Капитуляция с черкашами
Публикую здесь фотки недельной давности, потому что не знаю, как проиллюстрировать этот пост. Наверное, это как хорошая мина при плохой игре: хорохорюсь, скрывая за бравадой своё беспокойство. А беспокоиться есть о чём
Я натурально забил на старт. А ведь ультра должна была стать моей единственной гонкой в этом году. После двух марафонов, очередной половинки Ironman и переплытого Босфора в прошлом году расписание стартов на 2025 казалось изикаткой. Но вся эта затея не возбуждала с самого начала
С самого начала я больше не видел в этом для себя никакого вызова. Это лишь в первый раз мне казалось чем-то космическим - сделать 113 км вплавь, на веле и бегом. Тогда я думал: «Кто эти люди? Это же невозможно!» По мере того, как я финишировал различные гонки, приходило понимание, что всё по силам. Да, нужно больше тренироваться. Да, нужны не только тренировочные объёмы, но и режим сна и правильное питание. Но я понял, что, во-первых, всегда найдётся старт потяжелее, а во-вторых, что это всё об одном и том же. Мне плюс-минус ясно, как готовиться к полному IM, я понимаю, что надо сделать, чтобы натренироваться к ультре. Алгоритм действий прозрачен, а потому это больше не воспринимается как вызов
Таким вызовом для меня могли бы стать шаги, которые давным-давно назрели, но которые так страшно сделать. Например, написать книгу, начатую в 2014, решить финансовые проблемы, понять, как зарабатывать на том, что нравится делать… В этих делах алгоритм мне неизвестен, а потому всё это вызывает настоящий ужас. Вот где challenge!
Сегодня психолог огорошила меня предположением, что, возможно, я нахожусь в глубокой депрессии, а болт я забил не только на гонку, но и на свою жизнь. Мне было сложно в это поверить, так как я всегда представлял себе депрессию несколько иначе. Мне казалось, это про грусть и недовольство жизнью. На деле - это лютая апатия, когда у тебя нет сил вообще ни на что. Сегодня я не ел, потому что не могу вымыть накопившуюся гору посуды, а чтобы получить доставку, надо одеться и спуститься к курьеру. Если бы не Федя, который приезжал вчера ко мне за великом, и не бизнес-встречи, то я бы вообще не выходил из дома. Я могу несколько дней подряд скипануть душ - а кому я мешаю, если я торчу, как сыч, дома? Порой я ловлю себя на мысли: «А когда ты последний раз чистил зубы или менял трусы?» Ты, мой дорогой подписчик, можешь брезгливо поморщиться от такого занимательного чтива - твоё право. Только по-другому не объяснить моё состояние. Я в прямом смысле тухну, но это не манкирование нормами гигиены - это просто нет сил. Каждый будний день я буквально отскребаю себя от кровати и насилком усаживаю за работу - на это я трачу всю свою энергию. К моему удивлению, даже неплохо получается, но вот ни на что другое уже сил больше не остаётся
6 июня я принял решение покинуть компанию, в которой проработал почти 5 лет (мой абсолютный рекорд!). У меня было 2,5 месяца, чтобы найти работу - думаете, я что-нибудь для этого сделал? Друзья предлагали мне помощь - пришли лишь резюме. Думаете, я обновил резюме? Такое поведение можно было бы объяснить наличием финансовой подушки, но в следующий понедельник я потрачу свои последние 1900 usd на микробизнес - и я банкрот. Уже в сентябре мне натурально будет не на что жрать, но я не делаю ничего, чтобы переломить ситуацию. Я как будто смирился с тем, что моя жизнь стремительно мчится куда-то в пропасть, а я молча за этим всем наблюдаю. Капитуляция. Паралич
Побегу ли я трейл по горам Кордобы в ноябре? Думаю, да. Успею ли подготовиться к гонке? Точно нет. Буду ли менять дистанцию? Технически я могу это сделать, но не стану. Готов ли я к сходу? Однозначно да. При таком настрое, зачем мне это тогда? Прервать день сурка
Публикую здесь фотки недельной давности, потому что не знаю, как проиллюстрировать этот пост. Наверное, это как хорошая мина при плохой игре: хорохорюсь, скрывая за бравадой своё беспокойство. А беспокоиться есть о чём
Я натурально забил на старт. А ведь ультра должна была стать моей единственной гонкой в этом году. После двух марафонов, очередной половинки Ironman и переплытого Босфора в прошлом году расписание стартов на 2025 казалось изикаткой. Но вся эта затея не возбуждала с самого начала
С самого начала я больше не видел в этом для себя никакого вызова. Это лишь в первый раз мне казалось чем-то космическим - сделать 113 км вплавь, на веле и бегом. Тогда я думал: «Кто эти люди? Это же невозможно!» По мере того, как я финишировал различные гонки, приходило понимание, что всё по силам. Да, нужно больше тренироваться. Да, нужны не только тренировочные объёмы, но и режим сна и правильное питание. Но я понял, что, во-первых, всегда найдётся старт потяжелее, а во-вторых, что это всё об одном и том же. Мне плюс-минус ясно, как готовиться к полному IM, я понимаю, что надо сделать, чтобы натренироваться к ультре. Алгоритм действий прозрачен, а потому это больше не воспринимается как вызов
Таким вызовом для меня могли бы стать шаги, которые давным-давно назрели, но которые так страшно сделать. Например, написать книгу, начатую в 2014, решить финансовые проблемы, понять, как зарабатывать на том, что нравится делать… В этих делах алгоритм мне неизвестен, а потому всё это вызывает настоящий ужас. Вот где challenge!
Сегодня психолог огорошила меня предположением, что, возможно, я нахожусь в глубокой депрессии, а болт я забил не только на гонку, но и на свою жизнь. Мне было сложно в это поверить, так как я всегда представлял себе депрессию несколько иначе. Мне казалось, это про грусть и недовольство жизнью. На деле - это лютая апатия, когда у тебя нет сил вообще ни на что. Сегодня я не ел, потому что не могу вымыть накопившуюся гору посуды, а чтобы получить доставку, надо одеться и спуститься к курьеру. Если бы не Федя, который приезжал вчера ко мне за великом, и не бизнес-встречи, то я бы вообще не выходил из дома. Я могу несколько дней подряд скипануть душ - а кому я мешаю, если я торчу, как сыч, дома? Порой я ловлю себя на мысли: «А когда ты последний раз чистил зубы или менял трусы?» Ты, мой дорогой подписчик, можешь брезгливо поморщиться от такого занимательного чтива - твоё право. Только по-другому не объяснить моё состояние. Я в прямом смысле тухну, но это не манкирование нормами гигиены - это просто нет сил. Каждый будний день я буквально отскребаю себя от кровати и насилком усаживаю за работу - на это я трачу всю свою энергию. К моему удивлению, даже неплохо получается, но вот ни на что другое уже сил больше не остаётся
6 июня я принял решение покинуть компанию, в которой проработал почти 5 лет (мой абсолютный рекорд!). У меня было 2,5 месяца, чтобы найти работу - думаете, я что-нибудь для этого сделал? Друзья предлагали мне помощь - пришли лишь резюме. Думаете, я обновил резюме? Такое поведение можно было бы объяснить наличием финансовой подушки, но в следующий понедельник я потрачу свои последние 1900 usd на микробизнес - и я банкрот. Уже в сентябре мне натурально будет не на что жрать, но я не делаю ничего, чтобы переломить ситуацию. Я как будто смирился с тем, что моя жизнь стремительно мчится куда-то в пропасть, а я молча за этим всем наблюдаю. Капитуляция. Паралич
Побегу ли я трейл по горам Кордобы в ноябре? Думаю, да. Успею ли подготовиться к гонке? Точно нет. Буду ли менять дистанцию? Технически я могу это сделать, но не стану. Готов ли я к сходу? Однозначно да. При таком настрое, зачем мне это тогда? Прервать день сурка
😢21🕊6😱5❤4👍1🤯1
1️⃣ В четверг психолог высказала предположение, что у меня депрессия
2️⃣ Вчера в 22:30 от адвоката пришло сообщение, что суды №2 и №10 (мой суд) присылают отказы по гражданству, если за время проживания в стране было более трёх выездов за границу (у меня четыре)
3️⃣ Ну а сегодня с утреца пораньше Покахонтас сообщила, что мы расстаёмся. Так закончилась история, которая толком не успела и начаться
Добавьте к этому уход с работы и полное отсутствие денег, и мы получаем, что я собрал фулл хаус
