我忏悔，小时候老家在村里，有一次回老家，看到同村另一个小朋友在烤芋头，我想和他一起吃，他拒绝了，我就直接把他芋头扔了，他直接大哭特哭。此时我爹听到哭声后出来，问明情况后狠狠地骂了我一顿，并且拿了些吃的补偿他。我至此还记得他的哭声，我忏悔 😭

呜呜 实在太不是人了 还是回去把狗子牵回来了 不过我家的那只按理说绝育了我也不知道为什么还会有这样的事情

小时候是被欺凌者。因为整天泡在家里读书，不和外面的孩子玩被当成怪胎。当时家里也没有那经济条件，我也和他们口中的电脑游戏无缘；被嘲笑，甚至被叫上几个孩子打一顿。那个小孩家里比较有钱，用零食收买自己的帮派。我想要家长帮我，但是双方家长一见面，那孩子哭的比我还惨。我爸不由分说给了我一巴掌。“凭什么人家就欺负你？”
从那天起，再也没和家人好好交流过。轻则吵架，重则家暴。再提起当时的事情，“我们都是为你好”“你也不说明白情况”。
只是想说... 也许那些欺凌者可以得到原谅，但被欺凌者的阴影或许会笼罩一生。

我要忏悔。每次上tg，我都会上导航，看看里面的簧片。😂😂

我忏悔，大年三十晚上十点半在路上看到一个老奶奶还在摆摊卖纸钱，我一小时前经过的时候这里还没有人，加上灯光昏暗，我没有勇气上前。想来奶奶应该是万不得已才会出来的。现在很惭愧，如果能再来我一定去奶奶那里买点纸钱。

我觉得自己真是一个不折不扣的烂人，我在期望一场大彻大悟把我从这个泥潭里拉出来，就像电影里的主角一样，在经历一场悲痛的事之后彻底觉醒，因此我甚至期待好朋友甚至家人的离世，让我可以化悲愤为力量，但我内心深处也知道，我这种烂人，即使知道碰上这种事，也只会无可避免的更加沉沦，谁也救不了我，就这样一步步被生活的泥潭淹死，而我却还自私的希望那些为数不多想着我的人去死，真是烂透了

我要忏悔。

小时候姥姥对我很好，也和她很亲，寒暑假经常让姥姥带我，她教我算数和其他的很多东西。她家离我上的小学有一站路，她每天都会来接我放学，上公交车之后有人给她让座，她下一站到站之后就会让给我，这样我每天回家都有座位。

她很勤劳，会做很多好吃的，但又有点固执，非常节俭，脾气是比较倔的。年夜饭经常在姥姥家里吃，每年过年都特别开心。但是我的家庭关系其实不是很温馨，妈妈对姥姥姥爷都有不满意的地方。我当时还不是太懂这些，因为到姥姥家之后大家的注意力都在我身上。

后来姥姥搬家去了新房子，离我家很远，但是她也会经常坐一小时公交车来看我，送一些东西或者来忙忙家务。

我家在一楼，有一次放假我一个人在家里，在卧室玩的时候看到姥姥过来了，手里拿着东西应该是想放在这里。我也不知道我当时怎么想的，但就是不想给她开门，觉得她有点烦人，她明明已经从窗户看到我了我还是藏了起来。她没带我家的钥匙，敲了几分钟窗户，我也一直没回应她，之后她就拿着东西离开了。当时看着她的背影其实立刻就后悔了，但是我也没有追出去留住她，现在想想她可能要拿着东西又坐一小时公交回去，就特别愧疚。之后再去她家的时候也问了我一句，我敷衍了一下她也没深究了。

但是大概16年的时候，她突发脑梗了，半边身子瘫痪，只能坐在轮椅上，思维也迟钝了很多。她不能劳动了，要靠不爱她的姥爷伺候，本就尴尬的关系又更冰冷了，过年的时候也没有以往的氛围了。

我20年考上了好大学，她一直很期待的，可是她也没法体会到，她的思维在一点点退化。现在她已经不太认识我了，也不太说话，每次去看她状况都变差一些。姥爷说大概也就是今年明年了，可是现在就算我想对她忏悔她也没法理解了。

姥姥应该是爱我的，每次去见她她的眼神就变亮许多，即使是现在只能在轮椅上。不知道她还记不记得这件事，希望在她印象中我是个争气听话的好孩子。她50年代考上了哈工大，学习很好的，我是家里第二个考上985的，没有辜负她的期待。我真的很后悔当时没有给她开门，写到这里我流眼泪了，希望老天爷能原谅我。真的，很对不起你。

