как мой бедный штиль из дневника, где я пишу о ненависти к людям превратился в дневник, где я пишу о желании съесть людей?
живу музыкой и люблю музыку, она - одна из причин, почему я до сих пор жива, уверена, сошла бы с ума, не таская на постоянной основе наушники в ушах. мне физически тяжело находиться в шумном пространстве без музыки, в тихом некоторое время. если проходит слишком много времени с последнего прослушивания (пару часов), моё настроение сильно портится, я становлюсь раздраженной и чертовски нервной. такая зависимость. раньше хоть в люди я выходила без наушников, шла спокойно в тишине, слушая окружающие звуки. музыка, кстати, помогает мне сосредоточиться на своих мыслях, совершенно не отвлекаюсь, что играет и с какими мотивами не важно, главное играет.
музыка очень помогает мне. конечно, эмоционально. но и практичная польза тоже есть, она делает меня медленнее. без песен на фоне я иду делаю все слишком быстро, особенно хожу, да и без музыки чувствую себя дизориентированно, в итоге после быстрой нервной ходьбы чувствую боли, а так мой шаг часто подстраивается под ритм и я иду не спеша, слушаю и думаю. первое, что я делаю, как открываю глаза, надеваю наушники, я не могу свободно существовать без музыки. минусы, конечно, присутствуют. мигрень, которая и так меня достаёт, усиливается при такой длительной носки орущих аппаратов в ушах. иногда я устаю, мне нужно посидеть в тишине, но это скорее усталость не от музыки, а от самих наушников, становится больно ушам. иногда я терплю эту боль, потому что не хочу выключать звуки. получаю мазохистическое удовольствие, слушая любимые песни.
музыка очень помогает мне. конечно, эмоционально. но и практичная польза тоже есть, она делает меня медленнее. без песен на фоне я иду делаю все слишком быстро, особенно хожу, да и без музыки чувствую себя дизориентированно, в итоге после быстрой нервной ходьбы чувствую боли, а так мой шаг часто подстраивается под ритм и я иду не спеша, слушаю и думаю. первое, что я делаю, как открываю глаза, надеваю наушники, я не могу свободно существовать без музыки. минусы, конечно, присутствуют. мигрень, которая и так меня достаёт, усиливается при такой длительной носки орущих аппаратов в ушах. иногда я устаю, мне нужно посидеть в тишине, но это скорее усталость не от музыки, а от самих наушников, становится больно ушам. иногда я терплю эту боль, потому что не хочу выключать звуки. получаю мазохистическое удовольствие, слушая любимые песни.
единственное, о чем я могу говорить вечно это музыка. нет ничего прекраснее. я пропитана любовью к этому искусству. я состою из неё.
меня немного раздражает, что люди везде видят флирт и скрытую любовь. невероятно, но люди могут делать комплименты, дружить, уделять друг другу внимание и поддерживать друг друга без романтического подтекста.
мне нравится, когда люди с действительно тонкими губами показывают зубы, губы тогда становятся просто тонким контуром, обнажая рот. ? это красиво.
я открываю рот, показываю зубы, вываливаю язык, кусаю руки, из-за отвращения к ощущению, как мои губы прикасаются друг с другом. что это за чертовщина.
я одержима идеей постоянно писать. мне хочеться не затыкаться, всегда всегда! думать и писать это. я хочу ломать себя, кости, голову, лишь бы не останавливаться и не находиться в тупике. мне нужно больше, очень много, чертовски много, невероятно просто блять много. меня распирают эмоции настолько, что мне физически плохо, у меня бешено колотится сердце и дрожат руки просто при мысли, что могу сейчас сесть и говорить. любая пустота в голове воспринимается, как пытка. почему ты, нахуй, молчишь. ты создан, чтобы думать. не молчи! желание разбить себе костяшки и череп о ближайшую стену, дабы не чувствовать этого распирающего ощущения, будто моя грудная клетка трещит по швам из-за зуда. я верчу головой для боли в шее, потому что зудит. сука, оно зудит. я не могу молчать. я не могу замолчать. у меня потребность говорить. и писать эту хуйню.