В пятницу, после моего поста о депре, папа написал мне в личку: «Ты столько времени потратил на психолога, что можешь уже сам себе быть психологом!» И в целом он прав: за 2,5 года терапии я действительно научился себя контейнировать. Но фишка в том, что иногда бывает так паршиво, что самостоятельно это сделать не получается. Две недели назад я впервые с 2023 года запросил внеочередную сессию с психологом - просто потому, что не вывозил
Думаю, мне снова нужно воскресить практику душевного эксгибиционизма тут в ТГ. И вам какое-то разнообразие и контент, и мне исповедальня и восстановление хронологии событий для будущей книги
Кстати, о книге. Я как-то писал о своих больших мечтах. Разумеется, премию я собирался взять сразу с первой книги 😄 Так вот недавно промелькнула мысль, что, видимо, на Пулитцера я пока ещё не настрадал)))
В психологии есть такое упражнение - заполнять дневник автоматических мыслей. Это должно помогать бороться с тревогой. Вы описываете случившуюся ситуацию, а потом разбираете её по ряду типовых вопросов. Один из них -> Что бы я сказал другу, если бы он был в подобной ситуации? При первом опыте заполнения дневника я был поражён, насколько критично я к себе отношусь в сложных моментах жизни. Я камня на камне на себе самом не оставлял, предрекая только худшие сценарии развития событий, в то время как для друга у меня всегда находились тёплые слова и вполне себе позитивные прогнозы. Так вот сейчас я хотел бы найти для друга/себя слова поддержки, но я их не нахожу
2️⃣ Вчера в 22:30 от адвоката пришло сообщение, что суды №2 и №10 (мой суд) присылают отказы по гражданству, если за время проживания в стране было более трёх выездов за границу (у меня четыре)
3️⃣ Ну а сегодня с утреца пораньше Покахонтас сообщила, что мы расстаёмся. Так закончилась история, которая толком не успела и начаться
Добавьте к этому уход с работы и полное отсутствие денег, и мы получаем, что я собрал фулл хаус
В пятницу, после моего поста о депре, папа написал мне в личку: «Ты столько времени потратил на психолога, что можешь уже сам себе быть психологом!» И в целом он прав: за 2,5 года терапии я действительно научился себя контейнировать. Но фишка в том, что иногда бывает так паршиво, что самостоятельно это сделать не получается. Две недели назад я впервые с 2023 года запросил внеочередную сессию с психологом - просто потому, что не вывозил
Думаю, мне снова нужно воскресить практику душевного эксгибиционизма тут в ТГ. И вам какое-то разнообразие и контент, и мне исповедальня и восстановление хронологии событий для будущей книги
Кстати, о книге. Я как-то писал о своих больших мечтах. Разумеется, премию я собирался взять сразу с первой книги 😄 Так вот недавно промелькнула мысль, что, видимо, на Пулитцера я пока ещё не настрадал)))
В психологии есть такое упражнение - заполнять дневник автоматических мыслей. Это должно помогать бороться с тревогой. Вы описываете случившуюся ситуацию, а потом разбираете её по ряду типовых вопросов. Один из них -> Что бы я сказал другу, если бы он был в подобной ситуации? При первом опыте заполнения дневника я был поражён, насколько критично я к себе отношусь в сложных моментах жизни. Я камня на камне на себе самом не оставлял, предрекая только худшие сценарии развития событий, в то время как для друга у меня всегда находились тёплые слова и вполне себе позитивные прогнозы. Так вот сейчас я хотел бы найти для друга/себя слова поддержки, но я их не нахожу
❤18🕊12😢4🤯2😱1
Учи уроки!
Как думаете, что общего между кокосовым угаром и разбитым сердцем? - Бессонные ночи
4 августа, понедельник. 3 часа ночи. Не могу уснуть
- Ром, соберись! - вторит внутренний голос
- Я хочу разобраться!
- Завтра рано вставать! Очень важный день!
- Да и пох! Идут в пизду все эти важные дела! Для меня важнее всего моё ментальное здоровье…
- Но ведь рефлексией и прокручиванием в голове различных сценариев, которым не суждено уже состояться, ты этому здоровью никак не помогаешь…
Накануне поздно вечером у меня состоялся неприятный разговор с Покахонтас, после которого я думал, что всё кончено. Вся эта канитель была следствием моего глупого поступка. 12 июля, вопреки заветам психолога, я сморозил дичь, которая разрушила зарождавшиеся отношения. Только 9 июля, на день независимости Аргентины, у нас было самое клёвое и романтичное свидание за всё время, и тут - БАЦ! - пиши пропало. В очередной раз (увы, на собственном горьком опыте) убедился, какая это хрупкая вещь - отношения!
Сейчас оглядываюсь на последние 3 месяца (первое свидание состоялось 11 мая) и диву даюсь, сколько уроков я вынес из этой истории. Ещё большим шоком для меня стало то, как быстро я успокоился. Ещё вчера я сокрушался и был сам не свой, а сегодня ничего не чувствую. Обычно я оооочень долго проживаю расставания. Думаю, мне ещё предстоит с этим разобраться, но пока предположения два:
1) я больше боялся не снова остаться один, а быть отвергнутым;
2) лучше ужасный конец, чем ужас без конца
По первому пункту, думаю, всё и так понятно. Первые полтора месяца свиданий я вообще задавался вопросом: «На кой оно мне? Мне же так кайфово было одному!» Помог разобраться вопрос психолога: «Покахонтас делает твою и без того кайфовую жизнь лучше?» Я не искал партнёра из недостатка - я накопил за 2,5 года достаточно энергии без ругани и выяснения отношений, чтобы ею делиться. Покахонтас не была спасением от опостылевшего одиночества. Предполагалось, что она встроется новой шестерёнкой в мою жизнь и закрутит её чуть интенсивнее
По второму пункту всё куда сложнее. После моих «откровений» 12 июля венесуэлка в одночасье превратилась в Снежную Королеву и сильно отстранилась. Общение перестало быть прежним, и это разрушало меня изнутри. Вся эта тягомотина мееедленно тянулась с 12 июля. 27 июля даже состоялось очередное свидание (последнее, но я тогда этого не знал), и это было ужасно. В такой неопределённости я медленно закисал. Не было понятно, а мы вообще вместе или нет. Поэтому, когда вчера это всё закончилось, томительное ожидание, наконец, прервалось
Историю этих отношений я обязательно расскажу - готовьтесь к эпосу в нескольких частях, как это было с трусами на голове. Но сегодня я хотел лишь отметить то, как по-разному люди воспринимают одно и то же горе. У меня было много сообщений в личке и даже созвоны - и все выделяли абсолютно разные моменты. Подавляющее большинство ребят переживали за мою финансовую несостоятельность и настаивали на том, что деньги - первостепенный приоритет сейчас. Были и те, кого больше всего заставляла нервничать моя ситуация с гражданством. Единицы делали фокус на разрыве с Покахонтас. Меж тем, из всего дерьма, что на меня сейчас свалилось, именно расставание с прекрасной венесуэлкой занимало мою голову. Я боялся, что воспалённый мозг иррационально воспримет этот опыт: что с этого момента отношения будут ассоциироваться с болью и опасностью. Но то было вчера, а сегодня я просто изучаю романтические профессии - хочу податься на краболова на норвежское судно или разнорабочим на месторождение-платформу у берегов Австралии. Разумеется, после получения аргентинского гражданства (вы рано меня списали, друзья!). Кажется, что тяжёлая грязная работа и путь отшельника - это как триатлон и бесконечные спортивные сборы, которые я сам себе устраивал в 2023-2024. История движется по спирали, а это значит, что, видимо, не все уроки усвоены. Надо учиться дальше
Как думаете, что общего между кокосовым угаром и разбитым сердцем? - Бессонные ночи
4 августа, понедельник. 3 часа ночи. Не могу уснуть
- Ром, соберись! - вторит внутренний голос
- Я хочу разобраться!
- Завтра рано вставать! Очень важный день!
- Да и пох! Идут в пизду все эти важные дела! Для меня важнее всего моё ментальное здоровье…
- Но ведь рефлексией и прокручиванием в голове различных сценариев, которым не суждено уже состояться, ты этому здоровью никак не помогаешь…
Накануне поздно вечером у меня состоялся неприятный разговор с Покахонтас, после которого я думал, что всё кончено. Вся эта канитель была следствием моего глупого поступка. 12 июля, вопреки заветам психолога, я сморозил дичь, которая разрушила зарождавшиеся отношения. Только 9 июля, на день независимости Аргентины, у нас было самое клёвое и романтичное свидание за всё время, и тут - БАЦ! - пиши пропало. В очередной раз (увы, на собственном горьком опыте) убедился, какая это хрупкая вещь - отношения!
