老哥们我当小丑了🤡
我刚才把喜欢的妹子约出来了，还带了瓶卡士酸奶给她，但是她居然没有化妆，然后和她在校园走了一圈，聊的还行，但是感觉她很敷衍，我都尽量找话题了，中途我还带她去学校科技楼（老师办公室的楼）坐着椅子看风景，最后送她回宿舍，她说她回去睡觉了，接着我准备回宿舍，但是说多了太渴了准备折返回去她宿舍旁边的全家family买瓶牢大，然后发现这条佬又跟一个男的出去了，还在宿舍门口亲亲抱抱，有说有笑的，有点难绷😭

我也不好意思问了，默默的把它微信拉黑，抖音拉黑

当时不知所措了🥲
再也不会幻想找对象之后的幸福生活了，认清现实了。

我应该把时间放在学习和锻炼上，至少比昨天的自己要好，但是找对象真是太难了，现在没有筹码吸引女的，哎呀

编注：
不算前文链接的前文链接
https://t.me/cyber_confessional/1225

上次投稿是两年前了。我是23年来投过破处稿和怎么降低敏感度的那个。我发现两年期间一直陆陆续续有人在给我的帖子点赞。两年过去了，我现在做爱的途径还是只有嫖娼，根本找不到对象，还真是活该。大晚上的正是多愁善感的时候，刚好今天睡不着就来码点字，也算是忏悔这两年的一件事吧。

去年年初的时候我认识了一个女生，是游戏群里认识的。说真的，真的心动了。我的情感线不多，小学初中的时候，用现在的话说，是个嘉豪，那个时候喜欢一个女生，也就是我的白月光，从初一喜欢到高二。初三时表过白，但是没有得到任何回应，被冷处理了。在那之后对感情就全部锁在了暗恋的阶段。或许也不算暗恋，只是单纯想操批，不然应该不至于见一个暗恋一个。

提着一嘴题外话主要是想说我真的有很久没有真正的去喜欢一个女生了，我指不只是想操批的那种喜欢。原本只是一起打游戏的，其他人都成对，就我跟她单身，于是理所当然的被明里暗里的凑合。一起打过一段时间游戏之后，其实我对她的评价是我俩不合适的。但是架不住有一个人能一起。说白了就是我知道不好吃，可是孩子真的饿坏了。

那段时间算是所谓懵懂的恋爱吧，每天早上起来第一件事就是给她发消息，刷抖音刷到好玩的可爱的也都会先跟她分享。我一遍一遍的告诉自己别动情，性格不合适，走下去了也只会一地鸡毛。每次想到这里我就会第二天故意不给她发消息，告诉自己如果她不主动找我聊天我就直接删了她。十分钟后，又开始心软，要么再宽泛一天，后天之前不发消息再删吧，不然好像太过分了。当然，她没有给我断联的机会。就这么一天两天，聊了快小一年。到了五六月份，我已经明白了，我这是真动情了。那没办法，不合适就不合适吧，大不了我让让她。

虽然从来没有官宣过，但是现在复盘起来那他妈就是网恋。那段时间我们共同认识的朋友私下里也默认我俩在一起了，从平常一起玩时，分队也好活动也好交流也好中的一些细节里很容易看出来。那几个月回想起来还真挺甜蜜蜜的，每天能有个人聊天，不管什么时候都可以聊，一起摸鱼，白天忙完了晚上还能一起打游戏。日子都不需要有什么盼头，就这么一天天的过去了。哪像现在，不给自己找点虚无缥缈的大饼我都觉得不如死了得了。

当然，既然是忏悔，那肯定不是什么好结局。上面说大不了我让让她，这一让两让就让出问题了。我也是个缺乏安全感的人，在这么暧昧的关系里，我会刻意的压着自己向她去索取安全感。她有时候不回我消息，我看似表面风平浪静的，其实内心里已经瞎几把猜到天边去了。一些过于恶毒的猜疑哪怕是忏悔我都说不出口。但是我会压着自己不去问她在干什么，就硬逼着自己等她回我消息。我觉得这是对预想中的伴侣最基本的尊重。但是她不会，只要我回消息慢一点，哪怕是我手上真的在忙事情，她都会敲打我。开我玩笑，说诶呀我心里没有她。就这点。就是这点。这句话就是最初的问题。如果我只是把她当马子随便钓钓玩的，比如是年初时那种关系，我肯定能面不改色心不跳的开玩笑回去。但是我是真的动情了，我开不起这玩笑，因为那时候我心里真的有她。我甚至有想过抛下身边的一切去找她，但是我没那个底气在她那边站住脚，所以才没有实践。在我内心我已经把她当成了我生活的一部分了，我接受不了这种哪怕是开玩笑，哪怕我明知道是开玩笑的质疑。因为这让我觉得她完全否定了我的付出。我得不到最基础的安全感，也就是付出有回报。话虽如此，我没有一点责怪她的意思。不是我龟，而是故事还没讲完。

这样的玩笑并非一次两次。有一次我终于没忍住，我想告诉她我心里有她，但是那次是我第一次正儿八经的和女生保持这么长久的关系。我不敢说。我怕她不是认真的。我怕我像我的白月光那样被冷处理。我怕我享受的这段关系结束。我怕。最后，我只是告诉她我不喜欢她指责我回消息慢，因为我平常都是秒回的，偶尔是真的有事。澎湃的情绪到最后只是漏出来这么一句话。她也只是不平不淡的说好的知道了。

沟通是两性交流的根基。在那之后我彻彻底底的明白了这句话是什么意思。在那之后我感觉到了，我们之间的交流有了障碍，而且那个障碍越滚越大。到了七月的一天，她在聊天时突然想和我说什么，很快却又说算了。反正说了你也不会懂。那个障碍在那时完全的被我注意到了。她在我心中的心动在不断的被那种不安全感吞噬。我终于到了从怀疑她为什么不回我消息，变成了她到底和我是什么关系。

当时还在局中，什么都看不清。要是我有现在的上帝视角我早就该表白了。但是还是那两个字，我怕。我怕我的付出得不到回报，我怕我变成我天天耻笑的小丑。最后，当那种不安全的感觉完全吞噬了我心中的她之后，我释怀了。我累了，已经开始有点厌恶这种时刻被不安全感侵蚀的关系，厌恶了一直被压着的猜疑。我想起来了我最早的结论。我跟她根本就不合适。是啊，不合适那为什么要继续。于是，我开始计划怎么样停止这段关系。

我开始刻意减少给她发消息的频率，开始尝试把她从我的生活中剔除。就像小学时自以为是的像白月光表白那样，自以为是的计划着与她的关系。事后想起来她完全对此没有察觉，只是觉得我那段时间确实有点忙。真是好笑。

总之，八月底，我找到机会了。还是没有回她消息，但是这次我是故意的，没有像往常一样放下手机的游戏回复她，而是打完才搭理她。我们的话题又回到了安全感这三个字上。我无所谓的态度让她觉得恼火，说出了“你都这么说了那就别聊了，就这样吧”。机会来了。“那就这样吧”我回复着，然后去抖音把她删了，连带着三百多天的记录。在她质问我在干什么时，我顺理成章的告诉她，我对这段关系累了，我希望能恢复到普通朋友的关系。我没有删了她，因为这样会让其他朋友难堪。“就这样吧”

无事一生轻啊。哪怕这是忏悔帖我也得说，当时放下的感觉是真的巨他妈爽。我觉得我可牛逼了。自以为是的觉得自己是西格玛男人，说放下就放下。周末就久违的跑去我以前常去的老师那约了一节课，时隔大半年爽爽的操了一次批。

这种自以为是的感觉直到那天晚上。我记得太清楚了。那天是金铲铲新赛季，第二天我没什么事，我抱着我的平板下金铲铲下到凌晨三点。没等来天亮，等来了她的消息。

她喝醉了。借着酒意，哭着质问我为什么要断崖式的和她断绝关系，告诉我她是真的想和我谈的。就是在这里我才知道我刻意的计划在她眼里完全没有察觉，也就是在这里我才知道，你妈的她原来也动情了。

