相信不少忏悔室的男友们都有焦虑过自己的doi时长罢（）
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我在四五年级的时候无意间发现了搓牛子会很舒服😨虽然当时还不知道这个是在打胶，当然那个年纪也不可能打得出来连弹药都没有，只是知道很舒服，大概到了初二左右吧发现精通了之后就转移到厕所去打胶了。
后来慢慢接触到了许多涩涩内容，最早的时候是小学电脑上的迅雷有时候莫名其妙会出现一些某榴社区的BT种子文件，下载之后才知道那是av，从那时候才慢慢意识到doi是什么，当时还好奇为什么大人那边那么奇怪还有毛毛呢
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不过我的time焦虑还是从年龄变大之后慢慢开始的：
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因为自己有多年的打胶史，加上以前都是只有av才接触得到涩涩内容，到了后来很多本子的夸张描写也让我有了个根深蒂固的思想，那就是为什么他们可以do这么长时间or为什么他们可以🐍这么多次，是不是我不行啊
于是乎这种焦虑就慢慢产生了，大概应该是高中就开始的吧，每次压力一大就找隐蔽的地方打胶，但是每次想涩涩，大概五分钟不到吧就出来了，然后就盯着屏幕上的本子或者涩涩片段开始怀疑自己了都。。。。到了后面了解到有杯子这种东西，而且手的刺激其实是更大的，所以时间会短？于是乎16岁第一件事居然是办银行卡然后偷偷买杯子？（当时tb还没有这种产品的未成年人限制）
但是有了杯子并没有解决多少问题，虽然杯子确实更舒服了一些，但是do的时间貌似并没有发生什么变化，也是在2-4分钟😨徘徊，某些涩涩片段里那种活塞冲击对我来说就是奢望，只敢大概一秒一次进出慢慢玩，后面到了大学买杯子也都是尽量慢玩/新手这种款式，时间还是那个时间，反正有时候不想还好，想起来就会感觉自己非常废物没用。
虽然后面才知道一个事实：av，都是靠剪辑来让你觉得男主可以do超级久的，实际上根本不可能，本子也知道是往夸张来画满足xp和画面张力了。但是被这种焦虑心态影响到了吧反正现在无论是自己解决还是跟对象涩涩，都会很在意time这个东西，也有找男科医生问过这件事但是医生硬生生说超过两分钟就不算早泄，但总感觉现在这个time我自己不满意而且有时候焦虑得很😭怎么办？
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现在大概情况是能do几分钟，自从有了对象之后这种焦虑改善了一点但还是有（主要是对方满意了），用杯子或者手的话时间会更短，不知道为什么，各位哥们都是怎么锻炼延长time的啊

我忏悔，之前被大学同学带着玩csgo 开箱站（类似电子赌博），我亏了一千多就没玩了，然后有一次周三上午的课旁边的同学太无聊了问我有没有什么有意思的，我就给他推了一个开箱网让他玩玩充50块玩两节课打发时间就好了，结果后面几个月我几乎每节课都会看到他玩各种开箱网，（上头了），还经常找人借钱玩，一个月不到我看着他csgo 库存从500到了3w，后面听他室友说一个月各种大大小小的开箱网至少充了5w，说他每次亏钱了都会想再充再赚回来，前几天他又找我们同学借了5k块玩，亏了2000块，哎，早知道他会这么沉迷就不跟他推开箱网玩了🥲

这里是Cappage，虽然不是忏悔，我想问一下怎么才能追到现在的女生，我现在已经完全丧失了社交技能，想从头开始，可以的话请大家帮我一下

前文
via Cappage

#公告

如果投稿内含有可能引起强烈争议的内容，请谨慎投稿，一旦审核通过，请自行对后果负责。

不是所有的过去都值得被原谅。仅仅在这里陈述，亦或是编造，只是名义上的【忏悔】，自己将来的行动才是对自己的赦免

刚刚刷睿站看到好多纪念李玟的视频，然后就一个一个地刷。在她出事之前我对她的印象就是唱歌蛮不错但是行为很做作很尬什么的，但是带着她抑郁的背景看她社交的场面感受完全就变了。看她在节目里和其他人打招呼，一个承受着难以想象痛苦的人仍然在热烈地，毫无保留地向他人传递着能量，但是他们中很多人只是用一种搪塞与客套来应对。看到这里我就在想自己是不是也做过很多类似的事，就像是有朋友一脸热情地找我拍照片我却还在无意间保持距离感什么的，用冷漠浇灭别人的热情，我觉得我是有罪的
（写的比较乱，读起来感觉不顺的话不予通过就好，主要想忏悔自己对人过分冷漠了，对那些单纯善良热情的人没能用到相应的态度真的很抱歉）

