我忏悔，我喜欢男童，我没办法控制这种取向，但是能控制住不犯罪，我忍不住会看CP（Child Porn）。活的很痛苦也很累，有严重的焦虑症，轻度抑郁，轻度狂躁。我确实不想这样的啊，希望能有人骂骂我。

因为经常无法控制自己的情绪而去自伤。本来感觉这种事情说出来会让别人很担心，但自伤完真的好孤独，想要和别人说些话…所以每次自伤都会和最亲近的人说，每次都让他担心…

我忏悔，我手冲上瘾。之前瘾大的时候一天冲四发，瘾小的时候也每天一发。现在想戒掉手冲。今天是第二天，但是我感觉瘾又上来了，快忍不住了。我想至少先忍一个月，我不想成为段子里那样，每天都喊要戒，每天都是第一天。

我忏悔,帮同学注册了推特,一直在偷偷看他关注的骚鸡

小编: 你可真是把兄弟当自家人啊

我忏悔，即使知道不学习是不行的，即使知道要踏上考研或者考公或者工作的道路，因为是普通人也只有这几条路，但还是很迷茫，每天像是努力了又像是没努力，浑浑噩噩的不知道未来

我忏悔，最开始和女朋友表白的时候其实并没有那么喜欢她。故事要从8年前说起。那个时候是大一，因为一些事情需要沟通就认识了，当时觉得还挺聊得来的，就约她出去玩，去看个电影然后准备一起吃饭。下了地铁不知道怎么回事就突然上头牵着她的手（当时还没在一起）她也没有反抗，就这么鬼使神差的看完电影。看完电影之后走在路上还是牵着她，不知道为什么脑子一抽突然就从背后抱着她给她表白了。就这么莫名其妙的走到现在，从大一到现在我们博三了，一直没敢和她说过，其实当时并没有特别喜欢他😭现在感觉已经离不开她了，生活里处处都充满了她的痕迹和记忆。

想了一想，我还是想把我的故事说出来。

我上幼儿园的时候，就喜欢和邻居家的小男孩玩🐦🐦，可能从那个时候就有征兆了吧，后来还有一个亲戚喜欢每次见我就逗我玩要摸我🐦，他是真的摸，当着我父母的面这样逗我玩，持续好几年。

后来我11，12岁的时候，我发现我喜欢男孩，我当时以为我是GAY，也很怂，一直都很难受，因为环境不允许，就这样到14岁，我发现我还是喜欢11岁左右的小孩，然后接触了一些腐漫网站看正太漫画啥的，当时不知道有恋童癖这个东西，当时也遭受了一些轻微的校园暴力。

第一次怀疑我是Pedo是在15岁，我发现异性，成年男性，甚至是同龄人，都没有性吸引力，当时网上也在盛传“恋童癖该死”之类的新闻，我就想我不会这样吧，我一直怀疑也一直想改正纠错，但是没有任何的效果。

我接受我自己是在17岁，我发现我的心理年龄一直停留在十岁初这样子，很容易相信别人，判断力也很差，然后我发现我根本不想和小孩那啥（至少不是以我长大后的身体），我更想的是和他们交朋友，小孩之间的那种纯真的友谊，这是我和其他恋童癖区别很大的一点，这也是为什么我认为我自己是transage MAP，但是对于外人来说，简单的Pedo就好。

我根本没办法接受大人和小孩之间的性行为，我觉得很恶心，我最喜欢看的还是堂山，因为是两个小男孩，也是那个时代合法拍摄的色情影片。

我尝试过不看它们（CP），但是我发现我控制不住，我也控制不住那种对小孩的喜欢，想要对他们好，想给他们吃好吃的，想和他们一起出去玩，摸摸头什么的也是最可爱的了，也会想如果我是10岁左右，我会和他们发生一些暧昧的事情，亲亲啊什么的，当然也有更过分的。

