Мне нравится слово «иней». И сам иней я люблю, эта снежная хрупкая нежная корка, роскошь в моих глазах, я люблю рассматривать его на разных поверхностях и вещах, я обожаю ресницы, покрытые инеем, они приобретают сказочный эффект. Иней тихий и чистый. Тронь и окажется, что тот был последний момент, когда ты его видел. Я люблю иней даже больше, чем снег, это невероятный элемент хрупкости в суровой зиме, у меня отдельная любовь к нему. Снежное кружево.

Если бы в этом мире можно было поговорить с чем угодно, то я бы поболтала с часами. Каково это показывать остальным, сколько прошло, что предстоит, каково быть спутником каждого и всего. Если бы часы могли разговаривать, они бы явно напомнили мне, что разговор пора заканчивать. Они всегда говорят нам одно и то же, но это всегда разное для каждого. Каждое тиканье, каждое движение стрелок имеет свой алгоритм, причину, следствие, но оно для меня не так, как для тебя. И если мои часы механические, то они не механические для остальных.

Я напишу но

Я люблю потёртости

Кошки утром.

Погода у нас та ещё покасть, так что ни свет ни заря встань и кости твои начнут трещать от холода, но днем даже лёгкая ветровка покажется натуральным мехом поверх вязаного свитера. Но реальность такова, что выбирать не приходится, опаздывать нельзя, поэтому куртку в руки и вперёд, покрываться мурашками и отсчитывать минуты до прибытия на любимую учёбу. Пока торопишься, видишь таких же красных от холода людей, бегущих по делам, а так как я хожу одним маршрутом всегда, то и людей каждый день вижу одних и тех же. Ничего не меняется на их лицах, может быть, в жизни и да, но руки в карманах тёплой куртки у них всегда. Именно по ним я и понимаю, опаздываю или нет. Но утром помимо людей, проходя многоэтажки, я мельком гляжу на кошек, котов и мелких комочков котят, что утыкаются в бока взрослых хвостатых. Порой они по пять пушистых на одно крыльцо, кто-то на лавочках, за лестницами, в клумбах и на деревьях, только на детской площадке их нет, видимо, от греха подальше. Все они спят, в тени по большей степени, но те, кто выбрал лавки неизменно попадают под тёплые солнечные лучи, спасаясь от холода и, может быть, тумана, кто их знает, поговорить бы с ним, обсудить как им ежедневный туман и непостоянство температуры, не мешают ли им детишки, играющие здесь на горках, качелях, на поле и прочем, думаю, из них отличные собеседники. Иногда так и хочется, никуда не идти, подсесть, поглаживая шерстку, но дрожь от холода напоминает, что нам вообще-то пора. Я люблю холод, кошек утром и жёлтую куртку у женщины, которую каждый день вижу, буквально выходя из дома, не успевая пройти и пары метров. Я люблю мерзнуть, смотреть, как котята жмутся клубочками в бок матери, согревая двоих сразу. Я люблю утро и ушастых.

Дневное тёплое волнение из-за разных маленьких причин ощущается, как течение тока по телу, искорки по пальцам и позвоночнику.

Дневная холодящая тревога из-за разных маленьких причин ощущается, как дрожь, бегущая по телу, и холод, пробивающий на мурашки.

Мне постоянно было холодно. Это всегда уничтожало меня, казалось, я не способна чувствовать тепло. На самом деле, это было единственным состоянием, при котором мне было в пору жить, без внутреннего стеснения, это мы о тесноте, без поиска холодных поверхностей. Внутри меня слишком бушевал пустынный ветер и глаза не видели из-за песка, не видели этого прекрасия холода.

Мне жарко. Это не приносит мне удовольствия, стремление замёрзнуть так и тянет меня куда подальше от тёплой одежды, ненавистных перчаток и шапок, что портят гнездо на голове. Жар служит мне, как стенка, забор перед свободой, это ни черта не круто. На этот раз я не заблудилась, я знаю, что спокойна и это не обманчивое чувство, тепло дискомфортно. Моя душа до одури холодна в спокойствии и тепла в любви, так что тело выбирает холод.

Онемевшие пальцы, ледяная тяжесть в теле, деревянные ступни, «не мой» нос, мокрые глаза, сухие губы, руки в кулаках и, чуть прижатая, голова к шее, к ключицам. Это моё состояние тела. Это мой выбор. И я столько раз выбираю холод, я столько раз ухожу от тепла, я столько раз говорю о своих предпочтениях, что штиль должен быть повешен, окруженный снегом, а его тело должно быть красным и белым, с синими пятнами.

С тех пор как я перестала постоянно думать о всяком разном, то мои мысли стали приходить предложениями и текстами, а не набросками, порой состоящими из пары слов, одного слова, чего хуже — картинкой. Было весело ловить пару штучек букв и додумывать остальное, но хватать кусок оказалось, на удивление, приятнее, как и ожидалось, спокойнее и быстрее.

Это словно глоток свежего воздуха. Привыкание к пустоте. Взгляд. Внутрь. Мысль. Текст. Без страха я могу урвать то, что мне приглянулось. Я могу писать. Это действительно то, что не может не радовать. Не всегда, конечно, но мне для хорошей жизни вредно часто писать. Надо быть сдержаннее, ценить, хранить и класть аккуратно, не портя такую хорошую диковинку. Будь осторожнее, не слишком радуйся изменениям, не клади в корзинку все, что кажется ярким, не каждый текст тебе нужен. Ладно, штиль, будь терпеливее.

Позор.

Смирение.
Свобода.
Воля.

Я приму тебя. Не утруждай себя принимать меня.

