我想为我像下水道一样的人生忏悔
我和S是yp认识的，在他之前，我有一个谈了两年的男朋友，人好，学历背景也很好，对我好，挑不出毛病来，但我提出了分手，因为我朦朦胧胧地把握到了一个自己低劣的出厂设置，无论多努力扮演一个乖乖女，好学生，接收良好的教育和道德的驯化，我的底色就是肮脏龌龊的，大概来自同样差劲的父母的遗传。所以我开始yp，s先生是我认识的第一个py，他当时在国外留学，放假准备回国，他当时刚跟女朋友分手不久，原因是对方出轨，也直言不讳只是想发展固炮，不会在我身上倾注任何感情。
我们见面的第一晚就是他回国的第一晚，他特地从国外给我买了香水和身体乳作为见面礼，订了很贵的酒店。我去机场接他，在机场高速的路上，他把窗户打开，然后瘫坐着，并不很靠近我，并不说什么话，偶尔会把玩一下我的手。
其实第一次的感受并不好，因为他非常着急粗暴，没有前戏，只胡乱亲了我一下，那天晚上我失望地认为对方在床上并没有像网上那样处得来，第二天早上我醒来之后喝了点酒，突然性欲来了打算再试一次，结果这一次，我突然潮喷了，弄得床上到处都是，此前我的性经验仅限于跟前任的两年，并没有这种情况。
做完，他就把我送回学校了，一路上依然没和我说什么，我想他应该也对我很失望吧，他告诉我因为经历过他前任那种很会的女孩子，他并不喜欢那种单纯的，觉得很无聊。我在他面前故意风骚卖弄，他期待值非常高，结果发现我并没有他想象中那么活好不黏人，或许潮喷对我来说是第一次所以并不普通，对他并不是。
但是第二天，他来学校接我回家，因为父母都在外地做生意，他家是空着的，于是就开始了同居生活，我才知道他是满意的。每天下午放学他会来学校接我回家，回家之后会立马要我，做完之后他打游戏，我开始学习，然后一起睡觉，第二天一大早我亲吻熟睡的他，然后出门上课，周而复始。我和他一起去买了生活用品，逛超市的时候有一种在扮家家酒的感觉，我们仿照夫妻的样子生活在一起，天知道我只是他泄欲的工具而已。那之后他告诉我，那天早上我在他身上疯狂摇动，他突然感受到一股前所未有来的暖意从我的身体里冲出来，他就知道不能放我走了。那是我最开心的两个月。
在此之前，我和前男友一直是aa的状态，也无法心安理得地接受别人的付出，认识他之后，我感受到不用操心钱的快乐，他每次问我喜欢他什么，我都说喜欢他身上的松弛感，这是一种被金钱滋养出来的松弛。不用像我一样，每天为了无意义的绩点学些没用的东西，紧张自己在学业上哪里没做好。我清醒地看着自己堕落，也承认我享受这种被圈养的感觉，这个“家”实在让我太舒适了，我感受到直观的爱意与包容，第一次感受到，原来不用变得很好很厉害才可以被爱，而是，只要当我自己就可以被爱。这样的生活持续了4年多。
他很喜欢猫，他的性格也很像猫，偶尔会漏出很粘人的一面，但是因为很久没有露出獠牙，让我快忘记了，在我们认识之前，他就已经是一头怪兽。
有段时间我们感情不稳定，在闹分手，我生气了，要走，他把我送到高铁站后，去找了另一个女孩子，发生了关系。第二天，他飞到了我所在的城市来找我求和，并且坦白了一切，他告诉我是为了转移注意力，就像他当初为了放下前任，选择迅速跟我上床，我刚知道的时候，坦然接受了，我想也许是我，我也会做出这样的选择，其实我们根本就是一样烂的人，但是情绪反扑的时候，我会反复细想他们在床上的点点滴滴，甚至看片的时候，我都会把里面的主人公幻视成他们，我真的很难过吗，可我理解他的选择，那我又在拉扯什么呢。
后来去到了高中的梦校读研，地理上离开了s，却依然接受着他在物质上的帮助，跪久了，就很难站起来。身边的女生都很优质，生活井然有序，没有像我一样稀巴烂的。s他很聪明，只会给我比我自己的生活水平高一档的物质生活，这样会让我不敢离开他，也不会让我有什么机会存下f*ck u money，只能乖乖当寄生虫。
我真的没选择吗，真的不能自力更生吗，好像也不是，可我的劣根性让我尝过甜头之后就再也不想吃苦了，果子一烂，就会烂一箩筐。可你说是多少钱吗，也没多少，但是相比于挣扎在温饱线的我的原生家庭来说，已经很富足了。我不想再有回到家发现桌子上摆着法院拍卖房子的传票的情况发生。
s是我在求生时胡乱抓的稻草，我不知道他什么时候会断掉，也许断掉的那天就是我坠崖的那天。

警告⚠️：本人深夜emo随手打下的，文笔极烂，逻辑不通想到哪写哪，无端联想输出情绪的废话很多，可能还有一堆的错别字，xdm轻喷

我忏悔，本人是加拿带🇨🇦小瘤，天天爆着家里的金币不务正业，每天除了吃就是睡，没别的，作业都是due当天才写，两年下来已经积攒了一个b-和一个b（我也不是在什么多大滑铁卢读书，这种成绩确实不应该）。天天回家了不是抱着xbox打游戏傻乐就是上onlyfans，上X看黄推。我专门注册了个小号全部关注简中黄推，又时候看到一个喜欢的不得了的，就入门槛。

一开始我还只是想着定制视频或者直接买视频撸管，到后来发展到开始11（视频聊天）。我确实有点离谱，觉得网站上免费能看的小电影并不刺激，脑子里想着必须要是独一无二的视频，甚至是能互动才有感觉。
好，到目前为止都还不是特别的离谱，因为人总是有欲望的，偷偷发泄出来总是能理解。直到我刷到了个同在加拿大的福利姬，这个福利姬主页里拍的视频还特别符合我的xp，马上没忍住就入门了，还直接11。这个福利姬态度还特别的好，不但能露脸，还问我要不要化妆。

过去我找来11的福利姬，感觉都是特别的摆烂，不露脸不说，身材也和主页上的视频有所出入，而且没有一个是符合我xp的，定制的视频和11的表现和我的要求都有出入😅。这个福利姬不仅声音好听，长的好看符合我的xp，而且我的所有要求都能完美满足，完美符合我对与我心目中完美女生的想象。最让我陷入疯狂的一点是，她居然还对我的容貌有了点正面的评价，说我在这边找的华人发型师给我染的头发有点小帅（🐭🐭过去在国内是个肥猪，参考门酱，还满脸爆痘），这个女生对我的容貌有了正面的评价，这是🐭🐭第一次被人夸，虽然一眼客套话，但让我还是直接陷入了疯狂。当晚11了30mins，晚上激动得睡不着觉，apple watch上的睡眠记录只有3h。正常而言，11一次已经能够满足🐭🐭一个月的性需求了，接下来憋的难受的时候打开x也就够了，但🐭🐭可能真的太缺爱了，开始注入了不切实际的感情，只间隔了三天又来找她11了，而且这一次居然长达1h，连续撸了好几炮。