我想我妈了
我没有妈妈了
我未来的几十年里都没有妈妈了

很后悔没能在她在的时候好好对待她、陪伴她
我是压死骆驼的最后一根稻草
我是罪人

初中不懂事，读私立学校，每天住校，五一节假日跟女同学教学楼do，被保安发现了，那女的跟学校说我强奸她，我父亲以及家里人花好大代价帮我摆平，没有留案底，只是弄了个休学，这事之后父亲带我去了另一个城市念书，读的公立学校，学校环境跟学校师资不如以前的，一开始学校不收，还是我父亲东奔西走，请当地公安局局长帮忙出面才把我弄进去，那段时间我父亲头发都白了，我痛恨自己，本有大好前途，自己管不住自己非要作个大死，那段时间我整宿整宿睡不好觉，后面我发现睡前冲几发可以什么都不想快速安睡，于是我每天冲两发，连续冲了两年，我身体受不了，骨瘦，每天没精力去学习，成绩退步非常大，甚至一度掉到班里后几名，我想戒除，但实在管不住自己，初中毕业只考300来分上了职高，我看着父亲失望的眼神，我心里五味杂陈，我真是废物！我真是废物！我真是废物！我真是废物！我想戒色，但始终戒不掉，身体一天比一天差，职高毕业后上了大专，导致我父亲在家族里面始终抬不起头来，我家族里面最低都是本科，就我一个大专，吃饭都不好意思上桌，我表弟去年被上海交大录取越发衬的我是一个废物，我就是一个畜牲！我父亲本就是家族里最差的一个，现在后代也最差的，我真是废物！我真是成事不足败事有余的废物！我真是连跟他们一起上桌吃饭的资格都没有，表弟以后如龙入大海，前途一片光明。想出国就出国，想入军就入军，想经商就经商，而我如寄生虫，只能匍匐在父亲的羽翼下苟且偷生，我不甘心，我也希望父亲以我为骄傲，可我实在是烂泥扶不上墙，连色都戒不了，我有什么用，这辈子都废了，我是废物，我真是废物！

我忏悔。我是一个带学生。最近几年安逸惯了，课也没咋学，研也没好好考，总之就是摆烂。我天真地过了一段时间。现在总感觉我太乐观了，不是说乐观向上，而是说自己乐观到不为后面想一个出路，总是对自己蜜汁自信。我对于在社会谋生的难度过于低估了。在咱们这种社会谋生毕竟不容易，不努力就是一种过错，而我却这么心安理得地无所事事。感觉自己还是心理有点幼稚了，对于周围人每天是怎么生活的缺少了观察，不懂的年长的人，身边的其他同龄人所付出的努力。摆过了头，犯了傻，以后也没啥确定的门路。我只是感觉我处事还是有点幼稚，不懂得灵活变通。虽然自己废吧，看见其他人以后挺光明的，还是会心生嫉妒。有段时间也很焦虑，天天挂壁状态。光抱着不努力的心态怎么能行呢？我还是对社会的认识不够深刻吧，毕竟咱们这社会也不养闲人，手上的东西还是得好好把握。有时候就是自己太幼稚了，想着未来也不太用这着急。有人督促了还会逆反心理。这倒也不是说我有多悲观吧，毕竟大家扪心自问一下，谁觉得生活是很容易呢？谁又觉得生活不辛苦呢？我怕的是我现在不知所以，也许真到跌倒的那一天就显得太迟了。抓住我可以抓住的幸福吧，也不是说太羡慕别人怎么怎么的。我反正是想着自己去寻找属于自己的答案吧！

再投个稿吧。因为小时候一系列的因素，我大二的时候双相情感障碍很严重了，因为有一个人的存在所以一直撑得住，可惜最终也将她折磨走了。那会儿我正在考研二战，我的病情急剧恶化， 住在关系很好的亲戚家里，我的父母和整个家里的人，我本科的导师也都担惊受怕，给他们带来了很大的不安。好在最后老天眷顾还是考上了，但很不幸的是我自己体检查出了高血压危象，住了一次神经内科，复查又住了一次内分泌科，以前有多想死现在就有多想活，还得了疑病症。今天又去医院做了个肛门指检，发现有一个息肉还是内痔的东西，我感觉我又要死了也不敢和家里说我想进一步检查了，我已经带来了很大的负担，或许他们也觉得我多此一举。在这种心理作用下，我很难完成论文，导师一直希望我读博，我终究也是要辜负了，很抱歉给周围人带来了这么多惹人烦的事情。

投个稿，刚毕业四年，因为身边有朋友买了豪车，正好我也刚结婚，差点不顾老婆的想法，想用一大部分买房的钱去买豪车，幸好我老婆极力说道理，没买。现在买了辆普通的车。现在回想起来，当时还好没买，因为豪车对我们来说就是个负担，不可能因为这个就有面子，也不可能带来什么增益，而且为了充面子去买就是煞笔。我忏悔，我一定要改掉好面子的煞笔行为，务实更重要。

