я люблю считать кошек и котов во время прогулки, вечно оглядываюсь по сторонам и всегда замечаю их, эта привычка появилась у меня с подругой, я постоянно тыкала ей пальцев, если видела пушистых, меня не волнует насколько важная тема диалога, кто говорит и что говорит, мы о чем-то болтаем и резкое «смотри, там котенок». и через какое-то время эти возгласы начали сопровождаться цифрами, так как молча я замечать не могу, наш подсчёт в большинстве случаев практически одинаковый. при этом, после мы спокойно продолжаем разговор дальше, напрочь забывая о котиках. сейчас я гуляю одна и считаю их мысленно, хорошая привычка, мне нравится. кстати, для меня котенок это абсолютно любой кот, моя подруга вечно недовольничала со словами «ничего себе котенок, кот уже огромный».

я вообще люблю оглядываться и примечать что-то для себя в людях, предметах, окнах. сегодня увидела женщину, которая выглядела так статусно и немного комично для меня, потому что я, смотря на нее, вспомнила изображения русских генералов и чиновников из учебников литературы. смотря на женщину в яркой красной шапке крупной вязки, вспомнила гномиков, которые служат декором одной из школ города. смотря на чужой балкон, приметила плитку такого грязно зелёного цвета, вспомнила мультик из детства, название которого я уже не помню. эти мелочи проходят в моей голове мимолетно, если гуляю с кем-то, то могу рассказать об этом, а так эти ассоциации бегут вместе с другими мыслями и не являются главными, не то, на чем я буду зацикливаться. простые наблюдения и сопоставления с тем, что я уже видела в жизни.

у меня появилась отвратительная привычка при прочтении текста, не важно какого, я читаю, восхищаюсь, пропускаю через себя эти эмоции, события, мнения, в общем-то все, что пишут. и помимо такого восприятия, я думаю там далековато, но слышно, о том, как бы я написала этот текст. вот тут Я буду писать так, а не так, если буду рассуждать. тут сокращу, вот эти чувства описала бы по-другому. стараюсь пресекать подобные мысли, ведь не считаю их полезными, но перестройка текстов под себя помогает мне понять, как я изначально пишу свое, с чего начинаю и что обязательно добавляю, ведь добавляю и в чужое. все это так странно.

я не хочу называть свою чушь текстом. маленький чудак пишет пару предложений, называя это текстом. назвывая это выплеском эмоций. честно говоря, хочется встряхнуть себя и накричать. что ты несёшь. у меня язык не поворачивается сказать, что я пишу. мне физически некомфортно от этого слова. штиль, не возноси себя. и не думай о том, что и как ты бы написала. я неуверенная дура, или действительно пишу пакости, или боюсь брать ответственность за то, что делаю, или это самобичевание на уровне мастер. что это. это все вместе. мне перестать пресекать эти мысли или уничтожить их, это баловство или построение авторского стиля. я автор? очевидно, я самозванец.

мягкий живот кота.

мы лежим на прохладном полу. пушистый хвост щекочет мне руку своими медленными ударами, амплитуда которых слишком мала, а период высок. летнее время у скучающей молодёжи и домашних котов всегда сопровождается медлительностью, трескуким щебетанием насекомых и ленивыми телодвижениями. нас греют лучи солнца из окна, сегодня оно особенно жаркое, что любая мягкость ощущается, как пытка. я протягиваю руку, дотрагиваюсь до серого ушка, аккуратно чешу за ним, с улыбкой слушая и ощущая приятное мурчание. спускаюсь ниже, почесываю под мордочкой, почти не касаясь, дабы не вызвать дискомфорт. продолжаю гладить и слегла перебирать пальцами, скорее имитируя почесывание, чем совершая его. дохожу до живота, провожу ладонью, чуть надавливая, кот переминается с бока на бок, подстраиваясь под мою руку и солнечные объятия. посмеиваюсь с громкого кошачьего мурчания, вялых движений и придвигаюсь ближе, обнимая хвостатого за его тёплое брюхо. скоро он устанет со мной лежать, пойдёт мыть лапы в тенек, а пока можно погладить серую нежно-бархатистую шерсть.

