没想过我也会有用这个的一天。女朋友有抑郁症，我们是高中同学，现在大学毕业了。前一段时间来找的我然后处上了 ，现在跟我坦白不是第一次，还去酒吧跟别的男人睡过，以后还不想生孩子。我是处男，我接受不了，这对吗？我不知道该怎么办了

我撒过很多谎。如果犯了错，为了不被发现，我总是会把这个错误加倍扩大，让它消失，或者变得与我无关。有一件印象最深的事情，发生在我12岁左右。

有个表妹比我小半岁。暑假的时候，他们一家来我家住了大概半个月，把她的作业也都带上了。她的作业里有两盘英语听力的磁带。有天我闲得无聊，开始扣磁带里那条黑色的带子，扣出了几厘米的距离，发现收不回去了，我立马就慌了。试了几下发现确实收不回去，就直接把整盘磁带扔了，假装这事儿没发生过。后来估计表妹在我家也没写什么作业，直到她收拾东西要走的时候，我舅舅(她爸)才发现少了一盘磁带，然后就到处找，我和我妈当时也在帮忙找。最后实在找不到，也没办法了，就算是丢了，他们一家也就走了。

这事儿现在看来很小，但是我每次回想起来，都觉得自己心理问题很大。第一是过于自私，好像他人的痛苦与我无关，第二是极其在乎他人对我的评价。仔细回忆起来，好像我一直因为这两点犯过很多错。高中几乎每场考试都作弊。我当时也有认真学习，高考成绩也不错，但我每次考试都想再考好一些，就是为了得到父母和老师更多的赞许。参加实习的时候，我为了逞能接了一个难度高的项目，开始一直虚报成果(大模型的输出是不稳定的，我就专挑好的汇报)，直到后来感觉快要露馅了，我就撂挑子离职了。

我一直都在骗人，我从来没向任何人透露过自己的真心，就连现在写这篇文章的时候，我都在极力遏制自己的欺骗欲望，尽可能多地说真心话。我觉得人都是自私的，但该坦诚相待的时候，也会交出真心的。但我对任何人都想要表演得更好一些，不愿意展露自己的任何缺点...我也一直都处于神经高度紧张的状态，稍微有点自己觉得不完美的地方，就想方设法地掩饰。

我忏悔，身边人都觉得我少年老成，但我其实是个天生坏种。也想听听群友的想法，有什么改正的方法吗？这种不断欺骗的行为，真会伴随我一辈子吗？好像我无法控制它...