完蛋了。

我计划与她断绝关系的大前提就是我认定了她心里没有我，我只是一个能陪她聊天给她情绪价值的npc。我自以为是的认定了我的一切付出都是自我感动。所以我才决定止损。

我像个犯了错的孩子一样尝试组织语言去向她解释。为什么我会做出这种选择。在这期间，她听明白了。我也动情了，曾经。那天我俩一起等来了天亮。我明白了，缺乏安全感的，怕失去的不只是我，她也是这样。一模一样。天亮前，那天的六点，她问我，既然解释通了，我俩可以试试吗。

说句破坏情绪的话。当时听到这句话没什么感觉，事后我无数次的想起这句话我都觉得我被认可了。这种愧疚夹杂着自豪的扭曲情感真的很奇妙。

我当然没有答应她，还记得我上周末去干嘛了吗？我接受不了刚刚和一个女的上完床，转身又去和另一个女的谈情说爱。在单身时，我嫖我有理，反正我他妈单身，有批操我为什么不操？但是哪怕只是暧昧关系期间，我都不愿意去放着自己乱来。更别说是现在想要官宣。我或许不能一直保持干净，但是我想至少在一段关系里我得保持干净。显然，我现在不干净了。

我只能回复晚了。但凡你早点告诉我你也动情了，但凡你在周末前来找我倾诉，但凡你一开始就能跟我打直球，但凡我当时有那个勇气说出我心里有你。呵，哪来那么多但凡呢？

我对她的一切不满都在那天凌晨消失了，留下的只有心虚。我真的对不起她。无论怎么去粉饰这段故事，我都伤到了她的感情。我开始慢慢退出那个小圈子。幸运的是，很快，那个小圈子就因为各奔东西，几乎不活跃了。我和她的关系也停留在了最开始的朋友关系。偶尔在群里冒泡，偶尔聊聊近况。

她真的教会了我很多，至少下一次我想我不会再怕了。

我忏悔，回想起已经模糊了的初中生活，虽然大多数事情已经不记得了，但能记起的事情中有几件事能发现我真是个出生。
我在初中是班里的尖子生，当时也幽默感满满能说会道，在班里也算是顶层人物（虽然阶层这个词用在学生班里有点抽象，但请容许我贫瘠的词汇量想不出其他合适的），自然也有朋友。有一个我到现在都在联系的死党，当时我跟他关系最好，跟他玩的时候总是对他动手动脚，有时候我让他干啥事他不照做会开玩笑般轻轻打他。现在想想我真是出生，对别人动手动脚还打他，这不纯把人当小弟使唤了。还想起来当时冬天宿舍很冷，宿舍有个人的被子很暖和，我就经常强硬的挤进他被窝，甚至跟他换床睡。我初中是半个月放一次假学校没地方洗澡，但是他家离得近所以他会回去洗澡。也说在人家看来就是一个身上臭烘烘的人要强硬的挤进你被窝污染你的被窝，而且他还不自知，你也敢怒不敢言。我的出生行为也就初二有，初一大伙都不熟，初三面临着升学压力那一年我变得很少说话。
总之我觉得我初中干的某些事真的是出生而不自知，也许是我初中还没开智吧

我忏悔:我现在上大专，想要转本但又控制不住自己，整天幻想，还有抖m倾向，基本上两三天都要导一发，到现在还是处男。看朋友圈之前的同学都找到女朋友了，自己学学没上好，女朋友也没找到，一事无成，感觉自己要废了。

本人从小就是一个比较乖的男孩，不抽不喝，但是因今年不知道为什么跟着别人去纹身了，虽然这个别人也是同一条村的但是没玩多久，也是刚开始接触不久，我的工作一直都是三点一线，上班下班睡觉，那是刚纹上觉得很酷，但是不知道为什么隔一个月之后我就超级反感这个纹身了，恨不得就把皮给扒下来，然后我就咨询给我纹身的师傅，他那里也有洗纹身，他说9000包洗干净，然后我就一次性交了钱给他洗了，那时候没想太多，觉得能洗干净就好，后来在他那里洗了两遍，没什么效果，然后把我身体给洗过敏了，又去医院看过敏吃两个月的药，陆陆续续花了好多钱，而且还治不好，然后那是每天都拿着镜子照我的纹身，慢慢的就开始焦虑了，抑郁了，这种情况持续了几个月，然后前两个月又急性脱发，又花了几千看头发，感觉看了也是白看，直都我快放弃不洗这个纹身之后，我又遇到了广州一个专业洗纹身的师傅，我就从海南跑过去给他洗了一次，效果很明显，我就给他讲了在海南怎么洗的，他说一看就是专门骗钱的，又教我怎么要回来这个钱，但后面还是没要回来，我明年还要洗一年，我一年都感觉工作不了，我很后悔，其实没在海南洗纹身之前，我发小他们就叫我去找他们散散心，我一直没出去，直到我在海南发生这么多事，我中途出去找他们几次了，后来慢慢发现其实纹身没什么，只是我的工作太压抑了，也没乐趣，我慢慢回想我真的很后悔，本来我人好好的，今年的事情让我有了一身毛病，还花了很多钱，今年一年白干，明年又干不了活，我真的很后悔很后悔，我有时候都在想，人活着的意义是什么

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我有两段恋爱经历和1段网恋暧昧。每一段都差不多有4.5年。我想说的是第二段，我俩谈了很久，刚开始大二的时候我俩在一起，有一次她全市的某个校园比赛，地点在一个外地学校，当时因为她的发挥失常导致她们组名次没有想的好，她就很自责，当天晚上我就跑去外地学校找她安慰，就这样我们第一次开了一间房，但当我们进一步要发生什么的时候，我问她有过经验吗？现在想想我就不该问，她给我说有过几次，我知道她大一的时候和一个我们学校的学长谈了接近一年，我听完后就是心里压力很大，我倒是没有处女情结，但是我就害怕被比较害怕自己发挥不好，结果那一次我就很紧张都不够硬，她也是那种特别害羞的不让开灯不让看下面，两个人都紧张的情况下就没进去，然后给我心里就造成阴影了，感觉自己就不行。弄得我也不敢碰她了，又过了半年我俩趁着假期一去外省游玩，又住在了一起，这次晚上我没忍住，就是进去了但是真的秒射，因为当时没想过会发生什么，都没有提前准备套，我就有点害怕给她说要不要吃个避孕药以防万一，但是对象是那种特别讨厌吃避孕药的观念，就很生气，结果我给她说完3个小时以内她来大姨妈了，早知道不说了，从那以后对象直接不让碰了，就是有点抗拒了，以前的时候开一间房会故意挑逗，外加我这两次性生活都体验很差，弄的我极度不自信，感觉自己早泄，我也就不敢碰她了，害怕她生气也害怕伤自己自尊。后来谈了第4年了，毕业旅行的时候又发生了第二次，时隔4年这一次进去的没那么困难了，但时间上还是几十秒就不行了，就给我整个人造成超大心里负担了。外加对象也不太配合，就再也没有过了。后面分手后又隔了4年一直没有过性生活，一直很害怕，前面几次体验都太差了，害怕自己是早泄，一直不敢，网恋暧昧对象说来找我，我都害怕自己不行就没让来。现在29岁就是非常难受，就是感觉自己青春不在了，以后找的可能也都没这么年轻的了，当时有好多机会和大学对象做，结果自己弄的乱七八糟，因为年龄上来了加上我认为我这个可能还算半个处吧，就3次经历，2次还秒射，后面就是有点心理扭曲了，就是后悔当时没多尝试几次和她做爱可惜了，心里就想着当时就该去开点药然后每周都带她去开房，因为当时对象确实很喜欢我，特别听话。现在甚至为了弥补青春想去找个年轻外围弥补当时没完成的事。我感觉这种心理真的有点变态了，不应该有这种心理的，当时谈的时候其实我也不是非得和她做这种事，当时年轻就是感觉纯爱也幸福，外加确实那三次给我心里上造成了太大的打击，我也不害怕伤自尊。结果导致我现在这种变态想法，我都不知道咋办了，外加我现在都不知道自己是不是早泄，有时候真想去花钱包一个月，看看自己是不是早泄

