我忏悔。我是一个带学生。最近几年安逸惯了，课也没咋学，研也没好好考，总之就是摆烂。我天真地过了一段时间。现在总感觉我太乐观了，不是说乐观向上，而是说自己乐观到不为后面想一个出路，总是对自己蜜汁自信。我对于在社会谋生的难度过于低估了。在咱们这种社会谋生毕竟不容易，不努力就是一种过错，而我却这么心安理得地无所事事。感觉自己还是心理有点幼稚了，对于周围人每天是怎么生活的缺少了观察，不懂的年长的人，身边的其他同龄人所付出的努力。摆过了头，犯了傻，以后也没啥确定的门路。我只是感觉我处事还是有点幼稚，不懂得灵活变通。虽然自己废吧，看见其他人以后挺光明的，还是会心生嫉妒。有段时间也很焦虑，天天挂壁状态。光抱着不努力的心态怎么能行呢？我还是对社会的认识不够深刻吧，毕竟咱们这社会也不养闲人，手上的东西还是得好好把握。有时候就是自己太幼稚了，想着未来也不太用这着急。有人督促了还会逆反心理。这倒也不是说我有多悲观吧，毕竟大家扪心自问一下，谁觉得生活是很容易呢？谁又觉得生活不辛苦呢？我怕的是我现在不知所以，也许真到跌倒的那一天就显得太迟了。抓住我可以抓住的幸福吧，也不是说太羡慕别人怎么怎么的。我反正是想着自己去寻找属于自己的答案吧！

再投个稿吧。因为小时候一系列的因素，我大二的时候双相情感障碍很严重了，因为有一个人的存在所以一直撑得住，可惜最终也将她折磨走了。那会儿我正在考研二战，我的病情急剧恶化， 住在关系很好的亲戚家里，我的父母和整个家里的人，我本科的导师也都担惊受怕，给他们带来了很大的不安。好在最后老天眷顾还是考上了，但很不幸的是我自己体检查出了高血压危象，住了一次神经内科，复查又住了一次内分泌科，以前有多想死现在就有多想活，还得了疑病症。今天又去医院做了个肛门指检，发现有一个息肉还是内痔的东西，我感觉我又要死了也不敢和家里说我想进一步检查了，我已经带来了很大的负担，或许他们也觉得我多此一举。在这种心理作用下，我很难完成论文，导师一直希望我读博，我终究也是要辜负了，很抱歉给周围人带来了这么多惹人烦的事情。

投个稿，刚毕业四年，因为身边有朋友买了豪车，正好我也刚结婚，差点不顾老婆的想法，想用一大部分买房的钱去买豪车，幸好我老婆极力说道理，没买。现在买了辆普通的车。现在回想起来，当时还好没买，因为豪车对我们来说就是个负担，不可能因为这个就有面子，也不可能带来什么增益，而且为了充面子去买就是煞笔。我忏悔，我一定要改掉好面子的煞笔行为，务实更重要。

跟女友同居后才发现她的很多小习惯我无法接受，卫生巾丢马桶，东西乱放，去外面玩在公共场所外放抖音，吃火锅在锅里涮筷子，买小吃喝奶茶都是只吃几口就扔了住酒店疑神疑鬼总觉得有隐藏摄像头偷拍，为此还在酒店里跟服务生大吵了一架，在路边看到有乞丐当着他们的面说他们都是骗子，看到农民工乘车会明目张胆地捏鼻嫌弃，但是她很爱我，我不明白是我精神洁癖太重还是她真的有什么问题，我也试着去跟她交流，但说了以后她总是再犯，说多了还闹脾气，说实话我不舍得跟她分手，毕竟她很爱我，尽管有这些小毛病但她毕竟还是个在乎家庭的好女孩，但我真的不知道该怎么改变她了，原生家庭没能教好的责任丢在我身上我也真的很累，我已经不明白我现在喜不喜欢她了

但是她很爱我。。。。

忏悔一下。
父母都没上过大学。他们不懂现在的事。
我也想好好跟他们交流，可是有时候我说点什么我的想法或者我遇到的事，他们就会用自己的眼界和知识来判断，然后惊慌失措地斥责我，久而久之我也不怎么跟家里说我的事了。
家里的第一个大学生真的太难了。无法拥抱的大城市，回不去的家。

