有时候也会想
在姐姐说想要休息时
我说过的那些不要
会不会太任性了
那两个人
让姐姐这一生都处在阴影中
每次就要走出来的时候
又把姐姐撕碎

感觉自己太幼稚了
甚至会自己陷入自责
后果是两个人的自责
两个人的情绪都会炸
因为这样的事
让她哭出来过三次
也是我左臂上正字的三画

想要尽力稳定住自己
明明在那天抱着她 听她说
“谢谢你，能接受我”时
我就发誓
不论发生什么
都要温柔的抱住她
但我也知道
那么多会让人痛苦一生的事
都发生在她一个人身上
每天都在窒息中活着
有时会一次次从噩梦中惊醒
甚至做不到区分现实与梦境
这样的她...
我是做过那种事情的罪人
但至少 每天都抱住她
什么也不说 只是轻抚她的长发
至少这样的事情
即使是我... 也有资格做吧

——— 非原作者续写

即便立下温柔的誓言
我永远也不会原谅
那两个人
对姐姐的毁灭行径

对姐姐来说
出生在世
便是最大的不幸
而我是她唯一的依靠
....怎能轻言退缩?

我毅然地行动了
违抗了这世俗规定的种种
即使前方刀山火海
....但只要是为了身边的她
为了她能再一次展露笑颜
我就在所不惜！

铁门在我背后关上
一切归于沉寂....
那两个人
再也不会出现在
我姐姐的面前了

多么希望
她能再一次笑起来
如今身陷囹圄的我
没有后悔
因为我很清楚
...很清楚
我们的未来就在那里
一直，散发着琉璃色的光辉

(PS: 半夜看到这个，创作灵感上来了，所以自己写了一篇续写)

我忏悔，我是男同，但是我本不想做男同。我是双性恋。无数次我的梦里都是女孩，可是如今我爱上的是一个货真价实的男孩。我们都是双，而且也做了很久的朋友，我向他表白之后，他没多久就进入状态了……可是同时我们家庭观念也比较传统，不可能接受一辈子男同。这段恋爱刚刚开始……我根本就受不了没他的时间，也许他也是一样。
虽然我总是说，不想未来，但是却忍不住想，我们会怎么结束？会怎么继续？有他的感觉，就像一个人练传球的时候，突然有人陪你一起玩了。
这个世界也不再这么冰凉了。
可是他是男的啊……我到底在干什么……

我要补充说明，我们的恋爱更像精神恋爱，他可以当0我也可以当0。不过现在我主动一点，因为一开始没有想太多，只是单纯的想要有更深的关系，我和他都不懂什么叫爱，然后慢慢的就陷进来了……因为我们都喜欢写文，所以艺术细菌有点过剩，真是一场不想醒来的梦啊……

我不知道该不该忏悔，初中到高中我被一群男的霸凌，当然被霸凌的不只是我他们拍我裸照殴打辱骂偷钱都有，而且不只是在校内。高二那年我受不了了有一次他们拿棍捅我我受不了拿刀片割烂他的脸引导他们去高楼霸凌我然后设置陷阱害他跌下来残疾了我感觉我好过分……一直很愧疚

我忏悔，我不得不承认作为职校教师的我对于我所要面对的学生的下限的认识远远不够；
同时我也对于我最终站在了学校的立场对待学生的态度和想法感到无奈；
另一方面，我也认识到人与人之间的交流交往是没有办法做到真心换真心的，至少在我面临的学生中很少有。
我终于意识到社会上对于职校学生与生俱来的歧视来源于什么，并且对于逃避这个现实的我感到可笑。
我自己本身初中和高中的学校都不是很好，什么样的人我都接触过，所幸依靠自己的努力，考上了一所还不错的一本大学，之后机缘巧合之下回到了家乡工作，来到了我现在任教的这所大专学校，当我看到台下的学生时，我产生了一种“这些学生只是不擅长书本学习”的想法，并且我尝试用各种方法把他们可能在工作中用到或者遇到的知识技能交给他们，站在学生的角度考虑问题，为学生谋取福利，这期间我对于学校对学生强制买校服和被褥的行为感到了无奈，并且安慰学生。现在看来才发现自己有多么的可笑。
工作期间发生的各种各样的事情，不外乎都是我对学生很好，我只要求他们不惹麻烦，上课不捣乱认真听讲而已；但是从今天写下这段文字开始，我将摒弃这种想法，并且会以一个老师的身份去对待职校学生还有劝诫自己，我也会接受其他老师的建议，接受其他老师告诉我的“一个班的学生，运气最好的时候能够找到一个能力优秀而且聪明的学生，这种学生比赛和上课都会给你很多的帮助”的说法。我对于我改变工作态度这件事不会有任何的想法，我现在能感受到的，就只有对过去幼稚天真自己的嘲笑，以及对“高考考到职校肯定时学生自己的问题”这一想法的深信不疑。
在我之后的工作中，我会站在老师的角度上，站在学校的角度上思考和看待问题，用一名真正职校教室对待学生应该有的态度，去面对我的工作。
至少在我工作的职校的学生，有超过60%都是混子和废物。