自认识她后，都很少看x，每次看到她的推文我能难受一整天，只有在知道一个小时后要开始11才会肆无忌惮开始刷。

到后面，总共线下了五次，第一次是在温哥华机场转机回国，在车上玩了1h，还差点误机，最后两次是空降。第二次还是她开着她的奔驰c300库洛米痛车来接，从此以后对奔驰有了执念，寒假回国过元旦的时候跟家里人死磨硬泡又爆金币买了个里程12w km的不知道多少手的e300，说和她没关系我都不信，买的时候还想着去机场接她贼拉风。最后一次的时候，她说她找了个韩男男友，想要回归正常生活，这份工作就慢慢摆烂到彻底销号。以前老喜欢吃泡菜石锅，现在这家店已经两个月没去了。Teamwork有韩国同学，我直接扭头就走换队。

我是个猥琐至极的人，自己用免费社工库偷偷给她开了盒，发现了她是西安的。现在看到西安、肉夹馍、兵马俑等字眼会马上痛苦，同时下面开始嗯起来。

现在她还涨价了，而且和其他福利姬一样，露脸开始明码标价。感觉离她越来越远，真是有种深深的无力感

写作业没劲，上课没劲，看番没劲，游戏也玩不下去，真感觉自己是快寄了，而且这一次真感觉快要影响学业了，过去每次玩之前我还会有几天进入贤者模式，去图书馆往死里学，现在有个project due在下周，我却一半都没写完。

前几天和心理医生谈到了这件事，心理医生的思维方式还真的很奇怪，他竟然还认为这整件事还不算完全是不好的，认为我有这样的感觉是正常的。心理医生还说，其实我并不是真正喜欢她，本质上而言，是自己根据他的形象制作了一个粉色泡沫，喜欢的是粉色泡沫，而不是她这个人。

家里金币爆了一堆，全是自己这些可笑的玩意儿，彻底辜负了咖喱人的期望和信任，每天都在自责中度过。

我小时候好像毁过人家很珍视的东西
还扔掉了
仅仅是因为不愿意借我用
而那一套彩笔是她最好的朋友借给她的
我记得我当时看到她哭得撕心裂肺
心里是.. 欣快感
但是我装作很担心的样子
让她停止哭泣了
然后她跟我说
那是她最重要的朋友最珍视的东西
她也没想到 最后查监控
让她心滴血的那个人就是我
我赔了一盒那种有淡淡香气的彩笔
但是应该赔不了从此留在那个女生记忆深处的伤疤了
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后来遇到了我的前任
小学时她让我第一次想到
别人的心也会痛
后来尽力做一个温柔的人
被当成是很细腻的人
但是我知道
我只是一个罪人
连现在的作为也都是为了减缓罪恶感
会理解那种痛苦不是因为别的
是因为我曾经给人制造那种痛苦时
从中品味过愉悦

我小学的时候有一位教过我的老师，他的名字叫做贾老师。
贾老师只对我不满，是因为我比别人都差劲。比如，我很胖，跑起来慢腾腾的，足球也踢不好，因为胆小而不敢在课上举手发言。虽然成绩中等偏上，但这不构成受欢迎的理由。
数学课上，老师和往常一样点名让我回答问题。我总觉得，老师在心底里希望我因为解答不了而苦恼。他出的题确实很难，但是我前一天认真预习了，所以总算是不出差错地给出了答案。
“明轩觉得他比大家都聪明，自以为很了不起呢。”贾老师故作滑稽地说道。
听到贾老师这样揶揄，同学们笑得前仰后合。我心里那种解决了难题的成就感瞬间变得微不足道。
哪怕学习成绩好，也没人为我高兴。漫画里的主人公都是那种成绩平平但非常擅长运动的活泼男生。在一个班级里，能成为中心人物的，也并非成绩好的人，而是能给大家带来欢乐、具有领导能力的人。之前教过我的老师们真正喜欢的也不是只会念书的学生，而是虽然功课上有些问题但总是生气勃勃的学生。
所以我对同学们嘲笑我而感到无所谓，但我不明白为什么我回答对了问题，贾老师还是一副针对我的态度。
我在班级里没有任何喜欢跟我玩的同学，只有一个和我是同一个村子但不是同一个班级的朋友聊天玩耍。
坐在我旁边的鑫伟也不怎么和我说话了。可我想这大概不是她的本意，而是周围的环境所迫。大家都开始疏远、躲避我，所以她才不得不跟着这样做。如果只有她一个人与我亲近，那她就会被其他人孤立，所以她只好与我保持距离。我知道鑫伟是个善良的人。去年她看到我被迫一个人打扫兔窝，还因为看不过去而帮助我。
我知道大家其实都不是坏人，所以就算被他们讨厌，我也不会记恨在心。
为什么贾老师总是只监视我、训斥我呢？一开始，我单纯地以为只是因为他不喜欢我。但是，在学习了日本和各个国家历史之后，我意识到了另一个原因。

