Тихий праздник

Решил прервать серию постов о Покахонтас и своих любовных изысканиях (я ещё обязательно вернусь к этой теме - там было много открытий для меня, которыми хочется поделиться), так как сегодня памятная дата. У меня в году есть только 3 памятных даты и 2 особенных дня, которые я действительно отмечаю

🔸6 марта (др младшенькой)
🔸8 июня (др старшенькой)
🔸26 августа (годовщина иммиграции)
🔹1 апреля
🔹Новый год (для меня это не один день, а, скорее, период с 24 декабря по 13 января)

Ровно 3 года назад, 26 августа 2022 года, в час ночи я вылетел из Москвы в Буэнос-Айрес с пересадкой в Стамбуле. В попытке догнать солнце и продлить и без того оооочень долгий день, я приземлился в Буэнос-Айресе вечером того же дня. Следуя на запад, я обманул время, прилетев в ту же дату, в которую и вылетел. Будто бы и не было двух перелётов, кукования в Турции на стыковке в течение нескольких часов и дозаправки в Бразилии. Как у многих моих знакомых, у меня не было буфера в Армении, Грузии, Узбекистане или той же Турции - я сразу летел в Аргентину. Поэтому 26 августа 2022 - одновременно и дата начала моей иммиграции, и последний день, когда я был на родине

Для меня это совершенно особенный день, разделивший мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Особенный он ещё и потому, что это чисто мой день: о нём, кроме меня, никто не помнит, а значит, и не поздравляет. Я не люблю дни рождения - ни свой, ни чужие. Мне не нравится эта обязаловка говорить тёплые слова и что-то желать, равно как и не нравится принимать поздравления. Я всегда чувствовал в этом какую-то фальш. Если тебе действительно дорог человек, зачем ждать весь год какой-то определённый день, чтобы ему об этом сказать? А 26 августа существует только для меня: Facebook не напомнит никому о важности этой даты, телега не подскажет, что у Ромахи праздник - благодать!

В первую годовщину я подводил итоги - размахнулся аж на 3 поста: пост-воспоминание, видеонарезку и объяснение к видео. Вторую годовщину я отмечал в Стамбуле вместе с другом и его женой, которые прилетели в Турцию только чтобы увидеть меня. Третью годовщину я отметил праздничными макаронами (это всё те же макароны, только съеденные в праздник) один в своей маленькой квартирке площадью 20 кв.м. На балансе 50.000 песо (±5000 руб) на еду до конца недели, по нулям на рублёвых картах и криптокошельках и ни малейшего представления о том, на что мне жить в сентябре. В пятницу я получу свою последнюю ЗП, размер которой я даже и не знаю, и отправлюсь в свободное плавание. Страшно? - ОЧЕНЬ!!! Но ещё жутко интересно!

P.S. Эту нарезку из недавнего интервью Дудя я смонтировал ещё 1 августа - специально к сегодняшней дате. Я не раз поднимал в своём ТГ вопрос иммиграции, сравнивал её со смертью… Этот кусочек интервью - ещё одно откровение иммиграции, которое во мне очень отозвалось. Это не про плохих друзей или Романа, непомнящего родства - это просто про жизнь: без оценок, без ярлыков, без обид

Сегодня у меня был последний рабочий день в компании, в которой я провёл более 5 лет. Для меня это какой-то запредельный срок и абсолютный рекорд (ранее я нигде не трудился больше 3 лет подряд). Покидаю компанию с огромным чувством благодарности

Уходить спустя такое продолжительное время - это как отрывать от себя кусок. По ощущениям очень похоже на развод. Для меня Qugo навсегда останется отдельным очень важным этапом в жизни, без которого немыслима моя жизнь нынешняя

Чем дольше живу на свете, тем больше убеждаюсь в том, что жизнь - штука полосатая. Да, я верю в то, что светлая будет полоса (с) за каждой беспросветной тьмой. Только 18 августа я рассказывал о том, как у меня случилось сразу 33 несчастья - и тут БАЦ! жизнь решила, что с меня пока хватит, и повернулась к лесу задом, а ко мне передом. Судите сами: ещё в пятницу я писал о том, что у меня последний рабочий день и, несмотря на четыре предложения по работе, нет никакого понимания, что делать дальше и на что жить. Но недолго я ходил безработным: сегодня после Миграсьонес (ездил продлевать ВНЖ) я уже мчал в Палермо на собеседование [ДА! ВАКАНСИЯ В АРГЕНТИНЕ!] - в среду выхожу в офис… А работу я нашёл, можно сказать, благодаря этому ТГ-каналу. Проект, в который меня пригласили, мега интересный, но об этом я расскажу позднее, а пока…