我忏悔，我是出生（沉迷赌博，早恋，不好好学习，天天打飞机，沉迷黄色影片）。
从我小时候说起（我家农村的)，由于小学入学早，思想还没形成，导致一年级时学习成绩差，倒数第一，因此长期遭受同学的校园暴力。然后二年级留了一年学，思想才有了发展，成绩到了全班前几，才没有受到校园暴力。现在已经过去10几年了，去年小时候带头打我的那人犯了强奸罪进去了。
二年级就接触到了黄色影片，是在和姐姐吵完架后，心情烦闷，在家翻碟片，翻到的🙈因此2年级这一年度就看不良影片了，到了6年级又无意记起那碟片，然后又沉迷了一年，经常上课时趴旁边的窗户上回想影片的细节，搁那意淫……
接着小升初，由于从小我父母就说我家里穷啥的，我就脑子抽的似的就想着挣钱了（正常来说应该想着好好学习改变才对，可能由于当时无法意识到学习的重要性)。初一，我大姐给我了一台iphone5s，我就用手机搜怎么赚钱，花了一天时间找到了苹果手机试玩软件挣钱，初一挣了1000多，从此一发不可收拾，陷入了薅羊毛群中，也无心学习。初二没搞羊毛，初二那年，我们学校有女生向我表白，一开始没同意，期间她又是每天和我聊天，从早聊到晚，又是给我抄作业啥的，在她的软磨硬泡下，我同意了她的表白。展开了早恋生涯，于是初二又荒废了一年。初三开学，可能她撩到我之后，新鲜感没有了，第一学期冷战了一学期，后来分手了，说中考重要，我也就同意分手。结果初三第二学期她又和其他的男生好了，我内心又觉着十分痛苦，初三第二学期消沉了一学期，最后中考刚好考到重点高中的末尾（我们县重点高中很垃圾，本科分数线没有一半）。她考到了我们县排名第二的高中。（和她谈恋爱时，我的朋友又给我说过她给过好几个男生表白的事，我都保持莫须有的态度，现在想想好傻，可能觉得坠入爱河了吧，哈哈）
上高一之后，我还是没有克服失恋的痛苦，（白天没事就趴桌子上怀念初二和她在一起的点点滴滴)，始终低沉，也不爱运动，性格就越来越孤僻，也不爱交朋友，可以说是不会交朋友，在学校干啥都是一个人，感觉人生低谷，一直靠手机消磨时光。高一寒假，也就是第一年疫情，开始了网课生活，别人在听网课，我在整天打游戏，薅羊毛，结果寒假有个搞羊毛裙群主推起了赌博平台，微信h4，腾讯分分彩，我就按照群主说的买了5注，他说必中，结果第一次开奖我没中，输了50，我不甘心（这时又犯抽了，别人第一次买不中就会知道是骗局，我当时想的是，群主肯定说的没错，我要一直买到中为止，把输的赢回来，然后就一发不可收拾），我就一直买网彩，最后发现按照群主的技巧赢不了，然后我就自己研究，特码一直买一个数（50期不出的数)，倍投，半小时赢了500。然后继续买，幻想发财，结果后台检测到了，直接点杀，输完了。当时用户投注数据平台是公开的，群主也看用户投注数据注意到了我的方法，还特意在vx群里发了出来，400多人群。结果群主也是被点杀了，群主也上头了，两天输了3w，vx群被封了，群主就退群跑路了。

记得高一寒假时我又加回了初中那女朋友的联系方式，我还是放不下她，就加了，和她聊天。寒假她还让我帮她写寒假作业，当时封村子，我骑着电动车到她家取她作业，最后给她送回去，不顾防疫政策，不待家里，乱窜。
然后高中时期我就一直断断续续和她联系，都是我主动的，我忏悔，我有罪，不该纠缠她。后来知道她高中一直都有男朋友（职高的，她初三谈的男朋友也上的职高，后来她和初三男朋友分了，和那个男生的室友好上了🙈🙈这下我真成小丑了）高中期间，她有啥用钱的地方也会给我说，钱丢了也会给我说，虽说她每次主动给我发消息都是借钱，我都是第一时间看到消息都会借给她，也没找她还过，我高中三年赌博有时赢，有时输，（多输少赢）赢了的钱大都借给她（也不多，很少，总共就快1千来块吧）输钱的时候也会找初中其他朋友借钱给她（借其他朋友的，都用生活费补还给同学了)😂高中也有两年她生日时主动给她发过红包（这个没算在给她借钱里，算是我主动给的)
补充一下，高中三年一直在赌博，没交朋友，一直沉醉在赌博中，高二搬到外面租房一人住，晚上赌博，看黄片，打飞机，白天经常上学迟到，被叫过好几次家长（我们班学生都能知道我赌博，他们都会给我说搏一搏，单车变摩托😂😂鼓励我赌下去。也许给我说的反话吧，只怪我笨，听不懂其中的含义。）上英语课，我都是在教室一角，一个人玩手机，老师也不说啥，查作业也不去我那块，我也就彻底放纵自己。
高二一人在外租房时，那初中女朋友有次说想去我那宿舍住一晚，被我给回绝了。暑假补课时，她也来过我们学校找她初中闺蜜，有次中午到我宿舍去坐了坐，她坐我床旁边，不经意间碰了碰我，我也就没干啥，两人面对面发呆，坐了10分钟，她看我实在没啥意思，就离开了（可能觉着我高中经常给她借钱啥的，有点好感）
高三快高考时，她有给我发过她的裸照，是她主动问我想不想看，我当时犹豫了，没想到她直接发过来了（现在想来，她当时有男朋友，应该是拍给他男朋友看的，顺便给我发下，我好小丑🤡）
插一下我高中赌博的事，一直用我的生活费赌，有一次刚去学校就把一周的生活费输完了，当时一周一天就一包干脆面，其余都用水充饥。（高一攒过1000来块，一周五天，一天就中午吃一顿饭，其余的钱都攒下来了，后来赌博都输完了）高一心思低迷，也与当时没吃早餐有关系，每天早读大脑都昏昏沉沉的，眼睛睁不开，又饿又困（经常熬夜）
高二赌博又赢到过2000块，那周末激动的睡不着，结果第二天去学校迟到了，我着急的让我妈骑电动车送我去，我妈也不想我迟到，结果和别的摩托车相撞了，住了医院，我那天晚上到了宿舍竟然一门心思全在那2000块钱上，没想到那天晚上就输了精光。真的出生，我妈都因为我出车祸了，我还沉迷赌博。高二有一次上学迟到，老师把我妈请来了。我那时由于沉迷赌博，不想再上学，我妈到我住处，跪着给我磕头，求我把高中念完。现在想想真的惭愧，真的出生。
到了高考，由于高中赌博三年，成绩出来了，考了325🙈只能报大专，当时也不想上，我妈就托人找关系，把我送到了县第二高中复读，花了2000多。
我就又开始了复读生涯，复读后，我交了新朋友，学习也很积极，持续了2个月。突然有一天碰到了初中女朋友，她也由于没考好，我和她到了同一所高中复读，我们之间又开始了新的联系，我又一门心思放在了她身上，早上给她带早饭，中午一块吃饭，上体育课一起散步，聊天，我仿佛又回到了过去☺️到了11月份（她的男朋友10月份底刚和她分手，那男生提的。我又成🤡了)，又有疫情，停课一周，她让我到她家里去一块写作业，我就开心的去了，结果那天我和她在她的房间里舌吻，吻了一天。也是我第一次亲亲。刚开始是她突然到我身后抱住我，慢慢的在我身上缠绵，我按耐不住，转过身去，把她抱在我的腿上，和她接吻，十指相扣。一直亲到了晚上6点，我就回家去了。
到了12月份，我去学校上学，骑自行车，结果第一次从一个大坡上骑下去，那坡有45度多抖

