шут о шаткости щебечет
всем на ухо говорит
как он зол, как бес беспечный
портит почву для любви
всем на ухо говорит
как он зол, как бес беспечный
портит почву для любви
мать всегда говорила «жизнь длинная» когда что-то случалось. это всегда значило, что мы не можем предугадать будущее и загадывать не стоит, повернуть может так, что любая твоя цель осядет на языке в страхе заикнуться. второе значение у этой фразы было заложено в её интонации, оно заключается в том, что все обязательно вернётся. если сейчас ты поступил так и ничего не произошло, то не радуйся, жизнь длинная, наступит момент и ты вспомнишь все свои поступки, независимо от того, хорошие они или плохие. я всегда злилась, когда слышала это, потому что фразу эту она говорила во время моих рассказов о будущих планах. не загадывай, жизнь длинная. говорила, когда сама злилась на кого-то и шептала, что им ещё вернётся, жизнь длинная. и все-таки вопрос о будущем все равно всплывает, но загадывать же нельзя, либо я чего-то не усвоила. да и бумеранг, честно, сомнительное дело. сколько слышу, что он существует, но это же просто вы как творили дичь, так и творите. просто последствия сказываются и на вас, а может и исключительно на вас. это и называется бумерангом?
честно, пишу это и сомневаюсь в вере своим мыслям. я скептично отношусь к этой концепции. действительно существует? все вернётся? ну, надеюсь. надеюсь, что безнаказанность не будет процветать. ты начал, тобой и закончили? вот думаю о себе, если мне делали больно и плохо, то я больше склоняюсь к мысли, что не хочу ответной боли. я не желаю, чтобы мои обидчики пережили то же самое. меня огорчает только то, что они могут сделать больно другим и продолжать это делать, не осознавая проблемы. почему вы должны пережить свои плохие поступки? потому что должны понять, что натворили. анализировать можно всегда, приходить к выводам постоянно и крутиться среди мыслей какой я плохой. но правда понять можно только пережив. сближение происходит через опыт. ты не можешь меня по-настоящему понимать, если не был в моей шкуре, можешь знать. и говорить можно что угодно.
честно, пишу это и сомневаюсь в вере своим мыслям. я скептично отношусь к этой концепции. действительно существует? все вернётся? ну, надеюсь. надеюсь, что безнаказанность не будет процветать. ты начал, тобой и закончили? вот думаю о себе, если мне делали больно и плохо, то я больше склоняюсь к мысли, что не хочу ответной боли. я не желаю, чтобы мои обидчики пережили то же самое. меня огорчает только то, что они могут сделать больно другим и продолжать это делать, не осознавая проблемы. почему вы должны пережить свои плохие поступки? потому что должны понять, что натворили. анализировать можно всегда, приходить к выводам постоянно и крутиться среди мыслей какой я плохой. но правда понять можно только пережив. сближение происходит через опыт. ты не можешь меня по-настоящему понимать, если не был в моей шкуре, можешь знать. и говорить можно что угодно.
мне нравится писать и описывать действия. чувства не сменяются быстро, им нужно давать почву и подпитку, прогонять их, продолжать, обязательно пришить какую-то причину, почему мы вообще вдруг решили заговорить о чувствах и сказать кто же нас обидел. иногда настроение описать, как я перебираю коленями по тёплой белой простыне, приближаясь к краю, и стараюсь не испачкать ткань кровью из носа, что струями течёт по лицу и по груди, уверенно добираясь до края белья, измарав живот. или. как запускаю пальцы в мягкие волосы, запутывая непослушные пряди, а затем провожу по затылку, чуть надавливая, дабы ощутить корень. или. медленным движением приподнимаю одеяло, касаясь другой рукой ее плеча, что покрыто веснушками и высыпаниями, глажу и убираю ладонь, чтобы не сорваться и не сжать. может. быстро спускаюсь по лестнице, топаю и прыгаю по ступенькам и дороге в попытке не опоздать на последний автобус, задержался у неё в объятиях. или. открыв свой старый альбом с рисунками, я не ожидал увидеть его портреты. мне почему-то казалось, что я все сжёг, но по сути они всегда жили со мной, как марка на грустном прошлом, где у нас ничего не вышло. в конце отсебятина уж извините, или. уверенным шагом подхожу к ней, сдергиваю платок и прячу себе в карман, на память, взъерошенные волосы приглаживаю в попытке успокоить злую девушку, что уже тянется за платком, но я перехватываю руку, целуя пальцы, и убегаю прочь, сжимая в кармане тёплую ткань.