Раз такое дело и ТГ работает, попробую-ка я ещё одну тему. Два месяца назад я грозился рассказать о двух бизнес-проектах, в которых я решил принять участие. Оба на низком старте, но под один мы ищем инвестиции - вдруг я тоже здесь что-нибудь путное найду. Во всяком случае, попытка не пытка

Итак, один из бизнес-проектов - дома из морских контейнеров. Кто-то себе дачку хочет справить, кому-то интересно мини-отель организовать с последующей сдачей в аренду. Были у нас также запросы на просчёт летних кухонь и помещение под детские квесты - в общем, форматы разные. Покрутив немножко рекламу на FaceBook Market и пообщавшись почти с тремя сотнями потенциальных клиентов, мы поняли, что для серьёзного толчка нам нужен шоурум, а лучше парочка. Сперва хотели строить на свои, скинувшись все вместе равными суммами (нас четверо - вся команда на фото). Но по мере изучения рынка, бесконечных созвонов с подрядчиками, тёрок с транспортными компаниями, встреч с потенциальными партнёрами и т.д. финансы к третьему году проживания в Аргентине на фоне взлетевших в стратосферу цен спели романсы. Увы, не только у меня. Тем более мало построить шоурум - нужны ещё деньги на ангар и прочие расходы. А замутить такую штуку в Аргентине ой как руки чешутся - аж зудит! В общем, решили искать инвестора/ов. Так что, если искали, куда вложиться - у нас есть предложение

Ну, а если нет 100К, которыми вы готовы рискнуть, но при этом у вас есть уже приобретённый участок - готовы построить вам дом. Минимум 15 квадратов. Максимум ограничен только размером вашего кошелька и фантазией: контейнеры можно использовать в качестве самостоятельных модулей или соединять в один большой проект. Самый дешёвый домик обойдётся в 13.500 usd. Есть ещё два типовых решения: Prime Box на 20 футов за 19.000 usd и Prime Box из 40-футового контейнера за 25.000 usd. Возможно, к концу месяца подготовим акцию с интересным продуктовым предложением. Ну, а если и это для вас неактуально, но вы просто сочувствуете предпринимателям - просто ПОДПИШИТЕСЬ: нам тоже будет приятно!

Я офигеваю со своих подписочников - взяли и доставили мне торт. Просто так! Прямо к дому. Ну а у меня такие вещи долго не залёживаются - я просто взял и съел. Всё съел. Сам

С такими фолловерами от голодной смерти я точно не умру - скорее, от передозировки сахаром 😄

Жена моего товарища стала делать торты на заказ. Ну а я любые такие начинания всегда горячо поддерживаю! Особенно когда меня подкармливают 🤤

В среду, 3 сентября, у меня был первый рабочий день на новом месте. Решил его записать, так как в этом дне для меня было диковинно почти всё!

Я 4 года не выходил в офис, а тут вдруг неожиданно я уже мчу на велике в офис - и это в Аргентине!!! Вставать с утра и одеваться, а не плюхаться в труселях за комп? - Es muy raro. Получасовая утренняя физкультура, пока едешь на веле до офиса? - А так можно было?! Обычно я выбирался из дома впервые на улицу где-то в районе 16.00, а физические нагрузки начинались вообще под вечер. Покрутить педальки с утреца пораньше - дикий кайф!

В офисе бесплатная доставка обедов (европейская и русская кухня) и бесплатные уроки испанского 2 раза в неделю - по средам и по пятницам. Кстати, когда в понедельник я приезжал на собеседование [на тот момент я ещё даже не был в команде], обо мне тоже подумали и заказали на меня обед: впервые за много лет я ел свою любимейшую котлету по-киевски! А сегодня была ТАКАЯ запеканка, что язык можно проглотить!

На крыше барбекю, качели и стол для пинг-понга, а на входе предусмотрена велопарковка - прямо напротив стойки reception. Я всю жизнь был противником офисов, но, кажется, я рад снова выбраться из своей конуры - тем более при таких условиях!