续，那坡（山坡，山50多米高)有30多度抖，骑了三分之一，自行车就失控了，刹不住，直接撞到了土堆旁（用土堆缓冲)，幸好捡回一条命，那山底下是条大河，如果掉下去，直接淹死我)我脸摔烂，腿了一层皮，门牙摔断，嘴巴下边封了3针。给我那初中女朋友说时，她还笑我，哈哈，无恶意。
我就在家待到过年，到了第二学期，我的伤恢复的差不多了，我就去了学校。
刚开学还好着，我又沉迷在和那初中女朋友的关系之中。结果有文科班的男生追她，她也没拒绝，就和他一块吃饭啥的，我就又莫名的吃醋，分明我连她男朋友都不是，真的🤡。我就和她谈谈，把她说哭了，我就直接请了一学期的假，直接回家里自学去了，一方面实在不想像初三第二学期那样，每天看着她和其他男生有说有笑的，我就不想过初三那时生活，就回家去了（我属于那种回避型人格）想着不看到她就不心烦了吧。后来我问她，她说那男生不找她了，听到其他人给她造黄谣，觉着她水性杨花（这词是她给我说的，我引用一下，她也给我说她高中三年被造黄谣的事，复读第一学期，也有人说我和她的关系，也在背后议论我们，我可以无所谓，可她一个女孩子，哎，承受的太多。）（也有人造她和男老师的黄谣，真的挺累的，她也是命苦）
我也没想着回学校，怕面对班主任。毕竟办离校手续时，信誓旦旦的说我回家能学好。她在学校没人陪，她也不爱和女生玩。结果就我班一个男生就追求她（一加她就说喜欢她)，她也没拒绝，就和这个男生一块吃饭，晚自习一起辅导功课（我是小丑🤡，她们换的情侣头像，她也不给我提。她们一块打闹，学习，真的挺好。我一人在家，书看不进去，天天想着她，一边又再次沉迷赌博，在家赌博，输输赢赢，真的无趣）
她第二学期和舍友吵架，没回宿舍，出校门了。我班那男生说不安全，也和她一块出去了，我让她到外面宾馆睡一宿，她那天晚自习出校门前也给我说了她和我班那男生出去了。后来我知道她和那男生会有啥亲密接触啥的，摸她头，打她屁股（我是🤡）
后来她又把那男生删了，说那男生不回她消息，找其他女生，冷淡她，没真心，不适合在一起。（我是🤡🤡呀）
过年那会，她也会和我聊骚，她先提的，让我给她发我的私密照，我就乖乖发了。还说一些瑟瑟的话，说啥让我射她里面，舔她下边等，我也让她给我发她私密照，她没有发😂一直拒绝。还说啥，和我高考后一起开房，想试试我肉棒🙈🙈
第二学期刚开始，她提出要到我宿舍去，说我那有电热毯，我说拒绝的，她说没事。我就带她来我宿舍了，那晚我们睡在一起，热吻，她让我脱下裤子，给我口下边，然后又亲，说我有套没，我说没有，她也就作罢，我就搁着她内裤，从后边抱着她，用下边顶她下边。她也一边娇喘，说我像小狗🙈🙈，搞了2个小时，没进去，就搁着内裤做😂😂到了天快明了，我又从后边顶她，把她顶醒，射了一发，射了一内裤。后来第二学期中她又和我班那男生一块去宾馆过了一次夜
挺对不起那班主任的，女老师，经常鼓励我们学习，结果我跑回家去了，辜负了老师一片心意。一想就觉着我出生。
现在我成功入大专了，现在开学2个多月了，还是干啥都没精神。也把那个女生联系方式删了。
复读期间她又给我发过两张对比照，是穿着内裤，抬起大腿，说她大腿的肉咋样，我翻她朋友圈才知道，那时候，她和那职高男生还好着，还发过那男生的亲密称呼照。所以那穿着内裤的照片应该是当时给他男朋友看的，之前那个裸照也是。也和我说过她那男朋友和她说自慰的事，她还说她一听她男朋友自慰就心里不舒服