Сейчас оглядываюсь на последние 3 месяца (первое свидание состоялось 11 мая) и диву даюсь, сколько уроков я вынес из этой истории. Ещё большим шоком для меня стало то, как быстро я успокоился. Ещё вчера я сокрушался и был сам не свой, а сегодня ничего не чувствую. Обычно я оооочень долго проживаю расставания. Думаю, мне ещё предстоит с этим разобраться, но пока предположения два:
1) я больше боялся не снова остаться один, а быть отвергнутым;
2) лучше ужасный конец, чем ужас без конца
По первому пункту, думаю, всё и так понятно. Первые полтора месяца свиданий я вообще задавался вопросом: «На кой оно мне? Мне же так кайфово было одному!» Помог разобраться вопрос психолога: «Покахонтас делает твою и без того кайфовую жизнь лучше?» Я не искал партнёра из недостатка - я накопил за 2,5 года достаточно энергии без ругани и выяснения отношений, чтобы ею делиться. Покахонтас не была спасением от опостылевшего одиночества. Предполагалось, что она встроется новой шестерёнкой в мою жизнь и закрутит её чуть интенсивнее
По второму пункту всё куда сложнее. После моих «откровений» 12 июля венесуэлка в одночасье превратилась в Снежную Королеву и сильно отстранилась. Общение перестало быть прежним, и это разрушало меня изнутри. Вся эта тягомотина мееедленно тянулась с 12 июля. 27 июля даже состоялось очередное свидание (последнее, но я тогда этого не знал), и это было ужасно. В такой неопределённости я медленно закисал. Не было понятно, а мы вообще вместе или нет. Поэтому, когда вчера это всё закончилось, томительное ожидание, наконец, прервалось
Историю этих отношений я обязательно расскажу - готовьтесь к эпосу в нескольких частях, как это было с трусами на голове. Но сегодня я хотел лишь отметить то, как по-разному люди воспринимают одно и то же горе. У меня было много сообщений в личке и даже созвоны - и все выделяли абсолютно разные моменты. Подавляющее большинство ребят переживали за мою финансовую несостоятельность и настаивали на том, что деньги - первостепенный приоритет сейчас. Были и те, кого больше всего заставляла нервничать моя ситуация с гражданством. Единицы делали фокус на разрыве с Покахонтас. Меж тем, из всего дерьма, что на меня сейчас свалилось, именно расставание с прекрасной венесуэлкой занимало мою голову. Я боялся, что воспалённый мозг иррационально воспримет этот опыт: что с этого момента отношения будут ассоциироваться с болью и опасностью. Но то было вчера, а сегодня я просто изучаю романтические профессии - хочу податься на краболова на норвежское судно или разнорабочим на месторождение-платформу у берегов Австралии. Разумеется, после получения аргентинского гражданства (вы рано меня списали, друзья!). Кажется, что тяжёлая грязная работа и путь отшельника - это как триатлон и бесконечные спортивные сборы, которые я сам себе устраивал в 2023-2024. История движется по спирали, а это значит, что, видимо, не все уроки усвоены. Надо учиться дальше
❤26👍4🔥4🕊3😢2👏1
Биа 🇧🇷
Вместо предисловия
В четверг с психологом разбирались, почему в этот раз я спокойнее перенёс разрыв отношений. В предыдущем посте я высказал две возможные причины, но во время сессии прозвучало ещё две. Как по мне, весьма логичные. С одной пришёл я сам, вторую выразила психолог. Но для того, чтобы ими поделиться, сперва нужно кое о чём рассказать… точнее, кое о ком))
Покахонтас была не первой моей попыткой прервать отшельнический образ жизни. Перед венесуэлкой была чернокожая бразильянка Биа. Они обе из Midnight Runners, но они дико разные. Венесуэлке 21 сентября исполнится 41 (мне 22 сентября стукнет 39), бразильянка в марте отпраздновала 26. Покахонтас - тихоня: ооочень спокойная, уравновешенная, немного с грустинкой и с супер tranqui вайбом. Бразильянка - зажигалочка: энергичная, весёлая, жизнерадостная, улыбчивая. Обе клёвые, но клёвые каждая по-своему
С Бианкой у меня было два свидания, на оба она меня позвала сама. Шаг между первым и вторым составил почти полгода. Фактически вторая встреча и не была свиданием вовсе: мы классно провели вместе время на SUP-йоге, я пытался подкатить, но меня отшили. Биа сказала, что у неё уже был печальный опыт отношений с парнем моего возраста - больше она в эти игры не играет. Я не стал узнавать подробности и спокойно перешёл во френдзону. Любопытно, что на SUP-ах мы ходили 4 мая, а ровно спустя неделю, 11 мая, у меня состоялось первое свидание с Покахонтас
Мой психолог считает, что меня ранее привлекал особый вид девушек - trophy girlfriend. Это те самые барышни, которых нужно прямо добиваться. N. точно была из этой породы, но, положа руку на сердце, бывшую жену я бы тоже отнёс к этой категории. Каждую девушку я мгновенно воспринимал как challenge, эдакий Эверест, который непременно нужно покорить. Это, скорее, не про отношения, а про достигаторство. И пусть это прозвучит высокомерно и напыщенно, но до августа 2022 я никогда не сталкивался с отказами. Я всегда добивался своего: никто меня не отвергал. Разумеется, такому нарциссу как я это доставляло невероятное удовольствие и поднимало самооценку. Ради очередной цели в ход шли любые методы: например, манипуляциями я мог подтолкнуть девушку первой открыться - это избавляло меня от необходимости обнажать свою ранимость и уязвимость, а также снижало риск потенциального отказа. В своей голове я был сердцеедом, но по факту я был абсолютно не готов к честным отношениям без масок и тем более к тому, чтобы получить отказ
В самом начале терапии мы много спорили с психологом о том, можно ли считать отказ Лены лететь в Аргентину и предательство N., как то, что меня отвергли. Я до хрипоты отстаивал позицию, что нет. Ещё бы! Я же такой безупречный! - Как вообще от меня можно отказаться? Спустя 2 года терапии я смирился: меня не выбрали. И тут случилась Биа с чётко выставленными границами. Раньше я бы воспринял это как дерзость и вызов, постарался бы как минимум затащить несговорчивую латину в койку… но в этот раз подумал, что мне не нужен этот трофей и просто отпустил. Время показало, что всё правильно сделал: с Бией мы классно общаемся до сих пор
Получается, что в понедельник от Покахонтас я получил свой четвёртый в жизни отказ. Это по-прежнему воспринимается болезненно, но больше не разрывает на части. И это точно не означает, что к венесуэлке я не испытывал никаких чувств. Просто к четвертому разу я уже выработал что-то вроде толерантности к отказам. Предположу, что с каждым новым разом иммунитет будет только крепчать. Другими словами, чтобы обрести настоящую уверенность в себе (а не ту мнимую пародию на неё, которую демонстрировал я, например, в универские годы), нужно было несколько раз жидко обосраться. Парадокс!
Продолжение в комментах >>>
Вместо предисловия
В четверг с психологом разбирались, почему в этот раз я спокойнее перенёс разрыв отношений. В предыдущем посте я высказал две возможные причины, но во время сессии прозвучало ещё две. Как по мне, весьма логичные. С одной пришёл я сам, вторую выразила психолог. Но для того, чтобы ими поделиться, сперва нужно кое о чём рассказать… точнее, кое о ком))
Покахонтас была не первой моей попыткой прервать отшельнический образ жизни. Перед венесуэлкой была чернокожая бразильянка Биа. Они обе из Midnight Runners, но они дико разные. Венесуэлке 21 сентября исполнится 41 (мне 22 сентября стукнет 39), бразильянка в марте отпраздновала 26. Покахонтас - тихоня: ооочень спокойная, уравновешенная, немного с грустинкой и с супер tranqui вайбом. Бразильянка - зажигалочка: энергичная, весёлая, жизнерадостная, улыбчивая. Обе клёвые, но клёвые каждая по-своему
С Бианкой у меня было два свидания, на оба она меня позвала сама. Шаг между первым и вторым составил почти полгода. Фактически вторая встреча и не была свиданием вовсе: мы классно провели вместе время на SUP-йоге, я пытался подкатить, но меня отшили. Биа сказала, что у неё уже был печальный опыт отношений с парнем моего возраста - больше она в эти игры не играет. Я не стал узнавать подробности и спокойно перешёл во френдзону. Любопытно, что на SUP-ах мы ходили 4 мая, а ровно спустя неделю, 11 мая, у меня состоялось первое свидание с Покахонтас
Мой психолог считает, что меня ранее привлекал особый вид девушек - trophy girlfriend. Это те самые барышни, которых нужно прямо добиваться. N. точно была из этой породы, но, положа руку на сердце, бывшую жену я бы тоже отнёс к этой категории. Каждую девушку я мгновенно воспринимал как challenge, эдакий Эверест, который непременно нужно покорить. Это, скорее, не про отношения, а про достигаторство. И пусть это прозвучит высокомерно и напыщенно, но до августа 2022 я никогда не сталкивался с отказами. Я всегда добивался своего: никто меня не отвергал. Разумеется, такому нарциссу как я это доставляло невероятное удовольствие и поднимало самооценку. Ради очередной цели в ход шли любые методы: например, манипуляциями я мог подтолкнуть девушку первой открыться - это избавляло меня от необходимости обнажать свою ранимость и уязвимость, а также снижало риск потенциального отказа. В своей голове я был сердцеедом, но по факту я был абсолютно не готов к честным отношениям без масок и тем более к тому, чтобы получить отказ
В самом начале терапии мы много спорили с психологом о том, можно ли считать отказ Лены лететь в Аргентину и предательство N., как то, что меня отвергли. Я до хрипоты отстаивал позицию, что нет. Ещё бы! Я же такой безупречный! - Как вообще от меня можно отказаться? Спустя 2 года терапии я смирился: меня не выбрали. И тут случилась Биа с чётко выставленными границами. Раньше я бы воспринял это как дерзость и вызов, постарался бы как минимум затащить несговорчивую латину в койку… но в этот раз подумал, что мне не нужен этот трофей и просто отпустил. Время показало, что всё правильно сделал: с Бией мы классно общаемся до сих пор
Получается, что в понедельник от Покахонтас я получил свой четвёртый в жизни отказ. Это по-прежнему воспринимается болезненно, но больше не разрывает на части. И это точно не означает, что к венесуэлке я не испытывал никаких чувств. Просто к четвертому разу я уже выработал что-то вроде толерантности к отказам. Предположу, что с каждым новым разом иммунитет будет только крепчать. Другими словами, чтобы обрести настоящую уверенность в себе (а не ту мнимую пародию на неё, которую демонстрировал я, например, в универские годы), нужно было несколько раз жидко обосраться. Парадокс!
