［4/3］第二天我并没有出门，只是看着手机发呆，无视了她发来的所有信息。这周过后，我开始害怕回复她消息，在接下来的几天，只要我的手机响起来我都不敢去看信息，我怕她对我恶语相向（我应得的），但是当时我真的很害怕。最后我终于鼓起勇气，点开了60+的消息。开始的时候她找我找的很焦急，后来可能是意识到我也许不会出现了，这时候他并没有骂我，而是安慰我说不合适就算啦，回一下消息嘛。我怎么有这个脸和勇气去回人家消息。我放下手机，看着天花板，两行泪从眼角留下。从此之后，可能我再也不会恋爱了。

［5/3］至今三年过去了，她给我发的最后一条消息是在2022年的除夕，“新年快乐”。我还是没有下定决心去和她聊些什么，只能苦笑着用年夜饭填补我空虚的心。

我在六七歲就被帶著看成人錄像，在小學的單杠上自瀆（儘管那時候不清楚自己在做什麼），肉體的慾望很早就在我內心生長，於是在那無數個無聊夏日中的一天我和表哥在一起午休，但我沒睡，小孩子的精力總是很充沛，而我有著不一樣的想法，我偷偷親吻了表哥，雙唇貼合的時候我好像找到了什麼但又什麼也沒有，我很喜歡那個表哥他會和我一起玩，沒有其他人會和我玩了，後來他搬走了，我們幾乎沒有見過了

忏悔我的第一次找技师，我明白了性爱的道理，只有性是十分恶心的一件事。
因为是第一次，到了地方我束手束脚，她让我脱衣服然后洗澡，这是我第一次在不认识的女人面前脱衣服。
准备完成之后我被要求趴下，她在我的背上操作，我在当时有一些兴奋。
操作完后翻面，她开始正面对枪。她告诉我可以摸，我就摸了，我到现在还在后悔。
因为是第一次，正面对枪完全没有经验，很快就被缴械了，她笑了笑，我还是沉默。
之后她在打扫战场，我去洗澡，整个人都是麻木的。
我真的蛇了吗？被视作禁忌的事做完也感觉不过如此吧。
我到了前台给了钱，出了门吃口饭，回想刚刚发生的一切。
我感觉到恶心。
嘴里的饭没什么味道，到了回去的地铁站口，我进厕所用水冲我的右手，我摸她的那只手。

之前跟女友做的时候不是这种感觉，大概是缺了爱吧。
女友因为抑郁症自杀，我厌恶谈恋爱。因为这件事，我开始厌恶性了。
我忏悔，我不应该找技师。

我忏悔，在我高二的时候，差点就自杀成功了，扔下我的父母。大概就是被我的父母教育得只知道学习，不知道有什么能做的，觉得漫无目的的活着很痛苦，突然想到只要自己不思考就行了，高二冬天，把门窗全锁了，拿把水果刀就准备自杀，但是我连怎么轻松点都不知道，很好笑吧，我居然是在网上搜的怎么自杀，明明狠一点不怕痛就可以了。幸运的是有人愿意教我，割哪里，怎么让血一直流...最后老哥问我，想象一下你的父母看见我这样会怎么想。我并不喜欢我的父母，也是不讨厌我的父母，我实在是忍受不了他们会哭泣这个事实，最后还是放弃了。现在的我总感觉时不时情绪会莫名低落，我想了想这段经历可能会对有的人有用吧，把自己的经历写下，做成了非常粗糙的gal，但是始终没有勇气发出我做的这个gal，哈哈哈，我还是...没有勇气面对啊。

我不该对我妹妹动歪心思，四五年前，她还很小。坐在车上我抱着她，她不安分的乱动，血气方刚的我硬了，把她抱的更紧，鸡巴顶在她屁股上，让她一直蹭。一直到地方，我内裤都被打湿了

在我初三的时候，或许是两个人情窦初开吧，我与亲生妹妹确立了恋人关系。这种关系一直维持到了高二，一场车祸带走了她。她是我的初恋，那时候我陷入了深深的抑郁中，总是在学校的天台徘徊，犹豫是不是跳下去会比较好，就在这时，我遇到了把我从抑郁中拯救出来的人，也是我的第二任女朋友。她很可爱，个子不高，屁股有点胖，说实话，我的性格相当糟糕，但是她却像我母亲一样接纳了我，与我经常一起耍笨。与她的恋情持续了三年半，病魔又从我身边夺走了她。我忏悔，因为我从一开始的怀念与痛苦，已经逐渐感到麻木与平常，也逐渐遗忘了爱的感觉，整个人变得越来越冷酷乖张，对不起，我辜负了你们的期望，没有幸福的生活下去，我好痛苦。

我忏悔，我总是萌生一个“如果我是女孩子就能把朋友推倒了”的想法，虽然我很讨厌两个男的搞gay的场面，但渐渐的我也搞不清楚这到底是“只是想要变成女孩子”，还是“就是南通”了