关于我19岁之前，所有让我感觉忏悔的事。因果报应吧，记得初一时有个女生说喜欢我，我看不上她。为了自证，我让其他男生亲她脸，还搭上中午饭钱。也有其他男生对她做侮辱性动作，每天放学，在那女生后边故意顶那女生（我挺对不起那女生)。奇妙的是我初中女朋友和她都姓黄。🙈因果报应吧，每个人都有自己的因果，初中那女朋友喜欢和男生玩，高中却也被遭受造黄谣。果然每个人活着都挺累。
越来越喜欢胡波的那部《大象席地而坐》电影了，人活着就是痛苦的。认识初中女朋友这6年，每天无一不是痛苦的，这也许就是我的命吧

我忏悔！我不该如此懦弱，对自己如此不满，但我不知道该如何改变自己。
目前大学，到现在只喜欢过两个人，一个来自初中，一个来自前不久认识的新同学。
初中因为自己懦弱，能感觉到她也很喜欢我，但是因为自己的懦弱，对自己的不自信，导致三年一直处于暗恋，我不知道该如何与女生交流，我不知道该如何与她谈话，我不知道如何与她聊天，每次鼓起勇气想与她好好聊天，但是总是因为自己的原因，总是把天聊死，不知道该怎么表达发自内心的喜欢，我也从来不与朋友说，怕嘲笑，怕被否认，总是对自己不自信，不喜欢自己的声音，不喜欢自己的长相，不喜欢自己得身材，也许这就是我一直单身的原因吧。
第二个来自前不久认识的新同学，考了一个离家不远的大专，所有人都不认识我，我也不认识他们，但看到她就突然喜欢她了，我也不知道喜欢她什么，也尝试过与她聊天，但是总找不到话题，也从未与任何人提起过喜欢谁，昨天想了很多，想与她表白，鼓起勇气发了一句晚上好，想与她开始聊天，但是她没回我，等了很久，一直到昨天晚上两点，一直没回我，后来不知不觉睡着了，第二天起来她还是没回我，想想还是算了吧，今天课很少，只有三节，上课就发呆，下课就和室友一起去吃饭，当看到她已经在和别人做在一起吃饭时，我知道，因为我的懦弱，我又一次失望了。
我总是会遐想自己努力的时候的样子，但我从未努力过，我很怕，我社恐，从未想过该如何改变自己，我也喜欢一个人待着，又不喜欢一个人待着，我怕人多时只有我自己一个人，我又喜欢在没任时自己一个人。
或许在我改变对自己的不自信，自己的懦弱，自己的不满时我才可以拥有爱情吧，这或许需要一年，或许两年，也或许永远改变不了。
希望各位能够沉下心来勇于面对自己的种种不好，也许是长相，也许是性格，也许是身材，遇到喜欢的要勇于去尝试，希望各位大胆一点，不要像我一样，当一个废物。不要等她（他）找到喜欢之人了再去表白，就无用了。

小编: 评语：首先，不要过于自责，我的建议是静下心来好好和对方去聊一聊，听一下对方的想法，而不是自己一股脑的担下来，不听对方的话毅然决然的做出离开之类的决定，目前医疗技术进步很快，hiv的潜伏期也是相对较长的，保不齐未来几年内就会出现非紧急的特效药。