Сегодня возвращался домой с мыслью, что теперь у меня есть работа в Аргентине и я больше не завишу от РФ. Мои налоги не идут на танки, а я крепче заякорился в стране, которая мне действительно нравится. И это я ещё ничего не сказал о самом проекте! Пушка-бомба! Но пока сохраню некоторую интригу

Кто-нибудь, ущипните меня! Это точно не сон?

Рёва-корова

В субботу был на первой персональной выставке Ани. Да-да, той самой Ани, с которой вместе работали в Москве и которая открыла в Аргентине свою мастерскую. Меня сложно назвать завсегдатаем музеев и большим почитателем выставок - я, скорее, предпочту футбольный матч или стендап. Не потому, что не люблю искусство - нет! Просто я не очень понимаю современное искусство, а от классического веет какой-то школьной тоской. Я поехал просто поддержать подругу: без особых ожиданий и с планом поскорее ретироваться на вечер настолок

По приезде я ворвался с двух ног в степенный ход вечера: пофоткался для знакомого, которого сто лет не видел, пообнимался с тренером (по совместительству мужем главной виновницы события) и прервал беседу Ани с кем-то из гостей вопросом
- А чего тут всё в медузах?

Ни по дресскоду (я вообще припёр в розовых кроксах), ни по вайбу я никак не мэтчился со всем вокруг. Казалось, что я хочу перетянуть одеяло на себя, став главным экспонатом вечера. Ни дать ни взять буффонада

Мы сделали несколько совместных снимков, и Аня отвела меня к главному гвоздю выставки - почти метровой керамической медузе, спрятавшейся за занавесом в отдельном помещении, - а сама вернулась к гостям. Я пофоткался с исполинским экспонатом, оббежал за пару минут всю выставку и хотел пообщаться с Аней, но гости её не отпускали. В такие моменты я чувствую себя максимально не в своей тарелке: незнакомые люди + ненавистные small talks + ни черта не понимаю в искусстве

Я подождал ещё пару минут, но Аня продолжала общаться. Не зная, куда себя деть, я решил обойти всю выставку ещё раз, но уже вооружившись телефоном, так как все экспликации к арт-объектам были на испанском. Сами таблички, надо отметить, были сделаны из глины, с выдавленным на них текстом

Вернувшись в самое начало выставки, я стал осмысленно изучать каждый экспонат, попутно наводя камеру электронного переводчика на экспликации… и тут меня нахлобучило

Уже ко второму сету табличек, мои глаза были на мокром месте, а к горлу подступил ком. Стало понятно, и почему именно медузы, и что хотел сказать автор своими работами… На третьем сете табличек я уже не мог сдержать слёз. Я откровенно не понимал, что со мной происходит - меня никогда так не размазывало на выставках

Я стоял у одного из экспонатов в углу главного зала, спиной к гостям. Со стороны могло бы показаться, что я скрупулёзно изучаю очередную работу. На деле же я просто никак не мог успокоиться, поэтому не решался повернуться в таком состоянии

Я просто залип в телефоне в ожидании, когда меня отпустит. У меня даже уже стало получаться привести себя в чувства, но в этот момент ко мне сзади подошла Аня и, приобняв меня за плечи, сказала: «Ты почитай таблички - мне кажется, тебе понравится». Я развернулся к ней и уже не в силах сдерживать слёзы выпалил: «А я их уже прочитал!»

* * *
Пишу пост, и меня опять накрыло - совсем обмяк с этой терапией. Не уверен, что вас так же нахлобучит, но настоятельно рекомендую к посещению - выставка будет работать ещё 2 недели

“Porque todos, en algún momento, estuvimos en ese estado de suspensión”

📍 Espacio de Arte Zona
Ibáñez 1378, Beccar, San Isidro

Галерея: Tiempo Galería

⚠️ Попасть на выставку можно по предварительной записи:
+54-9-11-3137-4699 Paula

Чёрный день в календаре

Сегодня я осуществил, возможно, самую дорогую поездку на такси в своей жизни. Я потерял свои Garmin. Никто у меня ничего не крал - они просто расстегнулись на запястье. Сам виноват: с ними такое уже не раз случалось, но я не предпринял никаких мер предосторожности. Я даже понимаю, в какой момент и при каких обстоятельствах они с меня слетели: это совершенно точно произошло у МакДака на Av. Luis María Campos 901. Только что толку от этих знаний?