在日本江户时代，日本有被称为“秽多”和“非人”的人。他们的地位比士农工商还要低，不能享有各种权利，不得不在歧视中生存。
日本农民也过得很艰苦，积累了许多不满。当这些不满爆发时，农民就会武装起来，攻占领主的宅邸。设置秽多和非人这种比农民更低微的阶层，就能让农民的不满向下、而非向上发泄，或是让他们因为有人比自己地位还低而安心一些。也就是说，秽多和非人是为了统治民众而特别设置的最低阶层。
在课堂上听到这种说法时，我感到不寒而栗。我揣度着那些人，那些必须靠创造这种制度才能拭去不安、消除不满的人。世界为什么会是这个样子？活着，就要怀抱恐惧和不安，就要想方设法保护自己。为了使自己不再战战兢兢，就要让某个人变为笑柄。
我想，我就是教室里的底层。
大家的不满都发泄在我身上，因此老师就是安全的，不会受到同学们的指责，而能保持良好的声誉。
老师训斥的总是我，因此大家也是安全的，就算挨骂也不会哭。有个孩子比所有人都差劲，所以大家的自尊心不会受到伤害。
班里身份最低微的人是我。大家没有明确地说出来，但这就是共识。
在历史课上，贾老师一边讲着秽多和非人的历史，一边批评歧视的罪恶。大家听着课，读着课本上关于悲惨的底层生活的描写，脸上都带着严肃认真的表情。
我难受极了，大脑一片空白，几乎不能呼吸，手似乎也在颤抖。
待我回过神来，青站在了我的旁边。我已经把他的存在视作理所当然，所以没有太惊讶。他向我靠近，那张伤痕累累、令人不寒而栗的青色脸庞近在眼前。他的双唇被绳子缠了好几圈，因此无法张开。但是，从那仅有的缝隙中，我看到了他口中深不见底的黑色洞穴，仿佛还听见了从中传来的呻吟。那声音没有意义，只是不堪痛苦的呐喊。青用一只眼睛看着我，目光中充满怜悯与同情。
青的确是我的幻觉。看着我在座位上思考自己的存在，实际上并不存在的他在为我哭泣。我平静地认识到了这一点。
大家似乎都理所当然地把我当作底层
“戴明轩，你去搬吧。”
除我之外，体育代表还有四个人，但大家都理所当然地认为只有我该去做事。他们在一旁玩闹，我只好独自去搬。可是垫子很重，只能拖着走，这样一来就要花好多时间，因此我没能在上课前把用具准备好。
“笨蛋，快点儿！又要挨训啦。”看到这一幕，同是体育代表的张林博不耐烦地说道。
就算用具没有准备好，大家也不用担心挨骂，因为老师总是只训斥我一个人。大家都为挨骂的不是自己而松了一口气，并再次认识到戴明轩是一个什么事都做不好的笨小孩。
我讨厌这样的处境。每当妈妈问起学校的事，我只能通过想象一些愉快的事来编造谎言，这让我痛苦极了。所以，有一天，我在学校一楼的走廊里叫住了羽田老师。那时正是傍晚，一天的课程结束了，同学们都正要回家。我真的很害怕与老师说话，可是不这样做又不行。
“老师……”我从贾老师的背后叫住他
老师身材颀长而健壮，看上去高得几乎要触到走廊的天花板。他回头之前的时间显得十分漫长，我极力抑制令我想要逃离的恐惧。
老师停下脚步，缓缓转身，确认刚才叫他的人是我。
“什么嘛，是明轩啊！”老师用开朗的语调说道，脸上笑盈盈的。
一年级的小朋友背着书包，挂着如蓝天般澄澈的笑容向一位女老师打招呼，走过我和羽田老师的身边。看书包就知道他们是一年级的学生，刚买了两个月的书包像箱子一样方方正正。当他们那细弱急促的脚步声远去后，四周突然安静下来。那位捧着一沓纸的女老师也走进了办公室。昏暗的走廊里只剩下柔和的余晖和蒙上阴影的窗框。教学楼里人越来越少，氛围如以往一样冷清下来。
我紧张得说不出话来。贾老师眯起的双眼恢复常态，嘴角还带着笑，视线却宛如观察昆虫般在我身上来回移动。我感到像是被针刺穿了。
“我有话想对老师说……”
“现在？在这里？”老师问道。
我点了点头。虽然感到不知所措，也不知该从何说起，我还是决定试着把当下的感受告诉老师。
“我觉得只有我总是被老师训斥……”
我接着把每天痛苦难耐的感受告诉了他。我希望得到和大家一样的待遇。我并不是想完全免于斥责，而是希望老师只在我做错事的时候训斥我。
面对贾老师时，我无法把之前想说的话全都说出来。可是，尽管支支吾吾，我还是在说着。贾老师脸上写满严肃认真，好几次附和我的话，俨然是老师遇到学生来求助时的那种恳切倾听的模样。
待我说完后，贾老师皱起了眉头，脸上露出悲壮的表情。他微微蹲下来，把手放在我的肩膀上。“明轩，你是说，不希望只有你被训斥，希望大家都被训斥，对吗？”
我一开始不明白老师在说什么，但理解了他的话后，就好像开关被摁下、电灯熄灭了一般，我顿时坠入了绝望的黑暗深渊。
“只有你被训斥，你觉得这样不公平？”
不是的……我摇着头，快要哭出来了。我很想甩开老师的手，然后逃走。可他使足了力气，像是在防止我逃跑一样，手指几乎嵌进了我的肩膀。我感到骨头都快要碎了，抬头看向老师。他一脸平静，甚至可以说是一副温柔地教导我的表情。
老师看了看周围。走廊里没有其他人，于是，他继续按着我的肩膀走了几步，走进了理科教室。不祥的预感让我不想走进去，然而老师还是强迫我这样做了。
理科教室里没有人，只有日落时分的幽暗。这是一间朴素单调的教室，整齐地摆放着几张配有本生灯的桌子。墙壁上挂着优等生们去年暑假拍摄的蝉蛹羽化的照片。
走进教室后，老师迅速锁上了门。密闭的理科教室里，十分细微的声音也能听得很清楚，连我们的鞋子在油布地板上摩擦发出的小鸟吱吱鸣叫般的声音也清晰可闻。
老师让我站在教室中央。我想大概又要被训斥了，两腿不停地发抖。要是被老师发现我在恐惧，就太丢人了。我羞红了脸。
“你好像希望大家都被训斥，而不是只有你一个人挨骂——你真是一个自私的坏孩子。”老师站在我的正前方，一副教导小孩明事理的口吻。我战战兢兢地看了看他的脸，他的语气粗暴起来。
“说‘是的，没错’！”
他此前温柔的语气完全变了。我感觉像是被扇了一耳光，只好立刻缩起脖子，重复他让我说的话。
“是的，没错……”
这并不是我的真心话，可是理科教室里只有我和老师两个人，我太害怕了，只能这样做。
“我可不是因为讨厌你才训斥你，是因为你总是犯错，什么都做不好，我才训斥你。”
老师一副遗憾的口吻，我不得不回应道：“是的，没错。”
“我呢，从没见过像你这样坏的孩子，所以有点儿吃惊。可能有时候训你的话有些过分，不过，这些全都是为了你好啊。”
老师再一次把手放在我的肩膀上。他两手紧紧抓着我，瞪大了眼睛靠近我，好像在说“别想逃跑”。我无法将视线从他脸上移开。我明确地感觉到，只要我动一下，他就会对我拳脚相加，所以，我一动也不能动。
“说‘我是坏孩子’！”老师说。
“……我是坏孩子。”
“继续说！”
我重复了好几遍，渐渐越发讨厌自己。我感到如果不这样做，老师就会不高兴。我害怕老师发怒，只要能让他心情变好，让我做什么都可以。老师是大人，身强力壮。在这个只有我们两人的理科教室里，俯视我的老师在我眼里是绝对的存在。
我是坏孩子，我是坏孩子……我这么重复了一阵子后，老师又让我重复了好多别的话。
我比大家都差劲。我和鼻涕虫一样。我比蚯蚓笨。我是胖子。我是猪。我比大家都下等。我没有活着的价值。我是笨蛋。我应该去死。我性格阴暗，体育不好，所以交不到朋友。总之我太差劲了，所以以后也不能像大家那样生活。
在老师的命令下，我被迫把这些话各重复了二十遍，就像在做发声练习一样。在不断重复的过程中，我渐渐开始觉得我真的比大家都差劲，真的什么都做不好。大脑变得麻木，但过去出过的丑全都想了起来。老师训斥我也是理所当然的。为什么呢？因为我是一个为了买吓人巧克力而时不时从妈妈钱包里偷钱的坏孩子。我这么做是因为我也想要朋友拥有的那张珍贵的吓人贴纸。如果我得到一张稀有的贴纸，朋友们就会羡慕我，我很享受那种感觉。为了这区区的优越感，我竟然打开妈妈放在厨房椅子上的手提包，从钱包里偷了钱。或许妈妈已经发现了。她是知道了这一切却原谅了我吗？我真是个可耻的坏孩子啊！