我忏悔。这件事埋在我心里很久很久，一直没办法对身边的人去说。身边最好的朋友更是最不能说。我和我死党小学就认识，初高中都同校。他偏外向，人缘很好。初二的时候他认识了一个外地过来上学的女生。那时候我还独自埋怨过他女朋友，有时候他把我放一边，陪他女友去溜达。我不及他外向，有时只能一个人走走路消磨时光。直到高中，女的和我同班，了解到她性格也比较爽朗，人也很大方，就慢慢地接受了她。有时候我们三个人坐在奶茶店聊天，一聊就是一个下午。当然多数时光都是他们两个人独处。不过那时候我也觉得看开了。有几次他们吵架，闹分手，也是我去两边劝解。被学校注意到早恋问题，有两次也是我帮忙掩盖过去。她对于我来说，就是发小的女友，我的一个熟人罢了。到了高二，我们被重新分班，按成绩，我被分到了拔尖班理科班，他们分别到了平衡文理班。那时候老师忙不过来，也鼓励我们分小组学习，帮助同学提高。由于我发小学习不怎么样，有时候还是我抽空去分别辅导他们数学和英语。到了高考结束，我们三个和另外几个比较要好的朋友租了一个别墅唱K疯玩。那天晚上我们都喝了很多。那间别墅分了很多个区，一楼大厅有大屏幕，在偏厅的的角落有麻将台，还有两间房。二楼有个吧台，还有个小厅，用来喝茶。记得布局比较奇怪，房子里面有很多地方是很窄的通道。我喝到很晚，觉得自己真的顶不住了，就上来二楼，走到喝茶的哪个厅。正准备躺下，就看到沙发上躺着发小的女友，脸很红。她应该刚才喝的很多，发小带头组织的聚会，她也跟着喝了好多。然后我问她有没有事，她闭着眼睛，然后摇了摇头。当时有一点莫名的感觉，人喝醉了，说完就没有动，一直坐在那里不知道看什么。过了好一阵，她微微睁开眼睛，挣扎起来，说拉她一把上厕所。我就拉她起来，帮她开了灯，让她进去。她关上门，一会儿就在里面吐起来。我也很醉，但没他们过量，还有一点清醒。过了很久，我问她有没有事，里面没有声音。我又问了几句，然后敲门，怕她有事，越敲越大声。终于有反应，她开了门，就坐在跪地上，留着口水，一只手还扶着马桶。我将她拉起来，然后扶到她房间。放到床上，帮她脱了鞋，关了灯就退出去，房间很黑。我很注意，除了帮她脱鞋，其他都没怎么碰到她身体。然后就到外面去坐。刚才在厕所，看到她跪坐在马桶旁，还看到她校服下面，还露出来一条黑色蕾丝内裤。帮她脱鞋时候的感觉一直都在。在外面又感觉坐着过了一阵，有点不放心她，其实是我心底那种莫名的感情越发强烈，借着酒劲，又推门进去，想再多看她一眼而已。进到里面，推了一下她，问她有没有事，她也没反应。觉得她睡了，于是我出来。又等了很久，我又说服自己，说怕她冷了，于是又推门进去，帮她盖了被子。然后她被弄醒了。她忽然推开被子抓住我的袖子。我心在狂跳，我说你放手阿，没有回应，我再说了一声，她没有放手，反而顺手抓着我的手。我瞬间宕机了，那种莫名的感情到顶了，我就猛的亲上去了。但是因为害怕，害怕不知道会走向哪里，害怕朋友发现，也怕失去了这段友谊，很快就离开了她，到外面，她抗没拒，反而我离开时她有些想抓住什么。但坐到外面却又不甘心，不死心，等了一下，又回到里面。最后真的和她发生了关系。那是我的第一次，很兴奋，也还在她里面射了。她全程抱着我，还有些主动和我亲嘴，我和她都醉了，但我不知道她有没有彻底醉了。事后很愧疚，对朋友愧疚，对她愧疚，也很害怕她有了，很害怕她说被qj，也很厌恶刚才自己那种色欲上头的行为，但同时我知道不应该，但有一点罪恶的兴奋。我也很怕她女友告诉他。我在她房间旁边睡着了。第二天我很早醒了，马上离开了别墅回到家里。那天一直都在等，不过不知道到在等什么。过了两天发小打电话过来，我吓了一跳。以为他要说什么，结果他想约我一起出来玩。他和她女朋友都好像没事人一样。我终于有点放心。到了大学，我在我脑海里千百遍的回想起这件事。我不敢和认识的人说，更不会和发小说起。我忏悔，刚上大学那会，有时想起这事，心态却慢慢变了，心里虽然仍很难受，但却想过为什么她是发小的女朋友，不是我的。甚至我还想过，要死发小死了就好了。我忏悔！！最后我很震惊我有这种想法，自己真不是个人。带着这种想法，在大二的时候交了一个女朋友，她让我慢慢不再理会这事。前段时间发小和他女友结婚了，邀请了我参加，我很愧疚，没和他们对视过。现在他们结婚了，我觉得事情真的尘埃落定。这事憋在心里很久么，就像一块大石，也借着这个平台说了出来。忏悔不一定有作用，不过说出来舒服了很多。请匿名发布，谢谢。

一个没有悔意的忏悔，初中接触了文爱，就像xd一样突然就陷进去了。然后和各种形形色色的让磕。后来接触了sm才发现sm更适合我。它能管教我、陪伴我、包容我。dom比我爸爸妈妈好像更能理解我。我也在网上认了一个主。他大我十一岁，是一个叔叔。结果认了之后他才告诉我已婚。但是那个时候的我才十三四岁，情窦初开的年纪，已经对这种虚无缥缈的感情陷进去了。我对他有一种依恋。结果和他秘密的开始了一段恋情。这是爱情吗？可能对他来说不是，可能是出来撒撒野。我从初二到高二以和朋友去迪士尼的名义偷偷和他见的面把第一次交付给他。后来我在想他出轨我也可以出轨下一个，我也要出轨保护好自己。以免真发生那件事的时候伤心。于是利用异地的优势我开始见下一个S。可能是上天惩罚我偷腥吧，这次的s也是个隐瞒已婚的混蛋。为什么我总是遇到这种事呢？可能我就是喜欢成熟男人所以才有这种风险。但是我只是想从他们身上找缺失的那一点父爱而已。后来被他发现我偷腥闹的不欢而散，我就变得唯利是图。为什么我年轻貌美要做纯爱战神不图他的钱甘心做他的小三呢？我就去利用m的身份让人去包养我。这让我心里有一种很强烈的叛逆的感觉，有一种自己在被人践踏的感觉。因为我爸爸妈妈因为工作忙不怎么珍惜我，现在我在堕落，我已经不值得被爱了。我看着大学门口情侣泪流，我还会有这样的爱情吗？

刚才与女性朋友聊天，我们关系很不错，认识很多年，所以放的开，她说自己最近约炮找帅哥很放松，我就开始说叫她，说她不检点之类的，然后她很生气，觉得跟我关系好才说的，现在却说这些话，后来我想了一下，我那个男性朋友也是玩的花，甚至他还有女朋友，但我也只会调侃一下，甚至还让他教教撩妹技巧，为什么到了女性朋友这边就无法抑制的开始说教呢？她没有男朋友，去找找帅哥感觉并没有我那个兄弟过分，我自己也不是什么冰清玉洁的人，想来想去确实没啥资格说她，诚恳的道歉后她也没再在意了，算是个小事，毕竟我们两个这几年来争论的事太多了，但我还是感觉奇怪，为什么我听到男性朋友约炮是感觉牛B，而听到她约炮就感觉不检点呢？是男人都会如此吗？为我这次的双标忏悔，也希望听听各位什么意见