跟女友同居后才发现她的很多小习惯我无法接受，卫生巾丢马桶，东西乱放，去外面玩在公共场所外放抖音，吃火锅在锅里涮筷子，买小吃喝奶茶都是只吃几口就扔了住酒店疑神疑鬼总觉得有隐藏摄像头偷拍，为此还在酒店里跟服务生大吵了一架，在路边看到有乞丐当着他们的面说他们都是骗子，看到农民工乘车会明目张胆地捏鼻嫌弃，但是她很爱我，我不明白是我精神洁癖太重还是她真的有什么问题，我也试着去跟她交流，但说了以后她总是再犯，说多了还闹脾气，说实话我不舍得跟她分手，毕竟她很爱我，尽管有这些小毛病但她毕竟还是个在乎家庭的好女孩，但我真的不知道该怎么改变她了，原生家庭没能教好的责任丢在我身上我也真的很累，我已经不明白我现在喜不喜欢她了

但是她很爱我。。。。

忏悔一下。
父母都没上过大学。他们不懂现在的事。
我也想好好跟他们交流，可是有时候我说点什么我的想法或者我遇到的事，他们就会用自己的眼界和知识来判断，然后惊慌失措地斥责我，久而久之我也不怎么跟家里说我的事了。
家里的第一个大学生真的太难了。无法拥抱的大城市，回不去的家。

我忏悔，今天高考录取结果公布我才发现自己有多自大、愚蠢。二十多天前填报志愿时，父母都在帮我查各所院校计划，姐姐一步一步地提醒我该注意什么，到期前多检查，但是我太骄傲了。我只是在了解国内那些优秀大学的信息，看到历年投档位次跟自己差不多就以为自己能上。甚至有所大学给我打了电话，主动问我有没有想问的问题。但是我当时看不起它，没有理。而且，连志愿我都只认真填了前面那几所，后面大学的只是胡乱选了几个最好的，根本没在意专业顺序。我姐姐说，她当时填志愿时只能跟她妈妈两人研究，而现在我有全家人的帮助，结果，我还是没有认真对待。今天查到了录取结果，前六所大学全部落空，录上我的正是打过电话的那所。而我当时没有认真给这所大学中选的专业排序。现在专业结果还没出，但我知道我会被那个排第一的专业录取，白白浪费掉那几十分。我不知道该怎么对家人解释这些，他们听信了我信誓旦旦的吹嘘，他们以为我认认真真地填报了每一个专业。我本来可以去更好的专业，但现在我会和同省一起录取的那74个人去那个卷到极致的专业里与更多的人竞争。我真的很后悔。我甚至希望家人看不到我的录取结果。但是我在填完志愿后就把录取查询方法和需要的数据自信地发给了他们。

犯蠢了，我买菜带回家的时候发现少了一袋，以为落在超市了；第二天开车的时候发现车里一股植物的清香😨...这才发现那袋青菜放车后备箱里一晚上了。难受，既浪费粮食又浪费了钱😢


via 小明

忏悔：我每天在互联网上各地看到的各种好玩的有趣的沙雕的内容，我极少转发分享，也不是完全不转发分享只是极少，绝大多数时候好玩的东西我就自己存了起来，而看到好些赛博吟游诗人每天在各网站之间辛勤搬运转发最新段子梗图，虽然好些是我提前就看过了的，我就觉得自己对网络社区缺乏贡献，如果我积极转发的话大家看到的内容的时效和质量都会提高很多，也能开拓一些少人知道的有质量的内容来源，但是我就是懒得动手，每天像个只吞不吐的赛博貔貅一样收集梗图。

昨天四点才睡，今天又摆了一天烂

我忏悔。
我几乎天天都在熬夜。之前还能做到上午起来，最近上午根本起不来。每天都下午两三点才开始学习，一天只能学6-7小时，我真该死啊😭😭😭
明明知道不该熬夜，但是一想到第二天早上起来还踏马的要学我就很想玩，其实我玩也不知道玩什么，只是无意义地点来点去而已，哪怕我拿这段时间来玩点正经游戏我都不会觉得这么难受。事实就是，每天需要消耗的精力太多，导致我休息的时候连玩点正经游戏和看点稍微没那么脑残的小说的精力都没有了。

我解释一下。我之所以觉得现在的学习状态不好是因为:
我每天睡到中午才醒，吃完饭就两三点了，然后为了保证6-7小时学习时间，所以只能基本上不间断学习。
本来我的理想状态是上午下午晚上各三个小时，中间有足够的休息时间。
但是现在因为我熬夜，导致我只能不休息，不间断地往脑子里灌输知识，效率降低的同时也加大了精神压力。所以很痛苦。

曾经开餐馆，在大学旁边，为更好获客，竟然把上yin的物质做调料。只要关系打点好，吃不死人没人管。当时客流确实爆满，后来认为不道德没做了。