Продолжение в комментах >>>
❤26👍2🔥2🕊2👏1🎉1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Тихий праздник
Решил прервать серию постов о Покахонтас и своих любовных изысканиях (я ещё обязательно вернусь к этой теме - там было много открытий для меня, которыми хочется поделиться), так как сегодня памятная дата. У меня в году есть только 3 памятных даты и 2 особенных дня, которые я действительно отмечаю
🔸6 марта (др младшенькой)
🔸8 июня (др старшенькой)
🔸26 августа (годовщина иммиграции)
🔹1 апреля
🔹Новый год (для меня это не один день, а, скорее, период с 24 декабря по 13 января)
Ровно 3 года назад, 26 августа 2022 года, в час ночи я вылетел из Москвы в Буэнос-Айрес с пересадкой в Стамбуле. В попытке догнать солнце и продлить и без того оооочень долгий день, я приземлился в Буэнос-Айресе вечером того же дня. Следуя на запад, я обманул время, прилетев в ту же дату, в которую и вылетел. Будто бы и не было двух перелётов, кукования в Турции на стыковке в течение нескольких часов и дозаправки в Бразилии. Как у многих моих знакомых, у меня не было буфера в Армении, Грузии, Узбекистане или той же Турции - я сразу летел в Аргентину. Поэтому 26 августа 2022 - одновременно и дата начала моей иммиграции, и последний день, когда я был на родине
Для меня это совершенно особенный день, разделивший мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Особенный он ещё и потому, что это чисто мой день: о нём, кроме меня, никто не помнит, а значит, и не поздравляет. Я не люблю дни рождения - ни свой, ни чужие. Мне не нравится эта обязаловка говорить тёплые слова и что-то желать, равно как и не нравится принимать поздравления. Я всегда чувствовал в этом какую-то фальш. Если тебе действительно дорог человек, зачем ждать весь год какой-то определённый день, чтобы ему об этом сказать? А 26 августа существует только для меня: Facebook не напомнит никому о важности этой даты, телега не подскажет, что у Ромахи праздник - благодать!
В первую годовщину я подводил итоги - размахнулся аж на 3 поста: пост-воспоминание, видеонарезку и объяснение к видео. Вторую годовщину я отмечал в Стамбуле вместе с другом и его женой, которые прилетели в Турцию только чтобы увидеть меня. Третью годовщину я отметил праздничными макаронами (это всё те же макароны, только съеденные в праздник) один в своей маленькой квартирке площадью 20 кв.м. На балансе 50.000 песо (±5000 руб) на еду до конца недели, по нулям на рублёвых картах и криптокошельках и ни малейшего представления о том, на что мне жить в сентябре. В пятницу я получу свою последнюю ЗП, размер которой я даже и не знаю, и отправлюсь в свободное плавание. Страшно? - ОЧЕНЬ!!! Но ещё жутко интересно!
P.S. Эту нарезку из недавнего интервью Дудя я смонтировал ещё 1 августа - специально к сегодняшней дате. Я не раз поднимал в своём ТГ вопрос иммиграции, сравнивал её со смертью… Этот кусочек интервью - ещё одно откровение иммиграции, которое во мне очень отозвалось. Это не про плохих друзей или Романа, непомнящего родства - это просто про жизнь: без оценок, без ярлыков, без обид
Решил прервать серию постов о Покахонтас и своих любовных изысканиях (я ещё обязательно вернусь к этой теме - там было много открытий для меня, которыми хочется поделиться), так как сегодня памятная дата. У меня в году есть только 3 памятных даты и 2 особенных дня, которые я действительно отмечаю
🔸6 марта (др младшенькой)
🔸8 июня (др старшенькой)
🔸26 августа (годовщина иммиграции)
🔹1 апреля
🔹Новый год (для меня это не один день, а, скорее, период с 24 декабря по 13 января)
Ровно 3 года назад, 26 августа 2022 года, в час ночи я вылетел из Москвы в Буэнос-Айрес с пересадкой в Стамбуле. В попытке догнать солнце и продлить и без того оооочень долгий день, я приземлился в Буэнос-Айресе вечером того же дня. Следуя на запад, я обманул время, прилетев в ту же дату, в которую и вылетел. Будто бы и не было двух перелётов, кукования в Турции на стыковке в течение нескольких часов и дозаправки в Бразилии. Как у многих моих знакомых, у меня не было буфера в Армении, Грузии, Узбекистане или той же Турции - я сразу летел в Аргентину. Поэтому 26 августа 2022 - одновременно и дата начала моей иммиграции, и последний день, когда я был на родине
Для меня это совершенно особенный день, разделивший мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Особенный он ещё и потому, что это чисто мой день: о нём, кроме меня, никто не помнит, а значит, и не поздравляет. Я не люблю дни рождения - ни свой, ни чужие. Мне не нравится эта обязаловка говорить тёплые слова и что-то желать, равно как и не нравится принимать поздравления. Я всегда чувствовал в этом какую-то фальш. Если тебе действительно дорог человек, зачем ждать весь год какой-то определённый день, чтобы ему об этом сказать? А 26 августа существует только для меня: Facebook не напомнит никому о важности этой даты, телега не подскажет, что у Ромахи праздник - благодать!
В первую годовщину я подводил итоги - размахнулся аж на 3 поста: пост-воспоминание, видеонарезку и объяснение к видео. Вторую годовщину я отмечал в Стамбуле вместе с другом и его женой, которые прилетели в Турцию только чтобы увидеть меня. Третью годовщину я отметил праздничными макаронами (это всё те же макароны, только съеденные в праздник) один в своей маленькой квартирке площадью 20 кв.м. На балансе 50.000 песо (±5000 руб) на еду до конца недели, по нулям на рублёвых картах и криптокошельках и ни малейшего представления о том, на что мне жить в сентябре. В пятницу я получу свою последнюю ЗП, размер которой я даже и не знаю, и отправлюсь в свободное плавание. Страшно? - ОЧЕНЬ!!! Но ещё жутко интересно!