最近不忙，过去一周一直在翘班公路旅行，一旦在路上被cue就找个加油站停车开热点上线，不但没有被发现翘班还因为快速解决了重大生产问题得到嘉奖🥰🥰🥰

继续忏悔2 我妈有个闺蜜，身材很丰满，颜值也不错，我青春期经常意淫的对象就是她，她经常来我家玩，然后躺床上玩手机或躺椅子上玩手机，有时候穿的很短的裙子都可以看到毛毛和内裤。
有一次她在我房间门口正对着的椅子上躺着，刚好岔开双腿对着我房间，我通过门缝偷窥看到她好像没穿内裤…. 我还偷偷拍下来过视频和照片自己鹿，后面删掉了。

有一次我在一个黄色网站上看到一个有点像她的照片，我偷偷用了小号加她，说有她的照片，要和她聊骚和做爱，然后她来我家和我妈聊起这件事被我听到我害怕就删掉她了。

对了她还有一对双胞胎女儿，我不是人呜呜呜，我想上她还想上她的女儿

小编: #发癫

我忏悔六七年级这样有一回，我爸（醉酒状态）拿锤子要敲我妈。
我妈摁住他的手，不让他下锤，还向我求救。
我也很害怕，同时心里认为为什么每次很危险很吓人的时候，妈妈都拿我当挡箭牌，还用「虎毒不食子」来安慰我？我当时完全认为我妈在牺牲我保全自己，是自私的。
所以那次求救我假装没听见。还想着捶死了我妈，我爸就能坐牢了，我就解脱了。
好在我爸的锤子最终也没能落下，当时我甚至觉得有点可惜。
过了那次之后，妈妈再也没有不会完全的信任我。甚至经常精神崩溃了辱骂我，说我跟我爸是一样的恶人，吸血鬼。
有一天她生气了，喝完了我爸当天的酒，开始发酒疯，嘴里一直骂，赚钱给白眼狼（指我和我爸）花光了，还不如给自己花。养儿不防老之类的。（当天爸妈都醉了，我一个人处理他们真的很难搞，甚至我爸还想动手）

她当时是恨我的。可是平时还是一直逼我学习。大概是想要有养老保障吧（她很久没交养老保险了，断了两三年了）。

再后来就是我考试摆烂，初三寒假去打工。我妈也要我帮她干家里农活，关系才好了一点。

最后就是，今年我切掉了扁桃体，这手术是个小手术，但是完全没办法靠自己解决，打工也失败了，只能跟我老妈和解。

现在虽然一说学习，我妈还是会急，但是我术后康复了就比较强壮，我会保护我妈不会在我面前被我爸打，她也就不管我那么严了。

#公告

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标准依然遵从前文公告所述

之前说过初中的事，实际上在忏悔的时候我隐藏了一些事情：实际上在初中遇到我说的那个同班的女孩之前，我其实在小学五年级的时候就已经在补习班找到了一个女朋友了，那会的直观体验不是特别清晰，只是感觉相互有好感，虽然这段恋情跨越了小，初，一直到高一还拿了一血，但是这个不是重点。
重点是从初中开始，出来除了之前所说的那个本班关系比较好的姑娘之外，实际上还有一个学妹，这个学妹也是一直爱慕我，这段暧昧的情感穿透初中一直到高二结束，我对这个学妹的态度一直都是对她只有欺负，从初中欺负到高中，虽然她去了本地卫校，我在普高，但是周末还是偶尔能见面，一起玩，虽然我当时不知道，但是事情结束之后回看能够确定，因为如果不是爱慕，她是不可能会到我家里，还在没有其他人的情况下在隔壁房间换装下次要出的cos给我看，而且还不锁门，以至于之后她来我家的时间我都会一点点的占她便宜，直到有一天我真的把她推上了床，我很庆幸，最后没有真正的跨过那条线，但是还是被欲望侵蚀了理智，事情过去了已经快七八年了，这种事也不好和别的朋友说，只能在这里说了。虽然我很出生，但是不是编故事，各位有想骂的，或者其他意见的，还请随意评论。