возможно это все сумбурно. слишком последовательно и сухо, но иногда хочется описать картинку в голове через набор действий, просто передать сюжет и оставить это в покое, потому что там изначально ноль эмоций. это просто ситуация из фантазии. мне нравится сам процесс физической добавки(?). вот он сделал это, та сделала то-то, они все сделали вот так. добавить какую-то кружевную деталь, веснушчатые исправления и обязательно завитки на телах героев. просто чтобы повеселиться, чтобы какие-то сценки в голове имели шутливое сырое начало в виде текста, иногда грустное сырое начало. главное - наличие каркаса.
кстати, мне очень понравился свой первый набросок. «перебираю коленями по тёплой белой простыне, приближаясь к краю, и стараюсь не испачкать ткань кровью из носа, что струями течёт по лицу и по груди, уверенно добираясь до края белья, измарав живот.» почитайте ещё раз, вот этот контраст голого тела в белье и крови, продящего по белым простыням. кровь не делает меня грязной, но делает грязной мою постель. белый и красный отличное сочетание, как что-то стерильное вдруг покрывается грязью или начинает гореть, виднеется только огонь и пепел впоследствии. и чуть интимности с бельём. я люблю добавлять белье, для меня это что-то откровенное и нежное, невероятно нежное.
возможно это все сумбурно. слишком последовательно и сухо, но иногда хочется описать картинку в голове через набор действий, просто передать сюжет и оставить это в покое, потому что там изначально ноль эмоций. это просто ситуация из фантазии. мне нравится сам процесс физической добавки(?). вот он сделал это, та сделала то-то, они все сделали вот так. добавить какую-то кружевную деталь, веснушчатые исправления и обязательно завитки на телах героев. просто чтобы повеселиться, чтобы какие-то сценки в голове имели шутливое сырое начало в виде текста, иногда грустное сырое начало. главное - наличие каркаса.
кстати, мне очень понравился свой первый набросок. «перебираю коленями по тёплой белой простыне, приближаясь к краю, и стараюсь не испачкать ткань кровью из носа, что струями течёт по лицу и по груди, уверенно добираясь до края белья, измарав живот.» почитайте ещё раз, вот этот контраст голого тела в белье и крови, продящего по белым простыням. кровь не делает меня грязной, но делает грязной мою постель. белый и красный отличное сочетание, как что-то стерильное вдруг покрывается грязью или начинает гореть, виднеется только огонь и пепел впоследствии. и чуть интимности с бельём. я люблю добавлять белье, для меня это что-то откровенное и нежное, невероятно нежное.
мне больше не нравится пихать все мысли в один текст, даже если они связаны, заточение какое-то, стремлюсь теперь делать много маленьких или средних отрывков, главное передача основного, чтобы каждая мысля имела свое личное пространство, а не была неотъемлемой частью чего-то большого. это одно целое, но пробел между сообщениями даёт ощутимый переход.
меня раздражает эта подгоняйка к главному. хочу написать что-то, начинаю и без вступления не могу. кажется слишком резким, мол, перед тем, что я хочу сказать, надо написать такие выводы, чтобы была понятна цепочка мыслей. для кого. для чего. и в итоге я пишу больше, чем хотела, ведь мне нужно было обязательно чем-то начать, а потом закончить.
мне очень нравится человеческое тело. я смотрю на людей и примечаю какие-то родинки, узоры из них, ямки, гладкости и мягкие места, засматриваюсь на выпирающие кости и впадины. это все кажется мне безумно манящим.
вздернутая верхняя губа так и подталкивает на мысль щелкнуть по ней, пусть чуть взлетит вверх и опустится, на вид становясь толще и краснее. нос хочется очертить, проходясь подушечкой пальца по косточкам и хрящикам, сдавливая кончик, щекоча ноздри. хочется сжать талию, оглаживая бока, пройтись большим пальцем по животу, пройтись всей ладонью по пояснице и натереть весь торс до красноты. и чуть согнуть ладони дугой, как бы образуя ямку, кладя их на колени, закрывая собой кости. и очень очень очень много ещё чего.
при виде голого участка кожи, который вдруг показался мне привлекательным, моя первая мысль это всегда фантазия, где я кусаю этот самый участок. да, пожирание мы не закончили. мне очень нравится представлять, как я кусаю бока, живот, спину и шею, кожа там кажется мне особенно чувствительной и «человечной».