P.S. Эту нарезку из недавнего интервью Дудя я смонтировал ещё 1 августа - специально к сегодняшней дате. Я не раз поднимал в своём ТГ вопрос иммиграции, сравнивал её со смертью… Этот кусочек интервью - ещё одно откровение иммиграции, которое во мне очень отозвалось. Это не про плохих друзей или Романа, непомнящего родства - это просто про жизнь: без оценок, без ярлыков, без обид
🔥17❤8🎉2🕊2👍1👏1
Сегодня у меня был последний рабочий день в компании, в которой я провёл более 5 лет. Для меня это какой-то запредельный срок и абсолютный рекорд (ранее я нигде не трудился больше 3 лет подряд). Покидаю компанию с огромным чувством благодарности
Уходить спустя такое продолжительное время - это как отрывать от себя кусок. По ощущениям очень похоже на развод. Для меня Qugo навсегда останется отдельным очень важным этапом в жизни, без которого немыслима моя жизнь нынешняя
Уходить спустя такое продолжительное время - это как отрывать от себя кусок. По ощущениям очень похоже на развод. Для меня Qugo навсегда останется отдельным очень важным этапом в жизни, без которого немыслима моя жизнь нынешняя
❤25👍13🔥5🕊2🤯1😱1😢1
Чем дольше живу на свете, тем больше убеждаюсь в том, что жизнь - штука полосатая. Да, я верю в то, что светлая будет полоса (с) за каждой беспросветной тьмой. Только 18 августа я рассказывал о том, как у меня случилось сразу 33 несчастья - и тут БАЦ! жизнь решила, что с меня пока хватит, и повернулась к лесу задом, а ко мне передом. Судите сами: ещё в пятницу я писал о том, что у меня последний рабочий день и, несмотря на четыре предложения по работе, нет никакого понимания, что делать дальше и на что жить. Но недолго я ходил безработным: сегодня после Миграсьонес (ездил продлевать ВНЖ) я уже мчал в Палермо на собеседование [ДА! ВАКАНСИЯ В АРГЕНТИНЕ!] - в среду выхожу в офис… А работу я нашёл, можно сказать, благодаря этому ТГ-каналу. Проект, в который меня пригласили, мега интересный, но об этом я расскажу позднее, а пока…
Раз такое дело и ТГ работает, попробую-ка я ещё одну тему. Два месяца назад я грозился рассказать о двух бизнес-проектах, в которых я решил принять участие. Оба на низком старте, но под один мы ищем инвестиции - вдруг я тоже здесь что-нибудь путное найду. Во всяком случае, попытка не пытка
Итак, один из бизнес-проектов - дома из морских контейнеров. Кто-то себе дачку хочет справить, кому-то интересно мини-отель организовать с последующей сдачей в аренду. Были у нас также запросы на просчёт летних кухонь и помещение под детские квесты - в общем, форматы разные. Покрутив немножко рекламу на FaceBook Market и пообщавшись почти с тремя сотнями потенциальных клиентов, мы поняли, что для серьёзного толчка нам нужен шоурум, а лучше парочка. Сперва хотели строить на свои, скинувшись все вместе равными суммами (нас четверо - вся команда на фото). Но по мере изучения рынка, бесконечных созвонов с подрядчиками, тёрок с транспортными компаниями, встреч с потенциальными партнёрами и т.д. финансы к третьему году проживания в Аргентине на фоне взлетевших в стратосферу цен спели романсы. Увы, не только у меня. Тем более мало построить шоурум - нужны ещё деньги на ангар и прочие расходы. А замутить такую штуку в Аргентине ой как руки чешутся - аж зудит! В общем, решили искать инвестора/ов. Так что, если искали, куда вложиться - у нас есть предложение
Ну, а если нет 100К, которыми вы готовы рискнуть, но при этом у вас есть уже приобретённый участок - готовы построить вам дом. Минимум 15 квадратов. Максимум ограничен только размером вашего кошелька и фантазией: контейнеры можно использовать в качестве самостоятельных модулей или соединять в один большой проект. Самый дешёвый домик обойдётся в 13.500 usd. Есть ещё два типовых решения: Prime Box на 20 футов за 19.000 usd и Prime Box из 40-футового контейнера за 25.000 usd. Возможно, к концу месяца подготовим акцию с интересным продуктовым предложением. Ну, а если и это для вас неактуально, но вы просто сочувствуете предпринимателям - просто ПОДПИШИТЕСЬ: нам тоже будет приятно!
Раз такое дело и ТГ работает, попробую-ка я ещё одну тему. Два месяца назад я грозился рассказать о двух бизнес-проектах, в которых я решил принять участие. Оба на низком старте, но под один мы ищем инвестиции - вдруг я тоже здесь что-нибудь путное найду. Во всяком случае, попытка не пытка
Итак, один из бизнес-проектов - дома из морских контейнеров. Кто-то себе дачку хочет справить, кому-то интересно мини-отель организовать с последующей сдачей в аренду. Были у нас также запросы на просчёт летних кухонь и помещение под детские квесты - в общем, форматы разные. Покрутив немножко рекламу на FaceBook Market и пообщавшись почти с тремя сотнями потенциальных клиентов, мы поняли, что для серьёзного толчка нам нужен шоурум, а лучше парочка. Сперва хотели строить на свои, скинувшись все вместе равными суммами (нас четверо - вся команда на фото). Но по мере изучения рынка, бесконечных созвонов с подрядчиками, тёрок с транспортными компаниями, встреч с потенциальными партнёрами и т.д. финансы к третьему году проживания в Аргентине на фоне взлетевших в стратосферу цен спели романсы. Увы, не только у меня. Тем более мало построить шоурум - нужны ещё деньги на ангар и прочие расходы. А замутить такую штуку в Аргентине ой как руки чешутся - аж зудит! В общем, решили искать инвестора/ов. Так что, если искали, куда вложиться - у нас есть предложение
Ну, а если нет 100К, которыми вы готовы рискнуть, но при этом у вас есть уже приобретённый участок - готовы построить вам дом. Минимум 15 квадратов. Максимум ограничен только размером вашего кошелька и фантазией: контейнеры можно использовать в качестве самостоятельных модулей или соединять в один большой проект. Самый дешёвый домик обойдётся в 13.500 usd. Есть ещё два типовых решения: Prime Box на 20 футов за 19.000 usd и Prime Box из 40-футового контейнера за 25.000 usd. Возможно, к концу месяца подготовим акцию с интересным продуктовым предложением. Ну, а если и это для вас неактуально, но вы просто сочувствуете предпринимателям - просто ПОДПИШИТЕСЬ: нам тоже будет приятно!
❤22🔥8👍7👏1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Я офигеваю со своих подписочников - взяли и доставили мне торт. Просто так! Прямо к дому. Ну а у меня такие вещи долго не залёживаются - я просто взял и съел. Всё съел. Сам
С такими фолловерами от голодной смерти я точно не умру - скорее, от передозировки сахаром 😄
Жена моего товарища стала делать торты на заказ. Ну а я любые такие начинания всегда горячо поддерживаю! Особенно когда меня подкармливают 🤤
С такими фолловерами от голодной смерти я точно не умру - скорее, от передозировки сахаром 😄
Жена моего товарища стала делать торты на заказ. Ну а я любые такие начинания всегда горячо поддерживаю! Особенно когда меня подкармливают 🤤
🔥15❤8❤🔥4🥰1😁1😱1🎉1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
В среду, 3 сентября, у меня был первый рабочий день на новом месте. Решил его записать, так как в этом дне для меня было диковинно почти всё!
Я 4 года не выходил в офис, а тут вдруг неожиданно я уже мчу на велике в офис - и это в Аргентине!!! Вставать с утра и одеваться, а не плюхаться в труселях за комп? - Es muy raro. Получасовая утренняя физкультура, пока едешь на веле до офиса? - А так можно было?! Обычно я выбирался из дома впервые на улицу где-то в районе 16.00, а физические нагрузки начинались вообще под вечер. Покрутить педальки с утреца пораньше - дикий кайф!
В офисе бесплатная доставка обедов (европейская и русская кухня) и бесплатные уроки испанского 2 раза в неделю - по средам и по пятницам. Кстати, когда в понедельник я приезжал на собеседование [на тот момент я ещё даже не был в команде], обо мне тоже подумали и заказали на меня обед: впервые за много лет я ел свою любимейшую котлету по-киевски! А сегодня была ТАКАЯ запеканка, что язык можно проглотить!
На крыше барбекю, качели и стол для пинг-понга, а на входе предусмотрена велопарковка - прямо напротив стойки reception. Я всю жизнь был противником офисов, но, кажется, я рад снова выбраться из своей конуры - тем более при таких условиях!
Сегодня возвращался домой с мыслью, что теперь у меня есть работа в Аргентине и я больше не завишу от РФ. Мои налоги не идут на танки, а я крепче заякорился в стране, которая мне действительно нравится. И это я ещё ничего не сказал о самом проекте! Пушка-бомба! Но пока сохраню некоторую интригу
Кто-нибудь, ущипните меня! Это точно не сон?
Я 4 года не выходил в офис, а тут вдруг неожиданно я уже мчу на велике в офис - и это в Аргентине!!! Вставать с утра и одеваться, а не плюхаться в труселях за комп? - Es muy raro. Получасовая утренняя физкультура, пока едешь на веле до офиса? - А так можно было?! Обычно я выбирался из дома впервые на улицу где-то в районе 16.00, а физические нагрузки начинались вообще под вечер. Покрутить педальки с утреца пораньше - дикий кайф!
В офисе бесплатная доставка обедов (европейская и русская кухня) и бесплатные уроки испанского 2 раза в неделю - по средам и по пятницам. Кстати, когда в понедельник я приезжал на собеседование [на тот момент я ещё даже не был в команде], обо мне тоже подумали и заказали на меня обед: впервые за много лет я ел свою любимейшую котлету по-киевски! А сегодня была ТАКАЯ запеканка, что язык можно проглотить!
На крыше барбекю, качели и стол для пинг-понга, а на входе предусмотрена велопарковка - прямо напротив стойки reception. Я всю жизнь был противником офисов, но, кажется, я рад снова выбраться из своей конуры - тем более при таких условиях!
