общение с людьми действительно странное. уже долгое время натыкаюсь на одну и ту же стену. открываю душу, ничего не утаивая, но в итоге слышу, что отдалилась, что слишком холодная, что много молчу. я не знаю, как мне реагировать и какие слова нужно говорить. просто склоняю голову на бок в вопросительном жесте. я отдала все имеющееся, почему этого недостаточно. я чувствую, что полностью открыта, что мне нечего больше раскрыть и положить в чужие руки, но, получается, для других и со стороны я все ещё закрыта? я чувствую себя больной. будто диапазон моих эмоций и диаметр моей души меньше, чем у других и поэтому не могу дать столько, сколько ожидается. сколько бы я не общалась, как бы громко не смеялась, какую бы инициативу не проявляла, я всегда остаюсь закрытым человеком. и иногда я не понимаю почему. и каждый вопрос о моей необщительности, скрытности или о чем-то таком вызывает у меня ком в горле. у меня нет ответа. видимо, просто такой человек. чуть меньше, чем кто-либо другой.

тебе неинтересно? ты не хочешь общаться? почему ты отдалилась?
но я не отдалилась. ничего не изменилось же...

я ухожу, если мой ресурс на нуле, а не отдаляюсь. начинаю постоянно молчать. заканчиваю общение. не пишу, не отвечаю, не думаю, абсолютно ничего. вот это действительно уход, а все остальное простая обыденность, что считается для меня нормальной. я ничего не замечаю, любое отклонение от нормы всегда ощущается, как нечто хорошее, потому что общение в целом нестабильное явление. я бы не говорила, если бы мне было неинтересно. у меня всегда в голове один вопрос. что ты от меня хочешь? я не могу дать больше, я даю все, что у меня есть. я не могу просто родить дополнительное, это невозможно. у меня сердца не хватит.

и эти вечные запросы на честность. я всегда честна, что за требования. говорить все? я сказала все. мне просто уже нечего. нечего. ты не говоришь о проблемах? не говорю, потому что мои проблемы не касаются нашего общения. и у меня нет проблем. о каких проблемах вообще идёт речь? не говорю о чувствах? каких чувствах? я не понимаю каких. а если я ничего не чувствую.

ни с кем не общаться? тогда я сойду с ума. я люблю людей, люблю конкретных людей. проблема в том, что я недостаточно могу обеспечить эти душевные потребности в отношениях, я отдаю все и этого недостаточно.

да и какие ожидания. не мне отвечать за чужие ожидания. каждый сам несёт за них ответственность, в начале общения я не гарантирую бурю чувств и кучу прекрас. так что ожидания и образы люди строят сами.

если я надумала себе чего-то, то обвинять человека в том, что он не оправдал моих ожиданий нельзя. как и меня. просто стоит изначально снижать эти самые ожидания, люди не обязаны и не должны, а некоторые и не умеют делать то, что яростно от них ждут.

минус в том, что здесь один текст?
плюс в том, что здесь один текст?
я не понимаю.

шлепая грязными ботинками по лужам, мне казалось, что детство продолжается, время никуда не ушло и я ребёнок не только для мамы. проблем нет, если любая дилемма заканчивается на шоколадке с орехами и булочке с маком. ты можешь себе позволить реветь, потому что мама вдруг зацепила замком подбородок, а котенок на улице выглядит так жалко. ты всего лишь маленький человек, который только познает мир, берет жуков в руки, ведь никто ещё не сказал, что это «кака и руками трогать не стоит». ты пока что щуришь глаза, когда недоволен и молчаливо ждёшь, что мир внезапно учтет твои желания. ты ребёнок, это невероятно.

все, что сейчас пишу даже не читаю. у меня просто огромное желание поговорить, вылить какие-то рандомные мысли, раздать чувства и оставить это хорошее настроение где-то, мол, вот было. не забывай. на самом деле, у меня многое сопровождается болтовней. мне грустно - думаю в два раза больше, говорю поменьше, хорошее настроение - болтаю за троих, думаю за целую роту. после злости-пакости накатывает желание поговорить.

я вообще понимаю бабушек, которые рассказывают о своих внуках, делах, последних событиях незнакомым людям. некому больше просто, а оно хочется. вот оно есть, рвётся, появляется новое, а старое то нужно выкинуть. и ты хранишь, хранишь, а потом просто раздаёшь это тем, кому даже не важно, кому все равно на тебя, а тебе все равно. ведь основная цель не быть услышанным, а просто высказаться.

желание говорить на самом деле кусается и подталкивает. я бы сравнила это с сильным ветром в спину, мы вроде не торопимся (необязательно говорить), но поддаешься порывам и ускоряешь шаг (говоришь просто потому что хочется). бывает, что это не конкретные мысли, а просто выплекс эмоций и полная чепуха всплывает в голове для поддержания разговора. с кем? не понятно. как долго это будет? не знаю, меньше четырёх часов точно не будет. ты просто как дурак щебечешь всякую ерунду.

есть обидные моменты. тебя никто не слушает или не слушает тот, от кого ты этого ждёшь. ты говоришь говоришь говоришь и получаешь пару слов, либо ничего. совсем худо, когда ты осведомлён о неразговорчивости человека и не понимаешь, ему сейчас все равно или он не знает, что сказать. ему интересно и он просто слушает? ты отмахиваешься или реально отвечаешь двумя словами? хочется чуть больше для понимания, как другой человек проживает твои мысли. я мыслю так, покажи мне, как это делаешь ты.

взаимный обмен мыслями - это любовь.

мысли это отражение чувств. не все не всех. понимаем же. если со мной не разговаривают, я автоматически интуитивно на подсознательном уровне приписываю это к тому, что меня не любят. ты мне не пишешь? почему. разве ты не хочешь хоть немного поговорить со мной. мини разговор на пять минут хотя бы, день тяжёлый, люди дерьмо, давай, пока. тебе действительно все равно, о чем я думаю, смотря этот фильм? ты хочешь, чтобы я заткнулась? я не понимаю, со мной обязательно нужно разговаривать, очень много и обо всем, иначе я поговорю с собой сама и плохо станет не только мне, потому что хорошие мысли не появляются в молчании.

когда я думаю об этих бабушках, то вспоминаю рассказ Чехова. разговор с конём тоже ничего, если ни одна живая человеческая! душа тебя слышать не хочет. и вдруг помимо людей у тебя появляется кучу штучек, что послушают. кот хороший собеседник, дневник вроде принимает. больше и нет никого.

я слушать тоже порой не умею. мне не нравится медленная, сбитая речь, которая часто встречается у детей. я стараюсь смиренно ждать и отвечать, но терпения с каждой минутой меньше, в какой-то момент ты начинаешь мычать и раздраженно качать головой. мол, все. хватит. но вспоминаю себя, потом слушаю спокойно, потому что это важно - дать понять, что тебя не подгоняют, а слушают, если хочешь, то говори, я здесь и приму любые детали, паузы и перемены тем. иногда так устаёшь, что слушать просто не хватает сил, отворачиваешься, возможно обижаешь кого-то, но тратить себя это плохо, мы успеем поговорить.

это злое «ага» вылетает само собой, после чего плохо всем. становится стыдно. ты не хотел обидеть, но у тебя это получилось. послушать не мог?

а вот если действительно не мог. вот настолько мне плохо, мерзотно, что меня уже тошнит от слов и физически сложно слышать слова. что тогда.

у меня был момент, когда я будто разговаривать разучилась. сижу, смотрю на мать и единственное, что у меня получилось это вздохнуть. физически я не могу говорить, не получается и все, а слушать уж тем более. мозг не способен думать.

я ненавижу эту беспомощность.