Не буду объяснять, что для бегуна/триатлета означает потерять свои часы. Не буду также вдаваться в подробности, что часы были не беговые, а для триатлона - такие сейчас стоят никак не меньше 75.000 рублей, что в моей нынешней финансовой ситуации - гигантская сумма. Это всё неважно. Важно то, что я и так потерял дисциплину и перестал регулярно тренироваться, а сейчас, без часов, в этом как будто бы вообще нет никакого смысла

Стыдоба-то какая!

В этом ТГ-канале было много чистосердечных признаний. Самыми тяжёлыми для меня стали эти три:
- про абьюз и то, как дважды поднимал руку на жену;
- про финиш IronMan 70.3 со стрингами на голове и про алтарь;
- про проблемы с наркотиками и две попытки суицида

Впервые публично сознаться в этом было крайне сложно, но это помогло мне наконец принять и теневую сторону себя. Но то, что я собираюсь сделать сегодня, меня по-прежнему вводит в оцепенение

Моя психолог считает, что мне крайне сложно просить помощь. Когда в августе мы обсуждали с ней мою финансовую ситуацию, она предложила: «У тебя же есть ТГ-канал - объясни там свою ситуацию и объяви сбор средств». Идея краудфандинга, которую она озвучила вполне серьёзно, была для меня НАСТОЛЬКО дикой, что я даже рассмеялся. Я объяснил ей, что сам профукал 3 месяца, которые отводил себе на поиски работы, - просить после такого деньги у меня бы язык не повернулся. Я уже молчу о том, что мне сложно попросить для себя хотя бы помочь с работой - что уж тут говорить про деньги, да ещё и при таких обстоятельствах! Но по мере приближения к дате увольнения я стал осторожно примеряться к этой идее - даже нашёл в одном новостном канале, на мой взгляд, удачную формулировку в конце поста. Она была настолько изящная, что не создавалось впечатления, что просящий - нищеброд, стоящий на коленях и просящий милостыню (именно так я рисовал себе то, как буду выглядеть, если попрошу денег)

На время я забросил эту идею, но потом мне в 2 раза подняли коммуналку, почти сравняв её с размером ренты, - и я снова начал этот торг с самим собой. На сей раз я придумал другой ход: у меня же 22 сентября день рождения - чем не повод? Я даже нашёл решение - дать только свой криптокошелёк, чтобы не знать, кто перевёл мне средства, и поэтому не чувствовать себя должным. То было в самом конце августа, а 1 сентября я трудоустроился на новое место. Моя репутация была спасена - больше не было нужды унижаться и клянчить деньги

Любопытно, как это всё во мне уживается: последние почти 2 года я был альфонсом и получил денег, которых вполне бы хватило на квартирку в Мар-дель-Плате (кстати, это тоже сейчас чистосердечное признание - именно это раскаяние разрушило мои отношения с Покахонтас), но при этом я никогда не составлял даже wish-list’ов на свои ДР. Удивительно, как я тепло и с пониманием встречал эти самые wish-list’ы у своих друзей и знакомых (слава богу, не надо ломать голову, что дарить!), но как я тут же набрасывался на себя, если вдруг решал попробовать сделать так же. «Фу! Тебе что, чего-то не хватает?» - тут же активизировался внутренний критик. Мне казалось это ужасно наглым и неприличным

Просить денег и объявлять сбор средств - это хуже любых wish-list’ов, потому что так я расписываюсь в собственной беспомощности и несостоятельности. Через 10 дней мне стукнет 39, а я не нажил ничего. Я не отправлял бывшей супруге денег на детей с февраля - это съедает меня изнутри. И тем не менее, я всё-таки решил попросить о помощи - к этому меня подтолкнули недавние события

Мне всё ещё проще думать, что я собираю себе на подарок - часы Garmin взамен утерянных. Мне очень сложно это делать даже под таким соусом, но вчерашняя сессия с психологом слегка добавила уверенности. Ниже реквизиты, а на фотке мой товарищ Юра, который на время одолжил мне свои часы, чтобы я не бросал тренировки

ByBit UID - 125988307
USDT TRC20 - TPqqXqCeq794Fceh971DWG1AHDEtxgy3Dg
CVU Brubank (в песо) - 1430001713040281220014
И счёт в Тинькофф, прикрученный к моему московскому номеру моб: +7-967-187-6666