и вроде ты не хочешь писать плохо, но в такие моменты уже не волнует, что ты пишешь. ты просто сейчас умрёшь, если остановишься или не начнёшь. у тебя нет выбора. ты умираешь. хорошо плохо красиво грамотно. плевать. если прямо сейчас ты не дашь хоть чего-то, можешь пойти и прострелить себе башку, потому что это бесполезный кусок мяса.
это ужасно нервное состояние. у тебя буквально нет ничего, кроме потребности вывалить это все. и моё тело не сидит спокойно, оно не даёт мне спокойно жить, либо я пишу, либо мы подеремся с ним. и мой проигрыш обеспечен, потому что болит. сильно болит.
я просто до дрожи нервная. меня косит. немного погодя, расцарапаю себе лицо. писать я не умею, но так хочу. и это убивает меня. это действительно больно. все, что я делаю это создаю поганый бред. я не пишу, а клепаю дерьмо. мои глупые, совершенно бесполезные мысли это не текст. все, что я так яростно делаю не является текстом. это просто дерьмо.
слышишь? никогда мне не было больно настолько, как сейчас. кажется, ты убил все живое, что я так трепетно оберегала от бед и невзгод, эти раны больше не кровоточат и даже не гниют, во мне одна огромная дыра, полностью пустая, лишенная самого минимального - структуры и клетки. полое тело, обтянутое кожей и только глаза отчего-то продолжают видеть все происходящее, в том числе и тебя. моргание это единственная оставшаяся во мне способность, что делает меня похожей на убитого робота, у которого нет тела и конечностей, но частица разума продолжает отражаться в стеклянных зрачках, привязанных к призрачному органу. ты слышишь? я даже говорить не могу.
«чужие проклятия и пожелания смерти, какими бы страшными они ни были, никогда не сравнятся с теми, которые я изливал на себя.»
в разговоре с отцом за прослушиванием музыки всплыло, что я человек «отрицала». моя личность в его глазах строится на борьбе и отрицании. если всем плохо, то мне одной хорошо. меня нельзя заставить, я очень вредная и упрямая, до невозможности противная. я буду делать все, чтобы отойти ото всех, буду слушать то, что мне совершенно не нравится, как и большинству, но все же буду, потому что так я как бы отличаюсь. ни за что не соглашусь с другим мнением, даже если мне носом натыкать, в чем я конкретно не права и почему. вот такой я человек по мнению отца.
на самом деле, в этом есть доля правды, конечно. я действительно до невозможности противная, вредная и гордая. вся в него. но. я могу поменять свое мнение и никогда не стану делать то, что мне не нравится только по причине уникальности и отличия от остальных. я иду на поводу своих предпочтений и желаний, которые никак не связаны с погоней на высокую индивидуальность. мне скорее важно иметь право самой определять себя, не позволить себя зафиксировать в чужом описании. так получилось, что большую часть времени мы с ним молчим, шутим или перекидываемся фразами о "хорошей" политике родного государства, но помимо этого мы сильно ссоримся, у него прям консервативные взгляды, когда как у меня более прогрессивные. понятное дело, разное время и воспитание, но знание этих обстоятельств не даёт место компромиссу, мы собачимся, отстаивая свое мнение, а затем неделями и месяцами молчим, пока матери не надоест эта холодная война взглядов. я не собираюсь с ним соглашаться, как и он со мной, мы взаимно отрицаем все, что говорит собеседник. именно по этой причине я «отрицала». второй причиной является моя ненависть к делам, которые не вызывают у меня интереса, его «надо - значит надо» каждый раз натыкается на моё «я не хочу - значит мне не надо». так и живем.