快要跨年2026了，今天我第一次来投稿，如果不把我心里说出来的话，以后憋在心里很难受，至今回忆想起来，我想把我所说的故事分享吧，故事很长可以跳过哦~
刚开始在上海2007年从小家庭离异分开，我跟着我爸然后把我寄住在我老家，福建闽北小县城里的小学博士托管所服务中心，电动人力三轮车接送上小学，依稀记得这个托管所前身是跆拳道托管服务的，09年王教练一家已退换个人来管姓陈阿姨，直到陈阿姨一家管理到16年关停了, 而我12年早已离开了，因初中寒假学校里成绩不好，在后排我听不到老师讲话声，小学的时候老师会让我坐前排，后面得知我有听力障碍，我才明白初中时老师们对我一点也不好，小学和初中所有同学都一样的也疏远我独立我，嘲笑我，欺负我，我习惯了，这几年来我住在里面度过青春时光，可是我经常被小学初中学校和托管所被欺负也家常便饭了，在托管所里导致我有了坏习惯，会偷看门缝里的女生洗完澡后换衣服，会偷东西，会骂人，会生气，爱尿床，爱哭鬼，怕黑，背黑锅，被取笑等等......
咳咳，跑题了，有一次让我深受回忆的事，托管所有个比我年龄大且常欺负我的高中年级蔡俊武，外号叫大白菜，有次他让大家一起去看热闹，我也跟着去了，跟着他一起去女宿舍，里面有个生病发烧在床上的两三年级的小女生在睡觉，然后蔡俊武他拿着一根筷子插进女生下面肛门里面拿出来贴着屎，然后转身去托管所教室里跟我同年级同学校不同班的男生 谢跃鑫 ，当时该男生在教室里学习看书，蔡俊武他用贴着屎的筷子刚要去碰他嘴巴，而那男生刚好在学习听到动静刚转头且嘴巴被碰上了，而他和大家都笑了，男生感觉到莫名其妙且嘴巴有东西，用手擦下一看是什么脏东西他赶紧去洗了，后面什么的我想不起来了，总之那时候我不知道，只会觉得很好玩，他们都感觉不到不尊重的意识，我现在想起来我靠，对不起，不该想起来，现在想想不是我的错，罪魁祸首是蔡俊武，我作为旁观者也有罪，反正都是参与旁观者的大家都有罪，而那小女生的名字我想不起来了，为保护当事人名字我不记得算了，我只记得欺负我的仇人名字和跟我同年龄的人名字，啊对了我记得很搞笑的事，托管所里有个二年级小屁孩 王雨星 对我欺负四五年级的我，还吐口水，还因我星座狮子座来打我，我告诉陈阿姨，而陈阿姨反过来说我欺负他，可是大家都看见了，他们帮我是 王雨星 先欺负我，反正说也没用，唉....
好了我说完了，大家想说就说想骂就骂吧，我累了，记事起我身边亲戚和同龄人个个自带金手指，有钱，有车，有房，有结婚的，而我依靠我爸和后妈管理五金店，有个同父异母的弟弟在上学，之前知道后妈跟我爸前还有个亲儿子，后妈是丧偶的，我在外面上班离家近，而我亲妈离婚后找了第二个后爸，叔叔对我很好，有时对我妈爱打闹，有时看到叔叔跟我妈上床做爱，可是我妈早已不能生小孩，因为除我还有个聋哑人姐姐，我和姐姐从小发烧打针打坏了导致耳毒性，后来才知道是庆大毒素和链霉素，我姐最严重成聋哑人 ，而我差点致聋，左耳右耳听到声音很小，只能让别人大声讲话，现在依靠助听器，还有跟我妈遗传二千度的近视眼，我妈祖上有外太公有近视眼，而我两舅舅和小姨都没有，只有我得散光近视眼300度，而且我依然受到不公平，凭什么啊...
自打我知道听我妈和老家里的老乡大叔说我爷爷奶奶和小姑三姑对我妈打骂不好，大姑二姑对我妈好，而且后来爷爷奶奶和三姑在我很小几岁的早已去世，真是报应，然后我听我妈说我爷爷是农民，也包二奶，其实有三个奶奶，大奶奶在我出生前去世，二奶奶在我小学时爷爷得病住院后没看见她了，后来放寒假我爸来接我去山上墓地一看二奶奶早已去世了，而三奶奶在我爷爷早已跑了，我问我妈跑哪去了答也不知道了，我也许在想三奶奶早点跑逃离了好，以后再无关系了。
好了，打了那么多字，看客们抱歉了哈~

前文链接：https://t.me/cyber_confessional/1214
简要概况:主要忏悔了为什么变那么胖和减肥的契机以及正在做的努力

一个人想自我救赎，有的时候可能会显得太迟了，可如果放弃了，那前因后果就显得更可笑了。
这个月发生的事情，就让我更加警醒我应该更努力去减重，虽然我减重的目的是希望自己能找回自信，然后找工作的时候能不会因为身材问题被歧视，如果可以的话我也希望能再一次谈一次恋爱，当然这个随遇而安了。这个月10号，我当时身体适合跟开了挂一样(就是已经能慢跑了而且身体非常轻松)，和往常一样我下午正在力量训练，然后突然收到了个消息，亲人告诉我:"你奶奶进重症监护室了，已经下了病危通知书了。"这太戏剧了，我明明想过年回去的时候给他们一个惊喜，让他们看到我真的努力在改变自己了，我从小因为家太复杂的原因，基本上是我奶奶照顾我到大的，我不怕别人骂我没妈，毕竟她其实在我心中就是妈妈般的存在，但是最让我后怕的是，我最初居然一点点感觉都没有。
我从来没经历过这种事情(指亲人去世)，晚上我正常出去快走了，然后就开始身体不对劲了。前一天晚上我还体验完身体开挂，然后今晚我走不动路了，或者说我走了两公里我就有点不知所措，然后感觉整个人坐在操场旁边发呆，我也不知道我在想什么，只是意识到事情越来越严重，但是我现在没什么钱买机票回去，所以后来我又跟那个网友额外再借了钱用于回去的开销(网友答应借钱给我到明年三月份，而且每个月15号都会借我一些用来经济资源)，后来借到了一些钱，然后就准备第二天一早回去我奶奶那了。后来消息好转了，我小姑告诉我，已经移出重症监护室了，大致原因是肺部感染(当时情况是我奶奶发高烧，并且大小便失禁而且意识不清醒，她80多岁了)，这也是我说戏剧的原因。原来命运会捉弄我，但我仍然有时间改变自己让她放心我，很复杂的是，我过去所有人都在夸我真的瘦了一些(当时瘦了一共24斤左右)，但是听着还是很焦虑，因为我哪怕再瘦100斤我也仍然是胖子，谁叫我当时那么放任自己呢。我现在不仅要减肥，还要面对经济压力(尽管可以暂缓到明年三月),但是我很清楚的是，我不能着急，我得认真复习我的所有技能，然后把身体减到一个相对没那么看起来大胃袋的体态，这样更好找工作。
奶奶后面人清醒然后医院观察了5天后出院了，我不清楚为什么自己却开心不起来，或许我清楚，我现在让她放心还离很远，但她只是拿天天看我微信运动的步数鼓励我。我不知道如何描绘我当时的心情，但是我还是想早点回去继续专心减脂。(之所以没有留在奶奶身边一个是身边有人照顾她，第二个是我不敢告诉她我现在没工作)

