при виде голого участка кожи, который вдруг показался мне привлекательным, моя первая мысль это всегда фантазия, где я кусаю этот самый участок. да, пожирание мы не закончили. мне очень нравится представлять, как я кусаю бока, живот, спину и шею, кожа там кажется мне особенно чувствительной и «человечной».

в принципе, любой интерес к человеку сопровождается у меня тем, что я обязательно подумаю что же ему укусить. куда вцепиться и как сильно это сделать. редко смотрю в глаза людям, поэтому рассматриваю их тела, пусть под слоями одежды, это не что-то голодное и жадное. просто мне хочется откусить красивое, а тело не может быть уродским. чисто эстетическое наслаждение с личным рвением забрать себе, мне очень нравится, я люблю это, люблю фантазировать о своих зубах в чужом теле.

мне могут нравится изгибы, а интереса к человеку нет. но если мне интересен человек, то обязательно! нравится его формы.

мне действительно нравится людское тело

я наслаждаюсь , что смотрю на людей и их тело. больше всего я люблю животы. я звучу отвратительно, возможно, но это же реально красиво.

я буду телесным маньяком, все ради того, чтобы потрогать чужое тело. посмотреть на него и налюбоваться, ощутить в своих руках, обязательно пощупать, сжать и укусить, откусить. прожевать и съесть.

у меня сводит челюсть и зубы при виде кожи, мне хочется вцепиться. этот повышенный интерес из-за чувства прекрасного, а такое физическое проявление, потому что ничто, кроме как поглощение, не передаст степень моего восхищения. мне нравятся губы в крови, следы от пальцев и язык. облизнуть. пальцы, вдавленные в плоть, это выглядит хорошо. да.

как мой бедный штиль из дневника, где я пишу о ненависти к людям превратился в дневник, где я пишу о желании съесть людей?

живу музыкой и люблю музыку, она - одна из причин, почему я до сих пор жива, уверена, сошла бы с ума, не таская на постоянной основе наушники в ушах. мне физически тяжело находиться в шумном пространстве без музыки, в тихом некоторое время. если проходит слишком много времени с последнего прослушивания (пару часов), моё настроение сильно портится, я становлюсь раздраженной и чертовски нервной. такая зависимость. раньше хоть в люди я выходила без наушников, шла спокойно в тишине, слушая окружающие звуки. музыка, кстати, помогает мне сосредоточиться на своих мыслях, совершенно не отвлекаюсь, что играет и с какими мотивами не важно, главное играет.

музыка очень помогает мне. конечно, эмоционально. но и практичная польза тоже есть, она делает меня медленнее. без песен на фоне я иду делаю все слишком быстро, особенно хожу, да и без музыки чувствую себя дизориентированно, в итоге после быстрой нервной ходьбы чувствую боли, а так мой шаг часто подстраивается под ритм и я иду не спеша, слушаю и думаю. первое, что я делаю, как открываю глаза, надеваю наушники, я не могу свободно существовать без музыки. минусы, конечно, присутствуют. мигрень, которая и так меня достаёт, усиливается при такой длительной носки орущих аппаратов в ушах. иногда я устаю, мне нужно посидеть в тишине, но это скорее усталость не от музыки, а от самих наушников, становится больно ушам. иногда я терплю эту боль, потому что не хочу выключать звуки. получаю мазохистическое удовольствие, слушая любимые песни.

единственное, о чем я могу говорить вечно это музыка. нет ничего прекраснее. я пропитана любовью к этому искусству. я состою из неё.

меня немного раздражает, что люди везде видят флирт и скрытую любовь. невероятно, но люди могут делать комплименты, дружить, уделять друг другу внимание и поддерживать друг друга без романтического подтекста.

люди помешаны на любви и отношениях

мне нравится, когда люди с действительно тонкими губами показывают зубы, губы тогда становятся просто тонким контуром, обнажая рот. ? это красиво.

мне нравится когда у человека большой рот

я открываю рот, показываю зубы, вываливаю язык, кусаю руки, из-за отвращения к ощущению, как мои губы прикасаются друг с другом. что это за чертовщина.

Я НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ

я одержима идеей постоянно писать. мне хочеться не затыкаться, всегда всегда! думать и писать это. я хочу ломать себя, кости, голову, лишь бы не останавливаться и не находиться в тупике. мне нужно больше, очень много, чертовски много, невероятно просто блять много. меня распирают эмоции настолько, что мне физически плохо, у меня бешено колотится сердце и дрожат руки просто при мысли, что могу сейчас сесть и говорить. любая пустота в голове воспринимается, как пытка. почему ты, нахуй, молчишь. ты создан, чтобы думать. не молчи! желание разбить себе костяшки и череп о ближайшую стену, дабы не чувствовать этого распирающего ощущения, будто моя грудная клетка трещит по швам из-за зуда. я верчу головой для боли в шее, потому что зудит. сука, оно зудит. я не могу молчать. я не могу замолчать. у меня потребность говорить. и писать эту хуйню.

и вроде ты не хочешь писать плохо, но в такие моменты уже не волнует, что ты пишешь. ты просто сейчас умрёшь, если остановишься или не начнёшь. у тебя нет выбора. ты умираешь. хорошо плохо красиво грамотно. плевать. если прямо сейчас ты не дашь хоть чего-то, можешь пойти и прострелить себе башку, потому что это бесполезный кусок мяса.

это ужасно нервное состояние. у тебя буквально нет ничего, кроме потребности вывалить это все. и моё тело не сидит спокойно, оно не даёт мне спокойно жить, либо я пишу, либо мы подеремся с ним. и мой проигрыш обеспечен, потому что болит. сильно болит.

свернуть шею

я просто до дрожи нервная. меня косит. немного погодя, расцарапаю себе лицо. писать я не умею, но так хочу. и это убивает меня. это действительно больно. все, что я делаю это создаю поганый бред. я не пишу, а клепаю дерьмо. мои глупые, совершенно бесполезные мысли это не текст. все, что я так яростно делаю не является текстом. это просто дерьмо.