огрубевшая кожа на твоих потрескавшихся губах врезалась в моё нежное сердце, поцарапала его и оставила истекать кровью

я живу и не ищу в этом смысл

у меня бывают вспышки агрессии на друзей без весомой причины, просто потому что у них весёлое настроение и они много шутят, обычно проявляется в моменты плохого настроения у меня из-за людей, из-за чего несерьёзное настроение других воспринимается, как что-то утомительное.

ненавижу тёплые руки. тепло ассоциируется с грязью. сухое и тёплое = грязное.

место, к которому прикоснулся незнакомый мне человек горит ещё долгое время, в промежутках мне становится плохо от осознания прикосновения.

я царапаю себя, чтобы поймать фокус. порой задыхаюсь и необходимо на что-то отвлечься. иногда я коротаю время болью, считаю до определённого числа и все это время царапаю себя или давлю ногтем, мне кажется, так становится легче ждать, ведь я сосредоточена на физических ощущениях, а не на ожидании.

я стараюсь чаще использовать имена людей при общении, потому что не уверена помню или нет, а так меня если что исправят.

я злюсь, если у меня спрашивают почему я не хочу. я не хочу - этого достаточно. причины не имеют значения, потому что осведомлённость не изменит ситуации. причины может не быть вообще. не хочу - это причина.

мне наплевать, насколько часто люди мне врут, насчёт чего и почему они это делают.

я раздражаюсь, если мне рассказывают свое мнение на моё, когда я не просила. меня абсолютно не волнует, что вы думаете, мне неинтересно.

меня бесит, когда люди пытаются мне доказать, что они точно знают, как бы я поступила или нет. «ты сама на себя не похожа» - заткнись, просто не открывай свой рот. это я! это все ещё Я! и Я бы поступила так.
Я ГОВОРЮ О СЕБЕ - ты молчишь. ведь вы все не правы, говоря обо мне. я знаю, какой я человек.

(2)

и вот у меня на пути встречается человек, которому я отдаю все свое внимание и свободное время, спустя долгую тишину включаю уведомления, ибо боюсь пропустить его сообщения. мне хочется понимать его, знать, дотронуться до того, чего не касаются другие. один его образ становится для меня идеалом, принципиальность находит исключения, при осознании его недостатков всплывают не пути отступления, а аргументы в пользу выбора остаться. никто и ничто не имеет значения, если на кону наш разговор.

в личной характеристики происходят изменения, строго очерченные «я не ревнивая» и «я не нуждаюсь во внимании» вдруг становятся расплывчатыми, и можно записать «я не ревнивая, но вспоминая о нем, все горит синим пламенем и мне хочется получить все его внимание». я хочу сожрать его с мясом и костями. показать, насколько отдаюсь сама, ведь практически все мои мысли крутятся вокруг него.

я хочу узнать все его стороны. уязвимые, слабые, плохие, хорошие, сильные, отчаянные, любые. пусть его личность в моих глазах наполняется новыми деталями. я хочу знать его мнения насчёт различных вещей. я смотрю, когда он в сети и думаю, интересно, кому так повезло, почему не я. моё доверие полное. меня тянет ощутить физически его присутствие рядом, потрогать тело. понять, какого это - прикоснуться к нему. мне хочется показать свою преданность.

но любое проявление к нему подпитано страхом быть навязчивой. и чем, казалось бы, мы становимся ближе, тем более недосягаемым он кажется. словно я более грязная. словно вся моя личность построена на ничтожностях.

— я стою на коленях, смотрю вверх, встать мне нельзя, иначе расстояние между нами станет больше. сколько не показывай мне когти; сколько не говори, что никто от них не застрахован, я буду цепляться за них и надеяться, что умру от кровотечения позже, после того, как успею прикоснуться к коже. —

и я понимаю, почему так. в чем недостаток моего состояния. меня ничего не останавливает, не пугает и не отталкивает. натыкать мордой в грязь не хватит.

