вспоминаю свою бабушку. вредность у нее в крови, а теперь и у меня. я так на нее похожа, хочу прожить столько же, сколько она и еще больше. она была очень сильной женщиной, ростила четыре сына и немыслимо много работала, родилась за полторы недели до войны, все детство боролась и всю жизнь продолжала это делать. долгая у нее жизнь. к счастью, прожила до глубокой старости. и никогда не было ничего подобного этому - «не хочу стареть, боюсь».
я очень рада тому, что я женщина. надеюсь, у меня будет длинная седая коса и кучу морщинок возле глаз, напоминающих тонкие веточки.
и проблема наша была в том, что мы ждали любви. стоишь с трясущимися руками, стараясь не уклоняться от ответного взгляда, ты ждешь первого шага, взятья руки в руку и спокойных слов «все будет хорошо, я рядом с тобой и я люблю тебя», но ты не один, вас изначально было и есть двое, твоё ожидание такое же, как и ожидание другого. мы оба выбрали быть любимыми, а прикоснуться к любви не можем, потому что страшно. я думаю, нам стоит действительно задуматься о наших желаниях. молчание не кормит. голод с каждым днем станет хуже, а расстояние может не измениться, либо увеличиться. я хочу сокращения, хочу больше слов и действий, нужно удовлетворить свои потребности собственными руками, показать пример, тогда все обязательно вернется и станет намного слаще.
сильную любовь легче выразить физическим контактом, не придумывая красивых слов, что не способны показать всю полноту чувств. влюбляясь в человека, хочется втянуть его в себя и присвоить.
охватывает чисто животное желание вкусить плоть и кровь, смакуя на языке сладость и оставляя между зубов частички костей и мяса, совершенно не стараясь от них избавиться, наоборот, пусть гниют и делают нас ближе. ослепительный блеск в глазах явно показывает, насколько мне нравится поглощать любимого, съедать участок за участком и запоминать все вкусовые особенности, как самое сладко-острое, что только попадало мне на язык. сильнейшее желание сжать тело, впиться пальцами в особо мягкие места и оторвать куски, затолкать за щеки и слизнуть капли крови с уголков губ. проглотить какие-то части, тщательно прожевать другие, выворачиваться при этом от твердости скелета, особо прочные кости перемолоть и высыпать в горло, высоко подняв голову. с особой нежностью сожрать органы, раскалывая на пару частей, параллельно выпивая всю жидкость. все оставить в себе и при себе, чтобы человек принадлежал исключительно мне, поглотить его от и до, кусая. сидя в крови, я пойму, насколько влюблена.
когда нравится не кто-то, а что-то, то подобные желания не пропадают. текст, искусство, музыка, различные предметы или природные красоты вызывают не менее сильные чувства, хочется выжечь их на себе, дабы стать полотном со следами любимых вещей и явлений. кровавыми иероглифами нанести все на кожу, содрать и съесть, запивая собственными слезами. желанные мысли и образы уже мысленно проглочены, а новые копятся за щеками, ожидая очереди в кислотную среду желудка. если мне что-то нравится, я таю от наслаждения и постоянно об этом думаю, прокручивая в голове все, даже самое мельчайшее, а потом дроблю в головной мясорубке, не брезгуя, съедаю и умудряюсь облизнуть пальцы, собирая последние крупинки.
чувство вины поджигает раненое от тревоги сердце, выворачивает его кольями наружу, они врезаются в лёгкие, желудок и голову, боль проносится по всему телу, и тошнота подступает к горлу, всхлипы от рыданий заглушают все остальные звуки. так чертовски плохо. красные от стыда и слез щеки уже все в царапинах от собственных рук. ненависть проела то, что стыд за себя ещё не открыл. и мысли всплывают правдивые, наверное, а может, самоуничижительные. ты пытаешься себя пожалеть и отмыть или тебе действительно стыдно? простить себя будет недостаточно. тем более, что не ты должен себя прощать, а тебя. мне так тревожно и стыдно. я так виновата. мне стоило думать, но я поступила так, как поступила. ничего не изменить. внутри до ужаса горит и хочется рвать волосы на голове. отвратительно. и правильно. заслуживаю ли я страдать? есть ли у меня право плакать?
яростные желания мало чем отличаются от злости в эмоциональном проявлении. я чувствую себя невероятно злой, когда что-либо хочу. жар в груди и нетерпение заставляют меня хотеть причинить себе вред, дабы не ощущать такие сильные эмоции. я не могу сидеть тихо и смирно, мне нужно крушить и заполучать желаемое, в ином случае задушиться. перекрытие кислорода и сжатие шеи очень помогает от ярости. у меня будто лёгкие болят, все выворачивает, тело чешется, по-хорошему хочется оторвать уши, волосы и вырвать глаза. чувство боли сильнее гнева. пока что пытаюсь прожить этот огонь, но потихоньку начинаю царапаться.
в один момент будто все начинает мешать, резать, колоться и щекотать. кожа слишком бархатная, пряди невесомые. эти полунежные касания вызывают ещё большие вспышки ярости.
общение с людьми действительно странное. уже долгое время натыкаюсь на одну и ту же стену. открываю душу, ничего не утаивая, но в итоге слышу, что отдалилась, что слишком холодная, что много молчу. я не знаю, как мне реагировать и какие слова нужно говорить. просто склоняю голову на бок в вопросительном жесте. я отдала все имеющееся, почему этого недостаточно. я чувствую, что полностью открыта, что мне нечего больше раскрыть и положить в чужие руки, но, получается, для других и со стороны я все ещё закрыта? я чувствую себя больной. будто диапазон моих эмоций и диаметр моей души меньше, чем у других и поэтому не могу дать столько, сколько ожидается. сколько бы я не общалась, как бы громко не смеялась, какую бы инициативу не проявляла, я всегда остаюсь закрытым человеком. и иногда я не понимаю почему. и каждый вопрос о моей необщительности, скрытности или о чем-то таком вызывает у меня ком в горле. у меня нет ответа. видимо, просто такой человек. чуть меньше, чем кто-либо другой.
тебе неинтересно? ты не хочешь общаться? почему ты отдалилась?
но я не отдалилась. ничего не изменилось же...
но я не отдалилась. ничего не изменилось же...
я ухожу, если мой ресурс на нуле, а не отдаляюсь. начинаю постоянно молчать. заканчиваю общение. не пишу, не отвечаю, не думаю, абсолютно ничего. вот это действительно уход, а все остальное простая обыденность, что считается для меня нормальной. я ничего не замечаю, любое отклонение от нормы всегда ощущается, как нечто хорошее, потому что общение в целом нестабильное явление. я бы не говорила, если бы мне было неинтересно. у меня всегда в голове один вопрос. что ты от меня хочешь? я не могу дать больше, я даю все, что у меня есть. я не могу просто родить дополнительное, это невозможно. у меня сердца не хватит.
и эти вечные запросы на честность. я всегда честна, что за требования. говорить все? я сказала все. мне просто уже нечего. нечего. ты не говоришь о проблемах? не говорю, потому что мои проблемы не касаются нашего общения. и у меня нет проблем. о каких проблемах вообще идёт речь? не говорю о чувствах? каких чувствах? я не понимаю каких. а если я ничего не чувствую.
︎
в таком случае не стоит ввязываться в социальные отношения и создавать ожидания у людей
ни с кем не общаться? тогда я сойду с ума. я люблю людей, люблю конкретных людей. проблема в том, что я недостаточно могу обеспечить эти душевные потребности в отношениях, я отдаю все и этого недостаточно.