我忏悔！我不应该在我六年级好好上学的年纪搞党派搞帮派。我深深的忏悔。
我不应该为了一己的私欲而在班级里拉帮结派，报团欺负弱小的同学，不应该为了我想当班长而在微信上建群拉班级同学帮我投票跟老师说好话，让我顺顺利利的当班长。
我不应该在所有人，在这青年思想单纯的时侯拉帮结派勾心斗角欺负弱小头同学。
我忏悔，我错了，对不起。

有时候也会想
在姐姐说想要休息时
我说过的那些不要
会不会太任性了
那两个人
让姐姐这一生都处在阴影中
每次就要走出来的时候
又把姐姐撕碎

感觉自己太幼稚了
甚至会自己陷入自责
后果是两个人的自责
两个人的情绪都会炸
因为这样的事
让她哭出来过三次
也是我左臂上正字的三画

想要尽力稳定住自己
明明在那天抱着她 听她说
“谢谢你，能接受我”时
我就发誓
不论发生什么
都要温柔的抱住她
但我也知道
那么多会让人痛苦一生的事
都发生在她一个人身上
每天都在窒息中活着
有时会一次次从噩梦中惊醒
甚至做不到区分现实与梦境
这样的她...
我是做过那种事情的罪人
但至少 每天都抱住她
什么也不说 只是轻抚她的长发
至少这样的事情
即使是我... 也有资格做吧

——— 非原作者续写

即便立下温柔的誓言
我永远也不会原谅
那两个人
对姐姐的毁灭行径

对姐姐来说
出生在世
便是最大的不幸
而我是她唯一的依靠
....怎能轻言退缩?

我毅然地行动了
违抗了这世俗规定的种种
即使前方刀山火海
....但只要是为了身边的她
为了她能再一次展露笑颜
我就在所不惜！

铁门在我背后关上
一切归于沉寂....
那两个人
再也不会出现在
我姐姐的面前了

多么希望
她能再一次笑起来
如今身陷囹圄的我
没有后悔
因为我很清楚
...很清楚
我们的未来就在那里
一直，散发着琉璃色的光辉

(PS: 半夜看到这个，创作灵感上来了，所以自己写了一篇续写)

我忏悔，我是男同，但是我本不想做男同。我是双性恋。无数次我的梦里都是女孩，可是如今我爱上的是一个货真价实的男孩。我们都是双，而且也做了很久的朋友，我向他表白之后，他没多久就进入状态了……可是同时我们家庭观念也比较传统，不可能接受一辈子男同。这段恋爱刚刚开始……我根本就受不了没他的时间，也许他也是一样。
虽然我总是说，不想未来，但是却忍不住想，我们会怎么结束？会怎么继续？有他的感觉，就像一个人练传球的时候，突然有人陪你一起玩了。
这个世界也不再这么冰凉了。
可是他是男的啊……我到底在干什么……

我要补充说明，我们的恋爱更像精神恋爱，他可以当0我也可以当0。不过现在我主动一点，因为一开始没有想太多，只是单纯的想要有更深的关系，我和他都不懂什么叫爱，然后慢慢的就陷进来了……因为我们都喜欢写文，所以艺术细菌有点过剩，真是一场不想醒来的梦啊……

我不知道该不该忏悔，初中到高中我被一群男的霸凌，当然被霸凌的不只是我他们拍我裸照殴打辱骂偷钱都有，而且不只是在校内。高二那年我受不了了有一次他们拿棍捅我我受不了拿刀片割烂他的脸引导他们去高楼霸凌我然后设置陷阱害他跌下来残疾了我感觉我好过分……一直很愧疚

我忏悔，我不得不承认作为职校教师的我对于我所要面对的学生的下限的认识远远不够；
同时我也对于我最终站在了学校的立场对待学生的态度和想法感到无奈；
另一方面，我也认识到人与人之间的交流交往是没有办法做到真心换真心的，至少在我面临的学生中很少有。
我终于意识到社会上对于职校学生与生俱来的歧视来源于什么，并且对于逃避这个现实的我感到可笑。
我自己本身初中和高中的学校都不是很好，什么样的人我都接触过，所幸依靠自己的努力，考上了一所还不错的一本大学，之后机缘巧合之下回到了家乡工作，来到了我现在任教的这所大专学校，当我看到台下的学生时，我产生了一种“这些学生只是不擅长书本学习”的想法，并且我尝试用各种方法把他们可能在工作中用到或者遇到的知识技能交给他们，站在学生的角度考虑问题，为学生谋取福利，这期间我对于学校对学生强制买校服和被褥的行为感到了无奈，并且安慰学生。现在看来才发现自己有多么的可笑。
工作期间发生的各种各样的事情，不外乎都是我对学生很好，我只要求他们不惹麻烦，上课不捣乱认真听讲而已；但是从今天写下这段文字开始，我将摒弃这种想法，并且会以一个老师的身份去对待职校学生还有劝诫自己，我也会接受其他老师的建议，接受其他老师告诉我的“一个班的学生，运气最好的时候能够找到一个能力优秀而且聪明的学生，这种学生比赛和上课都会给你很多的帮助”的说法。我对于我改变工作态度这件事不会有任何的想法，我现在能感受到的，就只有对过去幼稚天真自己的嘲笑，以及对“高考考到职校肯定时学生自己的问题”这一想法的深信不疑。
在我之后的工作中，我会站在老师的角度上，站在学校的角度上思考和看待问题，用一名真正职校教室对待学生应该有的态度，去面对我的工作。
至少在我工作的职校的学生，有超过60%都是混子和废物。