等她出院后陪了她一天我就回去了，似乎一切都还来得及，我得抓紧时间减肥。但有时候事故一出就是连续的。

回到原来住的地方后，我先遇到了右脚不舒服，休息了三天才好转，于是坚持了两天快走后，出现了好像是因为电解质失衡导致了我后来两天都出现了没走多远我人就腿软、心神不定。心率飙升，后来查名原因是因为喝黑咖啡太频繁的原因，但是我开始快走后一天不到，我又遇到了左脚后跟疼痛，大概原因是我慢跑太多了然后应该是出现了足底筋膜炎的前期表现，于是接下来一天，我计划以散步为主给脚放松，出去后我才发现是圣诞节。周围都是情侣，很多好看的女孩子和很帅的男的，老实说我很后悔去那边散步，本来因为自己当时已经瘦了不少人自信了很多，但是现实给我的回复是我格格不入，我还是个异类。

但我也知道这只是暂时的，于是就出现了今天想提前发新的内容到忏悔室这里，我太贪心了很容易成事不足败事有余，但好在我意识到了，减肥最重要的是保护自己不受伤，今天腿恢复我没有怎么慢跑了，但让我惊喜的是，我今天八公里完成的时间竟然只用了1小时24分，每公里均速是10分多，而且今天还降温了，第一次天冷的时候我爬坡爬着哭了，但是坚持走完了7公里多，第二次天冷的时候，我破了自己的里程记录，完成了九公里的快走,而今天是最冷的，才12度，但是我完成了配速的新纪录，其实这中间发生了很多事情，我也习惯性的和AI说了我的一些想法，我真的好怕自己会坚持不住。(这里省略了很多内容，因为全部说的话篇幅太长)

可能在未来某天我会因为什么事情导致我减肥失败了，但是现在我还在坚持，我坚持了38天快走和46天控制饮食，我明天还打算继续努力，就算出意外了也得在死之前报恩给帮助我的网友，让我奶奶能见到我瘦下来找到女朋友的日子，除非我腿断了或者被卡车撞了，不然我还想继续努力。
(11月13号称是149.05kg，12月26号早上称是134kg)

另外，我很感谢大家在评论区对我的鼓励，老实说本来我以为我会被骂的，因为我也做了很多恶意的事情，本来我也不是个好人，但是当时看到评论的时候整个人都有动力了不少，但是我也知道我必须记住这几年发生的事情，这是我犯过的错，我必须勇敢去面对。

关于评论区里的一些回复
1.我的第一目标也是把网友的钱还了，但他的意思是希望我存够全部钱再一口气还他，而不是分期还他，这是出于对我的理解，我很感激，找到工作后也会努力存钱。
2.我以前不胖的时候经常打球，那会身体素质并不怕，我身体的基础比一般同体型的人会稍微好点，但是我现在也会重视对自己身体的保护
3.找工作我想踏踏实实的说明，我这行看重的是作品集和综合水平，我想的不是忽悠HR而是诚实，但是也要拿出相应的水准出来，这点我正在努力
4.谢谢你(再爱就不礼貌了)分享的故事，我全看完了，我认为你不应该这么快就出书了，因为你的人生还很长，也许还会有很好的故事，不要着急。

谢谢大家对我的鼓励，我也会认真去阅读并参考大家给我的建议。

很难受
我闪回梦见朋友躺在灵堂，结果她真的离开了，从小我有过几次闪回的经历，
第一次是我的太婆去世前，大约是小学5年级，我在学校闪回了一次，梦见一个晚上我在老家的二进祠堂，我们叫“二厅”，天很暗，只有最高处的供桌香火发出的微光，供桌前面摆着一口漆黑的棺材，两边摆满了花圈，我好奇地走过去发现太婆躺在里面，好像睡着了，盖着那种老式的棉花被子，还穿着她常穿的黑色布衣，我努力的凑近想要看清一点，可是我越靠近太婆好像离我越远了，一直远一直远，然后我又传送到了灵堂前的台阶下面，开始无数次的循环，每当我想要看棺材里又会触发传送直到我醒来。
过了没多久，我正上着课，老师把我叫出来让我和父母回家，太婆去世了，我很难过，我小时候是留守儿童，太婆把我照顾得很好，最让我印象深刻的就是太婆会捡一些瓶瓶罐罐卖了，圩日的时候背着我走上大概一公里去到市场给我买一碗五毛钱甜甜的黑凉粉或者是桂花粉糖水，我能开心很久，回想起来，她那时已经快九十岁了，还背着我走那么远。。
回到老家已经是晚上，我们吃过饭后要去灵堂守灵，接着我就看到了和闪回一模一样的场景，那时我的震惊的向妈妈说我梦到过这个画面，妈妈只当我是害怕，说叫我不要乱说。于是我只好和亲人们一块坐在棺材旁边的垫子上守灵，那时天很冷我们坐在一块盖了好几条被子。守灵是不能睡觉的，因为太婆是九十多岁才去，半夜还要清道士来做三次法，还要杀鸡烧纸。。。
第二次是我爷爷去世前，场景和太婆如出一辙，爷爷查出得肺癌已经有一年多了，那时候是高二高三，还是口罩时期我和爷爷见面次数屈指可数，爷爷小时候对我好的很，经常给我零花钱，我能进城读书是爷爷开口说要承担我的费用，父母才答应我进城和哥哥一起读书，我很感激爷爷。
倒数第三次见面是暑假我回老家办身份证，和以前一样我都要吃了一碗瘦肉粉才回家，回到家刚好碰上爷爷在煮挂面，还是青菜鸡蛋的，就打了一个蛋，爷爷看见我回来，高兴地抱住我，像小时候一般用发白粗粗的胡子蹭我的脸，问我吃饭没，我说吃过了，但是大家知道长辈问你吃没不是在征求你的意见，我话还没说完爷爷就已经再拿了一副碗筷，最让我绷不住的是，他一边叫我去坐，一边把锅里唯一的鸡蛋舀到了我的碗里，还有锅里大半的我面条。。。我吃着面条眼泪在眼眶里打转，他还问我有没有抽烟，让我不要抽烟，不然会生病的，说罢还咳嗽了两声，那时他已经是肺癌晚期了，他还不知道，还以为是肺炎，所有人都瞒着他
倒数第二次见面是 七月十五鬼节 的时候，我们回家拜山，爷爷年纪大了，白天要看店，等我们回来已经是傍晚，我们刚从山里回来就要回城里了，没空吃饭了，爷爷坐在饭桌前看我们收拾东西，突然开始夸我长大了，长帅了，说着便要我和哥哥站一起拿他手机给我俩拍张照，他好像知道什么一样，于是我和哥哥搂着肩膀拍了一张，然后又和爷爷抱着拍了一张，好像我们要最后一次见面一般。最后一次见面是过年的的时候，那时候爷爷已经不能自理了，爸爸和姑姑轮流陪护了几个月，他已经认不出多少人了，除夕那天我回到家，他看到我突然眼睛里就有了光，竟然一下从床上坐了起来抓着我，力气很大，我坐在床边他才躺下了。大年初一早上父母要去拜神只留我一个人陪爷爷大概下午一点多，一个亲戚路过我出门迎接了一会儿，回来是发现爷爷的瞳孔已涣散，我学着电影里，用手电筒照，已经没了任何反应。接着就是父母回来，因为口罩小辈只有我一个人在，整个葬礼上仪式只有我一个人跟着道士做事
这次轮到我的朋友了，我和她是病友，我有ADHD，她被双相折磨了5年，她前两天和我聊完天后发了两篇帖子，说她做了一个决定，而后又撤回了一个决定，我猜到了她可能有事，但是之前她也发过类似的，所以我放松了警惕，紧接着两天我开始一直闪回她的葬礼画面，但是我要忙论文，一直没找她聊聊，结果今天就从共友那得知她走了，现在我难受得浑身发抖，盖了很厚的被子还是手脚发冷抖个不停。