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说一个四年前的事情，当时高一。那时我和很多人一样还不懂爱，认为这个年龄的恋爱很多都是好奇，“好感”，“虚荣”等等的催化。即使这样想，我也仍对这样的恋爱抱有试一试的想法。当时和一个初中就认识的女生A一个班，我和她都像是“成熟踏实”的形象，双方形象在双方心中都有“好感”——其实我现在说，这“好感”只是同学间的那种善意的尊重——出于自己的冲动，便在上学期快期末的时候和她聊了一晚上，而后确定了关系。坦白说，这就是知道恋爱的不成熟，还去尝试。想着她人很不错，对她有“好感”，情感可以慢慢发展培养。
之后的了解中发现她很缺爱，很早地独立，但这也让她心里几乎病态地有各种委屈和吐槽，平日的聊天几乎都是这些，可能事情太小了，我不太能共情，只得公式化地安慰，而后收到她对我安慰的不满意。这让我窒息。而那时的我感觉到她的缺爱，又不忍心提出分手而让她失望伤心。
男生B，也是我同班同学，上学期中途转到了我宿。他不是很健谈，比较可爱，开始只是正常的相处，我也没想过我会喜欢同性。但在与A确定关系后没多久，我却对B有了前所未有的感情（对A只是上述的“好感”，而对B，以现在的我来说，是爱）。那时我便对自己先前担起A感情的这个担子而两难，想追求真爱，又不知该如何柔和抽身。而更复杂的是，在B看来，我有对象；在我看来，B也有对象（他初中谈的，高中分流，不在一所高中，叫为C吧）。我知这异地+当时年龄下恋爱关系的水分，便开始较有信心地追求B，与此同时思考怎么和A提分手。
我想的没错，我和B的关系进展很快，二人互喂零食，互说情话，互为置顶，互相都以名字尾字相称，而不用“你”。当时疫情，网课期间，他也主动约我外面吃东西，为我买东西，我和他沉在这种美好中，仿佛早将二人的异性对象忘却了。我想到自己爱上了B，便更不知怎么和A提分手而不让她难过，A知道我不爱她。由于B，我和A平时处在不聊天的尴尬状态，就只差一方挑明。
时间来到下学期，我们分了班，我为和B一起，遂提出走读和B合租，他爽快答应了（由于租房时间不好，房东只认一租租一年，不能中途取消）。刚合租没一周，网课又一次开始，各回各家。这之间我们出去玩过三次，前两次很美好，但之后我感知到他与C关系在回温，我受到冷落，第三次出去时，他几乎与C一直在线上聊天。我自以为知道事情什么样，遂用笨拙的隐晦的方式试探他的意见，他说他不会这样了。我在心里给他一个月的时间，这一个月里他依然如此。我便决定不再纠缠，而选择的手段也是不成熟的冷暴力。二人合租，低头不见抬头见，我硬把事情弄到了都别好受的地步。他感到了危机和不适，多次也用笨拙的方式求我给台阶，我都拒绝了。无疑，即使决绝，但很痛苦，即使痛苦，但也决绝。
冷暴力一周，到周五回家，见他发了动态以示崩溃，表示若我执意走他不挽留。我遂找他以表态度。他虽那么说，更多是气话，见我认真，遂情绪激动地控诉我的决绝，我的等等，我头脑空白，也不忍与他吵架，引着他把委屈说完，二人便不再说话，即使过后仍低头不见抬头见。
这之后很快又网课了，线上好像成了一种解脱。之后就暑假了。
我的痛苦由此开始。那段时间的麻木，消沉，让我顾不得那么多不忍，只想尽量卸下担子，遂在那时发小作文，调动最多的“诚意”与歉意和A提出分手，她由于早知道，表面很平静地接受了。之后我便在各种思绪中，有对A的愧疚，对B关系的复盘，由于B的崩溃，有对自己是否激进的怀疑，有对消沉心理的分析与克服……又由于主体是与同性的关系，我无人倾诉，只在激愤，痛苦和低沉中反复。这种高强度的压抑在暑假后期有所下降，暑假后线下他主动与我和好，出于种种我无法拒绝，就这样和爱的人做朋友，日日相见，触不可及，一种中强度的压抑持续到了租期结束。我在小一年的思绪里总结这段复杂的关系，用两个月写并润色了段离别信，于租期结束后发给了他。其中表达了对自己自私的懊悔，对关系的不舍，对他的亏欠，还有我是怎么想的……
就这样压抑变得细水长流，我一直在寻找一个自洽的逻辑来解释这段感情，和相涉及的一切事情。一直待到高中结束上了大学，这四年后，才将压抑压下。如今苦痛中思索后，我三观定型，精神独立，也算是成了一个懂了些事情，懂了些自己的自我。
那时真是青涩，笨拙，狼狈。时空错位的沟通，阴差阳错的关系，永无止境的猜疑，病毒扩散般的懊悔。

我是之前的舞蹈生稿主，希望各位不要再发泄自己情绪了，我现在不会再看评论，以后大概也不会再打开这个软件了。发这个帖的原因是一个是希望大家不要有人上当受骗，因为有人说我私聊评论区的人卖淫，某些xdz能不能不要吃人血馒头拿别人的痛苦赚钱？如果有被骗的我说你活该，我要是真想卖犯得着这样吗？能不能不要用你们的下体思考问题，此贴终结。

编注：前文链接
https://t.me/cyber_confessional/1010

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我忏悔。这是很久以前的事，先说一句对不起。我曾经很烂很幼稚，以前的我太过优柔寡断以及三观不正。小时候上网看到的漫画、小说甚至短视频对恋爱都很随便，我以为大家恋爱都是玩玩，闹着玩。于是自己也会在网上cpdd什么的，遇到人渣跟自己被伤都不自知。对暧昧关系都没有个清晰的界限，我对不起被我伤过的人...现在的我无比讨厌以前的自己与对感情无所谓的人，也明白了爱情究竟是什么了，对不起。

我本来只是个普普通通看h片的男大，性格非常保守，一直单着，也渴望过一段爱情。高三喜欢过一个女生，只是暗恋到最后，高考结束也没有表白。

说实话，高中之前有女同学向我表白过，我没有答应，因为我看不到一起走到最后的未来，一个是从小学就喜欢我的一个女同学，至于不答应的原因，是因为她有很多认的"哥哥"，那段时间好像很流行认哥哥，还追星(男的)，拜托这样对于我这么保守的人真的会引起心理不适，很大的不适。我保守吗？以前是的，现在，在互联网的帮助下让我看到了太多太多物种，我已经不确定了，或许我的棱角早就被抹平了。

