В последнее время я иногда делаю для клиентов небольшие схемы, которые помогают закрепить то важное, к чему человек сам пришёл на наших сессиях.

Я добавляю к этому теоретическую рамку, а потом прошу ИИ сделать красивый слайд.

Делюсь одной из таких схем, которую делала недавно. Мне кажется, тема очень многим знакома.

Агрессия: что с ней делать?

Замечаю, что у многих есть проблема либо с невыраженной агрессией, либо со вспыльчивостью. Это две стороны одной и той же проблемы.

Причина в путанице между чувством и поведением.

Злость – естественное чувство. Она возникает, когда мы не получаем то, чего хотим, когда наши границы нарушают или что-то идет не так, как нам важно.

И злость действительно толкает нас к действию: кричать, драться, обзываться, что-то ломать.

Но злость не равна скандалу или удару.

В детстве нам совершенно справедливо объясняют, что драться, кричать на людей и разносить квартиру нельзя. Но если вместе с этим ребенок слышит только «не злись», он легко может сделать вывод: злиться вообще нельзя.

Хотя злиться – нормально и естественно.

Вопрос в том, что мы делаем со своей злостью.

Её можно выражать словами, тоном голоса, действиями, направленными на то, чтобы изменить ситуацию.

Например:

Меня очень злит, что ты берешь мои вещи и не кладешь их на место

Это тоже агрессия. Но она не направлена на разрушение отношений. Она направлена на изменение ситуации.

Иногда, кстати, скандал действительно оказывается эффективнее спокойного разговора. Если другой человек вообще не настроен договариваться. Но когда скандал становится единственным способом добиваться своего, он начинает сильно мешать.

А ещё больше проблем бывает у тех, кто вообще не разрешает себе злиться.
Потому что если чувство нельзя выразить, оно от этого не исчезает.
Его направление может измениться.

Злиться на руководителя небезопасно? Агрессия может развернуться на себя:
«Я тупой», «я опять всё испортил», «надо было лучше». Самокритика и обесценивание здравствуйте 🤝

А может сместиться на тех, кто рядом и кажется менее опасным – например, на близких.

А пассивная агрессия. Она часто гораздо опаснее открытой агрессии.
Когда злость не выражается напрямую, а начинает просачиваться через сарказм, саботаж, демонстративное молчание, «случайно» забытые обещания и другие способы наказать другого, не говоря прямо, что именно вас злит.
И это часто сильно осложняет отношения, потому что с открытой злостью хотя бы понятно, что происходит и это можно обсуждать.

Я на сессиях с клиентами помогаю прожить свою накопленную злость - мы устраиваем мысленные цунами, роняем рояль со сцены, деремся. Мысленно можно все что угодно.
Так мы снимаем остроту переживания, а потом переводим его в конкретное действие: что я хочу сделать? Что мне нужно? О чём я хочу попросить другого человека?

Потому что задача не в том, чтобы перестать злиться.

Задача научиться выдерживать свою злость и использовать её по назначению: для защиты границ, выражения потребностей и изменения ситуации, а не для разрушения себя или отношений.

В первый раз делаю пост как статью, чтобы получилась таблица. Вижу, что с ноутбука таблицу хорошо видно, а с телефона надо двигать пальцами, так как она не помещается на экран. Вам это неудобно или норм?

📚 Продолжаю рубрику с цитатами

«Важно не то, что из меня сделали, а то, что я сам делаю с тем, что из меня сделали».

Жан-Поль Сартр

Не то чтобы я читаю Сартра летом в выходной день. Это уже слишком😄

Я сейчас читаю литературу по гештальт-терапии, где упоминается Сартр как один из ключевых представителей экзистенциализма. Его идеи сильно повлияли и на развитие гештальт-терапии.

Мне кажется, в цитате очень точно проходит граница между ответственностью и обвинением.

Да, наше детство, родители, школа, отношения действительно сильно на нас влияют.
Игнорировать это странно.
Но и прожить всю жизнь с мыслью «я такой, потому что ...» тоже тупик.

Поэтому, на мой взгляд, взрослая жизнь начинается с вопроса: "что теперь со всем этим делать будем?" 😂

Если кто-то в курсе как вспоминать будущее, дайте знать

Упражнение, о котором я говорила, можно посмотреть на ютюбе здесь. Это живая запись семинара Ф. Перлза. Очень наглядно, интересно и понятно даже не профессионалам.

Как я победила свою прокрастинацию

Обращайтесь к мастеру выстраивать контакт 🤝

Когда наступает усталость, бессилие или хочется всё бросить, как не хватает того, кто искренне поддержит, а не добавит ещё больше сомнений и тревоги.