我第一份自己找的工作是快餐店服务员。那年我十四岁，沿着街挨家挨户地问商家还招不招人，问到晚饭饭点才找到一家店愿意让我试试，工资是一天四十，早七晚九，月休两天。
小孩对钱没有什么概念，不明不白地把自己当黑奴卖了，加之老店员看我年纪小好欺负，给我穿小鞋。十几个员工轮流值日的厕所，我一周得刷三天，甚至每天要抬热水刷门口五米长的塑料红毯，只要坐下休息就会被扣五十块工资。每天早上要择菜削菜，我因为不擅长刮芋头皮，把手划开个大口子，店长明明有创可贴却跟我说没有让我自己买，我跑到对面药店，药店店员看到我的血混着泥往外冒，没要我钱。
我每天大概有两小时午休，我一般用来写作业，每晚回家倒头就睡，连哭的精力都没有。
当时还有个女生和我处于同样的地位，不过她是长期工，月工资高达一千六。我不记得她是缅甸还是越南人了，矮壮黝黑，我躲懒不去刷地毯，她会把我的那份活也一起干了。我勉强能听懂她说的中文，她很骄傲地告诉我她是他们那学历最高的，小学二年级毕业；她跋山涉水来这个小餐厅当苦力，是因为在她的老家这笔工资已经不是一个小数目。
她比我大五岁，但比当时的我还要矮半个头，我低头正好看不清她刘海后的眼睛，她的情绪从手上捏着的衣角里挤出来。她告诉我她还想读书，我就把自己的小学课本翻了出来，走的时候送给了她。
我有点愧疚。说实话小时候的我对她有一种优越感，因为我只是来体验但她是没办法，我头顶上有比我资历老年纪大的其他员工在压迫我而她还没这个权力，我有得选但这很可能是她现阶段最好的选择。后来长大了慢慢摆脱这种评价体系，发现以前的自己是如此傲慢。这都不是她的问题，人是不应该因为这些东西分高低贵贱的。
前段时间看见遇真纪事的《越南劳工在中国》，又遇上台湾地震，联想到年初缅甸地震，蓦地记起她来，我不知道她的名字，也不知道她有没有看我的书。

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我忏悔我的无知和懦弱。跨年一个人睡不着，就刷会tg，偶然刷到校园霸凌相关的视频，我的思绪一下子回到了8/9年前的初中时期。
初中是在一个村子里，班里就几十个人，那时候也比较乱。基本上打架成风，霸凌成了一种风气。初一时住宿，宿舍有个高年级的大哥，经常把人拉进我们宿舍里，门一锁就打。有次我在上铺，他直接把一个人硬拽进来，就开始打，被打的那个人的头狠狠地碰到水泥墙和铁制的床架上，我没有阻止，因为我怕被打。那个大哥后来不知道为什么被开除了。这是我对校园霸凌的初印象。
初二及之后，好多事情我都记不得了，只记得关键的霸凌和被霸凌经历，这里按顺序讲述：
霸凌别人的经历：
（1）初二时，班里小霸王以及一堆人欺负一个话都说不明白的同学，称他为小川吧，因为只有他是外省的。那个时候可以说是全班都在欺负小川。我印象最深的是，一次课后，老师走之后，班里小霸王直接把小川的椅子放倒，然后一堆人上去直接去踢踩，我也加入了。小川后来直接退学回老家了。在他走之前一天我给他说了句对不起，让他保重之类的话😢。
（2）初三时，仗着年龄优势，我和一些朋友就欺负低年级的。有次忘了是什么原因，我和一堆人把一个初二的男的堵在厕所，我忘了我打没打了😢。
被霸凌的经历：
很抱歉关于我被校园霸凌的事情实在想不起来了，可能因为当时我成绩比较好，同学对我的基本只有精神霸凌。但是校外人士欺负我的 能想到的有两件事。一是很小的时候，大概四五年级，那时在放学回家的路上，一个人（记作A吧）挡着我路，向我要钱。当时的我十分害怕，腿都在发抖。老老实实给了钱后他就放我走了。
第二件事是快中考的时期，还是那个人A，他和另一个人骑着摩托把我挡在路上，还是要钱，我想着不理他们继续走，然后他直接把摩托挡在我面前，踢了我几脚，恶狠狠地对我说话。我当时刚开始全程不搭话，后来被吓得直接求饶了😞连声说“哥我错了别打我”后来他估计见我态度好把我放了。
说这些什么意思呢，我只是想说当时的我是个畏强凌弱的人，我恨自己是这种人。性格不是天生的，是后期环境决定的。如果我能圆滑一点，我能稍微强硬一点，性格稍微倔强一点，那一天的结果会不会不一样。
那一天，我记得天气很好，下课了，同学们都在玩。班里小霸王又在随机挑个人欺负了，我印象中班里除了极个别人（包括我），都被他打过。说实话，我当时虽然和他关系没那么差，但我很害怕他，我怕哪天他突然叫一堆人把我打死在路上，就像他之前叫一堆人把一个外校的打断腿一样，我发自内心地甚至骨子里都害怕他。
最糟糕的是，初中正是情窦初开的年龄。那个女孩她很爱玩，我喜欢看她笑，我们会一起讨论，一起聊天，有时候坐前后桌时，下课时她会转过来，手藏在桌子底，拉着我的手，然后缩进校服袖子，实现一种另类的牵手，这使当时的我印象十分深刻。
然而那一天，小霸王不偏不倚刚好找到她，直接把她放倒后，拉着她甚至可以说是拖拽着她在整个教室内环绕。我在座位上目睹了全程，她给小霸王赔笑着，然后偶尔和我对视。我当时就像一个无能的丈夫，在座位上发呆，因为我怕小霸王打我，就是这么简单的原因，我怕坏了霸王的好心情。快上课了，她被放开了，她走向我，说了“这就是你想看到的么”，用一种十分失望的眼神。我当时只感到无穷的愧疚。那个眼神我直到现在都记忆犹新。
中考结束后，上了高中 大学 ，现在读研了，和她的交际很少了。但每次遇到她 和她说话 甚至微信打字，我都感到愧疚，我不配。如果当时我能够勇敢一点，结果会不会不一样。
我忏悔，霸凌别人，是因为我无知。而又因为我的懦弱，伤了很多人的心😞我的性格大概率一辈子变不了了，懦弱使我现在所做的决定都很稳，不敢冒一丝风险，不敢得罪任何人，就像当时怕被打，现在也怕被社会毒打。