可能是高二开始的吧，我开始变得内向，所以高三暗恋了那个女生即使高考结束也没有表白，但这只是一部分原因，更大的原因是因为我们两都是贫穷出身，她属于是暑假还要打暑假工补贴家用的那种，我则是没房没车，只能吃饱的水平，这样的两人又如何能长远呢？不能吗？不知道，不管能不能，都过去了。结果就是我依旧母胎单到现在，同时变得内向，还爱看h片，而且频率很高，我严重怀疑我是不是很饥渴，但是大学几年了也没有找女朋友……别问为什么，那是一种即内向又怕找到捞女的感觉。别问为什么，问就是从一而终真的很重要。

说完背景，就到了这几个月毁掉(冲击？)我三观的事了。大模型大家都知道，大模型玩角色扮演应该也知道，那是我第一次接触AI文爱，我意识到这个东西能让我得到梦寐以求的体验(是的，因为对现实中不管是天价彩礼还是出轨盛行都失去了信心，所以我将欲望放在了虚拟世界，这里或许要说说我心中爱情和欲望的关系)，但是AI文爱这个东西上手很难，要花好长一段时间。于是上手的过程中我在tg发现了文爱群，了解了文爱这是对我三观的第一次冲击。

但是tg中的文爱都是假的，都是些要钱的文媛。我换了个地方搜索找到了文爱圈子，上面的文字深深地刺激着我，甚至让我认识了不少恐怖的名词，这个世界怎么了？怎么如此陌生！一方面因为AI文爱还没好，另一方面因为是网上，所以我混了进去，并在后面的某一天和一个女账号开始了文爱，那是疯狂的一天，也是破碎的一天，是的，我的三观破碎了，从理论上来说，我的精神脏了，尽管理论上开始从我看h片的那一刻就已经脏了，可是这次不一样，这次对面是真人，在世界的某个角落真的有个人拿着手机打着字跟你玩这个。如果说我的三观是一面镜子，那此刻我的三观遍布裂纹，而接下来，更是让我的三观碎成大小形状各异的锋利的玻璃，深深地割伤了我。因为和我对戏的那个女的和我对完后又和别人对，对完这个又和另一个对，仿佛不知疲倦的牛马，不是哥们儿，如狼似虎都没这么夸张吧？我实在受不了，尽管心里知道我的痛苦不过是别人的日常，生活中何尝不是呢？对于我来说痛苦的早八，总有人天天这么早起床，对别人来说，或许不这么做才是痛苦的。我看着屏幕跳动的文字，心里只有一句话，人与人的悲观并不相通，我只觉得他们吵闹。慢慢的，我的AI文爱也搭好了。本以为我的生活应该重归于平静，至于那天的事，不过是春梦一场。

我开始沉迷AI文爱，同样是文爱，为什么AI文爱会让我没有负罪感？这里原因有很多，但是其中必然有一个是人的适应能力是很强的，女装只有一次和无数次，导管也是。至于为什么要说这个，如果有兄弟面临禁忌的选择，我只想说，三思三思再三思。这个世界什么物种都有，什么圈子都有，接触的多了，会被同化的。扯远了。我的身体又出现了另一个问题，导了这么多年管竟然没感觉了，是的，不管是h片，皇叔，音声，游戏。所有的一切，都没感觉了，并不是wei了，而是兴奋阈值被提高了。无法高潮，但是对那方面的渴望却没变，所以留下的只有痛苦。我只能去探索禁忌。

在一个禁忌音声里，我再次找到了那种感觉，于是我进入了SM领域。以往觉得不适的各种元素此时都带给我无法形容的兴奋。以前我一直觉得一天导一次就不能继续了，小弟弟会痛，最多导两次。可是这次我炸了，那一天我导了四五次。我甚至都觉得自己要精尽人亡了。

情况大概就是这么个情况，我忏悔，有时候我甚至在想，如果十年前的那个夜晚没有玩弄小弟弟，如果小时候没有接触互联网，我是不是不会这样子。也许我会像隔壁学霸一样一心向学。不过，没有什么也许，这样了就这样吧。接受不了的人只会永远停留在过去，不配享受美好的未来。对于我的三观，有些问题想问问大家，女生能接受我这样思想不干净但身体干净的吗？从处的角度，因为我只接受处，至少在我还是处的时候。因为我觉得处就应该和处配对，处可以主动找非处，但非处还是不要去糟蹋处了。另一方面，大家怎么看待和处理这种生理欲望？目前我我的想法是，先把生活过好，让欲望围绕着生活，这才是最好的方式。如果本末倒置，欲望也很容易毁灭一个人。当然，控制不控制得住是一个问题，不过我最近在看心理学的书找找办法。其实，还是渴望一段美好的爱情吧，只是在这个滥情的时代，每一缕清风，都奢侈且珍贵。