我忏悔，我是出生（沉迷赌博，早恋，不好好学习，天天打飞机，沉迷黄色影片）。
从我小时候说起（我家农村的)，由于小学入学早，思想还没形成，导致一年级时学习成绩差，倒数第一，因此长期遭受同学的校园暴力。然后二年级留了一年学，思想才有了发展，成绩到了全班前几，才没有受到校园暴力。现在已经过去10几年了，去年小时候带头打我的那人犯了强奸罪进去了。
二年级就接触到了黄色影片，是在和姐姐吵完架后，心情烦闷，在家翻碟片，翻到的🙈因此2年级这一年度就看不良影片了，到了6年级又无意记起那碟片，然后又沉迷了一年，经常上课时趴旁边的窗户上回想影片的细节，搁那意淫……
接着小升初，由于从小我父母就说我家里穷啥的，我就脑子抽的似的就想着挣钱了（正常来说应该想着好好学习改变才对，可能由于当时无法意识到学习的重要性)。初一，我大姐给我了一台iphone5s，我就用手机搜怎么赚钱，花了一天时间找到了苹果手机试玩软件挣钱，初一挣了1000多，从此一发不可收拾，陷入了薅羊毛群中，也无心学习。初二没搞羊毛，初二那年，我们学校有女生向我表白，一开始没同意，期间她又是每天和我聊天，从早聊到晚，又是给我抄作业啥的，在她的软磨硬泡下，我同意了她的表白。展开了早恋生涯，于是初二又荒废了一年。初三开学，可能她撩到我之后，新鲜感没有了，第一学期冷战了一学期，后来分手了，说中考重要，我也就同意分手。结果初三第二学期她又和其他的男生好了，我内心又觉着十分痛苦，初三第二学期消沉了一学期，最后中考刚好考到重点高中的末尾（我们县重点高中很垃圾，本科分数线没有一半）。她考到了我们县排名第二的高中。（和她谈恋爱时，我的朋友又给我说过她给过好几个男生表白的事，我都保持莫须有的态度，现在想想好傻，可能觉得坠入爱河了吧，哈哈）
上高一之后，我还是没有克服失恋的痛苦，（白天没事就趴桌子上怀念初二和她在一起的点点滴滴)，始终低沉，也不爱运动，性格就越来越孤僻，也不爱交朋友，可以说是不会交朋友，在学校干啥都是一个人，感觉人生低谷，一直靠手机消磨时光。高一寒假，也就是第一年疫情，开始了网课生活，别人在听网课，我在整天打游戏，薅羊毛，结果寒假有个搞羊毛裙群主推起了赌博平台，微信h4，腾讯分分彩，我就按照群主说的买了5注，他说必中，结果第一次开奖我没中，输了50，我不甘心（这时又犯抽了，别人第一次买不中就会知道是骗局，我当时想的是，群主肯定说的没错，我要一直买到中为止，把输的赢回来，然后就一发不可收拾），我就一直买网彩，最后发现按照群主的技巧赢不了，然后我就自己研究，特码一直买一个数（50期不出的数)，倍投，半小时赢了500。然后继续买，幻想发财，结果后台检测到了，直接点杀，输完了。当时用户投注数据平台是公开的，群主也看用户投注数据注意到了我的方法，还特意在vx群里发了出来，400多人群。结果群主也是被点杀了，群主也上头了，两天输了3w，vx群被封了，群主就退群跑路了。

记得高一寒假时我又加回了初中那女朋友的联系方式，我还是放不下她，就加了，和她聊天。寒假她还让我帮她写寒假作业，当时封村子，我骑着电动车到她家取她作业，最后给她送回去，不顾防疫政策，不待家里，乱窜。
然后高中时期我就一直断断续续和她联系，都是我主动的，我忏悔，我有罪，不该纠缠她。后来知道她高中一直都有男朋友（职高的，她初三谈的男朋友也上的职高，后来她和初三男朋友分了，和那个男生的室友好上了🙈🙈这下我真成小丑了）高中期间，她有啥用钱的地方也会给我说，钱丢了也会给我说，虽说她每次主动给我发消息都是借钱，我都是第一时间看到消息都会借给她，也没找她还过，我高中三年赌博有时赢，有时输，（多输少赢）赢了的钱大都借给她（也不多，很少，总共就快1千来块吧）输钱的时候也会找初中其他朋友借钱给她（借其他朋友的，都用生活费补还给同学了)😂高中也有两年她生日时主动给她发过红包（这个没算在给她借钱里，算是我主动给的)
补充一下，高中三年一直在赌博，没交朋友，一直沉醉在赌博中，高二搬到外面租房一人住，晚上赌博，看黄片，打飞机，白天经常上学迟到，被叫过好几次家长（我们班学生都能知道我赌博，他们都会给我说搏一搏，单车变摩托😂😂鼓励我赌下去。也许给我说的反话吧，只怪我笨，听不懂其中的含义。）上英语课，我都是在教室一角，一个人玩手机，老师也不说啥，查作业也不去我那块，我也就彻底放纵自己。
高二一人在外租房时，那初中女朋友有次说想去我那宿舍住一晚，被我给回绝了。暑假补课时，她也来过我们学校找她初中闺蜜，有次中午到我宿舍去坐了坐，她坐我床旁边，不经意间碰了碰我，我也就没干啥，两人面对面发呆，坐了10分钟，她看我实在没啥意思，就离开了（可能觉着我高中经常给她借钱啥的，有点好感）
高三快高考时，她有给我发过她的裸照，是她主动问我想不想看，我当时犹豫了，没想到她直接发过来了（现在想来，她当时有男朋友，应该是拍给他男朋友看的，顺便给我发下，我好小丑🤡）
插一下我高中赌博的事，一直用我的生活费赌，有一次刚去学校就把一周的生活费输完了，当时一周一天就一包干脆面，其余都用水充饥。（高一攒过1000来块，一周五天，一天就中午吃一顿饭，其余的钱都攒下来了，后来赌博都输完了）高一心思低迷，也与当时没吃早餐有关系，每天早读大脑都昏昏沉沉的，眼睛睁不开，又饿又困（经常熬夜）
高二赌博又赢到过2000块，那周末激动的睡不着，结果第二天去学校迟到了，我着急的让我妈骑电动车送我去，我妈也不想我迟到，结果和别的摩托车相撞了，住了医院，我那天晚上到了宿舍竟然一门心思全在那2000块钱上，没想到那天晚上就输了精光。真的出生，我妈都因为我出车祸了，我还沉迷赌博。高二有一次上学迟到，老师把我妈请来了。我那时由于沉迷赌博，不想再上学，我妈到我住处，跪着给我磕头，求我把高中念完。现在想想真的惭愧，真的出生。
到了高考，由于高中赌博三年，成绩出来了，考了325🙈只能报大专，当时也不想上，我妈就托人找关系，把我送到了县第二高中复读，花了2000多。
我就又开始了复读生涯，复读后，我交了新朋友，学习也很积极，持续了2个月。突然有一天碰到了初中女朋友，她也由于没考好，我和她到了同一所高中复读，我们之间又开始了新的联系，我又一门心思放在了她身上，早上给她带早饭，中午一块吃饭，上体育课一起散步，聊天，我仿佛又回到了过去☺️到了11月份（她的男朋友10月份底刚和她分手，那男生提的。我又成🤡了)，又有疫情，停课一周，她让我到她家里去一块写作业，我就开心的去了，结果那天我和她在她的房间里舌吻，吻了一天。也是我第一次亲亲。刚开始是她突然到我身后抱住我，慢慢的在我身上缠绵，我按耐不住，转过身去，把她抱在我的腿上，和她接吻，十指相扣。一直亲到了晚上6点，我就回家去了。
到了12月份，我去学校上学，骑自行车，结果第一次从一个大坡上骑下去，那坡有45度多抖