Сегодня возвращался домой с мыслью, что теперь у меня есть работа в Аргентине и я больше не завишу от РФ. Мои налоги не идут на танки, а я крепче заякорился в стране, которая мне действительно нравится. И это я ещё ничего не сказал о самом проекте! Пушка-бомба! Но пока сохраню некоторую интригу
Кто-нибудь, ущипните меня! Это точно не сон?
❤🔥39❤18👍12🎉5👏3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
🔥6😁6👍5👏2🤯2❤🔥1😱1
Рёва-корова
В субботу был на первой персональной выставке Ани. Да-да, той самой Ани, с которой вместе работали в Москве и которая открыла в Аргентине свою мастерскую. Меня сложно назвать завсегдатаем музеев и большим почитателем выставок - я, скорее, предпочту футбольный матч или стендап. Не потому, что не люблю искусство - нет! Просто я не очень понимаю современное искусство, а от классического веет какой-то школьной тоской. Я поехал просто поддержать подругу: без особых ожиданий и с планом поскорее ретироваться на вечер настолок
По приезде я ворвался с двух ног в степенный ход вечера: пофоткался для знакомого, которого сто лет не видел, пообнимался с тренером (по совместительству мужем главной виновницы события) и прервал беседу Ани с кем-то из гостей вопросом
- А чего тут всё в медузах?
Ни по дресскоду (я вообще припёр в розовых кроксах), ни по вайбу я никак не мэтчился со всем вокруг. Казалось, что я хочу перетянуть одеяло на себя, став главным экспонатом вечера. Ни дать ни взять буффонада
Мы сделали несколько совместных снимков, и Аня отвела меня к главному гвоздю выставки - почти метровой керамической медузе, спрятавшейся за занавесом в отдельном помещении, - а сама вернулась к гостям. Я пофоткался с исполинским экспонатом, оббежал за пару минут всю выставку и хотел пообщаться с Аней, но гости её не отпускали. В такие моменты я чувствую себя максимально не в своей тарелке: незнакомые люди + ненавистные small talks + ни черта не понимаю в искусстве
Я подождал ещё пару минут, но Аня продолжала общаться. Не зная, куда себя деть, я решил обойти всю выставку ещё раз, но уже вооружившись телефоном, так как все экспликации к арт-объектам были на испанском. Сами таблички, надо отметить, были сделаны из глины, с выдавленным на них текстом
Вернувшись в самое начало выставки, я стал осмысленно изучать каждый экспонат, попутно наводя камеру электронного переводчика на экспликации… и тут меня нахлобучило
Уже ко второму сету табличек, мои глаза были на мокром месте, а к горлу подступил ком. Стало понятно, и почему именно медузы, и что хотел сказать автор своими работами… На третьем сете табличек я уже не мог сдержать слёз. Я откровенно не понимал, что со мной происходит - меня никогда так не размазывало на выставках
Я стоял у одного из экспонатов в углу главного зала, спиной к гостям. Со стороны могло бы показаться, что я скрупулёзно изучаю очередную работу. На деле же я просто никак не мог успокоиться, поэтому не решался повернуться в таком состоянии
Я просто залип в телефоне в ожидании, когда меня отпустит. У меня даже уже стало получаться привести себя в чувства, но в этот момент ко мне сзади подошла Аня и, приобняв меня за плечи, сказала: «Ты почитай таблички - мне кажется, тебе понравится». Я развернулся к ней и уже не в силах сдерживать слёзы выпалил: «А я их уже прочитал!»
* * *
Пишу пост, и меня опять накрыло - совсем обмяк с этой терапией. Не уверен, что вас так же нахлобучит, но настоятельно рекомендую к посещению - выставка будет работать ещё 2 недели
“Porque todos, en algún momento, estuvimos en ese estado de suspensión”
📍 Espacio de Arte Zona
Ibáñez 1378, Beccar, San Isidro
Галерея: Tiempo Galería
⚠️ Попасть на выставку можно по предварительной записи:
+54-9-11-3137-4699 Paula
В субботу был на первой персональной выставке Ани. Да-да, той самой Ани, с которой вместе работали в Москве и которая открыла в Аргентине свою мастерскую. Меня сложно назвать завсегдатаем музеев и большим почитателем выставок - я, скорее, предпочту футбольный матч или стендап. Не потому, что не люблю искусство - нет! Просто я не очень понимаю современное искусство, а от классического веет какой-то школьной тоской. Я поехал просто поддержать подругу: без особых ожиданий и с планом поскорее ретироваться на вечер настолок
По приезде я ворвался с двух ног в степенный ход вечера: пофоткался для знакомого, которого сто лет не видел, пообнимался с тренером (по совместительству мужем главной виновницы события) и прервал беседу Ани с кем-то из гостей вопросом
- А чего тут всё в медузах?
Ни по дресскоду (я вообще припёр в розовых кроксах), ни по вайбу я никак не мэтчился со всем вокруг. Казалось, что я хочу перетянуть одеяло на себя, став главным экспонатом вечера. Ни дать ни взять буффонада
Мы сделали несколько совместных снимков, и Аня отвела меня к главному гвоздю выставки - почти метровой керамической медузе, спрятавшейся за занавесом в отдельном помещении, - а сама вернулась к гостям. Я пофоткался с исполинским экспонатом, оббежал за пару минут всю выставку и хотел пообщаться с Аней, но гости её не отпускали. В такие моменты я чувствую себя максимально не в своей тарелке: незнакомые люди + ненавистные small talks + ни черта не понимаю в искусстве
Я подождал ещё пару минут, но Аня продолжала общаться. Не зная, куда себя деть, я решил обойти всю выставку ещё раз, но уже вооружившись телефоном, так как все экспликации к арт-объектам были на испанском. Сами таблички, надо отметить, были сделаны из глины, с выдавленным на них текстом
Вернувшись в самое начало выставки, я стал осмысленно изучать каждый экспонат, попутно наводя камеру электронного переводчика на экспликации… и тут меня нахлобучило
Уже ко второму сету табличек, мои глаза были на мокром месте, а к горлу подступил ком. Стало понятно, и почему именно медузы, и что хотел сказать автор своими работами… На третьем сете табличек я уже не мог сдержать слёз. Я откровенно не понимал, что со мной происходит - меня никогда так не размазывало на выставках
Я стоял у одного из экспонатов в углу главного зала, спиной к гостям. Со стороны могло бы показаться, что я скрупулёзно изучаю очередную работу. На деле же я просто никак не мог успокоиться, поэтому не решался повернуться в таком состоянии
Я просто залип в телефоне в ожидании, когда меня отпустит. У меня даже уже стало получаться привести себя в чувства, но в этот момент ко мне сзади подошла Аня и, приобняв меня за плечи, сказала: «Ты почитай таблички - мне кажется, тебе понравится». Я развернулся к ней и уже не в силах сдерживать слёзы выпалил: «А я их уже прочитал!»
* * *
Пишу пост, и меня опять накрыло - совсем обмяк с этой терапией. Не уверен, что вас так же нахлобучит, но настоятельно рекомендую к посещению - выставка будет работать ещё 2 недели
“Porque todos, en algún momento, estuvimos en ese estado de suspensión”
📍 Espacio de Arte Zona
Ibáñez 1378, Beccar, San Isidro
Галерея: Tiempo Galería
⚠️ Попасть на выставку можно по предварительной записи:
+54-9-11-3137-4699 Paula
❤9🕊6❤🔥3🥰1😢1
Чёрный день в календаре
Сегодня я осуществил, возможно, самую дорогую поездку на такси в своей жизни. Я потерял свои Garmin. Никто у меня ничего не крал - они просто расстегнулись на запястье. Сам виноват: с ними такое уже не раз случалось, но я не предпринял никаких мер предосторожности. Я даже понимаю, в какой момент и при каких обстоятельствах они с меня слетели: это совершенно точно произошло у МакДака на Av. Luis María Campos 901. Только что толку от этих знаний?
Не буду объяснять, что для бегуна/триатлета означает потерять свои часы. Не буду также вдаваться в подробности, что часы были не беговые, а для триатлона - такие сейчас стоят никак не меньше 75.000 рублей, что в моей нынешней финансовой ситуации - гигантская сумма. Это всё неважно. Важно то, что я и так потерял дисциплину и перестал регулярно тренироваться, а сейчас, без часов, в этом как будто бы вообще нет никакого смысла
Сегодня я осуществил, возможно, самую дорогую поездку на такси в своей жизни. Я потерял свои Garmin. Никто у меня ничего не крал - они просто расстегнулись на запястье. Сам виноват: с ними такое уже не раз случалось, но я не предпринял никаких мер предосторожности. Я даже понимаю, в какой момент и при каких обстоятельствах они с меня слетели: это совершенно точно произошло у МакДака на Av. Luis María Campos 901. Только что толку от этих знаний?
