遇到更契合的人了，且互相喜欢，爱好工作兴趣都相同或相似，他是高学历，准备要去他的国家读书，现任准备出国后冷处理分掉，在一起四年了蛮舍不得的。

我要懺悔

我要向綱常與倫理懺悔——我從來都對倫理十分不感冒，雖然我明白它束縛著每個人，引導著我壓抑來自於我的破壞性，讓我得以作為社會屬性的人參與到這個還算穩定的社會結構之中，但我始終是叛逆的——我愛上了我的表姐

我在家庭暴力之中度過幼年，沒有人對我說過愛我，於是我在自己不知道的角落渴望著畸形的愛

我的表姐個子小小的，有著柔順烏黑而有光澤的長髮，我喜歡看那些髮絲自由披散著，那時她的體態似乎好像更為玲瓏，我知道這樣肆意的目光、對親人容貌的如此評價是極不符合禮儀的，但我終究沒有忍耐住——她太美了——可愛的五官，伴著鄰家姐姐的自然氣質。我實在忍不住想在表姐身旁多待一些時候，哪怕只是一分鐘。

但我不能有絲毫的表露，只能偽裝作一個普普通通的表親，說著無聊的日常話，壓抑著一切，試圖遠離這些不該有的感情。後來她結婚了，囍字的背後我看到她好像不那麼開心，之後她和我聊了來，她說了兩人關係的曲折和矛盾，說了她對屬於兩個人的未來的不安，我順著她的心緒回應一切，沒有讓暗湧的感情影響到我。我看著我愛的表姐走向所謂愛情的墳墓

一切該結束了，念想也該被掐斷，但我失敗了，我本可以從一開始就不去關注半分，不去在乎表姐的可人之處，那樣現在也許不會這樣歡笑而苦悶

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补充一下，在这四年里，也一直都是我在付出，他也花了我很多很多钱，其实在遇到新的人之前我就很想分手了，但是我很怕伤害别人，决定冷处理也是为了让他慢慢忘掉我吧，不过终究就是给自己找的借口。

我该怎么说呢，我挺自责。
首先「自己紹介」一下，本人家境中等偏上，小时候学了各种技能(弹琴，编程，书法，外语)。
最终也是凭着自己的实力考上了某省会城市排名前五的高中，算是挺好的高中了吧，一本率80%。
因此现在上高中了，有的时候就有点想「Show」，有点小小的优越感。
我从小就不擅长与人建立关系，所以老是搞砸，特别是因为这种优越感。
今天晚上又搞砸了一次，因为非常后悔，于是我就打算发个忏悔。

近期本人年级分了一次班，本人依然是，拼命内卷卷进了重点班。
然后今天晚上重点班的某个人拉了一个同学群，那些我不认识的同学都在里面闲扯。
出于「Show」一下的目的，我先是在群里打了一个「自己紹介」，还故意拆散成了平假名。
然后，就立刻被人喷了，到这儿我是真的....恨不得立刻「じさつ」
我依然硬着头皮发了基本情况：“本人曾是某某班信息课代表，兼电教委员，兼英语课代表”
然后立刻有人发：「有人问你了吗」
这下真是让我破防了，我只好退群了，显得很狼狈。
关掉QQ，打开电报，我又是一个会写代码的程序员，然后和人又开始谈笑风生。

综上，我忏悔：
我是个情商低，看似洋洋得意却又只是半瓶醋晃荡的蠢货。
以此为戒，以后少这么得意罢。

上周漫展认识了一个妹子，觉得可爱就要了联系方式。加上之后翻她的主页才发现有心理疾病，经常发些紫餐照片。这个妹子和家里关系也很僵，还责怪父母不关系自己，自己吃药了都没带着去医院洗胃。我忏悔，看到这些之后我怕了，原本有的企图荡然无存，打算去认识新的正常妹子。。。