这是个关于我的朋友S先生的故事，我第一次见到他是在一次比赛上

S先生出生在一个边疆小城，从小被小朋友孤立，被女生欺负，或许是性格内向，他没有还手过。不过他有一个爱他的外公，会做秋千给他玩。

后来，去幼儿园了，S先生为了“朋友”去把自己都尝过的零食给朋友。

然后到了小学，那时的S先生进入了当地最好的小学，他为了“朋友”学会了偷钱；被母亲发现了，后面他说他不记得了。

仅仅读了一学期的S先生，因为父亲的关系来到了内地；对于S先生来讲父亲像是莫名冒出来的，他觉得那个男人很烦，总是开着无聊的玩笑。小学的生活对于S先生来讲，也并不快乐，也许是性格使然，S先生又一次被大家孤立了，还经常被一个女生欺负。

时间总是过得飞快，4年纪左右吧，S先生总算是有了两个朋友，但S先生太过于追求结果了，关系最后也很僵，每每回想，S先生总是觉得很遗憾。

对友情的遗憾之外，还有对没勇气的遗憾，S先生曾说永远也忘不了那个在课桌下用腿碰自己的女生，也忘不了一个“穷山恶水”小小女生的心机。

终于，到初中了，S先生又换了一个城市，这次是一个省会了，初到大都市的S先生很惊慌，面对各种暴露的穿搭不敢抬头直视。S先生说那是第一次感觉到自己不属于这个城市，像是下水道的老鼠，走路都一直低着头。

总之，各种使然之下S先生无权无势进入了当地最好的初中之一，在开学第一天的晚上，进行班长选举的时候遇到了贯穿初中的一个女生（叫他C吧）—她很成熟，有大姐姐的感觉，美丽，玩cosplay，有自己的思想；当时S先生就心动了，但S先生做了也许是世界上最蠢的决定，他也参与竞选，并且与C争锋相对。我认为这样可以吸引她的注意,S先生事后补充道。

美貌绝对是一大杀器，大多数人在完全不了解的情况下就投了C，C毫无疑问的当选了。

自幼被欺负，没什么朋友，内向的性格，毫无经验和胆小让S先生多次想表白却直到毕业也没有去做。也许就是当时多虑了，考虑太多了，觉得差距太大了，希望渺茫；S先生回想起补充道。

后来，C与隔壁班黄毛被教导主任强行拆散，闹得沸沸扬扬，S先生得知C已经有男朋友后有些漠然，似乎只是确认一个结果。

这个时候Y成了S先生的新同桌，Y沉鱼落雁、爱笑。确实动心了，不过我很清楚只不过是同桌坐在一起久了熟悉感而已，不是爱情，S先生当时想着。

后来S先生又换了几个别的同桌，直到初三所有人单坐，这时S先生仍想去追，可终是没有没有去落实。

中考前的体考刚完，S先生发微信说出来聊聊，带着好奇我去了，这是我第二次见到S先生，我震惊于S先生前后不到一年时间里前后变化之大，上次比赛时见到的那个有着强大执行力的S先生变成了一副颓废至极的模样。我们聊了很多很多……