我忏悔，今天高考录取结果公布我才发现自己有多自大、愚蠢。二十多天前填报志愿时，父母都在帮我查各所院校计划，姐姐一步一步地提醒我该注意什么，到期前多检查，但是我太骄傲了。我只是在了解国内那些优秀大学的信息，看到历年投档位次跟自己差不多就以为自己能上。甚至有所大学给我打了电话，主动问我有没有想问的问题。但是我当时看不起它，没有理。而且，连志愿我都只认真填了前面那几所，后面大学的只是胡乱选了几个最好的，根本没在意专业顺序。我姐姐说，她当时填志愿时只能跟她妈妈两人研究，而现在我有全家人的帮助，结果，我还是没有认真对待。今天查到了录取结果，前六所大学全部落空，录上我的正是打过电话的那所。而我当时没有认真给这所大学中选的专业排序。现在专业结果还没出，但我知道我会被那个排第一的专业录取，白白浪费掉那几十分。我不知道该怎么对家人解释这些，他们听信了我信誓旦旦的吹嘘，他们以为我认认真真地填报了每一个专业。我本来可以去更好的专业，但现在我会和同省一起录取的那74个人去那个卷到极致的专业里与更多的人竞争。我真的很后悔。我甚至希望家人看不到我的录取结果。但是我在填完志愿后就把录取查询方法和需要的数据自信地发给了他们。

犯蠢了，我买菜带回家的时候发现少了一袋，以为落在超市了；第二天开车的时候发现车里一股植物的清香😨...这才发现那袋青菜放车后备箱里一晚上了。难受，既浪费粮食又浪费了钱😢


via 小明

忏悔：我每天在互联网上各地看到的各种好玩的有趣的沙雕的内容，我极少转发分享，也不是完全不转发分享只是极少，绝大多数时候好玩的东西我就自己存了起来，而看到好些赛博吟游诗人每天在各网站之间辛勤搬运转发最新段子梗图，虽然好些是我提前就看过了的，我就觉得自己对网络社区缺乏贡献，如果我积极转发的话大家看到的内容的时效和质量都会提高很多，也能开拓一些少人知道的有质量的内容来源，但是我就是懒得动手，每天像个只吞不吐的赛博貔貅一样收集梗图。

昨天四点才睡，今天又摆了一天烂

我忏悔。
我几乎天天都在熬夜。之前还能做到上午起来，最近上午根本起不来。每天都下午两三点才开始学习，一天只能学6-7小时，我真该死啊😭😭😭
明明知道不该熬夜，但是一想到第二天早上起来还踏马的要学我就很想玩，其实我玩也不知道玩什么，只是无意义地点来点去而已，哪怕我拿这段时间来玩点正经游戏我都不会觉得这么难受。事实就是，每天需要消耗的精力太多，导致我休息的时候连玩点正经游戏和看点稍微没那么脑残的小说的精力都没有了。

我解释一下。我之所以觉得现在的学习状态不好是因为:
我每天睡到中午才醒，吃完饭就两三点了，然后为了保证6-7小时学习时间，所以只能基本上不间断学习。
本来我的理想状态是上午下午晚上各三个小时，中间有足够的休息时间。
但是现在因为我熬夜，导致我只能不休息，不间断地往脑子里灌输知识，效率降低的同时也加大了精神压力。所以很痛苦。

曾经开餐馆，在大学旁边，为更好获客，竟然把上yin的物质做调料。只要关系打点好，吃不死人没人管。当时客流确实爆满，后来认为不道德没做了。

到店拿我买的东西，店主是位中年大叔。我找了一番没有，便让店家找找，和他说了两遍，他抬头看了我，又带着抵触离开，我宛若空气。可以，我就在一堆东西里继续找，我找看哪个东西贵，无意间在一个拼多多袋子里找到我的美团东西。善恶一念间，我拿走我的东西，又拿了一袋别人的贵东西。我发现我睚眦必报太严重了

去年口罩期间，小区以某些名义不让快递外卖进入，全堆在门口。但是小区大，半径好几公里，着实不愿跑路去拿。于是，有个邻居就牛逼了，据他说每次拿外卖都会乱拿，垃圾他也不丢楼下，就从楼上抛。现在我问他还是这样吗，他说有时候还会，物业虽然换了，但他改不了。我替他忏悔得了