拍了喜欢女孩的脚底冲了很多次

#发癫
via 象征 想象

在食堂碰见了一个腿很好看的妹妹果断偷拍了很多张腿，然后过了几个月后认识了并成为了很好的朋友，过了段时间整理相册才发现当初偷拍的是她

我看了一下和朋友两三年以前的聊天记录
怎么说呢，我经历了各种低谷，各种大起大落都爬起来了
然后身边除了我那几个合伙人和好兄弟，身边人换了一批又一批
跟我有亲密关系的女的TM跟断了代一样
甚至我再看看我朋友提到我前前任当时跟我闹分手那个事情，我就觉得可笑又无奈
我承认自己不是一个非常非常牛逼的人，至少我还有跌倒了爬起来甚至爬得更高的勇气和实际经历
她过了几个月跌倒一次后就躺那不起来了
我说实在的，真的再也没有人能触碰到我内心这些柔软的地方了
我那几个前任花式出轨渣我，我好兄弟一个猝死一个车祸总共挂了俩，我的人生轨迹因为种种莫名其妙的事情有了很多遗憾
是啊，我算是长大了，成为那个小时候自己最讨厌的只有钱才能刺激前进的那个人的样子，因为我TM早就被一遍一遍各种莫名其妙的事情和儿女情长刺激过了，其他事情都已经不在乎了，我再也不再期待很多事情了

我忏悔，利用自己的魅力享受女生主动提供的好处。

去年，通过某种交友渠道，认识了一个高中生妹妹a，她很可爱，很粘人，喜欢给我发她穿女仆装+黑丝的视频（抖音上面那种擦边风格），问我喜不喜欢。跟她去玩的时候，认识了她的闺蜜，高中生妹妹b。b更多的是大胆开放，她毫不避讳地跟我在微信QQ上开车，还让我看不好好穿衣服的自拍。在学校里认识了现任，女大学生，她在日常的社交圈里是高冷的状态，但在我俩独处时，她却像一只有点霸道的小猫咪，可爱带点凶，这反差感也是非常令我着迷。

除此之外，还认识了一个毕业了的学姐，汉服模特，端庄娴雅，很会照顾人，我玩梗她虽然听不懂但也会跟我一起傻笑。一个高中生妹妹c，是个呆萌的萝莉，调皮捣蛋，喜欢折腾我，也会被我忽悠得团团转。还有…

这些事情都是同时发生的，是的，渣男剧情。
但最近，她们中的几位互相认识了…我现在头很大，很后悔。以后应该收敛点，老实做人。大家不要学我。浪的时候多开心，被搞的时候就有多难受。🙏

我忏悔，明明说好了要禁欲的但是每天都会固定冲一发，就像形成了什么习惯一样。条件反射躺床上就开始脱裤子冲，我忏悔我为什么这么没有自制力。


via Ender dww

WTM要忏悔，明明WTM作为爱好管人的乐子人，但是却错过了这么多管人乐子没有去看，我在这里忏悔

体考完的那个下午 细雨 你走在我前面
不知为何突然转身冲着我这边笑了
看你把同学的毛巾搭在头上 应该是要归还毛巾 以为那个同学在你身后吧
一直以来的思慕在那一刻爆发了
但我知道我的脸上没有一点表情
你看到我后有点不知所措 慌着转过身去寻找那个同学 我加快脚步 穿越人群
看见我 你是怎样的心情呢
那便是在你成为回忆之前 最后露出的笑容

在那之前我就用了最窝囊的方式告诉了你这种喜欢的感觉
“我不太懂”你这样糊弄过去
这块石头没有落地 多少是有点不安的

和你认识的六七个月里 你从来没有一次主动找过我
毕竟是我要求加你好友的嘛（笑）
不知道我的行为和言语给你留下了什么印象
一直只是意淫 片想

不管你跟谁做了 或者和谁有了第一段恋情都无所谓
我想也只有以对你的病感兴趣为话题再次加你的好友了
将近三年 这就是我活着的目标
我尽力进一所不错的学校学习关于制药和胃病相关的医学
到那时我装作想起“身边有这样的例子”找你的时候
可千万不要各种借口 或者说病已经好了

把不能改变的选择称为后悔
那人生的每一步就都处于悔恨之中
属于你的爱的故事快要开始了吧
是谁要先探入无人踏足之地
红叶交缠相吸的爱意
到时候你一定要讲给我听




个屁啊
我他妈最先喜欢上你的啊
连话都没说过几次 我有多想和你聊天你怎么可能知道嘛
删掉你的好友是不知道该怎么面对你
想要学习医学有一点也是因为你
你根本不知道
为了逃离这些回忆选了一个离市区最远的学校 可怎么就是忍不住想见你
我好想再听你的声音啊