360 - это круг.

«хочу»

люди часто ищут весомые предпосылки своим действиям, но для достижения целей у вас может не быть захватывающей истории и трогательной причины, это абсолютно нормально. я творю искусство, мои стихи, песни, книги, картины, текста, изобретения родились по одной простой причине - я просто захотел это сделать. и на вопрос «почему захотел?» ответом может служить молчание.

не молчать

знаете. этот канал публичный и я никогда не запрещала копирование. видела, как мой текст выкладывали на других каналах, как свой. и просто смотрела, что ещё человеку приглянется и он возьмёт. мне все равно, правда верю себе, что это чужое и пусть люди с этим делают, что хотят. не держусь ревностно за написанное. и я бы не сказала, что неуважение к себе, просто эти слова ничего не стоят. и если берут, то на здоровье. мне важен процесс, не результат, и дальнейшее существование этого результата меня не волнует особо. да, это моё, но отпустить это проще простого.

я хочу писать как можно больше, как можно лучше, как можно мерзотнее и теплее, пусть промежутки между датами на канале исчезнут. невероятно много, чтобы времени читать это не хватило никому, кроме меня самой. печатать и писать в таких количествах, чтобы мысли заняты только этим и меня уже трясло от такого потока слов. хочу жить в писательской агонии. пусть меня окружают предметы, где бы я могла оставить пару слов. сравняю каждое свое предложение и высказывание с чушью, но говорить не перестану. вокруг меня листочки, дневники, телефон с самым большим экранным временем у заметок. и строгая одинокая книжка с кучей вырванных листов, где оставлено только то, что действительно вызвало во мне приятное послевкусие. пусть жалею и страдаю от собственных желаний, но пишу. и голый текст здесь. без меня. все выкинуто тут, как чужое. мой текст - не моя собственность.

я не хочу рассказывать о себе на канале много, не особо хотела раскрывать имя и возраст, моим единственным желанием все ещё остаётся «писать»(громко сказано, но чисто физически я печатаю и пишу, поэтому такой смысл). и пусть вы видите меня так, какой выдумали изначально, и даже если это совершенно не вяжется с реальностью, лучше так, чем то, что у вас на поверхности все. ваш личный образ обо мне даёт почву для одних мыслей, а наличие готового правдивого для других. и первое явно лучше для меня. штиль - это не личный канал, он не живой, это не моя жизнь снаружи. это записная книжка, где я выкладываю свои мысли, свои глупенькие особенности личности, мнения и просто мои интересности. наблюдение за чужими мыслями необязательно должно сопровождаться знанием, кто это пишет. мне хочется, чтобы мой текст не переносился на мое тело. пусть это будет пазл личности. придумайте, не узнавайте. но есть ведь противоречие, наверное. мои мысли всегда будут рассказывать обо мне, потому что это я, хотя это ведь внутренности. мне просто не хочется, чтобы штиль был детищем девушки с таким-то именем с таким-то возрастом. хочется оставить какую-то неизвестность. я не хочу, чтобы меня знали, штиль лишь какая-то часть меня, которую я хочу показывать. те мысли, что мне не нужны в голове, они должны быть отданы и, как эгоистично, замечены. мне так хочется.

резко почувствовала запах детского печенья, которое давали в детском саду. оно шло после горячей каши с комочками, на которую смотришь с потерянным лицом. рядом до скрежета зубов сладкий чай, иногда до скрежета горький. повара никогда не кормили нас стабильностью, они преподносили странности для несформированных вкусовых предпочтений.

бегаю от всех и всего, что воспринимается мной, как ограничение свободы, чьи действия хоть немного напоминают контроль. старания сократить мои возможности всегда являются для меня угрозой, какие бы благие намерения не были. моё стремление к одиночеству такое же проявление тяги к независимости и свободе. чем меньше людей, тем меньше волнений и наставлений. честно говоря, мне бы хотелось ощущаться, как свобода.

куда мне податься за нежностью?