S先生体考完，心态很崩溃，估分只有30左右，其他同学都在哭，而S先生表现的似乎很冷静，但第二天起就没来学校，心态似乎彻底崩了。

S先生浑浑噩噩度过了不知多久，等他稍有自知的时候倒计时已经从三位数变成不到三周，心态的彻底失衡让S先生决定去看看精神科。

“我记得那天天很蓝”，精神科建议家庭治疗？ 最终，认为S先生有抑郁和焦虑情绪，建议吃药调节，但S先生的母亲坚定认为西药不好，最后也不了了之。

在这样爆炸的心态下，S先生还是去参加了中考，考的与预想差不多，没有过线。

只记得S先生后面去拍毕业照的时候，很失落，失去了很多，有些如释重负，也有些患得患失，那天拍照到一般开始下雨，结束时还是大雨。

那天S先生又一次见到了Y，Y初三前休学了，再见之时仍是没有勇气去迈出。

听着众人讨论着各种无聊的话题，讨论着谁又有了新男女朋友，谁已经不是处了，有些麻木的S先生偶尔也会想，是不是自己一开始就错了，应该变得大胆直奔主题。

S先生还有两端更痛苦的回忆，准确是三段，不过即使我作为他为数不多的朋友，他也只告诉过我两段。

九月一，我进了新学校，兴冲冲发了朋友圈，平日不上线的S先生看到后点了赞，才知道他去了一所私立高中，听说还行的样子。

10月的一个晚上，S先生突然给我发了一条信息后渺无音讯，特此纪念我曾经的朋友S先生

兄弟们。别骂了，已经知道自己是傻逼加舔狗加自我感动的🤡了

在实习的地方遇到本校刚入职的学姐，在离开实习岗位的最后两天，她问我要不要出来吃个饭，犹豫了一会答应了，从此开启了处男的第一次约会

吃饭看电影，看似常规，但是喂饭，看电影舔我手指，搞的小处男心痒痒，后面又这样两天，进入了掏裆环节，摸得我大脑缺氧在影院叫出来，后面又去了私人影院，看了没一会就进入环节，很主动的开始口我，发现我有珍珠疹开始质疑我是不是有x病，口到一半又停了，由于平时撸的太多，根本出不来但是硬邦邦很难受，最后还是选择自己撸出来，还嫌弃量太少，有当时很爱惜她，没想和他发生关系，后面提出来分手
但是又被约出来一次，这次学习了舔逼，真觉得自己是个傻逼，他没洗就舔，最后还落了一个只是想看电影，东搞西搞不听人话的名头
因为想和他多待在一起。办了同一个健身房的卡，有一次他休息约我一起去健身房。他带了披萨给我吃，当时还觉得他心里有我，那天他穿的裙子，一直不愿意练，后面一起走，送她回家，出了地铁站告诉我他没穿内裤所以没练，于是乎上下其手，因为上下都没穿，在楼下准备分别，但是又舍不得，遂上楼在楼梯间一直摸，舔，他下面湿的我看裤子都有了印子，但是想着分了又不想强行搞进去犯罪，后面准备放他走。他想给我口。确实没啥兴趣。但看他很想。我只能自己撸两下硬起来。舌吻半天还是想上她。
在她洞口蹭了很久。他一直不说话，还是怂了没有进去（其实真的动了心，有了真感情）当时他很认真的和我说我们这样关系太怪了。分了还要瞎搞，但想着既然做不了情侣那就做炮友。
他也思考了很久同意了，结果当天回去他就微信和我说她好想要。怪我当时没干他，但是那也是最后一次约她出来。

后面都说有缘。有时间，后面当了两周舔狗。时不时惹她生气又加回来，以为自己还有戏（别骂我是🤡了），因为在同一栋楼。他时不时来看我。给我送零食。搞得我也觉得他对我还有意思，健身房还在正常约着一起去，想着说不定是归好了也不急，慢慢来
国庆假期，两个人都有长假可以约，但是他还是有缘，再说，一直推脱，朋友也说别人只是玩玩。只有你当了真，搞得我失魂落魄，每天想东想西

十月3号又被删了。准备放弃，确实坚持很久太累了（隔两天就要当舔狗去求加回来）但是到了晚上他主动打电话联系，说自己不小心解除了黑名单打电话过来，问我怎么了没理他，但处于内心的情感。我还是想和他在继续，还是自己嘴软认错，求加回来

四号晚上去接她下班，本来以为会一起去健身房。但是他表示自己不去。只来这边买个蛋糕。在地铁口拥抱过后就走了
五号，因为本人感冒告知了他，他十分关心打来视频，两个人聊了许久。并知道了他下周的班表，因为两周没约会，想着这两天气氛不错，想就立马约时间出来，还是再说，有缘，，于是说了，“虽然知道有的话不该说。说了肯定没机会。”的话，于是闹得很僵，

10.6因为他下了小红书，想着应该没人会看，写了自认为煽情的话，没想到被他看到了（后来才知道的，被围观成了小丑），当天下午他约我出来，但是还是因为身体不适，没出来，第二天约她出来，他同意了，一路上向我发泄了自己的压力，当时确实很心疼，但是他去发泄到一半说我们只是普通朋友，眼泪又收回去的，很难评价是否是演的，一路上还跟我开黄色玩笑，约我打王者（虽然不知道为什么最后他选择算了，和之前约我打101一样），不理解

后来发现小红书没拉黑我，想着说点真心话能不能打动她，虽然加上了。但是感觉很平淡

10.10，早上一起吃了早饭，发现他看什么特别高兴。想着也看看，他当时特别生气，吃完就走了，对我的评价是，自己没有手机吗，感觉距离感又远了
晚上他加班了，等了快两小时，想着中午他就没吃跟我说饿了。想着随便弄点东西垫肚子，结果他好像挺高兴，但是只吃了一口，可能不和胃口吧，但又能搂着他走了一路
晚上回家，wx聊天也断断续续，不知道他在忙什么，后来看了些不好的东西，有了不好的联想，心理慌的很，她也不知道为什么又生气了
第二天，我还是感到失落感，想着问她我们到底什么关系，心里踏实点，结果就被一顿嘲讽，说我是二刺螈，要我捅孙笑川同款倒膜飞机杯导管
说我“那天在楼梯间把他摸得很爽直喊，但反复询问能不能进”是强奸，

那晚我们在tg聊了很久。他亲口说想和我做，想用我，我不知道为什么，女人变得这么快

兄弟们 找到真相了 这个比 是个烂裤裆 有™男朋友 在 我找到了他的微博 他在和我第一次上床之后 微博和他男朋友还在联系 并没有断联
没穿内裤的那天 白天和她男朋友出去玩 晚上和我 玩 第二天还和我开房睡 贼无语
这一切都™串起来了
那晚在楼道里说分手然后 当炮友 结果自己
臭婊子还说自己不想掺和别人的感情 要我们只当炮友 要是有了对象要和对方说 及时抽身
只能说 哥的节操没送出去 这种烂裤裆 竟然还说自己是处 真是笑死我了
后面觉得其实还挺合得来 三观啊 xp啊 主要是 脑子抽抽了 确实很喜欢她 甚至可以说爱 已经想明白自己是个小丑傻逼 结果还是放不下 很讨厌啊 我的第一任 深爱的 初恋 被这种婊子毁了 他还要我 放下 找个更好的
想他这种第一次约会后一周 就能口我的 我去哪里找啊
写下这篇小作文，本人文笔一般，希望同志们引以为戒

我忏悔，我当时是真的很想上那个十三岁的小男孩。
我不该作出一副未谙世事的样子却又引诱他，我不该明知道他已经勃起了还继续挑逗他，我不该放弃坚守道德底线把他压在身下，我不该把中止犯罪的可能性托付给一个连亲吻都会脸红的小孩。
即便最终他和我都保住了彼此的裤子，但我糟蹋了他青春懵懂的体验，也作践了自己为人师表的良心。
他信任我，而我辜负了这份信任。
无论如何，对同类幼崽产生情欲都是禽兽之举，我将把我这面目可憎的一面带入地狱。
我忏悔，同时保留对正太的热爱。

