我忏悔。
我几乎天天都在熬夜。之前还能做到上午起来，最近上午根本起不来。每天都下午两三点才开始学习，一天只能学6-7小时，我真该死啊😭😭😭
明明知道不该熬夜，但是一想到第二天早上起来还踏马的要学我就很想玩，其实我玩也不知道玩什么，只是无意义地点来点去而已，哪怕我拿这段时间来玩点正经游戏我都不会觉得这么难受。事实就是，每天需要消耗的精力太多，导致我休息的时候连玩点正经游戏和看点稍微没那么脑残的小说的精力都没有了。

我解释一下。我之所以觉得现在的学习状态不好是因为:
我每天睡到中午才醒，吃完饭就两三点了，然后为了保证6-7小时学习时间，所以只能基本上不间断学习。
本来我的理想状态是上午下午晚上各三个小时，中间有足够的休息时间。
但是现在因为我熬夜，导致我只能不休息，不间断地往脑子里灌输知识，效率降低的同时也加大了精神压力。所以很痛苦。

曾经开餐馆，在大学旁边，为更好获客，竟然把上yin的物质做调料。只要关系打点好，吃不死人没人管。当时客流确实爆满，后来认为不道德没做了。

到店拿我买的东西，店主是位中年大叔。我找了一番没有，便让店家找找，和他说了两遍，他抬头看了我，又带着抵触离开，我宛若空气。可以，我就在一堆东西里继续找，我找看哪个东西贵，无意间在一个拼多多袋子里找到我的美团东西。善恶一念间，我拿走我的东西，又拿了一袋别人的贵东西。我发现我睚眦必报太严重了

去年口罩期间，小区以某些名义不让快递外卖进入，全堆在门口。但是小区大，半径好几公里，着实不愿跑路去拿。于是，有个邻居就牛逼了，据他说每次拿外卖都会乱拿，垃圾他也不丢楼下，就从楼上抛。现在我问他还是这样吗，他说有时候还会，物业虽然换了，但他改不了。我替他忏悔得了

本人出身江西农村，父母都是初中学历，以前父母一直在某个工厂工作，零几年经济景气家里条件还算好（在江西一个小城市来说），之后因为工厂生意逐渐惨淡，父亲就先辞职去找其他工作，我初中的时候他买了一辆卡车准备跑跑运输业务，后面觉得太辛苦又赚不到钱就直接当二手卖了，后来又想自己开店创业（当时家里极力反对），因为不具备任何开店的天赋，开了一年之后就关了，前前后后一直在亏钱，日常的生活费都是我妈给的（我妈还在原来的工厂），我高中的时候他就已经是无业游民，家里人叫他找工作，他也是各种工作看不上（可能是因为在之前的工厂当过点小领导），但因为学历低，工资高的也没人要他，前前后后四五年都是这种状态。高考前父母离婚，协议书上每个月写他都应该给我母亲抚养费，但只有前几个月给过，后面就断断续续没给了。高考运气好考上了985，家里人学历都低，这一辈其他表兄弟姐妹最高也就二本，所以可能是比较看好我，我奶奶说她这十几年最开心的事情就是我考上985，让她在村里沾了点光。现在我大三，成绩在排专业中下游，因为大一没怎么好好学，日常也就只完成老师的作业就开玩，导致现在远没有高中那股学习劲，看着周围的人，明明很想开摆，但又想到家里没钱没势，出来都不知道做啥，所以就造成了现在这种不上不下很尴尬的排名，家里人还说我一定会考研，但我感觉这状态很悬。我对不起我家里人的期待，好想出来随便找个工作养活我妈和爷爷奶奶就行了。好难受╯﹏╰