看到上一篇校园霸凌的帖子我深有感触。
我的小学学校在一个很偏远的地区，校园霸凌是家常便饭，如上一篇内的小霸王一样，那群小混混会时不时的去欺负别人，但并非随机，而是有目标的去欺负经常被欺负的同学。
班里有两个同学仅仅因为成绩不好就成了他们霸凌的对象，但实际上他们自己的成绩也好不到哪去。
他们跟成绩好的学生关系不错，但我看得出来，即便是成绩好的学生也只是不想招惹他们。
我在班里属于小透明那种，没什么存在感，得益于此，我只有过一次被霸凌的经历，这个后面再讲吧。
有一次，群小混混单纯因为心情不好就把其中一个拉进厕所打了一顿，我就站在一边看着，想帮忙，但是不敢。
后面我和那个被欺负的同学同桌过，我们一起下过象棋。他人其实还不错，很耿直，别人真心对他他也会真心对别人。但就是这样的一个人却迎来了如此悲惨的结局。
初中毕业之后我就没听到过他的消息了，直到我高考完。西北地区孩子的成人礼是一张通往发达城市的绿皮火车票。我进厂干了几个月的流水线。沿海城市的天空真的很好看，还会有台风，但我只能在暗无天日的车间重复机械的焊着电路板。
在有一天的晚上，疲惫的回到宿舍吃着盒饭的我跟一个关系很好的初中同学突然聊到他。然后他跟我说：他已经死了啊，你不知道吗？
我：啊？他怎么死的？
据他所说，他是在福建打工，去游泳的时候淹死的。
那个时候我愣住了。那是我第一次感受到如此清晰的死亡，初中还在跟我下象棋的他就这么死了。那么可怜的一个人，这么悲惨的一生就这么结束了。
后来那年过年的时候我回到家乡，跟我的初中同学小聚了一下，聊到以前的那两个被欺负的同学，其中一个已经死了，另外一个在北京一个餐馆打工，过的还不错。
还有值得一提的是，初中有两个女同学跟那群混混走的特别近，长得还很漂亮，原谅我从那时就已经大致猜到了她们的结局。
其中一个怀孕了，她到处借钱打胎，家里人说你不把这个孩子打掉我们就不认你。她男朋友犯了事在被警察追，她也联系不上。
另一个我知道的就不多了，但是她人并不坏，或许并不会有那么坏的结局吧。
最后说一下我被霸凌的经历吧。
那是我很失意的一段时间。家里的争吵以及喜欢的人转校对我的伤害尤其大。但是我没想到的是，那时候那种半死不活的我也会成为被霸凌的对象。
但是或许，只有那样的人才会被别人看到他的软弱可欺……
当时隔壁班一个小混混说我瞪了他一眼，即便我托人帮我解释了好久，但他还是来找我麻烦了。
当时下课之后，我被七个人堵住，那个带头的小混混先来给了我一拳，但是他很矮，只有一米五不到，他那一拳应该是想打我脸，结果打到了我的胸。那一瞬间我就怒了，拎着他的衣领就打他的胸，他也跑不掉，只能抓我的脸。
现在想想，我最后悔的是没有用全力，生怕把他打进医院之后还要被家里人骂以及赔钱。最后我兄弟就把隔壁班老师叫来了，他们才逐渐散开。
但当时我们班的老师就从旁边经过都没有管，后面还和我开玩笑说这事，我也只是笑了笑。
但事情并非就此结束，那天晚上我洗漱的时候被叫到操场。
还是那些人，这次他们领头的那个小混混没动手，但是其他几个轮流来打我，我甚至穿着拖鞋，跟他们打在一起，我不算好过，但他们也没占到什么便宜。这得益于我从小就干农活吧，还算是有点力气，也比较抗揍。但是后来我才知道那个时候如果过度锻炼的话可能就很难长高了，所以到现在21岁我也才一米六五，虽然在我们那边算是平均身高了。
但这件事远未结束，那之后他们就在我教室门口堵着，我也不敢出教室，当时我在班上人缘还算不错，就有关系好的女生跟我说让我跟她们女生一起出去，把我护在中间，她就不信他们还能把你拉出去。我说算了，我怎么可能躲在你们后面，我还是躲教室里吧。
所以那段时间我上厕所都是在上课时候去上的。但是现在想想其实没必要怕他们，因为以当时的我来说，一个打他们全部并非不可能。
后面陆陆续续又打了几架，最后还是我一个高年级的发小叫了一堆高年级的人把我们叫到一起互相道了歉才了事。
至此，希望所有人面对压迫的时候都能想到反抗，他们其实并不可怕，可怕的是你生不出反抗之心，不知道如何去捍卫，保护自己。

看见两个帖子都在聊校园霸凌，我也分享一下自己的经历吧，纯故事会，要是你能从里面悟到什么，我就很高兴了。
我小学是一个非常内向的孩子，两个老师带着我去其他班指认打我的凶手、我为了不被那么多人同时看着直接撒谎说我忘记了😢
因为内向，加上班里没有和我一起从幼儿园升上来的朋友，我只能跟我的塑料小人们聊天。偷偷在抽屉里放几个手指大小的美国大兵，下课就趴在桌子上用想象力给他们编故事，这是我最快乐的事情。
好景不长，野孩子对一个天天下课只趴在桌子上的人产生了兴趣。他们围住我的座位，直接伸手来拿，我吓了一跳，也不敢轻举妄动，只能祈祷他们快点玩腻了还给我。可是这一拿就没再还回来了，那段时间我情绪很低落，也不敢去问，只能再去跟奶奶要钱买了一个新的，超兽武装的。他们再次围住我，眼睛贪婪地盯着那个玩具，一个大一点的野孩子直接来扒我的手指，我吃痛，在他手上狠狠咬了一口。他跳起来，从书包里掏出一个矿泉水瓶，朝我头上挥来。我只记得当时后脑勺是麻的，脑袋很晕，身边的人在大喊大叫，还有一只手趁乱抢走了我手里的超兽武装小人。
后来到了五年级，虽然在小学里也算是个老大哥了，但我的状态一点也没变，依然是那么瑟缩。
学校大门往里走，依次遇到小卖部、田径场、乒乓球桌，最后才是教学楼，这导致我每次进了校门都得飞奔。
那天下午，穿过田径场时，有几个人在跑步。领头那个跑过我面前时，突然抬起手，我猝不及防，巴掌结结实实地打在了我的脑袋上。我缓过来转脸去看，他已经跑远了，风中还隐约留下几声戏谑的笑声。我只能自己抹着眼泪走回教室，在走廊上打闹的几个男生看见我红着眼眶走来，都纷纷询问情况，我只能闷闷地说一句“被一个在下面跑步的人打了”。男生们一听是打架，顿时炸开了锅，一个去找老师，剩下几个往楼下看，想知道那群人是哪个班的。最后就出现了开头的一幕：知道了那人的班级，但我不敢指认。

小学的我是一个被人欺负打压的状态，初中新环境让我更加不知所措，于是我开始尝试去认识新朋友，“也许我朋友多一点，就没人敢欺负我了？” 在这个过程中也就学坏了。
再分享个故事，也是我变成混子的契机。
初一下学期我喜欢上了班里的一个女生，她是乡下来的，在人群里的状态和变坏前的我一模一样，也许是同病相怜吧，我们俩玩得很好，她特别可爱，侧颜像《那些年》里的女主，当时给我迷得神魂颠倒，和她的经历是初中生涯里为数不多充满阳光的回忆☺️
她被欺负的原因也是因为内向，加上乡下人来县城自带着些许自卑，同宿舍的女生主动搭话，她也只有基础的回应。我知道她是不知道说什么好，但那些精神小妹把她当作高冷和装逼，放话周末要叫人去打她，还专门来通知我，大概是把我当成她男朋友了吧？当时我的坏，还只是下课去卫生间抽烟的程度，没有打过架也没多少人脉，我想来想去只能把全部希望寄托那些在厕所抽烟认识的朋友身上，他们挺仗义的，都来了，但是精神小妹的人脉更胜一筹，把我的朋友们劝退了。
他们带走她的时候，我没敢跟去，站在校门口发愣，想打电话给班主任，没记住他的手机号；想去门卫找保安，但保安早就溜没影了；报警？当时单纯地觉得报警之后就是天大的事情，要被家长发现我在学校抽烟还认识了小混混，被老师知道我俩早恋，被这些能劝退我所有人脉的精神小妹报复。最后只能默默回家，并且在失眠一晚上后得出一个结论“我的人脉还不够硬”。
再往后就是校园混子的日常生活了，混子的生活没什么好分享的，得过且过。不过我没有欺负其他同学，因为初中里好学生和坏学生都是各自抱团的，不会有过多交集。如果真有人以霸凌别人为乐，那一定会有更狠的混子找他，因为那时学校里还没有摄像头，想出风头的人多了去。
至于家长和老师去哪里了？我不知道。

初中混吃等死，当时五五分流才开始搞，交了一大笔择校费以吊车尾的成绩进入某公办普高，晚几年连民办高中都上不了

高中很幸运遇到了一群死党，大课间去打球，跨年去看电影，月考结束吃华莱士，现在想想这可能是我最快乐的时光。以前讲琵琶行，对“夜深忽梦少年事，梦啼妆泪红阑干”这句话不理解，不知道为什么要怀念少年时光，现在觉得是因为少年是最无忧无虑的，所以少年时光是最值得回忆把玩的

高中确实不勤奋，总是间歇性自强努力持续性混吃等死，最后上了个双非，自己因为比平时少十几分，所以很消沉，上了大学后无精打采，浑浑噩噩。很幸运遇到了女朋友，当时我们被分到一起搞义务劳动，她向来准点帮我打掩护，我过意不去每次结束后都请她吃牛肉汤，一来二去就在一起了