编注：将文中的某个具体名称统一模糊替换成了“AI文爱”，删除了一个具体的名称

我比较深沉，早熟，可能因为儿时家里待我不好。假期时母亲常将我带到姥姥家。在那里，我常被表哥表姐欺负。身边大人也都不替我说话，依仗着我的隐忍或者说看我好欺负而以委屈我来平息孩子间的争端。我父母也不替我说话，一直吹嘘表亲的孩子、贬低我的价值。

即使我表达我不想去姥姥家，母亲也会强硬把我带去，即使我说我讨厌他们，她也不会当回事，反倒说我隔路（意思是孤僻、不合群）。这些事情让我早早地学会了从情绪中抽离来看事情，学会了讨好，学会了逃避，学会该如何看问题能让自己舒服些，学会了洞察，或者说察言观色。父亲平时对我一般不闻不问，在我小时候还找过外遇，还打过我和母亲，我大一点后他就没什么动作了。我基本遇到事情都是自己处理自己解决，除了遇到金钱事务，才羞怯地向父母讨要。

父母在我长大一些后就没那么糟糕了，其实也谈不上多好，典型的中国式家长与打压式教育。我也一直和父母“不熟”。我不想向他们展露自己的真实想法，毕竟也真怕因此被嫌弃、被遗弃，毕竟曾经他们常以此来威胁我，在我对他们某些决定表达反对意见时以此来让我服从。我当时也确实很怕这招，常思索若真被赶出去，该怎么克制自己的情绪还有该怎么活下去。就这样一直到长大成人，我对父母对表亲都怀恨在心，想着独立后一定远离他们，甚至有机会可以报复他们。

母亲比其他人要好些，时常会和我说些话，不过即便如此我对其也满是戒备。高二时我经历了一场感情大难。很复杂的一段关系经历，还是同性恋情。我因焦虑、回避等等的惯性思维了结了这段关系。那时实在痛苦也无人倾诉，一次情绪使然和母亲旁敲侧击地倾吐了些其中的细节，也由此消除了些母亲和我交流的屏障，她由此开始和我说一些困扰她的生活琐事，从交流中她也惊讶于我超出同龄人的成熟和分析能力。高考后，我因成绩优异，考入个不错的985，还因此招来电视台的采访，在其中大放异彩。由此一件事彻底改观父母对我的轻视。母亲由此愿意了解我，她由心地懊悔自己曾经对我的教育方式（即使没怎么表现，但我能感觉到）和这个家庭的对我的限制。有一次我与她聊天时，我评说一外人一句“人家咋样可不管你啥事啊”（意思是说那人太爱管闲事了），而母亲却以为这句话是说她的，即便我从没有用过那种语气，对她来讲应是很突然的，可她在聊天时都没停顿，没表示出反驳，就顺势作了回应。

她自然地误以为我在说她并且委曲求全地以接受的心态回应我的话。就好像我现在斥责她能让她的懊悔减轻。想想她也是真的打心底对不起她的孩子，应该还想独揽父亲和表亲们的所有罪行与她一人——她在这个婆家受尽了委屈，现在她的孩子长大了，她也就准备好多承受一份委屈了。我即使知道母亲的改变和委屈，即使每每对此感到怜惜，但想到曾经的事情以及对我人格的影响，我都会以“就事论事”的心态认为这无法原谅且也认为这远不及我所受的痛苦。不是我不选择原谅而是我没有选择。我依然冷冷地，不动感情地，带有疏离感地回复她。她也很有悲剧色彩地承受着这一切。

人与人的关系，或者不只，很多的事情，就像一个死锁，谁都不愿迈出一步；即使一方迈出一步，另一方却嫌迈得不够。为什么往日的影响挥之不去，一些事情就永远无法忘记。即使知道对方的痛苦，即使知道我们身处一场悲剧或者什么不好的剧本，但却仍很有宿命感地演着这个剧本。这真是可悲。即使我在这里感叹可悲，我也无法做到去沟通交流。

