если я надумала себе чего-то, то обвинять человека в том, что он не оправдал моих ожиданий нельзя. как и меня. просто стоит изначально снижать эти самые ожидания, люди не обязаны и не должны, а некоторые и не умеют делать то, что яростно от них ждут.
шлепая грязными ботинками по лужам, мне казалось, что детство продолжается, время никуда не ушло и я ребёнок не только для мамы. проблем нет, если любая дилемма заканчивается на шоколадке с орехами и булочке с маком. ты можешь себе позволить реветь, потому что мама вдруг зацепила замком подбородок, а котенок на улице выглядит так жалко. ты всего лишь маленький человек, который только познает мир, берет жуков в руки, ведь никто ещё не сказал, что это «кака и руками трогать не стоит». ты пока что щуришь глаза, когда недоволен и молчаливо ждёшь, что мир внезапно учтет твои желания. ты ребёнок, это невероятно.
все, что сейчас пишу даже не читаю. у меня просто огромное желание поговорить, вылить какие-то рандомные мысли, раздать чувства и оставить это хорошее настроение где-то, мол, вот было. не забывай. на самом деле, у меня многое сопровождается болтовней. мне грустно - думаю в два раза больше, говорю поменьше, хорошее настроение - болтаю за троих, думаю за целую роту. после злости-пакости накатывает желание поговорить.
я вообще понимаю бабушек, которые рассказывают о своих внуках, делах, последних событиях незнакомым людям. некому больше просто, а оно хочется. вот оно есть, рвётся, появляется новое, а старое то нужно выкинуть. и ты хранишь, хранишь, а потом просто раздаёшь это тем, кому даже не важно, кому все равно на тебя, а тебе все равно. ведь основная цель не быть услышанным, а просто высказаться.
желание говорить на самом деле кусается и подталкивает. я бы сравнила это с сильным ветром в спину, мы вроде не торопимся (необязательно говорить), но поддаешься порывам и ускоряешь шаг (говоришь просто потому что хочется). бывает, что это не конкретные мысли, а просто выплекс эмоций и полная чепуха всплывает в голове для поддержания разговора. с кем? не понятно. как долго это будет? не знаю, меньше четырёх часов точно не будет. ты просто как дурак щебечешь всякую ерунду.
есть обидные моменты. тебя никто не слушает или не слушает тот, от кого ты этого ждёшь. ты говоришь говоришь говоришь и получаешь пару слов, либо ничего. совсем худо, когда ты осведомлён о неразговорчивости человека и не понимаешь, ему сейчас все равно или он не знает, что сказать. ему интересно и он просто слушает? ты отмахиваешься или реально отвечаешь двумя словами? хочется чуть больше для понимания, как другой человек проживает твои мысли. я мыслю так, покажи мне, как это делаешь ты.
мысли это отражение чувств. не все не всех. понимаем же. если со мной не разговаривают, я автоматически интуитивно на подсознательном уровне приписываю это к тому, что меня не любят. ты мне не пишешь? почему. разве ты не хочешь хоть немного поговорить со мной. мини разговор на пять минут хотя бы, день тяжёлый, люди дерьмо, давай, пока. тебе действительно все равно, о чем я думаю, смотря этот фильм? ты хочешь, чтобы я заткнулась? я не понимаю, со мной обязательно нужно разговаривать, очень много и обо всем, иначе я поговорю с собой сама и плохо станет не только мне, потому что хорошие мысли не появляются в молчании.
когда я думаю об этих бабушках, то вспоминаю рассказ Чехова. разговор с конём тоже ничего, если ни одна живая человеческая! душа тебя слышать не хочет. и вдруг помимо людей у тебя появляется кучу штучек, что послушают. кот хороший собеседник, дневник вроде принимает. больше и нет никого.
я слушать тоже порой не умею. мне не нравится медленная, сбитая речь, которая часто встречается у детей. я стараюсь смиренно ждать и отвечать, но терпения с каждой минутой меньше, в какой-то момент ты начинаешь мычать и раздраженно качать головой. мол, все. хватит. но вспоминаю себя, потом слушаю спокойно, потому что это важно - дать понять, что тебя не подгоняют, а слушают, если хочешь, то говори, я здесь и приму любые детали, паузы и перемены тем. иногда так устаёшь, что слушать просто не хватает сил, отворачиваешься, возможно обижаешь кого-то, но тратить себя это плохо, мы успеем поговорить.
это злое «ага» вылетает само собой, после чего плохо всем. становится стыдно. ты не хотел обидеть, но у тебя это получилось. послушать не мог?
а вот если действительно не мог. вот настолько мне плохо, мерзотно, что меня уже тошнит от слов и физически сложно слышать слова. что тогда.
у меня был момент, когда я будто разговаривать разучилась. сижу, смотрю на мать и единственное, что у меня получилось это вздохнуть. физически я не могу говорить, не получается и все, а слушать уж тем более. мозг не способен думать.
такие мысли разные всплывают иногда. без какой-либо мысленной цепочки, связи думаешь о вещах, которые ты даже не вспоминаешь. сегодня подумала о розовой лавочке из смешариков, честно, подумала о том, что надо покрасить тоже и сидеть круглый год, морозить зад, думать думы. думала об аборигенах, о том, что меня съедят. думала о красных натертых щеках. предпосылки отсутствуют, мысли присутствуют. что не так. куда их деть. вообще иногда так сидишь, а потом резко. нет, а вот что там со свистком? интересная вещь.
вы о посуде часто думаете? мне очень нравится посуда, я люблю узоры, люблю горошек и глубокие тарелки с интересным принтом. нравятся цветовые сочетания и возможные продукты в этих чашках. вот кружечка с цветочками, вот с птичками. почему бы цветочки не отвести на чай, раз все растительное. а птичек на воду. свобода, прозрачное небо.
очень нравятся невинности и теплости. посуда с кроликами, оленятами, барашками и козочками, эти копыца и пушистые хвостики, гармошки по краям и белые расплывчатые линии, словно ребёнок красил. все это такое тёплое, для молока от боли в горле. все до мурашек гладкое, хочется водить пальцами и смотреть, поставить на чистую полку, где лежит кухонное полотенце и любоваться. все это пронизано природной любовью, не чашка и тарелочка, а успокоительное после остроты.
я люблю завитки, кудри, кружочки и окружности, все такое завернутое, мягкое и не режет. осторожно так забирает тебя, проводя по гладким шереховатым поверхностям, стенкам, как это назвать. все самое сказочное и прекрасное у меня ассоциируется с кудрявым, завитушно и уютно это буквально синонимы же. клубки запутанной пряжи всегда мягкие. вся кучерявость мягкая. я обожаю завитки.