когда нравится не кто-то, а что-то, то подобные желания не пропадают. текст, искусство, музыка, различные предметы или природные красоты вызывают не менее сильные чувства, хочется выжечь их на себе, дабы стать полотном со следами любимых вещей и явлений. кровавыми иероглифами нанести все на кожу, содрать и съесть, запивая собственными слезами. желанные мысли и образы уже мысленно проглочены, а новые копятся за щеками, ожидая очереди в кислотную среду желудка. если мне что-то нравится, я таю от наслаждения и постоянно об этом думаю, прокручивая в голове все, даже самое мельчайшее, а потом дроблю в головной мясорубке, не брезгуя, съедаю и умудряюсь облизнуть пальцы, собирая последние крупинки.
чувство вины поджигает раненое от тревоги сердце, выворачивает его кольями наружу, они врезаются в лёгкие, желудок и голову, боль проносится по всему телу, и тошнота подступает к горлу, всхлипы от рыданий заглушают все остальные звуки. так чертовски плохо. красные от стыда и слез щеки уже все в царапинах от собственных рук. ненависть проела то, что стыд за себя ещё не открыл. и мысли всплывают правдивые, наверное, а может, самоуничижительные. ты пытаешься себя пожалеть и отмыть или тебе действительно стыдно? простить себя будет недостаточно. тем более, что не ты должен себя прощать, а тебя. мне так тревожно и стыдно. я так виновата. мне стоило думать, но я поступила так, как поступила. ничего не изменить. внутри до ужаса горит и хочется рвать волосы на голове. отвратительно. и правильно. заслуживаю ли я страдать? есть ли у меня право плакать?
яростные желания мало чем отличаются от злости в эмоциональном проявлении. я чувствую себя невероятно злой, когда что-либо хочу. жар в груди и нетерпение заставляют меня хотеть причинить себе вред, дабы не ощущать такие сильные эмоции. я не могу сидеть тихо и смирно, мне нужно крушить и заполучать желаемое, в ином случае задушиться. перекрытие кислорода и сжатие шеи очень помогает от ярости. у меня будто лёгкие болят, все выворачивает, тело чешется, по-хорошему хочется оторвать уши, волосы и вырвать глаза. чувство боли сильнее гнева. пока что пытаюсь прожить этот огонь, но потихоньку начинаю царапаться.
в один момент будто все начинает мешать, резать, колоться и щекотать. кожа слишком бархатная, пряди невесомые. эти полунежные касания вызывают ещё большие вспышки ярости.
общение с людьми действительно странное. уже долгое время натыкаюсь на одну и ту же стену. открываю душу, ничего не утаивая, но в итоге слышу, что отдалилась, что слишком холодная, что много молчу. я не знаю, как мне реагировать и какие слова нужно говорить. просто склоняю голову на бок в вопросительном жесте. я отдала все имеющееся, почему этого недостаточно. я чувствую, что полностью открыта, что мне нечего больше раскрыть и положить в чужие руки, но, получается, для других и со стороны я все ещё закрыта? я чувствую себя больной. будто диапазон моих эмоций и диаметр моей души меньше, чем у других и поэтому не могу дать столько, сколько ожидается. сколько бы я не общалась, как бы громко не смеялась, какую бы инициативу не проявляла, я всегда остаюсь закрытым человеком. и иногда я не понимаю почему. и каждый вопрос о моей необщительности, скрытности или о чем-то таком вызывает у меня ком в горле. у меня нет ответа. видимо, просто такой человек. чуть меньше, чем кто-либо другой.
тебе неинтересно? ты не хочешь общаться? почему ты отдалилась?
но я не отдалилась. ничего не изменилось же...
но я не отдалилась. ничего не изменилось же...
я ухожу, если мой ресурс на нуле, а не отдаляюсь. начинаю постоянно молчать. заканчиваю общение. не пишу, не отвечаю, не думаю, абсолютно ничего. вот это действительно уход, а все остальное простая обыденность, что считается для меня нормальной. я ничего не замечаю, любое отклонение от нормы всегда ощущается, как нечто хорошее, потому что общение в целом нестабильное явление. я бы не говорила, если бы мне было неинтересно. у меня всегда в голове один вопрос. что ты от меня хочешь? я не могу дать больше, я даю все, что у меня есть. я не могу просто родить дополнительное, это невозможно. у меня сердца не хватит.
и эти вечные запросы на честность. я всегда честна, что за требования. говорить все? я сказала все. мне просто уже нечего. нечего. ты не говоришь о проблемах? не говорю, потому что мои проблемы не касаются нашего общения. и у меня нет проблем. о каких проблемах вообще идёт речь? не говорю о чувствах? каких чувствах? я не понимаю каких. а если я ничего не чувствую.
︎
в таком случае не стоит ввязываться в социальные отношения и создавать ожидания у людей
ни с кем не общаться? тогда я сойду с ума. я люблю людей, люблю конкретных людей. проблема в том, что я недостаточно могу обеспечить эти душевные потребности в отношениях, я отдаю все и этого недостаточно.
да и какие ожидания. не мне отвечать за чужие ожидания. каждый сам несёт за них ответственность, в начале общения я не гарантирую бурю чувств и кучу прекрас. так что ожидания и образы люди строят сами.
если я надумала себе чего-то, то обвинять человека в том, что он не оправдал моих ожиданий нельзя. как и меня. просто стоит изначально снижать эти самые ожидания, люди не обязаны и не должны, а некоторые и не умеют делать то, что яростно от них ждут.
шлепая грязными ботинками по лужам, мне казалось, что детство продолжается, время никуда не ушло и я ребёнок не только для мамы. проблем нет, если любая дилемма заканчивается на шоколадке с орехами и булочке с маком. ты можешь себе позволить реветь, потому что мама вдруг зацепила замком подбородок, а котенок на улице выглядит так жалко. ты всего лишь маленький человек, который только познает мир, берет жуков в руки, ведь никто ещё не сказал, что это «кака и руками трогать не стоит». ты пока что щуришь глаза, когда недоволен и молчаливо ждёшь, что мир внезапно учтет твои желания. ты ребёнок, это невероятно.
все, что сейчас пишу даже не читаю. у меня просто огромное желание поговорить, вылить какие-то рандомные мысли, раздать чувства и оставить это хорошее настроение где-то, мол, вот было. не забывай. на самом деле, у меня многое сопровождается болтовней. мне грустно - думаю в два раза больше, говорю поменьше, хорошее настроение - болтаю за троих, думаю за целую роту. после злости-пакости накатывает желание поговорить.
я вообще понимаю бабушек, которые рассказывают о своих внуках, делах, последних событиях незнакомым людям. некому больше просто, а оно хочется. вот оно есть, рвётся, появляется новое, а старое то нужно выкинуть. и ты хранишь, хранишь, а потом просто раздаёшь это тем, кому даже не важно, кому все равно на тебя, а тебе все равно. ведь основная цель не быть услышанным, а просто высказаться.