本人出身江西农村，父母都是初中学历，以前父母一直在某个工厂工作，零几年经济景气家里条件还算好（在江西一个小城市来说），之后因为工厂生意逐渐惨淡，父亲就先辞职去找其他工作，我初中的时候他买了一辆卡车准备跑跑运输业务，后面觉得太辛苦又赚不到钱就直接当二手卖了，后来又想自己开店创业（当时家里极力反对），因为不具备任何开店的天赋，开了一年之后就关了，前前后后一直在亏钱，日常的生活费都是我妈给的（我妈还在原来的工厂），我高中的时候他就已经是无业游民，家里人叫他找工作，他也是各种工作看不上（可能是因为在之前的工厂当过点小领导），但因为学历低，工资高的也没人要他，前前后后四五年都是这种状态。高考前父母离婚，协议书上每个月写他都应该给我母亲抚养费，但只有前几个月给过，后面就断断续续没给了。高考运气好考上了985，家里人学历都低，这一辈其他表兄弟姐妹最高也就二本，所以可能是比较看好我，我奶奶说她这十几年最开心的事情就是我考上985，让她在村里沾了点光。现在我大三，成绩在排专业中下游，因为大一没怎么好好学，日常也就只完成老师的作业就开玩，导致现在远没有高中那股学习劲，看着周围的人，明明很想开摆，但又想到家里没钱没势，出来都不知道做啥，所以就造成了现在这种不上不下很尴尬的排名，家里人还说我一定会考研，但我感觉这状态很悬。我对不起我家里人的期待，好想出来随便找个工作养活我妈和爷爷奶奶就行了。好难受╯﹏╰

我其实更喜欢我的那个女同事，就是那天520，我要送给礼物那个，虽然她拒绝了我，也不肯加我微信，而且她比我大，她27岁，但是她很知性也比较开朗，她有一次主动和我搭话露出的笑容让我对她有了感觉，而且长得也和我以前的初恋有点类似，我平时也不知道也怎么跟她搭话，也不敢，认识六个月话也没有说上几句，520给她送礼物我准备了半个月，为了520那天礼物送得不突兀，我鼓起勇气和她多接触，但是我和她说话没几句我就开始发病了，自卑想要退缩，心里喜欢却要装作冷漠，就表现得畏畏缩缩，送她饮料她也没要，520送礼物她也拒绝了，我就没有主动去追她了，但是心里还是有感觉。就差不多一个月前，来了一个新男同事，能干又善谈，长得也有点小帅，很快就和我们组的人很合得来了，尤其是他和那个女同事一起工作有说有笑，他会主动去帮她忙，又贴的很近，对比他，我有事情一般只敢在企业微信上发消息给她说，她需要帮忙的时候我也不敢主动去帮，看他们在一起，我的内心就不由得发颤，我不时的会想，他们一起去吃饭了吧，一起下班回家了吧，是不是也约好了一起去哪里玩，是不是已经互相加微信了，是不是已经互相表达爱意了，想到这些我就止不住发抖，明明是我先来的，明明是我先喜欢的，明明是我先想在一起的，明明是我先表达心意的，他才来还没有一个月，巨大的羞辱感压的我很难喘气，我感到很不甘心，但是和他相比我完全比不上，我就像一直蟑螂，被他踩在脚底下，没有一丁点和他竞争的能力与资格，我完全阻止不了他们走在一起，我只能瞪大眼睛眼睁睁看着他们坠入爱河，我甚至会想，他们两情相悦彼此没有隔阂没有距离在一起做爱，他的器物和技术让她不停娇喘，让她很是满意，每一次碰撞都让她更爱他，让她从精神到肉体都离不开他。我这样想着想着就会可耻的勃起，我会边想边撸，随着他们的高潮而高潮。现在我已经毫无办法，他们要是在一起就在一起吧，能让她幸福就好，虽然不能和她在一起，但是我感觉我现在的心里也装不下别人，所以我感觉对不起你，真的对不起你因为我有病，虽然想把你当女朋友，但还是感觉很难做到，所以我会想把我们的关系后退一步，不然我会感到有压力，总感觉自己做了不对的事情，我真的不配恋爱，爱情只会让我痛苦，我宁愿自己是没有感情的机器人，我就这样过完我孤独的一生，就这样死亡，就这样被遗忘.