Щепотка романтики

Изначально здесь должен был быть пост-благодарность всем тем, кто откликнулся на мой призыв о помощи. И я не только о тех, кто перевёл мне денег - но и о тех, кто хотел, но по разным причинам не смог. Если честно, тот факт, что я не получил ни грамма осуждения немного помог мне свыкнуться с мыслью, что просить помощь - это нормально

Потом здесь должен был случиться глубокий, но очень противоречивый пост о том, есть ли границы у честности. Например, можно ли быть искренним на полшишечки? На эти мысли меня натолкнули комменты, прилетевшие ко мне в директ, в ответ на размещённое мной в сторьках старое и новое описание профиля в тиндере… но сегодняшний пост будет совершенно не об этом

Вчера я воскресил свой аккаунт в тиндере, который заморозил в июне в связи с Покахонтас. Мне не понравилось старое описание профиля, и я решил его изменить, но новая портянка текста не влезла в отведенный регламентом лимит знаков. Мне было жалко, что никто не увидит мою очередную попытку заняться душевным эксгибиционизмом, поэтому я разместил оба описания у себя в сториз с предложением проголосовать. В ответ на это я получил довольно-таки много комментов в личку - как от парней, так и от девушек. Среди них была Марианхель - венесуэлка из Midnight Runners, вместе с которой мы отмечали Рождество и Новый год

Слово за слово - и дискуссия об отношениях привела нас к Покахонтас. Надо сказать, что несмотря на то, что обе венесуэлки из Midnight Runners, соотечественницы не были знакомы. Марианхель засыпала меня вопросами, и я сам не заметил, как мы скатились в обсуждение моей истории с Покахонтас. Последнее общение с ней у меня состоялось 18 августа, я давным-давно уже прожил расставание и даже решил расчехлить позабытый тиндер. Но Марианхель была очень напориста! Узнав, что у Покахонтас день рождения 21 сентября, она стала меня убеждать, что я просто обязан её поздравить и как минимум прислать ей букет цветов. 21 сентября - первый день весны в Аргентине, и многие девушки ждут какие-нибудь жёлтые цветы

Я пытался объяснить Марианхель, что это не самая лучшая идея: мне ясно дали понять, что больше не хотят меня видеть, и стучаться в закрытую дверь - это как-то чересчур эгоцентрично. Я был убеждён, что говорить человеку «Прощай!» приблизительно так же тяжело, как и слышать это другому. Я пытался донести до Марианхель, что мы не знаем, каково было Покахонтас - принять это решение. Я даже сослался на то, что ДР выпадает на воскресенье: всё будет закрыто, а я вообще не знаю, есть ли в БА доставка цветов. Но эта чёртова латина была непреклонна…

Марианхель не просто продолжала уламывать меня изменить решение - она действовала! Закидывала мне в личку различные букеты, написала, что готова сама всё купить и привезти ей домой лично, так как были сомнения по поводу того, будет ли Покахонтас дома. Потом она вспомнила, что в воскресенье день марафона в БА и все «полуночники» пойдут поддерживать бегунов в фан-зону. Она сказала, что постарается выяснить, идёт ли Покахонтас, хотя не знала, как та выглядит и как её в действительности зовут. Я был в шоке от такой настойчивости, но подумал, что это какое-то сиюминутное помутнение рассудка, и уже завтра Марианхель не вспомнит об этом разговоре. То было вчера, а сегодня случилось то самое «завтра»

(продолжение в первом комментарии)

Два дня подряд встречался с той самой Марианхель. Готовимся. Чем ближе к воскресенью, тем больше волнения. Видимо, тревога связана с тем, что в успех мероприятия я совсем не верю, а быть отвергнутым дважды одной и той же девушкой жутко не хочется. Всё время успокаиваю себя тем комментом, что мне оставили под предыдущим постом. Если честно, даже думал набить такую тату - это моя новая философия, которая, правда, пока существует только в теории, в отрыве от применения на практике

🤞🏽 Держите за меня послезавтра кулачки 🍀

Чуть меньше месяца назад я отметил 3 года в иммиграции, а сегодня отмечаю свой четвёртый день рождения в Аргентине. Это последний ДР с троечкой в начале. Подведения итогов не будет - просто топаю дальше

Весело отметили мой ДР в офисе - больше фоток и видео у меня в сторьках

Когда едешь на велосипеде без очков, то на высокой скорости начинают слезиться глаза. Ты едешь, плачешь и ничего не можешь с этим поделать…