而这些煎熬 你根本想不到
love story
他是谁啊

https://t.me/cyber_confessional/390

我直接跟他讲分手了，结束了，期待在新国家的生活。

这是一条求助信息……我跟女朋友是高中生，我们现在高三了，高一下册的时候她跟我表白我们在一起了，因为总总原因，她得了抑郁症还有焦虑症，我就是个傻逼什么都没有帮到人家，接下来我要讲我的过错。我先说明，我女朋友真的是那种明事理的人，她不会去跟我故意扭曲事实什么的，她很爱我，平时也做的很好，我反而就像个小孩一样挂在她身边。然后，她跟班里面一个女生起矛盾了，起因就是一些很小的事情，那个女生喜欢把她身边人都搞一遍，很喜欢装白莲花，装无辜，但是她很会鬼迷心窍，还是有一些人跟她玩，只能说知道这个女的人，要么跟她玩很好，要么很嫌弃很恶心。然后我女朋友之前是跟她一个宿舍的，当时她俩还玩的很好，因为我女朋友在我学校这边找不到什么开心的事（因为抑郁症什么的），之前感觉跟她玩还开心点就要求老师安排了一个宿舍，然后后面这个女生就开始搞我女朋友了（比如跟别人讲话的时候就故意打断她，硬扯着跟原来和我女朋友讲话的那个人说话，开始说她自己的事情，或者是说好一起去外面吃饭，结果那个女的就拉着其他人故意走前面走很快那种)，我女朋友最开始就是不搭理，她没有明确指出来，但是久了很多了也受不了，就跟老师说，这个女的怎么怎么针对她。事情有点多，我讲一下后面的重点。后面那个女的也开始搞我了，我是傻逼，我忍不了，就她路过我的时候我吐了一口痰，吐到了那个女的身边的树根上，然后就在年级里面炸锅了，那个女的说的是我吐到她脸上，说她什么都没有做，这次就搞的我女朋友很难受了，因为我把矛盾激化了，没有考虑到她的感受。后面陆陆续续还有一点点恶心我的事，直到今天，我又被恶心了，我上课还好，注意力在课堂上，但是这次是自习课，我们老师在改作业让我们自习，我下课了就忍不了去告她们班主任了，她们班主任因为之前处理了我吐痰的事情，我今天一找她就说别来找我我不管这个事情了。插播一下，这个是今天的事情，昨天那个女的路过我女朋友的时候故意打我女朋友的手，我女朋友也是忍了，说再有下次就让她妈来学校。但是这次我跟她班主任讲了，她班主任就抗拒这个事情了，之前我女朋友忍得就都白忍了，也没办法再告老师了，老师也不会管了。现在她很难受，我知道我已经做错了，但是我想补回来，我知道很傻逼，我自己也会努力想，求求了，有办法帮我挽回一下我女朋友的名声吗？我该做点什么

上一条的补充，麻烦大家点进去看看评论，我现在真的就想找一个能让我女朋友在学校安心学习的办法，求求了……

#公告

🌐赛博忏悔室特别企划专栏（半夏篇）🌐

很荣幸第二期能有 半夏残风 的参与
今后也请继续支持本频道

#非正式访谈

刚不上学那会偷过东西。

我想明白了 原来我喜欢的不是舍友的女朋友 而是她的穿衣风格
所以我对舍友忏悔

我很喜欢各种各样的衣服 无论男装和女装 我的购物车里永远都收藏着很多我看着非常喜欢的衣服，并且希望将来能亲眼看见这些衣服能穿在我认为最适合这件衣服的人身上。

但是我一件也穿不了

我自己对衣服的要求就是不冷不热 不脏不难看就行 再就是宽松一点 所以我自己的穿著是毫无衣品的

今年暑期 我妈开始正式的催我找对象了，我有些不想搞，但是内心还是很期待有个对象的生活。
一般这个时候我妈的不正经就来了，给我推荐我家邻居。
她和我从初三就是同班同学，已经很熟了，她的性格我也很喜欢（有点非常善良傻白甜的感觉），身高比我高，身材也很不错，颜值虽然不是很优秀但是还可以。我确实不知道她什么想法。（但是我可以从她的眼里看见光，就这种感觉，很奇妙）我家与她家的关系也不错，对方家长也有这么个意思。
但是就是我内心不知道为何有一种失落感，或者说心里有点遗憾，觉得自己还能找到更好的，但是冷静下来仔细剖析自己之后，感觉大概率是找不到更好的，内心处于极度纠结。