в груди зудит непрошеная обида, а пальцы покалывает от желания сжаться в комок на чужих коленях и схватиться за одежду в попытках скрыть слезы. дикое чувство одиночества проедает лёгкие, добираясь до еле дышащего сердца, что болезненно сжимается при каждой попытке прикоснуться к тёплым рукам. мне плохо. разум подсказывает пережить это состояние и успокоиться, ничего не случится, если ты не будешь получать так желаемую ласку. но все ощущается так тяжело, чертовски трудно дышать, и органы оседают на ломкие кости, не в силах функционировать дальше. мне мама в детстве говорила, мол, я чувствительная и сентиментальная натура. оказалось, это не только про слезы и сильные эмоции, огромный пласт этого фундамента в голоде. я очень хочу получить нежность, бережное отношение к себе, пощипывания и растертости. чувствительная я редко желает колкости в конечностях, а вот поглаживания очень даже. глазами, прислушиваясь к душе, ищу того, у кого хватит терпения уделить мне внимание, не отвлекаясь на других, кому хватит смелости изнежить и крепко-крепко обнять, не ругая после за мятые и мокрые вещи, кому точно хватит желания это сделать просто так. пожалуйста. можешь просто сказать пару ласковых слов, шёпотом, мне будет достаточно, лишь бы не грубости и серьёзности. лишь бы не чувство одиночества и тактильного голода. кожного голода.

на моих руках небольшие вмятины, как ямки на людном проспекте родного города. на лице множество веснушек, напоминает мозаику на улице моей школы. вены так и кажутся веточками, что валяются на бульваре, препятствие жучкам. в родинках нахожу силуэты родных мест. в особо тёплые дни вспоминаю холодный ветер своих краёв. мой дом всегда со мной, во многих вещах его отпечатки, в сердце и памяти это горящий след.

я умру за свободу и музыку

я не боюсь стареть. никакая лишняя морщинка и седой волос не расстроят меня, абсолютно никакое естественное! изменение в моем теле с возрастом меня не расстроит. старость - это привилегия. и думать о том, как же я буду выглядеть в том возрасте мне некогда. нужно жить и проживать эмоции, события, ставить цели и идти к результату, пусть в конце по мне будет понятно, что за жизнь я прошла. никакого ботокса, косметических операций, ничего!

я буду очень морщинистой, тяжелой и вредной бабушкой, буду сравнивать себя с жабой ради забавы, и пусть по тупым меркам общества буду уродлива, о своей молодости буду вспоминать в том ключе, сколько интересного было, а не какой красивой и молодой я была. никакая красота не способна отобрать у меня желание чувствовать! много и много, невероятно много ощущать и пробовать на себе рожицы, смех звонкий и поднятые вверх брови.

вспоминаю свою бабушку. вредность у нее в крови, а теперь и у меня. я так на нее похожа, хочу прожить столько же, сколько она и еще больше. она была очень сильной женщиной, ростила четыре сына и немыслимо много работала, родилась за полторы недели до войны, все детство боролась и всю жизнь продолжала это делать. долгая у нее жизнь. к счастью, прожила до глубокой старости. и никогда не было ничего подобного этому - «не хочу стареть, боюсь».

я очень рада тому, что я женщина. надеюсь, у меня будет длинная седая коса и кучу морщинок возле глаз, напоминающих тонкие веточки.

я люблю чувствовать
я люблю эмоции
я люблю

и проблема наша была в том, что мы ждали любви. стоишь с трясущимися руками, стараясь не уклоняться от ответного взгляда, ты ждешь первого шага, взятья руки в руку и спокойных слов «все будет хорошо, я рядом с тобой и я люблю тебя», но ты не один, вас изначально было и есть двое, твоё ожидание такое же, как и ожидание другого. мы оба выбрали быть любимыми, а прикоснуться к любви не можем, потому что страшно. я думаю, нам стоит действительно задуматься о наших желаниях. молчание не кормит. голод с каждым днем станет хуже, а расстояние может не измениться, либо увеличиться. я хочу сокращения, хочу больше слов и действий, нужно удовлетворить свои потребности собственными руками, показать пример, тогда все обязательно вернется и станет намного слаще.