в принципе, любой интерес к человеку сопровождается у меня тем, что я обязательно подумаю что же ему укусить. куда вцепиться и как сильно это сделать. редко смотрю в глаза людям, поэтому рассматриваю их тела, пусть под слоями одежды, это не что-то голодное и жадное. просто мне хочется откусить красивое, а тело не может быть уродским. чисто эстетическое наслаждение с личным рвением забрать себе, мне очень нравится, я люблю это, люблю фантазировать о своих зубах в чужом теле.
мне могут нравится изгибы, а интереса к человеку нет. но если мне интересен человек, то обязательно! нравится его формы.
я наслаждаюсь , что смотрю на людей и их тело. больше всего я люблю животы. я звучу отвратительно, возможно, но это же реально красиво.
я буду телесным маньяком, все ради того, чтобы потрогать чужое тело. посмотреть на него и налюбоваться, ощутить в своих руках, обязательно пощупать, сжать и укусить, откусить. прожевать и съесть.
у меня сводит челюсть и зубы при виде кожи, мне хочется вцепиться. этот повышенный интерес из-за чувства прекрасного, а такое физическое проявление, потому что ничто, кроме как поглощение, не передаст степень моего восхищения. мне нравятся губы в крови, следы от пальцев и язык. облизнуть. пальцы, вдавленные в плоть, это выглядит хорошо. да.
как мой бедный штиль из дневника, где я пишу о ненависти к людям превратился в дневник, где я пишу о желании съесть людей?
живу музыкой и люблю музыку, она - одна из причин, почему я до сих пор жива, уверена, сошла бы с ума, не таская на постоянной основе наушники в ушах. мне физически тяжело находиться в шумном пространстве без музыки, в тихом некоторое время. если проходит слишком много времени с последнего прослушивания (пару часов), моё настроение сильно портится, я становлюсь раздраженной и чертовски нервной. такая зависимость. раньше хоть в люди я выходила без наушников, шла спокойно в тишине, слушая окружающие звуки. музыка, кстати, помогает мне сосредоточиться на своих мыслях, совершенно не отвлекаюсь, что играет и с какими мотивами не важно, главное играет.
музыка очень помогает мне. конечно, эмоционально. но и практичная польза тоже есть, она делает меня медленнее. без песен на фоне я иду делаю все слишком быстро, особенно хожу, да и без музыки чувствую себя дизориентированно, в итоге после быстрой нервной ходьбы чувствую боли, а так мой шаг часто подстраивается под ритм и я иду не спеша, слушаю и думаю. первое, что я делаю, как открываю глаза, надеваю наушники, я не могу свободно существовать без музыки. минусы, конечно, присутствуют. мигрень, которая и так меня достаёт, усиливается при такой длительной носки орущих аппаратов в ушах. иногда я устаю, мне нужно посидеть в тишине, но это скорее усталость не от музыки, а от самих наушников, становится больно ушам. иногда я терплю эту боль, потому что не хочу выключать звуки. получаю мазохистическое удовольствие, слушая любимые песни.
музыка очень помогает мне. конечно, эмоционально. но и практичная польза тоже есть, она делает меня медленнее. без песен на фоне я иду делаю все слишком быстро, особенно хожу, да и без музыки чувствую себя дизориентированно, в итоге после быстрой нервной ходьбы чувствую боли, а так мой шаг часто подстраивается под ритм и я иду не спеша, слушаю и думаю. первое, что я делаю, как открываю глаза, надеваю наушники, я не могу свободно существовать без музыки. минусы, конечно, присутствуют. мигрень, которая и так меня достаёт, усиливается при такой длительной носки орущих аппаратов в ушах. иногда я устаю, мне нужно посидеть в тишине, но это скорее усталость не от музыки, а от самих наушников, становится больно ушам. иногда я терплю эту боль, потому что не хочу выключать звуки. получаю мазохистическое удовольствие, слушая любимые песни.
единственное, о чем я могу говорить вечно это музыка. нет ничего прекраснее. я пропитана любовью к этому искусству. я состою из неё.
меня немного раздражает, что люди везде видят флирт и скрытую любовь. невероятно, но люди могут делать комплименты, дружить, уделять друг другу внимание и поддерживать друг друга без романтического подтекста.