我其实更喜欢我的那个女同事，就是那天520，我要送给礼物那个，虽然她拒绝了我，也不肯加我微信，而且她比我大，她27岁，但是她很知性也比较开朗，她有一次主动和我搭话露出的笑容让我对她有了感觉，而且长得也和我以前的初恋有点类似，我平时也不知道也怎么跟她搭话，也不敢，认识六个月话也没有说上几句，520给她送礼物我准备了半个月，为了520那天礼物送得不突兀，我鼓起勇气和她多接触，但是我和她说话没几句我就开始发病了，自卑想要退缩，心里喜欢却要装作冷漠，就表现得畏畏缩缩，送她饮料她也没要，520送礼物她也拒绝了，我就没有主动去追她了，但是心里还是有感觉。就差不多一个月前，来了一个新男同事，能干又善谈，长得也有点小帅，很快就和我们组的人很合得来了，尤其是他和那个女同事一起工作有说有笑，他会主动去帮她忙，又贴的很近，对比他，我有事情一般只敢在企业微信上发消息给她说，她需要帮忙的时候我也不敢主动去帮，看他们在一起，我的内心就不由得发颤，我不时的会想，他们一起去吃饭了吧，一起下班回家了吧，是不是也约好了一起去哪里玩，是不是已经互相加微信了，是不是已经互相表达爱意了，想到这些我就止不住发抖，明明是我先来的，明明是我先喜欢的，明明是我先想在一起的，明明是我先表达心意的，他才来还没有一个月，巨大的羞辱感压的我很难喘气，我感到很不甘心，但是和他相比我完全比不上，我就像一直蟑螂，被他踩在脚底下，没有一丁点和他竞争的能力与资格，我完全阻止不了他们走在一起，我只能瞪大眼睛眼睁睁看着他们坠入爱河，我甚至会想，他们两情相悦彼此没有隔阂没有距离在一起做爱，他的器物和技术让她不停娇喘，让她很是满意，每一次碰撞都让她更爱他，让她从精神到肉体都离不开他。我这样想着想着就会可耻的勃起，我会边想边撸，随着他们的高潮而高潮。现在我已经毫无办法，他们要是在一起就在一起吧，能让她幸福就好，虽然不能和她在一起，但是我感觉我现在的心里也装不下别人，所以我感觉对不起你，真的对不起你因为我有病，虽然想把你当女朋友，但还是感觉很难做到，所以我会想把我们的关系后退一步，不然我会感到有压力，总感觉自己做了不对的事情，我真的不配恋爱，爱情只会让我痛苦，我宁愿自己是没有感情的机器人，我就这样过完我孤独的一生，就这样死亡，就这样被遗忘.


via vivi dodo

注意此文保留了来源，因此可以认为投稿者会对内容负责

今在闲鱼卖了件小电器，对方和我砍价，还一直催我，我在里面做了手脚发给他，连我都怕用着会炸，不应该阿

我今年15岁，刚中考完正在放暑假，考上了一所一本率百分之八十多的高中。

我感觉“阴暗”这个词真的很适合我，真的很适合。
我很自卑，从小到大都是，这大概就是为什么我这几天一直靠着看职高的东西来找自信的原因。
只有看着他们，我才能有那么一点点自信。
还有，有没有发现我强调了我的年龄，你们应该不觉得，但是这也能让我不那么自卑的东西之一：我还比较年轻。
我可以靠这个掩盖一下自己为什么那么废物。
但是啊，看着同龄的一大堆比我厉害那么多的人（线上认识的），看着他们怎么什么都会，计算机啊，各种语言啊，有些日常说话不是有时候会中文夹带英文，而是有时候会英文夹带中文，一个个眼界怎么都这么开阔啊，一个个怎么都知道这么多东西啊，都是从哪里听说的啊，为什么都这么擅长查找信息啊，怎么学习还这么好啊。
其中是有不少北京上海的和比我年纪大些的，但是还有很多不是大城市年纪还比我小的。
视野开阔起来后感觉自己是不是弱智。
看着他们，内心竟然有点希望他们在重要的人生节点失利，比如高考失利，但是又感觉自己这种想法简直是太邪恶，太阴暗了。
补充一点：我在线下几乎没有任何朋友，小学时还受过校园欺凌，还被打过几次。
然后我现在啊，还天天熬夜，天天一点多睡。
自从初二的我第一次在10点后还不睡，初三的我第一次破12点还不睡开始，我像是打开了潘多拉魔盒一样。
现在每天早上起来已经是八九点甚至十点了，中午洗个澡下午接着睡。
一天天的我都不知道我在干什么，首先学习肯定是没有学习的，其次也是几乎没有做任何事情的，但是我又好像不闲啊，所以我的时间都到哪里去了？
极度缺乏行动力，9点想去刷牙得在床上扒到十点半才去。
做什么都缺乏行动力，也不想玩，什么都不好玩，只剩下看书能勉强给我点快感。
然后我还有精神问题。。。短期内去医院不太现实，但是我可以肯定我现在的精神状态肯定有点问题。。。
我身体还有一堆小毛病，我从小体质极差（我在初二开始熬夜之前都一直保持着很健康的作息），基本上每隔一段时间久会出现一个（或者多个）小问题。
具体表现为：这里又疼了/那里又长了什么东西/又什么过敏了
，还有莫名其妙的耳鸣，以及常驻的像鼻炎、入睡困难、视力不好、听力不好、体位性低血压、每天洗一次头都还一堆头皮屑这种。
然后现在每天都不知道在干什么，不知道我活着到底干什么，还有害怕上高中住宿。
然后我还几乎不做家务。。
感觉自己这样很对不起父母。。。
（其实关于我的情况还有一堆应该补充的信息，但是要打好久的字，以及不太方便说也不好解释，想想不说了）