Это должен был быть бравадный пост о том, как мне помог в жизни мой ТГ-канал. Я обязательно напишу об этом, но точно не сегодня - сегодня есть тема поважнее

Сегодня ранним утром под постом о моём дне рождении оставили очень интересный коммент: «Нашёл такое у себя в архивах. Лучше поздно, чем никогда». К комменту прилагалось фото - то, что вы сейчас видите в посте. На снимке запечатлена вечеринка в честь моего восьмого дня рождения, который я отмечал со своими друзьями в Хельсинки. Весь 2-ой класс школы я проучился в Финляндии в связи с командировкой отца. Именинник - парень в шёлковой рубашке по центру

Мы уехали из Финляндии довольно неожиданно, контакты с ребятами и их родителями не сохранились. Уже в сознательном возрасте, спустя много лет, я пытался отыскать трёх парней с этого снимка - двух братьев и чувака, который меня обнимает на фото

продолжение в комментах >>

Этот ТГ-канал был создан 9 июля 2022 года, за полтора месяца до моего приезда в Аргентину. Знал ли я тогда, как сильно он мне поможет в жизни и с каким кол-вом людей я познакомлюсь благодаря нему? Конечно же нет

Недавно я уже писал о том, как моя ТГэшечка помогла мне отыскать друга детства. А сегодня я коротенько расскажу о том, как нашёл работу мечты и кое-что ещё

Старожилы этого ТГ, возможно, вспомнят мой пост 2023 года о шахматисте с тремя дипломами, который в свободное от олимпиад по немецкому время пиздил людей 😄 Так вот пока Ромаха бегал свои Ironman’ы с марафонами и залечивал травмы в терапии, этот парень строил в Аргентине свою медиа-империю. И если вы скукожились от пафоса последнего предложения, то вот вам немного цифр: за год соцсети его компании выросли с нуля до почти 3 млн человек! Для справки: в Аргентине проживает 45,5 млн человек. Теперь я работаю на этого парня - да-да! того самого, за которым наблюдал в октагоне в сентябре 2023. И скажу честно: за всю свою трудовую деятельность у меня было только две работы, которые меня по-настоящему драйвили - эта и моя самая первая работа автожурналистом

Фотка к этому посту была сделана вчера. Этим снимком я хотел запечатлеть памятный момент: этот парень с розовыми волосами смог привлечь инвестиции под наш проект с домами из морских контейнеров на кругленькую сумму. Я до сих пор ничего не шарю в инвестициях и считаю, что мне во многом помог случай… случай и мой ТГ! С нашим инвестором мы когда-то давным-давно учились в спортивной школе, а теперь он мой преданый подписчик. Я считаю, что именно мой ТГ сблизил нас, и теперь он неожиданно для меня самого стал моим вторым мостиком с Москвой и прошлой жизнью (вторым после тёти). А теперь он и его брат поверили в нас и вложили свои кровные в развитие бизнеса

Вот такие сюрпризы подкидывает этот ТГ своему автору. Знал ли я в августе 2022, уезжая в Аргентину, что стану владельцем 25% доли в строительной компании? Мог ли предположить, что вместе с ММАшниками буду завоёвывать мир? Я заплатил очень высокую цену за то, чтобы иметь всё это. Но я наконец-таки счастлив быть там, где я есть

Покахонтас у меня на мушке

28 сентября я сходил на встречу с Покахонтас, и с тех пор мы видимся стабильно каждые выходные. Не писал здесь, чтобы не спугнуть фортуну. Да и, положа руку на сердце, результатов каких-то особо не было: мы живём на разных скоростях + я её серьёзно спугнул в июле. Но я парень целеустремлённый: приспособился к её темпу, не форсирую. Проявляю заботу, не ожидая и не требуя ничего взамен. Методично, планомерно, терпеливо… пока не случилось потепление в отношениях

В какой-то момент я почувствовал, что «между нами тает лёд». И меня как подменили. Из чуткого парня я превратился в одержимого самца, а любимый человек - в заветную цель. Привет, тоннельное мышление! Помните Брюса из мульта «В поисках Немо»? Большая белая акула, которая решила встать на праведный путь вегетарианства и тем самым разрушить реноме безжалостного убийцы, почуяв каплю крови поранившейся Дори, слетает с катушек и хочет сожрать главных героев. Так вот я тот самый Брюс! Почуяв слабину, что неприступная Покахонтас оттаяла, в чат вошли Достигаторство и Азарт