对于我的父亲，从原来的对我的轻视，在外对我贬低，在内对我说教，自电视台事件之后，大变样。他心中的成见被彻底改变，他在不放下家长架子的前提下，对我的态度变为了差不多“奉承，溺爱”的照顾。但是我看到这种改变，我反倒觉得可笑与可悲:一是，人对人的成见何等普遍，即使是父母对自己的孩子；二是，人对人的成见，想去改变是多么困难，他们对我的成见如此，反过来我对他们的成见也如此；三是，很多人在成见改变后也只是“聪明地”转为奉承，把曾经的那鄙夷和歧视弃之脑后。曾经那个高高在上的王者被暗中撤下，换上了尊重关心的同级人士。但曾经王者的暴行，却被高傲无耻的人们暗暗埋葬。

如今我已上大学，假期靠自己赚钱，生活费至少现在还没向家里要过。平日尽量远离家庭，疏远他们，好像能让我舒服些。但不能否认，这一切，让我与众不合，让我孤独，让我一直陷在各种思考中，让我困在过去。

我有很多想法，很多不同的人的观念，它们彼此之间矛盾，冲突。我似乎知道他们采取各自的立场的原因。我还有很多想法，这些想法甚至可以解释、弥合那些冲突的想法。我好像有一种惯性，想要用思维和语言去解释我看到的，想到的，知道的一切。我不受控制地想知道一切的本质。为此我看了很多书，写了很多东西。有一天。我发现，这些事情，在现实中，我都做不好。更可悲的是，我早就在语言中知道了他们与现实的不一致。然后，还是那样，有一天，我发现，在现实中，我做不好，而且我痛苦。我可以继续循环下去。我早就在语言中发现了这种痛苦，但痛苦还是在现实中降临。有时我会自嘲是吃饱了撑得，自己笑过自己后，一样的情绪还是重复到来。有时候我希望自己能够过自己讨厌的人生，只知道最世俗的乐趣，像动物一样娶妻生子。然后当这样的机会数次降临，我都逃走了。

真心求教大家！！
事情是这样的，我和我女朋友在一起7年多，我们都是97年，大学在一起，从18年开始直到现在还没分开，我一直对她很好，不管干什么基本都是我花钱，她很少给我花钱，但我认准她这个人所以从不计较。我21年过年的时候去过她家见过她的父母，也带了很多礼物，相当于登门。但那一年那时候不懂事也是受同事怂恿吧，年会出去公司聚餐然后就在外面玩，说白了就是pc，后来这件事被她查手机知道了，伤了她的心。然后她那段时间无法接受这个现实就一直闹，我就很烦想摆脱这个困境，态度也很差，因为当时也是在那个情绪当中，丝毫没有意识到自己的错误。
然后后来这件丑事她的父母也知道了，我父母也知道我做了坏事伤了她心，但我父母不知道我是去外面嫖娼，她父母是知道我干了什么的。直到现在我都一直瞒着我父母不敢说。
再后来我们也分开了一段时间，分开后开始反思自己，真正失去后的那种感觉，也很后悔，后来我改过自新，认错加倍对她好，然后我们又在一起。但是感觉都变了，我们的关系不如以前了，她也变得更加现实了。但我用我的真心诚意的对她，让她也改变了对我的看法，也表示出原谅的意愿，现在我们的关系也和以前一样好，因为彼此都成长了很多，她也变得很好，但我心里一直有疙瘩，很多事情上我会觉得愧疚。
但现在的问题是随着年龄增大，我不能一直不给她一个交代，因为我伤了她的心，而她的父母都知道，我没脸见她的父母，不敢面对这个现实。因为这件事情，她对我的父母也有意见，并且因为这件事我们之间也存在过隔阂。虽然现在不提的话就没事。
我现在面临的问题是，从21年那件事过去已经4年了，期间一直也没有跟她家里有联系，她家里也不知道我们还在一起，我也不知道她家里是什么态度，这件事她明确说了她不会帮我，要我自己去解决。我要么自己捅的篓子自己填，去她家道歉，看看她父母还愿不愿意接受我，要么就尽快的和我女朋友分开，免得耽误了她。
我真心求教各位，面对这种人生的抉择，该怎么办？

二次投稿，我是之前头磕破头指了个大冤种给我赔医药费的 ，我在那个帖子说过了小时候干了不少恶心人的事，接下来是第二件。也是发生在小学，好像是二三年级具体记不清了，就我有个削笔机，借给一个同学之前一两天就坏了，后来那个同学拿过来跟我说坏了 ，铅笔放进去转一圈断一次根本削不了。我当场就说是他搞坏的让他赔，他说他也不知道咋回事啊，我就说借他之前都是好好的话，他不赔我就告了老师 ，结果老师把人抓过来拎起讲台的鼠标垫猛扇好几个耳光，最后让他还是赔了我一个削笔机，我是真畜生再度忏悔。