小编: （这是大姐姐与正太吗？）

via 勒衫好湿

小结：一个无业大学生突发奇想搞黄播，把太妹拉下水，在觉得事不可为跑路后，让太妹沦落风尘的故事。
本人南方某不知名二本，软件工程毕业，准确的说是结业。22年毕业后，因为疫情封控等种种原因一直没有找到工作。在老家省会死扛数月，为了省钱住青旅。青旅鱼龙混杂，什么人都有。于是我结识了一位外省开KTV被扫黄的“大哥”。有次半夜下楼抽烟，恰与“大哥”彻夜长谈。大哥直接坦白自己是来这做外围的，手下二十几个小妹（实际上这人只是二道中介，他负责拉人头，然后拿到订单再从鸡头那选小妹过去接客，利润微薄）。他知道我是软件工程的大学生，于是询问我要如何利用好互联网发展他的生意（淦，我是软件不是新媒体，谁他妈的懂这个）。
我实际上相当看不起这位，但是暂时找不到工作，于是抱着一是逗他玩二是说不定能挣点外快三是色心大发壮了色胆觉得在他身边有机会玩女人等等心态。
我给“大哥”一顿忽悠，不断跟他讲他现在还继续干这外围，除非有自己的小妹，不然永远是给别人打工啊。并一个劲地向他安利现在风口是直播，成本只要一台手机，两百块房费和一千块雇的鸡。每天直播三四个小时，纯利起码三五万。为此我举（编）事实列（造）数据。成功让“大哥”入了坑，并着手准备黄博大业。
“大哥”干黄播的那点钱还是有的，万事具备，只欠小妹。我本想让“大哥”直接从鸡头那雇个小妹过来，没想到他说小妹要下个月初才到。
好吧，这回没辙了，我一个工科大学生社交无能，上哪找能干黄播的小妹去？
恰好此时，青旅同住一屋的有一位人才W，长期出入夜店酒吧，隔三差五把妹约炮。我们三人合伙之下。忽悠到了一位极度缺钱的贵州太妹。
太妹也是酒吧夜店常客，一身纹身。体型微坦，但是有双大胸。W把太妹约出来谈了一下，确认了直播意向。
首播那晚，我成功达到目的的第一步，在太妹直播间作为“大哥”的代表兼当场控。准备开播前，太妹一度准备打退堂鼓。
我一看这哪行？我真的很馋这个太妹的大胸唉。我不停忽悠一顿安抚，威逼利诱之下，成功开播。
我也如愿以偿，指挥这个太妹自慰了两个小时，还成功上手了。
但是，因为小妹是在放不开，所以实在是没什么人刷礼物，收入直接遭遇滑铁卢。“大哥”成本两千礼物只收到九百扣去平台提成到手不过五百。
然后，太妹找我要工资！这个时候我才知道，原来因为直播收入太少，中间人W扣住了太妹的工资。我怕太妹不满闹出事，强烈干涉让小妹拿到了工资。原本约定给一千，太妹最终也只拿到了七百。三百被W扣了。
“大哥”也不满意太妹的表现，直言不该给太妹钱，至少要让太妹赚到钱再给，甚至只有其不愿意直接给太妹下药云云。
好家伙，这尼玛手段也太糙了吧。
本来要是让太妹长期直播，攒出一定人气，赚钱是必然的。但是这“大哥”和W这两人目光短浅，还手段粗糙。我心里觉得迟早会出事。于是连夜收拾东西离开青旅，投奔朋友家里躲一躲。
我跑路后，他们一下没了头绪怎么继续直播于是也停了。
过来一段时间。这个太妹突然微信联系我，说她想卖了。我问原因，她是因为没钱。然后我搪塞了一下。
有一次去市区吃饭，突然想肏B了。想起这个太妹。没想到这太妹还没走。于是，一翻砍价，800包了太妹一夜，干了两次。
后来么，没联系了。
总觉得这被搞太妹挺惨的，因为她直播那次，被她熟人看见了，然后一直在传，她也就没地方去了。也不知道后面哪段时间住哪，靠什么生活。她说我给她的这八百，是她回家的路费。

我很难过，前段时间我父亲去世了，但他对我们一家并不好，所以我虽然没有开心，但也称不上难过，我看我妈情绪很低落，就想让她开心起来，她喜欢吃榴莲，但一个榴莲二百多她肯定舍不得买，也不会舍得让我买。我就买了一个，谎称是我女朋友的姐姐公司发的，然后她家里人不喜欢榴莲，又听说我妈喜欢吃榴莲，然后送给我妈。我妈收到榴莲后很开心，说自己好日子要来了，儿媳妇还没见面就会想着她，儿子也孝顺，自己以后肯定越来越好，然后拍照给我姨我姥姥她们炫耀。我看她那么开心，真的感觉特别难受，比我爸去世难受的多，因为我女朋友早在一年前就和我分手了，而我的工作也如一潭死水，刚毕业一年，挣着不高的工资，每个月只能顾得住自己，拿不出钱来孝敬她，看她说着自己的苦难到头，要过好日子了，我很害怕，害怕给不了她什么好日子，后悔自己为什么那么窝囊没能力，她是世上为数不多会无条件爱我的人，我却过的那么无能，我觉得真的太难过太失败了

211计算机应届硕士，今年秋招投了200份简历，大约10个面试，0offer，全都一面挂了。我忏悔，我浪费了时间，没有好好学习技术和知识，我不知道该何去何从😭