Нежный творожок, слушающий себя и внимательно относящийся к окружающим, превратился в оголтелого мачо, задаривающего подарками и пренебрегающего личными границами. Я позвал её с собой в Кордобу на трейл - мне было отказано. Что, думаете, я сделал? - Всё равно оплатил ей поездку

Я отлично знаю этого Рому - Рому в режиме «бульдозер». Он прёт напролом, не видя преград. Это неплохо для бизнеса или в спорте, но совершенно неуместно в отношениях! И мне не нравится этот Рома! Он неоттёсанный и примитивный, а ещё глухой к чужим эмоциям и чувствам. Но самое противное в этом пробудившемся мужлане - он абсолютно слеп к самому себе. В стремлении покорить, завоевать, влюбить он перестаёт прислушиваться к самому себе. Всё на зеро! Ва-банк! Где там заметить чувства Покахонтас? - Свои бы разглядеть!

У таких историй обычно печальный конец. Одержимые преследуют идеальный образ, который сами себе нарисовали в голове. А когда цель будет достигнута, первоначальный анализ покажет, что объект не соответствует идеалу. И дальше наступает разочарование

Хочу сбавить обороты, но напор уже настолько интенсивный, что любая пауза или шаг назад могут быть восприняты как катание на эмоциональных качелях. В шахматах такое положение называется пат

В общем, пора признать: я не готов к своему единственному в этом году старту и нужно менять дистанцию. Как я и предрекал 1 января, год выдался невозможно нервным:
🔸сперва треснутое ребро в батутном центре выбило меня из тренировочного процесса почти на 2 месяца;
🔸потом случилось второе понижение в зарплате и поиски доп.дохода;
🔸затем тяжёлые поиски нового жилья с целью дауншифтнуться до собачьей конуры;
🔸потом спешная продажа мебели и электробытовой техники;
🔸ну, и сам переезд, когда впервые мои вещи должны были ехать на 2 разных адреса, так как в свою малюсенькую квартирку я мог взять только самое необходимое;
🔸потом болезнь, от которой я не мог оправиться почти месяц;
🔸травма;
🔸депрессия;
🔸проблемы с гражданством;
🔸проблемы на личном;
🔸уход с работы, на которой установил свой личный рекорд по продолжительности пребывания в одной конторе - более 5 лет…

Да, со спортом в этом году у меня совершенно не сложилось. Я снова набрал и не наблюдаю письку за мамоном, но что ещё хуже - я опять начал курить (из всего, что я бросил, тянет только к курению и коксу, но по второму [а точнее, по первому 😄] я чист с 6 января 2023). В глазах многих я по-прежнему спортик, хотя от былой формы остались только футболки с логотипом Ironman

Хуесошу ли я себя за то, что просрал свой единственный старт? - Если честно, то абсолютно нет. И дело не в том, что я нашёл для себя тысячу извинений, почему в этом году было не до тренировок. Когда я писал о своей депре, я рассказал, что меня больше не заводят спортивные челленджи. Всегда найдётся старт потяжелее предыдущего, но логика подготовки уже предельно понятна, а дистанция (какой бы сумасшедшей она ни была) больше не кажется чем-то невыполнимым

В том посте я поделился, что мои коленки заставляют трястись от страха вызовы совершенно другого порядка. И вот с ними я как раз-таки сдюжил:
- нашёл работу мечты в Буэнос-Айресе, оторвавшись, наконец, от российской титьки;
- привлёк инвестиции под наш строительный проект;
- в процессе запуска своего микробизнеса с акваматами (я пока об этом ещё здесь не рассказывал);
- предпринял вторую попытку сойтись с Покахонтас несмотря на то, что был послан в августе

Все эти перечисленные моменты знатно выводили меня из зоны комфорта, погружая в тревогу. Но я всё равно справился! И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что со спортом в этом году у меня не задалось лишь потому, что я по-другому расставил приоритеты

На какую дистанцию я буду менять свой слот? - Пока не знаю. Склоняюсь к 25К с набором 1500м. Но знаю точно, что в Кордобу я поеду люто страдать, какую бы дистанцию я ни выбрал. Я в отвратительной форме и за оставшийся месяц её не наберу. Единственное, что я могу сделать - начать тренироваться, чтобы чуть-чуть снизить мучения