшимся тиктоков, подобная придурь лезет в голову.)

5. Я живу в своих фантазиях, несовместимых с реальностью. (Вообще говоря, каждое из перечисленных событий было в моей жизни, кроме совместной лепки глины. Муж лепил какую-то другую пластичную массу, я честно не помню, что это было.)

6. Я не люблю своего мужика, жалко парня, потому что любить надо просто за то, что человек существует. (Сосед-алкаш существует, можно, я всё-таки не буду его любить?)

7. Я охуевшая баба. (Это правда.)

Читая всех этих мужиков, которые "а ты мне что?" и "опять бабы денег требуют", я в очередной раз ужасно сильно радуюсь, что мой мужик не входит в число тупых долбоёбов. Люблю его.

Прекрасных пузыриков этому каналу

Дамы, нужен совет.

С началом отопительного сезона волосы превратились в пересушенную паклю. Я не фанат долгого многоступенчатого ухода, поэтому ищу что-то, чем можно просто помыть голову и больше об этом не думать. Посоветуйте, пожалуйста, нормально работающий в таких условиях шампунь, желательно не по цене яйца Фаберже 🫠

В детстве папа всегда приносил гостинцы от зайчика и от белочки. Улыбался хитро и загадочно, говорил — угадай, кого в этот раз встретил. И доставал из кармана то конфеты с орешками, то вафли, то печеньки.

Сегодня муж пришёл домой с обезболом, чтобы спасти меня от мигрени. Достал пачку таблеток из сумки прямо на пороге, отдал вместе с пакетом с вкусняшками.

Смеюсь весь вечер. Потому что гостинцы от (для?) кукухи мне до этого дня ещё не приносили.

— Едет, едет, никак не доедет, — прыгала я на односпальной кровати с растянувшейся сеткой. — Едет, едет, никак не доедет!
— Кто едет, Танюш?
— Папа, — отвечала я с абсолютной уверенностью.

Мне было пять, и мои родители уже три года как были в разводе. Я не знаю, писал ли папа письма, — если да, то мне их никогда не показывали. Но он точно ни разу за это время не приезжал, я бы заметила. Поэтому бабушка весьма удивилась моему заявлению.

— Никакой папа никуда не едет, — буркнула она и пошла чистить снег большой квадратной лопатой. А я продолжила прыгать и напевать, не понимая, как бабушка не замечает очевидного. Папа едет. Просто никак не доедет.

Позже я узнала, что он сначала шёл пешком, потом ехал автобусом, электричкой, снова автобусом, в конце садился на паром и плыл в его тесном душном трюме, и потом снова шёл пешком через половину города. И наконец доехал.

Он стоял в дверях, растерянный и смущённый, комкал в руках меховую шапку и не знал, что говорить. Мама уронила чашку и тоже молчала. Бабушка держалась за сердце, но, на удивление, не ругалась громко нехорошими словами и не выталкивала папу взашей, хотя раньше часто грозилась. Я ещё не знала, что такое "взашей", но не хотела, чтобы папу куда-то выталкивали. Поэтому обрадовалась, что бабушка его не трогает.

— Вот! Доехал, — гордо сказала я, нарушая всеобщее молчание. И тут же стало шумно. Бабушка зачем-то утащила меня обратно в комнату, начала греметь чайником, тарелками, двигать стулья и хлопать дверями шкафа. А мама и папа разговаривали, долго-долго и тихо-тихо, так и стоя в коридоре.

Спустя пару дней я ехала на санках, потом плыла в трюме парома, ехала в автобусе, в электричке, снова в автобусе, а потом на широких папиных плечах, потому что санки остались у бабушки. В суете никто так и не вспомнил, что я раньше всех ждала папу. Да и неважно это. Главное, что он всё-таки доехал.

Годами мучаюсь, потому что не умею быстро засыпать. Чего только не пробовала. И телефон откладывала за пару часов до сна. И свет выключала заранее. И мысленно перебирала свои мышцы, сосредотачиваясь на каждой отдельно. Дыхательная гимнастика, мелатонин, попытки смертельно устать на ночь. Потом я несколько часов ворочалась, сдавалась и снова брала телефон, потому что а какой смысл тупо лежать?

В очередной момент отчаяния снова загуглила, как бы так уснуть за минуту. Нашла способ военных (гугл так говорит, по крайней мере). Надо расслабить всё тело, начиная с лица. Челюсти, язык, область вокруг глаз. Плечи, которые у нас вечно зажаты, тоже надо расслабить. Потом представить, что лежишь в чёрной-пречёрной комнате на чёрной-пречёрной кровати. Ну или в лодке посреди безмятежного озера, глядя в чистое спокойное небо.

До лодки я не дошла. Как только расслабила глаза — отрубилась мгновенно.

Какая прикольная штука, восхитилась я утром. Серьёзно, оно так легко работает? Ну-ка, потестим ещё раз.

Во второй раз я проснулась в обед с ощущением, будто меня долго жевали, а потом брезгливо выплюнули. В общем, если что-то работает, то не надо его тестить в неподходящее время. А то опять сработает, и что потом делать?

Завтра понедельник и первое число месяца. Если вы хотели успеть начать новую жизнь ещё в этом году — успевайте, последний шанс остался. А за сегодня как раз можно спланировать отчаянные шаги, чтобы успеть год за месяц. Рассказывайте, кто что будет делать в декабре?)

Честно говоря, я очень-очень-ОЧЕНЬ рада, что рукоделие существует. И что оно настолько разнообразное.

Шум в моей голове существует, сколько я себя помню. Иногда это просто размеренный бег мыслей, и это лучший из вариантов: я научилась его не замечать. Это самое близкое к тишине, что мне доступно. Но чаще это каша, как будто в моей черепной коробке собрался стадион болельщиков, и они вразнобой друг друга перекрикивают. Этих не замечать сложнее.

На всякий случай: это метафора для описания моих мыслей. Никакой шизофрении.

Рукоделие помогает мне превратить бег мыслей в тихое журчание ручья где-то на фоне. И даже не обязательно включать сериал, чтобы не слышать. Мои пальцы сгибают, закручивают, переплетают проволоку, и я смотрю на них, как загипнотизированная. И не думаю.

Будут ли поделки красивыми — второстепенно. Конечно, если будут, то я порадуюсь, и это закрепит желание возвращаться и делать что-то ещё. Но на первом месте останется скорая помощь для этого шумного мозга.

Через какое-то время мне надоест проволока, потому что мне абсолютно всегда надоедает каждое хобби. И тогда я, наверное, куплю пряжу. Давно не вязала, соскучилась. А может, достану незаконченную вышивку. Или, чем чёрт не шутит, докрашу картину по номерам.

Да, я так и буду бросаться от одного занятия к другому. Плевать, пока чередование работает. Плевать, пока я наслаждаюсь каждым мгновением процесса. Плевать, пока хватает слюны, в конце концов.