via vivi dodo

注意此文保留了来源，因此可以认为投稿者会对内容负责

今在闲鱼卖了件小电器，对方和我砍价，还一直催我，我在里面做了手脚发给他，连我都怕用着会炸，不应该阿

我今年15岁，刚中考完正在放暑假，考上了一所一本率百分之八十多的高中。

我感觉“阴暗”这个词真的很适合我，真的很适合。
我很自卑，从小到大都是，这大概就是为什么我这几天一直靠着看职高的东西来找自信的原因。
只有看着他们，我才能有那么一点点自信。
还有，有没有发现我强调了我的年龄，你们应该不觉得，但是这也能让我不那么自卑的东西之一：我还比较年轻。
我可以靠这个掩盖一下自己为什么那么废物。
但是啊，看着同龄的一大堆比我厉害那么多的人（线上认识的），看着他们怎么什么都会，计算机啊，各种语言啊，有些日常说话不是有时候会中文夹带英文，而是有时候会英文夹带中文，一个个眼界怎么都这么开阔啊，一个个怎么都知道这么多东西啊，都是从哪里听说的啊，为什么都这么擅长查找信息啊，怎么学习还这么好啊。
其中是有不少北京上海的和比我年纪大些的，但是还有很多不是大城市年纪还比我小的。
视野开阔起来后感觉自己是不是弱智。
看着他们，内心竟然有点希望他们在重要的人生节点失利，比如高考失利，但是又感觉自己这种想法简直是太邪恶，太阴暗了。
补充一点：我在线下几乎没有任何朋友，小学时还受过校园欺凌，还被打过几次。
然后我现在啊，还天天熬夜，天天一点多睡。
自从初二的我第一次在10点后还不睡，初三的我第一次破12点还不睡开始，我像是打开了潘多拉魔盒一样。
现在每天早上起来已经是八九点甚至十点了，中午洗个澡下午接着睡。
一天天的我都不知道我在干什么，首先学习肯定是没有学习的，其次也是几乎没有做任何事情的，但是我又好像不闲啊，所以我的时间都到哪里去了？
极度缺乏行动力，9点想去刷牙得在床上扒到十点半才去。
做什么都缺乏行动力，也不想玩，什么都不好玩，只剩下看书能勉强给我点快感。
然后我还有精神问题。。。短期内去医院不太现实，但是我可以肯定我现在的精神状态肯定有点问题。。。
我身体还有一堆小毛病，我从小体质极差（我在初二开始熬夜之前都一直保持着很健康的作息），基本上每隔一段时间久会出现一个（或者多个）小问题。
具体表现为：这里又疼了/那里又长了什么东西/又什么过敏了
，还有莫名其妙的耳鸣，以及常驻的像鼻炎、入睡困难、视力不好、听力不好、体位性低血压、每天洗一次头都还一堆头皮屑这种。
然后现在每天都不知道在干什么，不知道我活着到底干什么，还有害怕上高中住宿。
然后我还几乎不做家务。。
感觉自己这样很对不起父母。。。
（其实关于我的情况还有一堆应该补充的信息，但是要打好久的字，以及不太方便说也不好解释，想想不说了）

我的过去
让我回忆下...
当时我看到本频道的置顶，“不是所有的过去都值得被原谅。仅仅在这里陈述，亦或是编造，只是名义上的【忏悔】，自己将来的行动才是对自己的赦免”，
全身颤动，鼻头一酸...
对啊，我的行动呢。
于是乎，抱着必死的决心，怀着“被完全的拒绝后才能离开”的想法，我把她加了回去。
我认为我更需要的是，给她一点考虑的时间...
一天后，她说，送我的板绘，她会继续画下去。
两天后，她说，她拒绝了那个家伙，因为事实上只有泛泛的好感。
三天后，她说，其实她觉得朋友关系比恋人关系更加稳定，她害怕失去我。
一周后，她说，她这辈子只和我在一起，因为我说不会放开她的手。
自此，我遇到了我此生最大的幸运。
“如今积云散去 晓月高悬清空”
这次的投稿，权当对我的忏悔的救赎吧。

我忏悔，自己做it的一个月工资差不多在税前一万五。最近这一年从总是莫名的颓废，沪飘六年了，很小就来了，可能是长大了认清楚现实就不停的摆烂。一点欲望都没有感觉好累，然后我一年没就业了，信用卡刷了四五万了，逾期了。还刷信用卡借钱给别人。但是还是想摆烂，不想上班，不知道是对自己的麻木，还是生活的现实中的麻木，没有17岁到24在上海闯荡的激情了。真的麻木了，尤其是经济下行，更要赚钱，可是真的我只想摆烂，即便知道我工作几个月就能还完信用卡的钱，但是就感觉跟没生活希望一样。 猛抽根烟