续，那坡（山坡，山50多米高)有30多度抖，骑了三分之一，自行车就失控了，刹不住，直接撞到了土堆旁（用土堆缓冲)，幸好捡回一条命，那山底下是条大河，如果掉下去，直接淹死我)我脸摔烂，腿了一层皮，门牙摔断，嘴巴下边封了3针。给我那初中女朋友说时，她还笑我，哈哈，无恶意。
我就在家待到过年，到了第二学期，我的伤恢复的差不多了，我就去了学校。
刚开学还好着，我又沉迷在和那初中女朋友的关系之中。结果有文科班的男生追她，她也没拒绝，就和他一块吃饭啥的，我就又莫名的吃醋，分明我连她男朋友都不是，真的🤡。我就和她谈谈，把她说哭了，我就直接请了一学期的假，直接回家里自学去了，一方面实在不想像初三第二学期那样，每天看着她和其他男生有说有笑的，我就不想过初三那时生活，就回家去了（我属于那种回避型人格）想着不看到她就不心烦了吧。后来我问她，她说那男生不找她了，听到其他人给她造黄谣，觉着她水性杨花（这词是她给我说的，我引用一下，她也给我说她高中三年被造黄谣的事，复读第一学期，也有人说我和她的关系，也在背后议论我们，我可以无所谓，可她一个女孩子，哎，承受的太多。）（也有人造她和男老师的黄谣，真的挺累的，她也是命苦）
我也没想着回学校，怕面对班主任。毕竟办离校手续时，信誓旦旦的说我回家能学好。她在学校没人陪，她也不爱和女生玩。结果就我班一个男生就追求她（一加她就说喜欢她)，她也没拒绝，就和这个男生一块吃饭，晚自习一起辅导功课（我是小丑🤡，她们换的情侣头像，她也不给我提。她们一块打闹，学习，真的挺好。我一人在家，书看不进去，天天想着她，一边又再次沉迷赌博，在家赌博，输输赢赢，真的无趣）
她第二学期和舍友吵架，没回宿舍，出校门了。我班那男生说不安全，也和她一块出去了，我让她到外面宾馆睡一宿，她那天晚自习出校门前也给我说了她和我班那男生出去了。后来我知道她和那男生会有啥亲密接触啥的，摸她头，打她屁股（我是🤡）
后来她又把那男生删了，说那男生不回她消息，找其他女生，冷淡她，没真心，不适合在一起。（我是🤡🤡呀）
过年那会，她也会和我聊骚，她先提的，让我给她发我的私密照，我就乖乖发了。还说一些瑟瑟的话，说啥让我射她里面，舔她下边等，我也让她给我发她私密照，她没有发😂一直拒绝。还说啥，和我高考后一起开房，想试试我肉棒🙈🙈
第二学期刚开始，她提出要到我宿舍去，说我那有电热毯，我说拒绝的，她说没事。我就带她来我宿舍了，那晚我们睡在一起，热吻，她让我脱下裤子，给我口下边，然后又亲，说我有套没，我说没有，她也就作罢，我就搁着她内裤，从后边抱着她，用下边顶她下边。她也一边娇喘，说我像小狗🙈🙈，搞了2个小时，没进去，就搁着内裤做😂😂到了天快明了，我又从后边顶她，把她顶醒，射了一发，射了一内裤。后来第二学期中她又和我班那男生一块去宾馆过了一次夜
挺对不起那班主任的，女老师，经常鼓励我们学习，结果我跑回家去了，辜负了老师一片心意。一想就觉着我出生。
现在我成功入大专了，现在开学2个多月了，还是干啥都没精神。也把那个女生联系方式删了。
复读期间她又给我发过两张对比照，是穿着内裤，抬起大腿，说她大腿的肉咋样，我翻她朋友圈才知道，那时候，她和那职高男生还好着，还发过那男生的亲密称呼照。所以那穿着内裤的照片应该是当时给他男朋友看的，之前那个裸照也是。也和我说过她那男朋友和她说自慰的事，她还说她一听她男朋友自慰就心里不舒服

关于我19岁之前，所有让我感觉忏悔的事。因果报应吧，记得初一时有个女生说喜欢我，我看不上她。为了自证，我让其他男生亲她脸，还搭上中午饭钱。也有其他男生对她做侮辱性动作，每天放学，在那女生后边故意顶那女生（我挺对不起那女生)。奇妙的是我初中女朋友和她都姓黄。🙈因果报应吧，每个人都有自己的因果，初中那女朋友喜欢和男生玩，高中却也被遭受造黄谣。果然每个人活着都挺累。
越来越喜欢胡波的那部《大象席地而坐》电影了，人活着就是痛苦的。认识初中女朋友这6年，每天无一不是痛苦的，这也许就是我的命吧

我忏悔！我不该如此懦弱，对自己如此不满，但我不知道该如何改变自己。
目前大学，到现在只喜欢过两个人，一个来自初中，一个来自前不久认识的新同学。
初中因为自己懦弱，能感觉到她也很喜欢我，但是因为自己的懦弱，对自己的不自信，导致三年一直处于暗恋，我不知道该如何与女生交流，我不知道该如何与她谈话，我不知道如何与她聊天，每次鼓起勇气想与她好好聊天，但是总是因为自己的原因，总是把天聊死，不知道该怎么表达发自内心的喜欢，我也从来不与朋友说，怕嘲笑，怕被否认，总是对自己不自信，不喜欢自己的声音，不喜欢自己的长相，不喜欢自己得身材，也许这就是我一直单身的原因吧。
第二个来自前不久认识的新同学，考了一个离家不远的大专，所有人都不认识我，我也不认识他们，但看到她就突然喜欢她了，我也不知道喜欢她什么，也尝试过与她聊天，但是总找不到话题，也从未与任何人提起过喜欢谁，昨天想了很多，想与她表白，鼓起勇气发了一句晚上好，想与她开始聊天，但是她没回我，等了很久，一直到昨天晚上两点，一直没回我，后来不知不觉睡着了，第二天起来她还是没回我，想想还是算了吧，今天课很少，只有三节，上课就发呆，下课就和室友一起去吃饭，当看到她已经在和别人做在一起吃饭时，我知道，因为我的懦弱，我又一次失望了。
我总是会遐想自己努力的时候的样子，但我从未努力过，我很怕，我社恐，从未想过该如何改变自己，我也喜欢一个人待着，又不喜欢一个人待着，我怕人多时只有我自己一个人，我又喜欢在没任时自己一个人。
或许在我改变对自己的不自信，自己的懦弱，自己的不满时我才可以拥有爱情吧，这或许需要一年，或许两年，也或许永远改变不了。
希望各位能够沉下心来勇于面对自己的种种不好，也许是长相，也许是性格，也许是身材，遇到喜欢的要勇于去尝试，希望各位大胆一点，不要像我一样，当一个废物。不要等她（他）找到喜欢之人了再去表白，就无用了。