我是没办法接受去以现在这种身体和他们那个的，我不想去找咨询师，我也不想和任何现实生活我身边的人说，因为我害怕他们怎么看待我，我害怕他们对我惊恐，远离我，我确实也不想这样，但是我又没办法不这样，这可能是我唯一的可怜之处吧。

我很多时候走在路上就想一头撞上去，但是我怕伤害到司机，有时候我会想从天台上跳下去，但是我又想到我的父母该怎么办，他们永远也无法得知原因，只知道自己孩子的离去，我恨自己是一个这样的人。

我发现三年基本没看过书，现在看到忏悔室一堆长作文就看不下去了，忏悔一下自己作为大学生结果退化到看书都看不进去

我忏悔，我今天把一个男的骂很惨。
跟他只是做过一次爱，仅此而已。约炮认识的，互相也有了联系方式。但他好像要的更多，很needy。你在哪儿了在干嘛吃了吗吃的什么……我们周末再见一次面吧…
我告诉他我不太想了，刚刚一天没见面，又不是处对象，有空再约吧。然后他来一句“哦，那随便吧你。”
我不明白他一个男生有什么好耍小脾气的，你可以操我，你以后也可以继续操我。但是你不可以磨磨唧唧没完没了的粘人，然后得不到自己想要的就耍脾气吧，这什么巨婴行为，床品这么差以后谁还理你。我骂了他一通，然后他现在好像很难过。
我忏悔。

P.S. 另一个下头的床品行为是不经过对方允许，就在约炮对象皮肤暴露的身上种草莓。（虽然和此事无关但是我真的要说。）

家里是深圳本地的，虽然不是中产阶级那种很富有的，但是生活条件也是相当不错了，小时候也有很多玩具。
但是之后因为我在香港出生，然后家里到香港发展，钱相对内地而言挣的更多了（在香港挣在内地花），加上从小就没怎么碰过钱，所以金钱观想当差。
小时候玩王者荣耀的时候（出诸葛亮那个新年）发现了微信充值这个方式，就让我迷上了，当时买了好多皮肤（拿微信平时的零花钱还有新年的），但是看见典藏还是想抽，所以那时候就偷偷的装要手机下载点东西，把妈妈的钱转到我手机上了（大约四千），然后把转账记录删除，以为不知道，结果后面被打了一顿，但是还是不知悔改。
到了初中的时候又开始玩狗卡的三国杀，试过一次性储值三千块，陆陆续续可能有一万多。到现在为止三国杀的号不值钱了，钱打水漂了，王者荣耀就充了一万八千多，英雄联盟也冲了大概六千多，还有彩六，apex那些总共三千多，原神崩铁总共两万多。到现在醒悟自己的金钱观出了问题，因为父母也没过问钱，导致自己浪费了太多太多，希望大家能开始意识到并且尝试养成好的金钱观，尝试一下理财，不要再把钱给游戏了，充值游戏的钱拿去菜市场和外卖，够吃好几顿的了，或者买个礼物衣服给父母什么的，他们还能开心一下，游戏终究是数据，清楚很多人知道这个道理，但是醒悟的过程还是需要鼓励的，谢谢大家看我废话。。。

我忏悔，毕业之前女同学叫我去她家给她讲题(虽然除了第一次，其他都是在玩手机)，她放假基本通宵，给我开完门就躺床上补觉了，我在旁边玩着手机，她突然一个转身搂住了我，放假她基本就穿一条很短的裤子和一件很薄的T恤还没穿bra，我突发奇想戳了她胸一下(虽然醒了也没说什么，不知道是没感觉还是不说)
醒了之后有一搭没一搭的聊着天偶尔打闹一下，但她不知道的是其实我和她打闹都是在占便宜，刚开始她先撩我衣服摸了一下我肚子，然后我就把手伸进她衣服里挠她的肋骨(挠她痒痒)，然后她把我整急眼了我就继续深入然后趁机摸了几把胸，另一只手掐她大腿根(伸进裤子了一点点？)但是她也没说什么，回家后说我恰疼她了(貌似掐到她韧带(筋)了)，也不知道她知不知道我占她便宜，但是我觉得我有罪😭😭😭