我的过去
让我回忆下...
当时我看到本频道的置顶，“不是所有的过去都值得被原谅。仅仅在这里陈述，亦或是编造，只是名义上的【忏悔】，自己将来的行动才是对自己的赦免”，
全身颤动，鼻头一酸...
对啊，我的行动呢。
于是乎，抱着必死的决心，怀着“被完全的拒绝后才能离开”的想法，我把她加了回去。
我认为我更需要的是，给她一点考虑的时间...
一天后，她说，送我的板绘，她会继续画下去。
两天后，她说，她拒绝了那个家伙，因为事实上只有泛泛的好感。
三天后，她说，其实她觉得朋友关系比恋人关系更加稳定，她害怕失去我。
一周后，她说，她这辈子只和我在一起，因为我说不会放开她的手。
自此，我遇到了我此生最大的幸运。
“如今积云散去 晓月高悬清空”
这次的投稿，权当对我的忏悔的救赎吧。

我忏悔，自己做it的一个月工资差不多在税前一万五。最近这一年从总是莫名的颓废，沪飘六年了，很小就来了，可能是长大了认清楚现实就不停的摆烂。一点欲望都没有感觉好累，然后我一年没就业了，信用卡刷了四五万了，逾期了。还刷信用卡借钱给别人。但是还是想摆烂，不想上班，不知道是对自己的麻木，还是生活的现实中的麻木，没有17岁到24在上海闯荡的激情了。真的麻木了，尤其是经济下行，更要赚钱，可是真的我只想摆烂，即便知道我工作几个月就能还完信用卡的钱，但是就感觉跟没生活希望一样。 猛抽根烟

接上一条，个人沪飘什么工作基本上都做过，做过服务员，也做过工厂流水线，个人学的土木，也住过桥洞，住过地下室，也住过300块钱的一个床位的大宿舍。送过外卖快递也干过推销，装卸货，消防工程。也不是懒，自己做得事情后果也知道怎么样。没用什么文化也自己看书学习，慢慢到了这个年龄没有了激情，看透了好多。感觉生活无望，还没有背房贷，也没有被其他贷款，自己也不吃喝嫖赌，偶尔打打手枪。自己到了这个年纪，也知道需要攒钱成家立业，找个女朋友结婚生子背负房贷，走父母和国家想要我走的路。从出生这是已经被安排好的路了。也希望各位在清生活的真相后依然热爱它。

编注：经过确认，这是投稿者使用了GPT进行第三人称叙事的内容，并非单纯的AI文

在这个故事中，有一个年轻的男主角，他对感情持开放的态度，是一个泛性恋。他与一位MtF（跨性别女性）的人相爱，并且二人的相处非常恩爱幸福。然而，男主角遇到了一个与他女友相比学历和家境更好的男生，这个男生对男主角产生了好感。

他的女友甚至曾说：“也许和他在一起会对你更好。” 男主成功说服了他的女友，坚定地告诉她：“我喜欢的人是你，我愿意接受一切带来的选择。”

然而，这个故事的续集发展得并不顺利。虽然男主角拒绝了那个男生的追求并劝告他接受现实，但他并不愿意放弃。男主角感受到内心的痛苦，并试图采取一些伤害性的行为来解决问题，但都无济于事。

男主角曾尝试撤下他一直以来的温柔面具，然而这并未能让那个男生离开。对此，通过和男生的交流，得知他对男主角产生了依赖。男生是一个相对孤僻的人，而男主角给了他阳光般的存在，在他低谷的时期遇到了他。

男主角产生了内疚和忏悔的心情，他开始意识到自己的行为可能在某种程度上引导了男生对他的依赖。但在尝试分开或减少接触的过程中，找到适合的方式非常困难。

朋友也加入了这段对话，提供了一些意见。他们认为，男生之所以越发喜欢男主角，是因为他忠诚于他们之间的友谊，以及男主角所展示的坚定态度。

在这个故事的最后，我们看到了男主角的忏悔和内疚，他试图做出一些让男生讨厌的事情，以期望男生能主动退出。然而，朋友提醒他不要扮演坏人，而是与男生坦诚地交流，告诉他现在与女友过得很好，相信男生会主动退出。