мне не хватает. мне мало. мне очень мало. ревность.

но! если мне скажут уйти - я уйду.
я легко отступлю и исчезну. нет ничего важнее моей свободы, а из-за неё можно ломать себя сколько угодно, терять что угодно и кого угодно. я пойду рядом и не буду отставать, ведь это здорово. у меня свое настроение, свои взгляды и планы, все это не зависит от кого-то или чего-то, если говорить грубо, но у меня получается сгибать себя по собственной инициативе, ни в коем случае не ломать! гибкость и любовь к свободе переполняют и чаша мнимой одержимости всегда выливается.

но пока у меня есть такой человек, желание узнать его полностью, чтобы прозрачным был просто непреодолимое. обязательно нужно укусить и забрать себе что-либо. дополнить свои части парой чужих, присвоить и впоследствии знать, откуда у меня взялась привычка так поступать. так думать.

противоречивые заявления, однако. конфликт внутри меня определённо есть, но ничего делать с ним я не хочу. могу.

меня раздражает, что меня тут много

уже и неинтересная

У неё все было острым, насколько помню. Взгляд, локти, плечи, методы, предпочтения, ножи. Ночью я смотрел на неё, заметил плотно сжатые губы и быстро обрубленные концы волос. Она не умела медлить. Решала все быстро и на месте, сжигала мосты словно спички. Именно этим она и нравилась, но счастлива почему-то не была. Я остановил её однажды и сказал думать, долго думать, даже если все решено. И так каждый раз. Рефлексируя, она успокоилась, ножи заменились лёгкой, но сильной рукой; взгляд стал твердым и спокойным; локти и плечи округлыми; методы и предпочтения взвешанными, справедливыми. Самое главное — во сне она улыбалась. С тех пор, я не видел её, так как входил в число тех, кто так или иначе резался, а затем обрывал её резкость и остроту.

создавая личный канал для своих мыслей, я не сижу и не думаю, что он обязан нравиться, что смотрящий должен остаться доволен, и тем более не жду, что вы останетесь. канал публичный, у каждого есть прекрасная возможность зайти сюда и выйти. к счастью, существует кнопка «покинуть канал». пользуйтесь. и не высказывайте владельцам неуместную и нетактичную чушь. считая, что у вас есть право высказать все ваши мысли, вы забываете о том, что существуют рамки приличия. вы забываете о том, что ваше личное мнение может быть просто неинтересно.

это мой канал. он создан для меня. он есть, потому что у меня есть желание его вести. и я буду вести его так, как я хочу. я буду писать то, что я хочу. я буду писать о том, что хочу. это не творчество, именно поэтому я могу вертеть тут одно и то же. каждый день мусолить одинаковые темы, выражаясь одинаковыми словами.

Вы делаете выбор оставаться на этом канале, я вас не держу и не буду. фильтруйте свое поле, не надо быть там, где вас что-то не устраивает, когда есть возможность уйти. глупости не пишите.

и нужно сдерживать себя. не все вопросы можно задавать. тема может быть слишком личной. вы все ещё незнакомый человек. даже если это публично.

пару пощёчин пожалуйста

Все, к чему мы прикасаемся приобретает наш след. Этот след остаётся не только там, где была наша рука, но и на нас самих. Нужно отдаваться жизни и течению, обрастая жизненными следами? Нужно следить за собой и выбирать то, к чему будешь прикасаться? Это не имеет огромного значения, любой след является частью личностной системы. Каждый след относится к нерушимому опыту, даже если он забылся. След, принятый при тщательном выборе, это, в первую очередь, именно осознанный опыт. Осознанность тянет за собой полное осознание последствий, ибо было выбрано, рассчитывая на что-то определённое. Предоставленый след течением жизни начинает поистине ощущаться тогда, когда сами последствия в полной мере влияют на нашу жизнь. Не все последствия виднеются, порой и выбранные не кажутся заметными, но они есть. Человеческая жизнь продолжает свои шаги, ступая туда, куда тянется его рука, а рукой управлять может обстоятельство, может, это трезвый шаг, может быть, слепой шаг. Ключевым является его наличие. След.