小编: 评语：首先，不要过于自责，我的建议是静下心来好好和对方去聊一聊，听一下对方的想法，而不是自己一股脑的担下来，不听对方的话毅然决然的做出离开之类的决定，目前医疗技术进步很快，hiv的潜伏期也是相对较长的，保不齐未来几年内就会出现非紧急的特效药。

我忏悔。这件事埋在我心里很久很久，一直没办法对身边的人去说。身边最好的朋友更是最不能说。我和我死党小学就认识，初高中都同校。他偏外向，人缘很好。初二的时候他认识了一个外地过来上学的女生。那时候我还独自埋怨过他女朋友，有时候他把我放一边，陪他女友去溜达。我不及他外向，有时只能一个人走走路消磨时光。直到高中，女的和我同班，了解到她性格也比较爽朗，人也很大方，就慢慢地接受了她。有时候我们三个人坐在奶茶店聊天，一聊就是一个下午。当然多数时光都是他们两个人独处。不过那时候我也觉得看开了。有几次他们吵架，闹分手，也是我去两边劝解。被学校注意到早恋问题，有两次也是我帮忙掩盖过去。她对于我来说，就是发小的女友，我的一个熟人罢了。到了高二，我们被重新分班，按成绩，我被分到了拔尖班理科班，他们分别到了平衡文理班。那时候老师忙不过来，也鼓励我们分小组学习，帮助同学提高。由于我发小学习不怎么样，有时候还是我抽空去分别辅导他们数学和英语。到了高考结束，我们三个和另外几个比较要好的朋友租了一个别墅唱K疯玩。那天晚上我们都喝了很多。那间别墅分了很多个区，一楼大厅有大屏幕，在偏厅的的角落有麻将台，还有两间房。二楼有个吧台，还有个小厅，用来喝茶。记得布局比较奇怪，房子里面有很多地方是很窄的通道。我喝到很晚，觉得自己真的顶不住了，就上来二楼，走到喝茶的哪个厅。正准备躺下，就看到沙发上躺着发小的女友，脸很红。她应该刚才喝的很多，发小带头组织的聚会，她也跟着喝了好多。然后我问她有没有事，她闭着眼睛，然后摇了摇头。当时有一点莫名的感觉，人喝醉了，说完就没有动，一直坐在那里不知道看什么。过了好一阵，她微微睁开眼睛，挣扎起来，说拉她一把上厕所。我就拉她起来，帮她开了灯，让她进去。她关上门，一会儿就在里面吐起来。我也很醉，但没他们过量，还有一点清醒。过了很久，我问她有没有事，里面没有声音。我又问了几句，然后敲门，怕她有事，越敲越大声。终于有反应，她开了门，就坐在跪地上，留着口水，一只手还扶着马桶。我将她拉起来，然后扶到她房间。放到床上，帮她脱了鞋，关了灯就退出去，房间很黑。我很注意，除了帮她脱鞋，其他都没怎么碰到她身体。然后就到外面去坐。刚才在厕所，看到她跪坐在马桶旁，还看到她校服下面，还露出来一条黑色蕾丝内裤。帮她脱鞋时候的感觉一直都在。在外面又感觉坐着过了一阵，有点不放心她，其实是我心底那种莫名的感情越发强烈，借着酒劲，又推门进去，想再多看她一眼而已。进到里面，推了一下她，问她有没有事，她也没反应。觉得她睡了，于是我出来。又等了很久，我又说服自己，说怕她冷了，于是又推门进去，帮她盖了被子。然后她被弄醒了。她忽然推开被子抓住我的袖子。我心在狂跳，我说你放手阿，没有回应，我再说了一声，她没有放手，反而顺手抓着我的手。我瞬间宕机了，那种莫名的感情到顶了，我就猛的亲上去了。但是因为害怕，害怕不知道会走向哪里，害怕朋友发现，也怕失去了这段友谊，很快就离开了她，到外面，她抗没拒，反而我离开时她有些想抓住什么。但坐到外面却又不甘心，不死心，等了一下，又回到里面。最后真的和她发生了关系。那是我的第一次，很兴奋，也还在她里面射了。她全程抱着我，还有些主动和我亲嘴，我和她都醉了，但我不知道她有没有彻底醉了。事后很愧疚，对朋友愧疚，对她愧疚，也很害怕她有了，很害怕她说被qj，也很厌恶刚才自己那种色欲上头的行为，但同时我知道不应该，但有一点罪恶的兴奋。我也很怕她女友告诉他。我在她房间旁边睡着了。第二天我很早醒了，马上离开了别墅回到家里。那天一直都在等，不过不知道到在等什么。过了两天发小打电话过来，我吓了一跳。以为他要说什么，结果他想约我一起出来玩。他和她女朋友都好像没事人一样。我终于有点放心。到了大学，我在我脑海里千百遍的回想起这件事。我不敢和认识的人说，更不会和发小说起。我忏悔，刚上大学那会，有时想起这事，心态却慢慢变了，心里虽然仍很难受，但却想过为什么她是发小的女朋友，不是我的。甚至我还想过，要死发小死了就好了。我忏悔！！最后我很震惊我有这种想法，自己真不是个人。带着这种想法，在大二的时候交了一个女朋友，她让我慢慢不再理会这事。前段时间发小和他女友结婚了，邀请了我参加，我很愧疚，没和他们对视过。现在他们结婚了，我觉得事情真的尘埃落定。这事憋在心里很久么，就像一块大石，也借着这个平台说了出来。忏悔不一定有作用，不过说出来舒服了很多。请匿名发布，谢谢。