小编: 这是前文 这是前文

今年五一后，亲历人生首次生死时刻。我和同事们把生产好的玻璃上架到车上，我、老张、组长一起，我们扶着巨大玻璃，忽然眼看玻璃要倾倒，我和老张及时躲开，组长被倒下的玻璃砸的一片模糊。之后他家里搞了近百号人来公司示威，公司联系有黑社会，两方又打的头破血流，当时我们在上班，都能看到。后面不知怎么解决的，他家人变得疯疯癫癫，经常在公司附近。这事我一直认为老张是有意谋害，倾倒的时候他没用力支撑，却反向下压加速倒下，大概这是人性吧


via 🐟

我忏悔，我小时候特别喜欢抓起来蚂蚁扔到蜘蛛网上，然后目睹蜘蛛爬过去用网把蚂蚁包起来以后再美美的嘬上几口，我觉得这个过程好几把解压

有点头疼 不知道为什么我家里保留着一种大家族大家长的概念
凡事家里大事都要在一块商量，但是说是商量，最后拿主意的人一定是家里最年长的那位
小时候觉得也没啥不好，毕竟长辈这么多年见多识广。
等我临近大学毕业的时候，向以往一样征求家里人意见的时候，长辈做出的决定，我很不喜欢，也很不赞成。并且很多时候他做的决定很多时候会事倍功半，但是又因为家族的原因，他做了决定我们晚辈没有办法反对，只能就这样干下去。
今年他给我做的两个决定就耽误了好多事。但是又不能直接给他说。
有些时候我很想自己做决定，反抗一下，得来的就是七大姑八大姨的唇枪舌战，口诛笔伐。
很头疼😩

可能我说的接下来这些话会让各位血压飙升
我是上一篇家族问题的当事人，我也看了各位大哥的评论，
简单的说一下，到底是什么情况吧。
在我中考结束选高中学校的时候我当时想去个不算好也不算差的普通高中，唯一缺点是离家有点远，然后家里人直接给我拍板做了决定，让我去离家最近的高中(这所高中在全市30多所高中排倒数第一)，我当时不同意，给我句“你爱上不上，想上哪上哪，家里不会给你出一分钱，什么学校都一样，在哪里上不是上，我也不是没有上过学”。结果是长辈做了决定，没人能反抗，我只能浑浑噩噩上了三年破高中，当时我妈拿出来自己攒下来的钱，想让我去我想去的学校，但是被我父亲发现，钱被父亲拿走，我跟我妈挨了批

高中期间倒是没怎么太干涉，唯一的就是经常阴阳怪气我成绩不行

到了大学 因为我考的比较远，交涉也很少，就唯一今年，我想着准备考研(2024)，但是因为自己基础也不行，寻思着早些准备，今年暑假就不去打工了。把这个事给家里说了，谁什么意见也没有提。
等前几天，我表弟高考考上了我当地的本一大学(不是很好，但是比我强，我是最差的公办本科)，然后家里的长辈们还有我父亲，就催着我上班，
“考研急什么，还有一年多呢。你先上班去。”
“你就不能白天上班晚上学习吗，你一天上班不就八个点”
“你周日放假能不能帮着你大伯工地干天活，你看看你大伯一天多累，一天不学习耽误不了什么”
“上班能有多累，让你上个班怎么难死你，你上半天大学白上了，越上越没良心，不懂得体谅家里人”
“你怎么一点礼貌都忘完了，大学白上了？怎么跟长辈顶嘴？”
“我像你这么大的时候，我早推着小推车全县城转着卖菜了”
等等诸如此类
整个家里就弥漫着一股压力的感觉，我跟我妈交流过，我妈能理解我，但是表示爱莫能助。

我思考过这个问题怎么解决，也很简单，保证自己经济独立就行，家里人爱说说，我不吃你不喝你。但是我现在还没有经济独立的能力😭十分令人悲伤，我有时候就想让自己早点毕业，早工作，脱离开这个家庭，但是我又想接着学习。很纠结

另外，整个家里最高学历目前就是我 即将本科毕业 第二高就是我妈 职中毕业。
至于为什么匿名，很简单，有熟人也在刷tg

不知道从什么时候起，我变成了得过且过的生活状态，换句话说应该是我总想着明天再做。
计划表写过，上面的东西做一次后可能就没看过了。
每到深夜就会emo，就会觉得“我的人生还有希望吗”，甚至这段文字都是在这种状态下写出来的。
每天都在羡慕别人的成就，而自己从来不行动，我大概就是这种废物吧......