Мы знаем, что сказать человеку на день рождения.
Но редко знаем, что сказать, когда он меняет профессию, идет учиться, проваливает собеседование или переживает развод.
В нашей культуре почти не учат поддержке.

Чаще человек получает не поддержку, а советы.
Или чужие сомнения, критику, ехидство.
Естественно, уверенности от этого не добавляется.

Но есть и другая сторона.
Мы сами часто не умеем получать поддержку.
Не потому что вокруг плохие люди.

А потому что:
• не понимаем, какая именно поддержка нам сейчас нужна
• не умеем о ней просить
• ждём её от людей, которые просто не способны её дать
• не умеем поддерживать самих себя


Я всё больше прихожу к мысли, что поддержка – это не удача. Это система и её можно выстраивать.

Можно научиться понимать свои потребности, просить о помощи без чувства слабости, выбирать людей, способных поддержать, и постепенно создавать отношения, в которых становится легче жить, а не только работать.

И, наверное, самый важный навык – самоподдержка.

Мне кажется, система поддержки - это один из самых недооцененных навыков взрослой жизни.

Поэтому этой осенью я хочу провести двухнедельный онлайн-интенсив, где мы будем вместе строить вашу систему поддержки.

Если тема вам откликается, можно записаться в лист ожидания. Это ни к чему не обязывает, мне просто хочется понять, насколько эта идея сейчас востребована, и подобрать даты, чтобы большинству было удобно. Никакой навязчивой рассылки: ближе к старту вы получите одно письмо с финальным приглашением и всей информацией.

Поскольку это будет первый поток, стоимость участия 4 900 ₽. Мне важно провести программу в небольшом формате, собрать обратную связь и сделать её ещё сильнее.

Если хотите попасть в лист ожидания, напишите «ИНТЕНСИВ» в чате канала или в лс @akulinina_katerina. Если уже знаете, в какие даты вам было бы удобнее участвовать, можете сразу указать их.

БЕЗ ЧЕГО НЕВОЗМОЖНА ПОДДЕРЖКА

Поддержка – это не приятные слова или пустая похвала.
Поддержка – это что-то конкретное, на что можно опереться. Опора не может быть фейковой, она должна выдержать вес реальности.

Поэтому поддержка невозможна без уважения к реальности.

Когда за окном взрываются самолеты, говорить себе:

Всё хорошо, ничего не происходит

это не самоподдержка, это самообман.
Поддержкой в этом случае будет сказать себе:

Полная жопа, но я сообразительная, что-нибудь придумаю

Или вы решили после сорока заняться балетом.
Фраза:

Ты лучший, всё получится

может прозвучать вдохновляюще, но если человек сам в неё не верит, она быстро развеется как сон.
Гораздо больше поддержки может быть в словах:

Идея, конечно, безумная, но ты упорный, смелый и умеешь доводить сложные вещи до конца. Что-то интересное из этого точно получится

Или перед собеседованием вам говорят:

Забей, от тебя ничего не зависит

Но ведь зависит.
И внутри становится только тревожнее, потому что вы чувствуете несоответствие между словами и реальностью.


Все эти примеры объединяет одно.
Настоящая поддержка не спорит с реальностью.
Она помогает найти в этой реальности то, на что можно опереться.

После хорошего разговора вы не начинаете верить в сказки.
Вы начинаете лучше видеть собственные ресурсы.
И именно поэтому ощущаете себя спокойнее, сильнее и смелее.

Тогда зачем вообще нужны другие люди?

Если самоподдержка – это умение опираться на собственные ресурсы, возникает логичный вопрос:

Зачем тогда вообще нужна поддержка других?

Потому что мы не всё видим про себя.
Есть качества, которые для нас настолько естественны, что мы их просто не замечаем.

Например, человек всю жизнь доводит начатое до конца.
Для него это настолько привычно, что он даже не считает это своей сильной стороной.

А потом наступает трудный период. Нет сил продолжать.
И друг говорит:

Слушай, ты же всегда доводишь дела до конца. Почему сейчас должно быть иначе?

И вдруг появляется ощущение опоры.
Не потому, что друг придумал что-то приятное.
А потому, что он помог увидеть то, что уже было в вас.

Наверное, именно в этом одна из самых важных функций поддержки.
Не создавать человеку качества, которых у него нет.
А помогать увидеть те, которые уже существуют.

И тогда поддержка перестает быть утешением.
Она становится способом вернуть человеку контакт с самим собой и собственными ресурсами.

Но ещё поддержка может добавить недостающий ресурс извне.
Когда другой человек помогает временем, ресурсами, вниманием.
Человек не автономная система. Невозможно достичь самодостаточности на 100%.

Зрелая самоподдержка не подразумевает обходиться без всех. Иногда лучшая самоподдержка – понять, чего тебе не хватает, и пойти за помощью к другим людям.