一个没有悔意的忏悔，初中接触了文爱，就像xd一样突然就陷进去了。然后和各种形形色色的让磕。后来接触了sm才发现sm更适合我。它能管教我、陪伴我、包容我。dom比我爸爸妈妈好像更能理解我。我也在网上认了一个主。他大我十一岁，是一个叔叔。结果认了之后他才告诉我已婚。但是那个时候的我才十三四岁，情窦初开的年纪，已经对这种虚无缥缈的感情陷进去了。我对他有一种依恋。结果和他秘密的开始了一段恋情。这是爱情吗？可能对他来说不是，可能是出来撒撒野。我从初二到高二以和朋友去迪士尼的名义偷偷和他见的面把第一次交付给他。后来我在想他出轨我也可以出轨下一个，我也要出轨保护好自己。以免真发生那件事的时候伤心。于是利用异地的优势我开始见下一个S。可能是上天惩罚我偷腥吧，这次的s也是个隐瞒已婚的混蛋。为什么我总是遇到这种事呢？可能我就是喜欢成熟男人所以才有这种风险。但是我只是想从他们身上找缺失的那一点父爱而已。后来被他发现我偷腥闹的不欢而散，我就变得唯利是图。为什么我年轻貌美要做纯爱战神不图他的钱甘心做他的小三呢？我就去利用m的身份让人去包养我。这让我心里有一种很强烈的叛逆的感觉，有一种自己在被人践踏的感觉。因为我爸爸妈妈因为工作忙不怎么珍惜我，现在我在堕落，我已经不值得被爱了。我看着大学门口情侣泪流，我还会有这样的爱情吗？

刚才与女性朋友聊天，我们关系很不错，认识很多年，所以放的开，她说自己最近约炮找帅哥很放松，我就开始说叫她，说她不检点之类的，然后她很生气，觉得跟我关系好才说的，现在却说这些话，后来我想了一下，我那个男性朋友也是玩的花，甚至他还有女朋友，但我也只会调侃一下，甚至还让他教教撩妹技巧，为什么到了女性朋友这边就无法抑制的开始说教呢？她没有男朋友，去找找帅哥感觉并没有我那个兄弟过分，我自己也不是什么冰清玉洁的人，想来想去确实没啥资格说她，诚恳的道歉后她也没再在意了，算是个小事，毕竟我们两个这几年来争论的事太多了，但我还是感觉奇怪，为什么我听到男性朋友约炮是感觉牛B，而听到她约炮就感觉不检点呢？是男人都会如此吗？为我这次的双标忏悔，也希望听听各位什么意见

这是个关于我的朋友S先生的故事，我第一次见到他是在一次比赛上

S先生出生在一个边疆小城，从小被小朋友孤立，被女生欺负，或许是性格内向，他没有还手过。不过他有一个爱他的外公，会做秋千给他玩。

后来，去幼儿园了，S先生为了“朋友”去把自己都尝过的零食给朋友。

然后到了小学，那时的S先生进入了当地最好的小学，他为了“朋友”学会了偷钱；被母亲发现了，后面他说他不记得了。

仅仅读了一学期的S先生，因为父亲的关系来到了内地；对于S先生来讲父亲像是莫名冒出来的，他觉得那个男人很烦，总是开着无聊的玩笑。小学的生活对于S先生来讲，也并不快乐，也许是性格使然，S先生又一次被大家孤立了，还经常被一个女生欺负。

时间总是过得飞快，4年纪左右吧，S先生总算是有了两个朋友，但S先生太过于追求结果了，关系最后也很僵，每每回想，S先生总是觉得很遗憾。

对友情的遗憾之外，还有对没勇气的遗憾，S先生曾说永远也忘不了那个在课桌下用腿碰自己的女生，也忘不了一个“穷山恶水”小小女生的心机。

终于，到初中了，S先生又换了一个城市，这次是一个省会了，初到大都市的S先生很惊慌，面对各种暴露的穿搭不敢抬头直视。S先生说那是第一次感觉到自己不属于这个城市，像是下水道的老鼠，走路都一直低着头。

总之，各种使然之下S先生无权无势进入了当地最好的初中之一，在开学第一天的晚上，进行班长选举的时候遇到了贯穿初中的一个女生（叫他C吧）—她很成熟，有大姐姐的感觉，美丽，玩cosplay，有自己的思想；当时S先生就心动了，但S先生做了也许是世界上最蠢的决定，他也参与竞选，并且与C争锋相对。我认为这样可以吸引她的注意,S先生事后补充道。

美貌绝对是一大杀器，大多数人在完全不了解的情况下就投了C，C毫无疑问的当选了。

自幼被欺负，没什么朋友，内向的性格，毫无经验和胆小让S先生多次想表白却直到毕业也没有去做。也许就是当时多虑了，考虑太多了，觉得差距太大了，希望渺茫；S先生回想起补充道。

后来，C与隔壁班黄毛被教导主任强行拆散，闹得沸沸扬扬，S先生得知C已经有男朋友后有些漠然，似乎只是确认一个结果。

这个时候Y成了S先生的新同桌，Y沉鱼落雁、爱笑。确实动心了，不过我很清楚只不过是同桌坐在一起久了熟悉感而已，不是爱情，S先生当时想着。

后来S先生又换了几个别的同桌，直到初三所有人单坐，这时S先生仍想去追，可终是没有没有去落实。

中考前的体考刚完，S先生发微信说出来聊聊，带着好奇我去了，这是我第二次见到S先生，我震惊于S先生前后不到一年时间里前后变化之大，上次比赛时见到的那个有着强大执行力的S先生变成了一副颓废至极的模样。我们聊了很多很多……

S先生体考完，心态很崩溃，估分只有30左右，其他同学都在哭，而S先生表现的似乎很冷静，但第二天起就没来学校，心态似乎彻底崩了。

S先生浑浑噩噩度过了不知多久，等他稍有自知的时候倒计时已经从三位数变成不到三周，心态的彻底失衡让S先生决定去看看精神科。

“我记得那天天很蓝”，精神科建议家庭治疗？ 最终，认为S先生有抑郁和焦虑情绪，建议吃药调节，但S先生的母亲坚定认为西药不好，最后也不了了之。

在这样爆炸的心态下，S先生还是去参加了中考，考的与预想差不多，没有过线。

只记得S先生后面去拍毕业照的时候，很失落，失去了很多，有些如释重负，也有些患得患失，那天拍照到一般开始下雨，结束时还是大雨。

那天S先生又一次见到了Y，Y初三前休学了，再见之时仍是没有勇气去迈出。

听着众人讨论着各种无聊的话题，讨论着谁又有了新男女朋友，谁已经不是处了，有些麻木的S先生偶尔也会想，是不是自己一开始就错了，应该变得大胆直奔主题。

S先生还有两端更痛苦的回忆，准确是三段，不过即使我作为他为数不多的朋友，他也只告诉过我两段。

九月一，我进了新学校，兴冲冲发了朋友圈，平日不上线的S先生看到后点了赞，才知道他去了一所私立高中，听说还行的样子。

10月的一个晚上，S先生突然给我发了一条信息后渺无音讯，特此纪念我曾经的朋友S先生