Не буду объяснять, что для бегуна/триатлета означает потерять свои часы. Не буду также вдаваться в подробности, что часы были не беговые, а для триатлона - такие сейчас стоят никак не меньше 75.000 рублей, что в моей нынешней финансовой ситуации - гигантская сумма. Это всё неважно. Важно то, что я и так потерял дисциплину и перестал регулярно тренироваться, а сейчас, без часов, в этом как будто бы вообще нет никакого смысла
😢20❤3🤯3🕊3😱2🤬1
Стыдоба-то какая!
В этом ТГ-канале было много чистосердечных признаний. Самыми тяжёлыми для меня стали эти три:
- про абьюз и то, как дважды поднимал руку на жену;
- про финиш IronMan 70.3 со стрингами на голове и про алтарь;
- про проблемы с наркотиками и две попытки суицида
Впервые публично сознаться в этом было крайне сложно, но это помогло мне наконец принять и теневую сторону себя. Но то, что я собираюсь сделать сегодня, меня по-прежнему вводит в оцепенение
Моя психолог считает, что мне крайне сложно просить помощь. Когда в августе мы обсуждали с ней мою финансовую ситуацию, она предложила: «У тебя же есть ТГ-канал - объясни там свою ситуацию и объяви сбор средств». Идея краудфандинга, которую она озвучила вполне серьёзно, была для меня НАСТОЛЬКО дикой, что я даже рассмеялся. Я объяснил ей, что сам профукал 3 месяца, которые отводил себе на поиски работы, - просить после такого деньги у меня бы язык не повернулся. Я уже молчу о том, что мне сложно попросить для себя хотя бы помочь с работой - что уж тут говорить про деньги, да ещё и при таких обстоятельствах! Но по мере приближения к дате увольнения я стал осторожно примеряться к этой идее - даже нашёл в одном новостном канале, на мой взгляд, удачную формулировку в конце поста. Она была настолько изящная, что не создавалось впечатления, что просящий - нищеброд, стоящий на коленях и просящий милостыню (именно так я рисовал себе то, как буду выглядеть, если попрошу денег)
На время я забросил эту идею, но потом мне в 2 раза подняли коммуналку, почти сравняв её с размером ренты, - и я снова начал этот торг с самим собой. На сей раз я придумал другой ход: у меня же 22 сентября день рождения - чем не повод? Я даже нашёл решение - дать только свой криптокошелёк, чтобы не знать, кто перевёл мне средства, и поэтому не чувствовать себя должным. То было в самом конце августа, а 1 сентября я трудоустроился на новое место. Моя репутация была спасена - больше не было нужды унижаться и клянчить деньги
Любопытно, как это всё во мне уживается: последние почти 2 года я был альфонсом и получил денег, которых вполне бы хватило на квартирку в Мар-дель-Плате (кстати, это тоже сейчас чистосердечное признание - именно это раскаяние разрушило мои отношения с Покахонтас), но при этом я никогда не составлял даже wish-list’ов на свои ДР. Удивительно, как я тепло и с пониманием встречал эти самые wish-list’ы у своих друзей и знакомых (слава богу, не надо ломать голову, что дарить!), но как я тут же набрасывался на себя, если вдруг решал попробовать сделать так же. «Фу! Тебе что, чего-то не хватает?» - тут же активизировался внутренний критик. Мне казалось это ужасно наглым и неприличным
Просить денег и объявлять сбор средств - это хуже любых wish-list’ов, потому что так я расписываюсь в собственной беспомощности и несостоятельности. Через 10 дней мне стукнет 39, а я не нажил ничего. Я не отправлял бывшей супруге денег на детей с февраля - это съедает меня изнутри. И тем не менее, я всё-таки решил попросить о помощи - к этому меня подтолкнули недавние события
Мне всё ещё проще думать, что я собираю себе на подарок - часы Garmin взамен утерянных. Мне очень сложно это делать даже под таким соусом, но вчерашняя сессия с психологом слегка добавила уверенности. Ниже реквизиты, а на фотке мой товарищ Юра, который на время одолжил мне свои часы, чтобы я не бросал тренировки
ByBit UID - 125988307
USDT TRC20 - TPqqXqCeq794Fceh971DWG1AHDEtxgy3Dg
CVU Brubank (в песо) - 1430001713040281220014
И счёт в Тинькофф, прикрученный к моему московскому номеру моб: +7-967-187-6666
В этом ТГ-канале было много чистосердечных признаний. Самыми тяжёлыми для меня стали эти три:
- про абьюз и то, как дважды поднимал руку на жену;
- про финиш IronMan 70.3 со стрингами на голове и про алтарь;
- про проблемы с наркотиками и две попытки суицида
Впервые публично сознаться в этом было крайне сложно, но это помогло мне наконец принять и теневую сторону себя. Но то, что я собираюсь сделать сегодня, меня по-прежнему вводит в оцепенение
Моя психолог считает, что мне крайне сложно просить помощь. Когда в августе мы обсуждали с ней мою финансовую ситуацию, она предложила: «У тебя же есть ТГ-канал - объясни там свою ситуацию и объяви сбор средств». Идея краудфандинга, которую она озвучила вполне серьёзно, была для меня НАСТОЛЬКО дикой, что я даже рассмеялся. Я объяснил ей, что сам профукал 3 месяца, которые отводил себе на поиски работы, - просить после такого деньги у меня бы язык не повернулся. Я уже молчу о том, что мне сложно попросить для себя хотя бы помочь с работой - что уж тут говорить про деньги, да ещё и при таких обстоятельствах! Но по мере приближения к дате увольнения я стал осторожно примеряться к этой идее - даже нашёл в одном новостном канале, на мой взгляд, удачную формулировку в конце поста. Она была настолько изящная, что не создавалось впечатления, что просящий - нищеброд, стоящий на коленях и просящий милостыню (именно так я рисовал себе то, как буду выглядеть, если попрошу денег)
На время я забросил эту идею, но потом мне в 2 раза подняли коммуналку, почти сравняв её с размером ренты, - и я снова начал этот торг с самим собой. На сей раз я придумал другой ход: у меня же 22 сентября день рождения - чем не повод? Я даже нашёл решение - дать только свой криптокошелёк, чтобы не знать, кто перевёл мне средства, и поэтому не чувствовать себя должным. То было в самом конце августа, а 1 сентября я трудоустроился на новое место. Моя репутация была спасена - больше не было нужды унижаться и клянчить деньги
Любопытно, как это всё во мне уживается: последние почти 2 года я был альфонсом и получил денег, которых вполне бы хватило на квартирку в Мар-дель-Плате (кстати, это тоже сейчас чистосердечное признание - именно это раскаяние разрушило мои отношения с Покахонтас), но при этом я никогда не составлял даже wish-list’ов на свои ДР. Удивительно, как я тепло и с пониманием встречал эти самые wish-list’ы у своих друзей и знакомых (слава богу, не надо ломать голову, что дарить!), но как я тут же набрасывался на себя, если вдруг решал попробовать сделать так же. «Фу! Тебе что, чего-то не хватает?» - тут же активизировался внутренний критик. Мне казалось это ужасно наглым и неприличным
Просить денег и объявлять сбор средств - это хуже любых wish-list’ов, потому что так я расписываюсь в собственной беспомощности и несостоятельности. Через 10 дней мне стукнет 39, а я не нажил ничего. Я не отправлял бывшей супруге денег на детей с февраля - это съедает меня изнутри. И тем не менее, я всё-таки решил попросить о помощи - к этому меня подтолкнули недавние события
Мне всё ещё проще думать, что я собираю себе на подарок - часы Garmin взамен утерянных. Мне очень сложно это делать даже под таким соусом, но вчерашняя сессия с психологом слегка добавила уверенности. Ниже реквизиты, а на фотке мой товарищ Юра, который на время одолжил мне свои часы, чтобы я не бросал тренировки
ByBit UID - 125988307
USDT TRC20 - TPqqXqCeq794Fceh971DWG1AHDEtxgy3Dg
CVU Brubank (в песо) - 1430001713040281220014
И счёт в Тинькофф, прикрученный к моему московскому номеру моб: +7-967-187-6666
❤10👍9🔥3👏1🕊1
Щепотка романтики
Изначально здесь должен был быть пост-благодарность всем тем, кто откликнулся на мой призыв о помощи. И я не только о тех, кто перевёл мне денег - но и о тех, кто хотел, но по разным причинам не смог. Если честно, тот факт, что я не получил ни грамма осуждения немного помог мне свыкнуться с мыслью, что просить помощь - это нормально
Потом здесь должен был случиться глубокий, но очень противоречивый пост о том, есть ли границы у честности. Например, можно ли быть искренним на полшишечки? На эти мысли меня натолкнули комменты, прилетевшие ко мне в директ, в ответ на размещённое мной в сторьках старое и новое описание профиля в тиндере… но сегодняшний пост будет совершенно не об этом