я часто думаю о том, что хотела бы принадлежать чему-то большему, чем моё тело. Быть скоплением частиц той души, которую хочу видеть, дабы быть удовлетворенной. Не ограничиваться руками, что не способны потрогать какие-то предметы, не быть заложником глаз, неспособных увидеть мельчайшие детали, не носить уши, которые имеют ограничения на определенную чистоту. Обрести неосязаемую свободу, вплоть до отсутствия тела и духовных преград.

дело не в том, что ты хотел сказать.
дело в том, что я услышала.

стоя возле обшарпанной серой стены, курю сиграту, надеюсь на лучшее. сегодня, около полудня, тебя не стало. мне вдруг показался детский смех, до мурашек звонкий и счастливый, очень на тебя похоже. зелёные леденцы за стеклом ларька и красная крыша беседки напомнили мне твое платье, такое яркое и каждый раз надетое с разными носками, то в жёлтую полоску, то в розовый горошек. мне кажется, я вижу тебя везде. наверное, я чувствую боль.

помнишь? поздний вечер, россыпь звезд и мои слезы, так рьяно подтверждающие мои слова «мне редко больно, я бы сказал никогда». с дикой неуверенностью рассматриваю твои фотографии, вспоминая, что именно ты помогла мне справляться с тревогой и отвечать на вопросы.
прости меня, я соврал.
прости меня, мне так больно.
прости меня, только вернись.

помоги мне.

дети, которые набирают воздух перед фразами, потому что им его не хватает для выражения эмоций, теребят одежду и оглядываются по сторонам, такие милые. мне хочется их обнять и как-то успокоить этот поток энергии хоть на минуту.

я очень люблю детей, мне хочется защищать их от всего, говорить, что они самые лучшие на свете и поддерживать их. это очень чувствительный маленький человек с большим сердцем, как я могу не любить его. возможно, то, что я старшая сестра повлияло на мою любовь к детям. и нет, меня не бесят детский плач, крики и капризы. это ребёнок.

собирая блевотину после очередной чистки зубов, при которой я казалось пытался вспороть себе язык зубной щёткой, я понял, чего желал на самом деле. ни в коем случае не молчания, мне больше всего хотелось кричать. если бы меня не бросало в дрожь при раскрытии правды, если бы я не бледнел, когда врал, то крик вырывающийся из моего рта заставил бы всех закрыть уши, он непременно порвал бы пару тройку перемонок, а потом добил их ужасающе громким смехом.

я знаешь тоже могу любить и знаешь ли мне тоже бывает больно представляешь мне было больно МНЕ больно мне БОЛЬНО а тебе дела нет до меня хотя ежедневное я буду рядом мне порой во снах снится

и я снова протираю ладонью рот, как старый поживший мудрый мужчина; убираю со лба волосы, будто работала на благо страны и семьи десять часов; надеваю тёплые колготки, иду смотреть на злую воспитательницу; закидываю учебники в рюкзак.

мне столько лет. у меня столько побед и в два раза больше поражений. столько морщин, вот такая детская припухлость. вот такие длинные руки, такие короткие ноги, длинные косы и мелкий бардак на голове. у меня завтра тест по математике и в планах пропустить работу. мне мама сказала, чтобы я не забыла купить хлеб. мне жена прокричала не забыть купить хлеб. у меня розовые ногти и розовые резинки на хвостиках. у меня гитара в наклейках. у меня чистые туфли. у меня сломалась машина. у меня слезы от песен Наутилус. крылья. дыхание.

кто я? жизнь?

всегда, везде и любым я люблю.
люблю.

какой-то дурак давным давно мне сказал, что предательство делает больнее всего. я тогда согласился. а потом познал любовь.