我只是想知道我到底怎么了 两三年前在微信群里看到一条高清无码的分尸视频 我仔仔细细看了好几遍 到现在手机仍然珍藏这它 自从那以后我就开始特别留意这种很血腥的内容 每天晚上偷偷躲在被窝里面看 看中东地区的处决视频 各种尸检图 车祸凶杀现场 甚至连推特上的自残药娘割手的片都不放过 渐渐从微信发展到外网 到处想办法找到我想看的内容 每天都像打卡一样去各个网站看有没有新的资源 我也会幻想各种自己亲手杀掉一个人得场景 该用什么方式 看到喔想看的画面 但是我绝对没有把这种幻想变成现实的冲动 我只是喜欢幻想自己细细的研究他身上的每一个部位该如何处理 可是我发誓我真的没有杀人的冲动 我才高二 有一个谈了四年的男朋友 在学校也是品学兼优学生 我不知道这种幻想会不会越涨越大 我才这么年轻 我好怕自己做错事 很怕身边在意的人发现时会对我失望厌恶

我忏悔，暗恋一个高中的女生暗恋了很久，但是一直没有表白。
我感觉我们的性格很合得来，高中三年有近一年都是同桌，最喜欢上午大课间我们两个分小饼干儿的时刻。她和我做同桌也很开心，经常互相讲题分零食，我们之间还起了外号来着。
但是哥们儿上大学了社交太少，和她之间有几回交流都是玩荒野乱斗才聊起来的，后来我弃游就没再联系过，但是真的很喜欢她的性格。
现在马上大三了，身边朋友劝我假期约着一起出去玩，但是已经很久没联系了，所以我感觉突然找她有点尴尬，现在很后悔当时没有好好表达自己的情感。

我忏悔，虽然我也不知道应不应该算忏悔
我在高考结束后从母亲那里得知一件事情，但是我一直没有那个记忆。

我和认识的女生a上了同一所高中。我们从幼儿园就认识了，家长也在我们幼儿园放学的时候相互认识成为好友，后来两方家长好像还挺想撮合我们两个的，但是我觉得她相比我而言优秀很多，如果我和她在一起也大概会妨碍她向更高的点走，于是我就一直只把她当做好友，即使幼儿园、小学甚至课外班都是同一个，但是我对她也没有什么想法。初中考的不太好没有在一个学校，但是中考的时候努力了一把考上了同一所高中，虽然班级是在隔壁，但是体育课是两个班合上，而且也是我们那里第一届高考改革（除语数英，其余六门选三门），我们两个班去相应教室上相应课，两个班交流越来越多。这是前话。

我母亲告诉我，在当时他们班有一个女生b喜欢我，在得知a和我认识之后，向a询问了一些我的事情：
问a是不是我的女朋友；如果不是，那我有没有女朋友；如果她表白我，a觉得我会不会答应？

a就说不是；没有；应该会答应吧。

于是b就找到了我，在有一天向我表白，但是母亲说我当场谢绝，我说“谢谢你的喜欢，但是我觉得我们现在还是要以学习为重，我还没有考虑这些事情”，但是朋友们，我真的不记得有这件事情，我怎么回想都回想不起来有这件事情。
b听到我这个回复后又伤心又莫名就对a气愤了，结果后面b再也没有和a说过话，a也感到莫名其妙。
还是a的妈妈和b的妈妈在家长会的时候交流时得知了这件事，然后a的妈妈告诉了a和我母亲，我母亲哭笑不得地把上面这些事告诉了我

但是
我真的不记得我在什么时候和谁说过那句话，也不记得b是谁……

所以我在此忏悔，我真没有女生b的印象，甚至名字和长相都不记得；同时也为a和b的友谊莫名其妙就没了感到一丝忏悔（）