Вчера я воскресил свой аккаунт в тиндере, который заморозил в июне в связи с Покахонтас. Мне не понравилось старое описание профиля, и я решил его изменить, но новая портянка текста не влезла в отведенный регламентом лимит знаков. Мне было жалко, что никто не увидит мою очередную попытку заняться душевным эксгибиционизмом, поэтому я разместил оба описания у себя в сториз с предложением проголосовать. В ответ на это я получил довольно-таки много комментов в личку - как от парней, так и от девушек. Среди них была Марианхель - венесуэлка из Midnight Runners, вместе с которой мы отмечали Рождество и Новый год
Слово за слово - и дискуссия об отношениях привела нас к Покахонтас. Надо сказать, что несмотря на то, что обе венесуэлки из Midnight Runners, соотечественницы не были знакомы. Марианхель засыпала меня вопросами, и я сам не заметил, как мы скатились в обсуждение моей истории с Покахонтас. Последнее общение с ней у меня состоялось 18 августа, я давным-давно уже прожил расставание и даже решил расчехлить позабытый тиндер. Но Марианхель была очень напориста! Узнав, что у Покахонтас день рождения 21 сентября, она стала меня убеждать, что я просто обязан её поздравить и как минимум прислать ей букет цветов. 21 сентября - первый день весны в Аргентине, и многие девушки ждут какие-нибудь жёлтые цветы
Я пытался объяснить Марианхель, что это не самая лучшая идея: мне ясно дали понять, что больше не хотят меня видеть, и стучаться в закрытую дверь - это как-то чересчур эгоцентрично. Я был убеждён, что говорить человеку «Прощай!» приблизительно так же тяжело, как и слышать это другому. Я пытался донести до Марианхель, что мы не знаем, каково было Покахонтас - принять это решение. Я даже сослался на то, что ДР выпадает на воскресенье: всё будет закрыто, а я вообще не знаю, есть ли в БА доставка цветов. Но эта чёртова латина была непреклонна…
Марианхель не просто продолжала уламывать меня изменить решение - она действовала! Закидывала мне в личку различные букеты, написала, что готова сама всё купить и привезти ей домой лично, так как были сомнения по поводу того, будет ли Покахонтас дома. Потом она вспомнила, что в воскресенье день марафона в БА и все «полуночники» пойдут поддерживать бегунов в фан-зону. Она сказала, что постарается выяснить, идёт ли Покахонтас, хотя не знала, как та выглядит и как её в действительности зовут. Я был в шоке от такой настойчивости, но подумал, что это какое-то сиюминутное помутнение рассудка, и уже завтра Марианхель не вспомнит об этом разговоре. То было вчера, а сегодня случилось то самое «завтра»
(продолжение в первом комментарии)
Изначально здесь должен был быть пост-благодарность всем тем, кто откликнулся на мой призыв о помощи. И я не только о тех, кто перевёл мне денег - но и о тех, кто хотел, но по разным причинам не смог. Если честно, тот факт, что я не получил ни грамма осуждения немного помог мне свыкнуться с мыслью, что просить помощь - это нормально
Потом здесь должен был случиться глубокий, но очень противоречивый пост о том, есть ли границы у честности. Например, можно ли быть искренним на полшишечки? На эти мысли меня натолкнули комменты, прилетевшие ко мне в директ, в ответ на размещённое мной в сторьках старое и новое описание профиля в тиндере… но сегодняшний пост будет совершенно не об этом
Вчера я воскресил свой аккаунт в тиндере, который заморозил в июне в связи с Покахонтас. Мне не понравилось старое описание профиля, и я решил его изменить, но новая портянка текста не влезла в отведенный регламентом лимит знаков. Мне было жалко, что никто не увидит мою очередную попытку заняться душевным эксгибиционизмом, поэтому я разместил оба описания у себя в сториз с предложением проголосовать. В ответ на это я получил довольно-таки много комментов в личку - как от парней, так и от девушек. Среди них была Марианхель - венесуэлка из Midnight Runners, вместе с которой мы отмечали Рождество и Новый год
Слово за слово - и дискуссия об отношениях привела нас к Покахонтас. Надо сказать, что несмотря на то, что обе венесуэлки из Midnight Runners, соотечественницы не были знакомы. Марианхель засыпала меня вопросами, и я сам не заметил, как мы скатились в обсуждение моей истории с Покахонтас. Последнее общение с ней у меня состоялось 18 августа, я давным-давно уже прожил расставание и даже решил расчехлить позабытый тиндер. Но Марианхель была очень напориста! Узнав, что у Покахонтас день рождения 21 сентября, она стала меня убеждать, что я просто обязан её поздравить и как минимум прислать ей букет цветов. 21 сентября - первый день весны в Аргентине, и многие девушки ждут какие-нибудь жёлтые цветы
Я пытался объяснить Марианхель, что это не самая лучшая идея: мне ясно дали понять, что больше не хотят меня видеть, и стучаться в закрытую дверь - это как-то чересчур эгоцентрично. Я был убеждён, что говорить человеку «Прощай!» приблизительно так же тяжело, как и слышать это другому. Я пытался донести до Марианхель, что мы не знаем, каково было Покахонтас - принять это решение. Я даже сослался на то, что ДР выпадает на воскресенье: всё будет закрыто, а я вообще не знаю, есть ли в БА доставка цветов. Но эта чёртова латина была непреклонна…
Марианхель не просто продолжала уламывать меня изменить решение - она действовала! Закидывала мне в личку различные букеты, написала, что готова сама всё купить и привезти ей домой лично, так как были сомнения по поводу того, будет ли Покахонтас дома. Потом она вспомнила, что в воскресенье день марафона в БА и все «полуночники» пойдут поддерживать бегунов в фан-зону. Она сказала, что постарается выяснить, идёт ли Покахонтас, хотя не знала, как та выглядит и как её в действительности зовут. Я был в шоке от такой настойчивости, но подумал, что это какое-то сиюминутное помутнение рассудка, и уже завтра Марианхель не вспомнит об этом разговоре. То было вчера, а сегодня случилось то самое «завтра»
(продолжение в первом комментарии)
❤7👍5❤🔥3🔥2🥰1🕊1
Два дня подряд встречался с той самой Марианхель. Готовимся. Чем ближе к воскресенью, тем больше волнения. Видимо, тревога связана с тем, что в успех мероприятия я совсем не верю, а быть отвергнутым дважды одной и той же девушкой жутко не хочется. Всё время успокаиваю себя тем комментом, что мне оставили под предыдущим постом. Если честно, даже думал набить такую тату - это моя новая философия, которая, правда, пока существует только в теории, в отрыве от применения на практике
🤞🏽 Держите за меня послезавтра кулачки 🍀
🤞🏽 Держите за меня послезавтра кулачки 🍀
🔥16❤🔥5👍3🕊2❤1🥰1👏1😁1
Чуть меньше месяца назад я отметил 3 года в иммиграции, а сегодня отмечаю свой четвёртый день рождения в Аргентине. Это последний ДР с троечкой в начале. Подведения итогов не будет - просто топаю дальше
🎉22❤🔥12❤5👍4🕊3🔥2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Весело отметили мой ДР в офисе - больше фоток и видео у меня в сторьках
🎉9❤7🔥4👍1👏1
Ромахины новости
В четверг забрал посылку с долгожданными часами. Спасибо всем, кто не прошёл мимо моей трагедии и поучаствовал в сборе средств. Помимо часов в посылке неожиданно для меня оказались любимые батончики и значок с Босфора, который я ждал больше года
В четверг же провели невероятно крутое мероприятие, после которого у меня теперь стойкое ощущение, что мы в ЛатАме ещё знатно пошумим! Дико драйвит меня новая работа - пожалуй, я так же горел только в 2007, когда трудился автомобильным журналистом
В воскресенье сходил на свиданку с Покахонтас после сложной кампании под предводительством Марианхель. Но если честно, после встречи вопросов больше, чем ответов. Абсолютно точно уверен в том, что это всё мне дано неспроста - сталкиваясь с подобными ситуациями, я прокачиваю те свои навыки, которые у меня совершенно не развиты. Что будет дальше? - Покажет время
В четверг забрал посылку с долгожданными часами. Спасибо всем, кто не прошёл мимо моей трагедии и поучаствовал в сборе средств. Помимо часов в посылке неожиданно для меня оказались любимые батончики и значок с Босфора, который я ждал больше года
В четверг же провели невероятно крутое мероприятие, после которого у меня теперь стойкое ощущение, что мы в ЛатАме ещё знатно пошумим! Дико драйвит меня новая работа - пожалуй, я так же горел только в 2007, когда трудился автомобильным журналистом
В воскресенье сходил на свиданку с Покахонтас после сложной кампании под предводительством Марианхель. Но если честно, после встречи вопросов больше, чем ответов. Абсолютно точно уверен в том, что это всё мне дано неспроста - сталкиваясь с подобными ситуациями, я прокачиваю те свои навыки, которые у меня совершенно не развиты. Что будет дальше? - Покажет время
🔥20🕊4🎉2❤1👍1👏1🤯1