у меня огромное уважение к отцу, любое его слово отпечатывается у меня в памяти, нас постоянно сравнивают и я его личностная копия, так что впитываю все. его авторитет для меня действительно высок, поэтому высказывания о моей личности ещё долго оседают на языке и поддаются анализу. я принимаю их за истину, хотя по сути могу являться совсем не такой, просто отдалённо похожа, потому что рядом с ним веду себя определённым образом, иначе чем с кем-либо другим. если все люди для меня на одном уровне, со всеми моё поведение практически ничем не отличается, то отец на ступень выше, появляется робость, заминки, тихие слова, абсолютное терпение. он всегда выше. папа папа
на самом деле, в этом есть доля правды, конечно. я действительно до невозможности противная, вредная и гордая. вся в него. но. я могу поменять свое мнение и никогда не стану делать то, что мне не нравится только по причине уникальности и отличия от остальных. я иду на поводу своих предпочтений и желаний, которые никак не связаны с погоней на высокую индивидуальность. мне скорее важно иметь право самой определять себя, не позволить себя зафиксировать в чужом описании. так получилось, что большую часть времени мы с ним молчим, шутим или перекидываемся фразами о "хорошей" политике родного государства, но помимо этого мы сильно ссоримся, у него прям консервативные взгляды, когда как у меня более прогрессивные. понятное дело, разное время и воспитание, но знание этих обстоятельств не даёт место компромиссу, мы собачимся, отстаивая свое мнение, а затем неделями и месяцами молчим, пока матери не надоест эта холодная война взглядов. я не собираюсь с ним соглашаться, как и он со мной, мы взаимно отрицаем все, что говорит собеседник. именно по этой причине я «отрицала». второй причиной является моя ненависть к делам, которые не вызывают у меня интереса, его «надо - значит надо» каждый раз натыкается на моё «я не хочу - значит мне не надо». так и живем.
у меня огромное уважение к отцу, любое его слово отпечатывается у меня в памяти, нас постоянно сравнивают и я его личностная копия, так что впитываю все. его авторитет для меня действительно высок, поэтому высказывания о моей личности ещё долго оседают на языке и поддаются анализу. я принимаю их за истину, хотя по сути могу являться совсем не такой, просто отдалённо похожа, потому что рядом с ним веду себя определённым образом, иначе чем с кем-либо другим. если все люди для меня на одном уровне, со всеми моё поведение практически ничем не отличается, то отец на ступень выше, появляется робость, заминки, тихие слова, абсолютное терпение. он всегда выше. папа папа
на грязном столе, накрытом белой узорчатой скатертью, хаотично разложены металлические запчасти для часов. напротив стола стоит деревянный, пахнущий сыростью, камод заваленный сломанными часами. на серых, с плесенью и разводами, стенах висит множество стоящих часов. везде устройства, подсказывающие нам который час. проблема этих в том, что они все показывают разное расположение стрелок, которые никак не совпадают с реальностью, здесь туча временных линий, которые были когда-то и вдруг перестали убегать и обрели постоянное место хотя бы в одном предмете.
кажется, вся комната кружится вокруг забытой старости и остановленной в одном положении стрелки на циферблате. ничто здесь не указывает на новое время, каждый предмет пропах пылью и утерял срок годности в попытке остаться частью данного пространства, чтобы грозные ботинки, наступающие на песок, в любопытстве трогали и рассматривали сломанные старые часы, возвращая их назад в другом положении, как бы продлевая им жизнь. ощущение другого измерения засчет незнания точного времени придаёт этому месту загадочную притягательность и жуть.
кажется, вся комната кружится вокруг забытой старости и остановленной в одном положении стрелки на циферблате. ничто здесь не указывает на новое время, каждый предмет пропах пылью и утерял срок годности в попытке остаться частью данного пространства, чтобы грозные ботинки, наступающие на песок, в любопытстве трогали и рассматривали сломанные старые часы, возвращая их назад в другом положении, как бы продлевая им жизнь. ощущение другого измерения засчет незнания точного времени придаёт этому месту загадочную притягательность и жуть.
часто я пишу свои мысли и удаляю их, потому что они кажутся мне очевидными и уже обговоренными десяток раз другими людьми, следовательно, они будто бы теряют свою актуальность и им незачем существовать ещё и здесь из моих уст, но в то же время я думаю, что должна идти в ногу со своими мыслями, а не с чужими. даже если это самая очевидная мысль, почему бы мне не сказать её ещё раз, если она уж появилась у меня и перетекла в текст, не став очередной мимолетной строчкой в голове.
но иногда это так сложно. словно я хожу вокруг да около. словно ничего у меня и нет, раз все, о чем я думаю, уже встречалось мне и не один раз. хотя. ничего уникального от моей головы ждать и не стоит. странно, что я вообще говорю об уникальности.