补充，因为这件事导致了我贫乳控的xp到现在还在


via w xk

我和某个投稿一样很小就接触到了涩情影像，是从我爸手机上看到的，然后被吸引了。我小学的时候有个邻居，他家的女孩每天和我一起骑自行车上下学，大概二三年级的时候，具体记不清了，我竟邀请她模仿片里的操作，然后她答应了，当时父母回来晚，可以说除了有事的日子，我们每天放学后都回家来进行此时，抱着一起睡觉，互相摸，模仿片里检查身体（胸，阴），互相口（前门后门都...），还好因为当时还小，没有波奇的思想，没有进一步偷吃禁果，但因为每天如此，估计已经给她留下不可磨灭的记忆了，后来她家因为父母不和，突然就搬走了，我连最后一面都没见到，现在二十多了思想成熟了，每次想到这事都觉得挺对不起人家的，也没机会道歉给人家一个交代了。


via w xk

我忏悔，我初中开始学会撸管，很长一段时间以来，我都每天打飞机，好几次，现在腰子很疼，但是还是戒不掉，特别想知道怎么戒掉，有没有大手子说说有什么方法

补充一下嗷，虽然小学时候给女同学萘头留下不可磨灭印记，但是自从小学毕业后，就与她断了联系，我倒是还知道她家在哪，但是已经不敢上门了，就算上门也不知道要说什么了。😢（虽然很想对这个事道个歉啥的吧）

在最没用的年纪遇到了最想守护的人 又马上要在她最脆弱的时候离开

马上要高考了，可还是不想好好学习。。。。我忏悔。

我忏悔，我和上面那个要高考的哥们一样最近一个月因为身体原因快三个星期没去学校了，而且教室的气氛让我着实不想回去学习


via 想开 cece

我忏悔，我和上面的两位一样很久没有学习了，周五就是交毕业论文的ddl，然而就在我打完这段文字时，一把排位已经匹配成功

小编: ［评论］......6

我提前忏悔，我520当天准备把两个好兄弟的女朋友带出去双飞（已经泡到手）做到一半给他们打微信视频嘿嘿嘿

楼上的真tm人渣啊啊啊

小编: （此为网友吐槽）

而我要在520给两位去世的女友上坟🥲

小编: 前文

我忏悔，高中三年破坏了别人的家庭，用那个soul聊天，聊到了一个在我学校附近住的阿姨，去她家里吃过几次饭，然后就睡到一起了，她女儿比我小一年级和我一个学校，她女儿中午在学校吃盒饭，她妈妈在家吃我的鸡吧，上高三的时候有一次去她家发现桌子电视什么都被砸烂了，然后她就躺在沙发上哭，那时候我怂的直接跑了，也没有联系过她，这么多年过去依然不敢从高中学校周围经过

我忏悔，小时候，我有两个玩的很好的青梅竹马，一个比我大，一个比我小。那个时候经常有和她们单独玩的时间，才六年级的我情窦初开，什么也不懂，单纯地觉得她们很香，摸起来很舒服，感觉仿佛把全身裹进丝绸中。她们也很配合，还和我玩“国王游戏”，我一直当国王的那种，给她们发号施令，但当时毕竟乳臭未干，除了摸也没干什么其他更出格的事。
但是有一天下午，我和那个小一点的妹妹单独在玩，也不知怎么的，这次国王游戏，我下达的命令是，我想杀了你。
于是我们演起了谋杀的戏码，她配合地躺在床上，闭上眼，隐去呼吸，我的手也在慢慢逼近那只堪一握的纤细脖颈。我握住了！缓缓地用力，我看着她毫无反应的脸，时间仿佛在此时凝滞，伴随着加快的心跳，一个年少懵懂的我从真正意识到的一个字出现在我脑海里。
美
真的是摄人心魄的美，让人想把这一幕永久保存下来，我呆住了，直到无意识地力道加重让她开始咳嗽挣扎，我才放开了手。但是看着还没缓过来的她，我却没有愧疚，而是在想，如果我不松手，刚才那一幕，我就真的能永久保存下来了呢？
我忘了之后我是怎么回到家中的，但是第二天她还是表现的像什么也没发生一样，一如既往，就当是我们之间的秘密。
我也不知道是此事影响还是我本性暴露，此后，光光是听见少女的惨叫，看见她们的痛苦，想像她们的死状，我都会感到浑身舒畅，有种被净化的感觉，心中更是无比的爽快，甚至起性欲。我知道我病了，但目前还只算想法与冲动，我希望这些情绪和这个故事一起被我带到坟墓里去。
之后的事就很无聊了，我虽然是学习很好的那种，但她是真真正正的天才。我考上了国内的一个顶尖学府，但她那时候已经保送出国，各种奖学金拿到手软，无论怎么努力，我再也追不上她了，仿佛我至今走不出和她在一起的那个下午