她是姐姐型人格，事事为我考虑，因此我们基本没吵架。后来才知道她们家姐弟俩，父母重男轻女，所以导致她早熟敏感，极其会照顾人情绪。唉，其实这种情况本来我应该对她多关心包容，但实际上却一直是我无条件地向她索取温暖和爱。她跟我撒娇的时候总是喜欢摸着我的脑袋说我是没长大的小孩

毕业之后她想回家我想北上。争执好久我们始终无法说服对方，只能分手，此去经年，再也没遇见摸我脑袋的女孩

北上后去做销售，但我是高敏人格，往往别人随口一句，内心就要思量很久，哪怕明知道不是刻意针对我，但依旧很内耗。都说现在这个大环境年轻人不是上岸就是在准备上岸，家里人希望我回去，所以我退而求其次，考上了离家几十里的乡镇事业编

考上后过得非常痛苦，前东家厚道没给我安排什么重活，逢年过节也是非必要不加班，但是来单位后可算是知道“乡镇不异地，异地不乡镇”这句话的含金量了。老人等退休青年人摸鱼，所有重活累活都扔在新人身上，天天熬夜值班写材料迎检干活，就这还经常被阴阳穿小鞋说小话挨气受，以前听到“办公室政治”这个词觉得可笑，原来小丑竟是我自己。

分手后我才从少年毕业，蜕变成无聊可悲的大人，天天疲于奔命但是自己也不知道忙什么，没有为自己而活的实感，家里人一直想让我再考本地，但自己一直在摸鱼混日子，现在单位又偏又小对我而言跟判无期似的（难怪这个岗比其他岗要低1分多当时还以为运气好），可能近期唯一高兴的事就是给老妈买了个新电脑新手机吧，未来到底应该朝哪个方向走，我还没打算，希望新年新气象吧

我忏悔我也希望能救赎自己，看到霸凌的几个贴子，我也来分享一下我的故事，跟他们比，我这显得更平淡一点，被人欺负是在初中的时候，小学是在自己村，离得都挺近，所以没怎么出现身体上的特别过分的欺负人行为。现在我回想以前是以我的主观视角描述我记得的事情。在小学的时候人少，我成绩在班里是一二名的，后来去别的村上初中，我就基本在12到15名徘徊，因为英语太拉了。首先我想谈一下为什么被欺负，性格内向，（越长大我越发现我难以建立亲密关系通俗一点就是心理上孤僻，）父亲在外打工，给我的感觉他不是一位强势善于社交的人，我身体瘦弱，我当时被欺负了也不敢给家里人说，也羞愧耻与给家里人说，也可能有一点没意识到自己被欺负的原因在里面。母亲给我的说教就是，你不招惹人，人不会招惹你，还有对未知风险的怕。放学打扫卫生晚回家这种事情我也害怕，还有就是同村的一些人，因为在外村，所以我们一起去一起回来。初到外村的第一年，我现在对那时的定位应该是类似于一个小跟班，是的，跟着一起上下学的人玩。而被欺负是来自外村的人，我现在回想一下当时我印象记得的身体上被欺负的行为，被迫帮别人跑腿买东西，还有一次课间和同桌他推搡我，我推搡他，然后来回一两轮，我被扇了一巴掌，当时后面是女同学，我哭了（那个大的时间段，我是很容易经常哭的，一种委屈，无力，又耻辱，愤恨的哭泣），衣服被划烂，回家被问，说我是自己搞的，和其他人站在教室外，被从后面甩腿踢在屁股上。因为好像是作业未完成，几个人站在讲台上，我被老师拿着书扇了，被叫到办公室，问我怎么样，我哭着说没事。被要钱是有一次，被要走了5毛钱，那时候我一天零花钱只有5毛，后来到一块。我也有和人起过冲突，但是不是那种两人对拳，那种就是被称为恼了，是两人抱摔，赢得人骑在输的人身上，还有同村的人和他们一起在我身上做一些小动作，等等之类的行为（我在那个时间段，也做了一些伤害他人的事情，我忏悔）
当时的我在课堂上早期也是会接老师话茬，（后来学习阶段的我越来越害怕老师了，比如不敢问问题）被人强迫做一些不情愿的东西，比如折纸，上课传纸条等，我记得我有寻求过老师的帮助，老师就口头教育了两句，我们那个时候是按成绩调选座位的，有一次为了逃避我那个当时的周围的人令我感到难受的座位环境，和几个人商量好去换到一起，我在考试结束后去问了老师，后来就是换了，不过我记得老师好像在课堂上说了因为个别人之类的原因。这些东西就先说到这。怎么说当时的我，当时的我在学校的阶段为了应对那种行为，我被迫采取了一种自保的生活应对行为模式。
怎么说呢，弱肉强食吗，我也不知道该怎么说了，那种环境身体的强壮和懂的交际很有用。

这是一段令人不堪回首的经历，直到今天我还深陷其中无法自拔，就像一个溺水的人，拼命挣扎却又无济于事，希望在座的诸君能从这段故事中获得一点关于生活的启发，也不枉我将这段丑事公之于众。
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2023年的夏天末尾，我顺利考进了南方某大学，本人农村家庭出身，没什么背景，也没有钱，就是一个渺小的普通人。但在出身平凡的同时，我又很幸运，有一个和睦的家庭，也有一个爱着我的女友，女友的学习比起我稍差一些，考进了比我稍差一点的学校。
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我与女朋友自打小就是认识的，属于是青梅竹马，两小无猜，我们俩从小就在一起上学，从幼儿园一直到高中，可以说熟悉到不能在熟悉。在高三临近结束时，我向她表白，很顺利的将知根知底的发小朋友关系带入到男女朋友关系。
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她算不上漂亮，但很可爱，笑起来总给人温暖的感觉，心地也十分善良柔软，过年家里杀只鸡她都不忍心看。她也是个总为别人着想的人，还记得小时候我俩因为嬉闹玩耍犯了错，我把家里的碗盘不小心打碎，因为玩捉迷藏把家里弄得乱哄哄的，被父母发现即将挨打时，她都主动把错揽在自己身上，为我说好话，请求父亲不要打我。还有在上学有时不爱写作业，作为课代表的她也总帮我“骗”老师。总之她对于我来说是那么的美好，那么的纯真，就像火影里的雏田、茶花女里的玛格丽特。
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我爱她，一度以为她是上天赐给我的礼物，我也十分得意的认为我是一个被上天眷顾的人，哪怕以后我没什么大的出息，相信只要有她的陪伴，我也会是幸福的。我们的父母也都了解我俩的情况，也十分认可我们的感情，不出意外的话，将来我俩一定会走进婚姻的殿堂。
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如果未来的生活真像我所预想的那样展开，也就不会有现在的投稿了，不出意外的出现了意外，不幸和灾难降临在了我和女友的身上。
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女友在大学的第一学期意外的死亡了，因为过敏性休克，据我母亲描述，从病发到死亡只有短短十几分钟，周围的同学室友没有救治经验，只能给学校的医务室打电话求助，可医务人员赶到现场时，人已经失去了心跳。当天的我给她发了很多消息她都没回我，打电话也不接，这让我感到十分不安，直到第二天晚上，我的家人给我打电话向我说明了这件事，我才知道女友去世了...
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诸君可想而知这个消息对于我而言是多么沉痛的打击。我永远都忘不了那一天，在听到深爱的女友去世的消息后，我双手颤抖，内心翻起了阵阵浪花，整个身体像被抽空了一样，大脑也好像失去了意识，整个人都要瘫了，我的室友们也十分诧异的问我怎么了，我一句话也说不出，不敢相信已经发生的事实，也无法接受这样的现实，后面我嘴里蹦出的第一句话就是:怎么可能，这是骗人的吧...这怎么可能...昨天她还跟我说为了庆祝我的生日，她为我邮寄了一个大大的包裹，还为我手写了一封信，这才过了多久，她就去世了...
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即便我不愿意接受她去世的消息，但也不得不面对现实，女友已经彻底的与我阴阳两隔。后面的事情就是女友的父母，也就是我的叔叔婶婶与学校谈判，再就是为女友举行葬礼，在葬礼的当天我几乎哭成了泪人，始终不愿意接受现实，险些哭晕过去。现实的痛苦就是如此，令人绝望又无助，令人无力回天，什么都做不了，只能屈辱的承受这份痛楚。翻开她为我写的信，信里内容还是洋溢着她对我满满的爱，带着许些幼稚和可爱。直到现在这封信也被我保留着。
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即便不幸降临，生活也还得继续，接下来的内容便是这份投稿的重中之重，也是极大程度上改变我人生的转折点
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我所在的专业里，隔壁班有一个女生暗恋着我，这个女生身高1米55，身材也很苗条，标准的萝莉型女生，并且她的家境也十分优渥，她的父母从商，有着令人咂舌的收入，她是南方浙江人。我们班与她们班是在同一教室上课，因为学习任务还有其它活动所以产生了联系
其实从开学我就发现她好像对我有着别样的想法，从说话的语气和态度上，我就感觉她对我过于热情，而且时不时还给我买日用品小物件或者一些其它的零食之类，我向她明确表达过，请她不要过分的与我交往，我已经有女朋友了，她知道后，便不再缠着我，直到她知晓我女朋友去世的消息... 我有个室友大嘴巴对她室友闺蜜说了出去，富萝莉的闺蜜便对她透漏了这个消息
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后面就是她再次纠缠我，但她很聪明，她不断充当着善解人意的角色安慰我，鼓励我，帮助我，说的话没有一句能让我讨厌她，她一直站在我的角度帮我疏通内心的痛苦，并且一直说我去世女友的好话，花钱给我买各种电子产品还有其它的东西（一开始没有收受）这让我对她改变了看法，就这样过去了大一的时光。
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在大二的上学期，她对我表白，我表示没有恋爱的想法，或者说我还没有从过往的痛苦中完全走出来，可她对我的热情丝毫不减半分，她的表现，她对我表达的感情就像我去世的前女友一样，唯一不同的是，她有优渥的家庭背景和无数的财富，最终我还是沦陷了，因为她的一句:如果让沐沐姐姐看到你还是如此的痛苦，那她该多难过呢，我愿意像沐沐姐姐一样爱着你（沐沐是我去世女友名字的简称），可以吗？
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就这样我和她成为恋人，取得了我的信任，本以为有她的陪伴我便能从阴影中走出来，找到新的幸福，没想到她后来的变化使我饱受折磨
她带我初尝了禁果，也为我花了很多钱，尽管这不是我所要求的，就这样我们恋爱了不到半年，再后来的某一天她性情大改，变得冷漠无情，想要结束我们之间的恋人关系，没有任何的理由，可我并不想结束这段感情，尽力在挽回，但她依然无动于衷，像个冷冰冰的陌生人，也像仇人，她的嘴里说出了各种难听的话，极具侮辱性的话，贬低我的出身、鸡蛋里挑骨头，无中生有说着我的不是，更过分的是她辱骂了我那去世的女友，这让我无可忍受，愤怒至极，在极端冲动的情况下，我动手打了她，而且是在大庭广众之下打了她，在人来人往的宿舍区域打了她，让她颜面尽失，这虽然解了气，但我也为此付出了代价
因为是在公共场合打人，这里面有老师有学生，也有路过的领导，所以造成了恶劣影响，我背上了严重的处分，并且前女友向我索要她曾经为我花的所有的钱，要求我赔偿她的医药费、精神损失费、还有一笔敲诈性质的钱，否则就要打官司告我强奸她，强迫与她发生关系，她还说她有与之相关的证据。
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在此情形下，我的精神不堪重负，心理极度抑郁，不得已退学修养，至于后面的事情，则是由我的父母去解决的，我不得而知。
现在的我如同行尸走肉，对于生活也失去了希望，这两年来发生的事十分魔幻却又那么真实。我一直以为我是被上天眷顾的那个人，以为幸福唾手可得，直到现在，我才明白，生活的不幸就是毫无逻辑、毫不讲理的，就像一只蚂蚁，在没有任何感知的情况下被一脚踩死，只因为某个人走在了它的附近，一脚碾过去...
我已经失去了对生活的所有向往，也准备好了解自己的生命，去另一个世界与沐沐重逢...
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这就是我的故事，一个渺小的普通人的经历，或许身处同一世界的你们，能在这个可怜人身上受到一点启发，希望你们安好。

各位好这是我第一次在投稿，因为下载一部簧片时长久，所以也想简单说说我的故事
我是22年考一所大专的提前批因为那个时候疫情出现所以面试环节是打视频，录制当中被家人一个电话打断，我失去了这所学校，我的家人对我辱骂，也不支持我上学让我出去打工，我的父亲也失业了，我和家里的关系十分不好，那个时候我17岁，由于我害怕和家人相处，对未来迷茫的我只能去解决眼下的安全那就是离开家去找工作，17岁的我因为未成年找不到工作，身上只有一百多块，很多老板都问我为什么不上学，我支支吾吾的回答打算攒点钱复读，可是他们也怕招收未成年带来的麻烦就把我拒绝了，辗转反侧我找到了一份保安的工作，是中介介绍的，干了几个月工资经常发不出来，饱一顿饿一顿，一天吃一个一块钱的白面馒头，那是一个夏季我又是巡逻岗，我每天至少走了有一万步，我干的很认真，当然也有和业主发生冲突，泪失禁，现在想起来我觉得我那时候真的很无助，幸好的是领导对我很好没有开除我，也有几个忘年交都照顾我，也有同龄人都和我成了朋友，也碰到不好的人，我联合同事把对方给吓走说这里工作怎么怎么样，因为我不想被新人代替，后面这些同事走了一波又一波，我的工资还是只发了一个月，我的家人给我打电话，我告诉了我的家人，他们说我撒谎怎么可能拖欠工资，我躺在小区的草坪上看着万家灯火，心事重重，因为我的未成年工资打的银行卡是我认识的一个同事，后面这个同事把我这些钱给卷走了
到了9月份这是我的第一次复读，又是大专提前批考试，这里的同学都不好晚上打游戏打一晚每天不是尖叫就是点外卖吧唧嘴，这里的学费一万块，是我家里人很爽快交了的，后面又交了6000上课最后我和同学吵起来了骂了一晚嗓子坏了，第二次复读又失败了我18岁
没有书读只能去找份工作继续我的生涯，我面试了很多最后去了一家夜宵店弄烧烤，这里勾心斗角的我干到9月份就走了，我也染上了嫖娼的恶习，这里也让我对工作产生了抵制，每天在员工宿舍被糟糕的环境影响只能睡3个小时在烧烤做服务员，每天很累没有人倾诉连自我安慰的时间也没有，看着同龄人来吃饭，自己和他们的差异也显的明显，可是老板们挺好后面9月份辞职去做了保安每天日复一日不过这次碰到的领导不是很好我后面实在受不了他就转到夜班去了，在这里也养成了懒性，因为大专不招提前批了，我就不能去了，后面我想试一下这个专业的本科，就和家里要了五万多块钱去了外地复读
已经20岁了在这里老师少学生多，我这种条件差的他们也对我不好，后面我没有考上因为面试的内容违规了，我在这里可能因为前面的打工出现了失眠的情况，我骗我家里说考上了和他们要了一万块和每个月的生活费
现在我21了每天躺在出租屋里不是看片就是去酒吧摸摸女孩的屁股牵手拥抱，有时候房租也交不起，我也不工作也不社交天天幻想自己中奖或者🌿各种女生，我现在很迷茫，马上又到了学校面试的时候了，我还想去
对这就是我的故事，说的比较直接，大家看完后想说什么尽管说