Я не ищу себя. Меня нигде нет. Я там, где я хочу. Я там, где другие хотят видеть меня. Да, да, да, свободы нет, возможно, но это не убивает моё стремление к ней. Моя свобода в выборе, моя воля смириться со всем, что даёт мне жизнь. Тишина мне удел. В покое моё спасение. Можно же, помолчать и принять. Ты кричи, не останавливайся. Но право выбора ведь моё, я буду смотреть в пол и молчать, ждать приговора. У меня нет места. Нет ботинок, которые я отдам, чтобы человек понял мой путь. Я босая. В снегу. И каждая снежинка греет меня, не колит мне ступни. И каждый раз отчаяние утопает. Все уходит под воду. Кричи, штиль, сколько хочешь кричи, из воды не выбраться. Вот, вот в чем дело. Звук не то, что спасёт тебя, остановись и всплыви. Тихо. Пойди голой и мокрой по суше, не обтирайся. Стерпи. Терпение - это то, что я выберу. Терпение и смирение. Моя воля умереть. Возродиться. Освободиться.

И что во мне в итоге есть?

Хотите честно? Мне неловко участвовать в обменах каналов. Как будто я насильно прошу читать свои бредни. Меня ломает.

Грязь. Дурость. Уродство. Отвратительна в своём проявлении. В словах лишь глупости. Полная дура. Непоправимая уродка. Жирное тело, противное лицо, маленький жёлтый сухой рот, из которого вылетает хуйня. Ошибка.

Будь убийство и издевательство легальными, вряд ли бы кто-то остановился, ударяя по голове тяжёлым предметом, вряд ли бы сигарету остановили в сантиметре от запястья, асфальт жаль, а эту кожу, этот мерзкий слой жира, синие вены хочется стереть. Никому не нужна. Легче убить. Побить. Избить. Сжечь. Изуродовать. Хотя куда ещё.

Всё представление строится на слизи, душевная вонь, мерзопакостная, тянет блевать, кривая, сальная. Даже тень души выглядит жалко, никаких масок, они смешны. Ничего не изменить. Подтери сопли, слюны, слезы, что ты там ещё можешь из себя выдавить, закатай рука, покажи всю свою уродливость, иди, грязная дура. И лучше бы тебе не показываться никогда.

У меня был комплекс по поводу носа. Потом я поняла, что если его уменьшить, то я буду похожа на уродливую облезлую сову с косыми глазами и маленьким клювом. Мне нравятся все совы, уродливых нет как таковых, но, поверьте, я бы была именно такой, единственной пернатой свиньей среди статных птиц с мерзким и отталкивающим видом. Вы бы испугались меня в темноте, а мое угуканье явно бы осталось следом в ваших ушах. Оставлю свой, не буду пугать людей и очернять птиц.

«ты всем помогаешь, а кто поможет тебе?»

Как бы часто я не слышала эту фразу, она никогда ничего во мне не вызывает. Совершенно ничего. Не. Каких-то мыслей о «подумать о себе». Мыслей о плохих людях, хотя почему они такие, я не понимаю. Помогу я, не помогу, другой поможет, а если никто не поможет, то почему не я. Потому что в ответ мне не сделают этого? А я просила? Вряд ли. Я равнодушна.

Моя помощь идёт от чистого сердца и личного желания, а не из-за каких-то целей, направленных на меня после оказанной помощи. Я стремлюсь помогать людям, поддерживать их, потому что я хочу этого, я люблю людей и верю в них, чуть-чуть да понемножку каждого и в каждого. Мне не нужна помощь, даже если при смерти никого не найдётся, ничего страшного, я сделала все, что хотела, а не то, что должна.

Я не люблю учить людей, ставить на путь, давать "правильные" советы, объяснять как нужно, важно и должно, не люблю я приучать к порядку, личному и общему. Если просят, я скажу, но я никогда не говорю, что мои слова те, что нужны, те, что истины. Я говорю от себя, это и является причиной не любви, я не бог, не мудрец и явно не тот, к кому должны прислушиваться. Но если это так, то ради бога, все скажу и расскажу, остерегу от веры в мои слова, соответственно.

Поэтому.
Если вы ждёте помощи в ответ, это ваше право. Естественно!
Если вы не ждёте, тот же ответ!
Если не оказываете помощь тем, кто вам не ответит взаимной, пожалуйста!
Оказываете всем, сил вам и терпения!
Не всем, не наше дело. И на том спасибо!
Живите свободно, как хотите, только без вреда другим.

И забудьте все, что я сказала. Для вас это неверно.
Это полная, мерзкая чушь. Понятно?

Меня рвёт. Состояние стабильное. Сломано душевное седьмое ребро. В тринадцатой вселенной поставлено психическое расстройство. Диагноз психопат. Хочу поесть иголок и снега, но у вас только грязь и пух. Мерзость.

Я могу принять любой изъян в своей внешности, я приму себя такой, на процент уродливой, на процент красивой, лишняя складка, не знаю, такую обыкновенную, по крайней мере в моих глазах.

Но.

Я так и не смогу простить себе глупости. Я ставлю под сомнение все, о чем думаю, все, к чему прихожу, все, о чем пишу. Моменты принятия каких-либо решений в жизни, тезисов для жизни, идей, как правильных, сопровождаются ужасным копанием, выкройкой мозга с мылом, нет у меня портновского мела, мать мылом учила, а ножницы железные, скрипучие, чтобы наверняка, наверняка не проебаться. Но откуда мне знать проеб это или успех. Трагедия жизни глупца чрезвычайно смешна. Смейтесь. Ругайтесь. Крутите пальцем у виска.

ㅤБыть всепрощающей и принимающей для других, но критичной для себя, это проигрыш или козырь?
Проигрыш. Скажите вы, будете правы. Может быть, и нет, тут тоже подумать надо.

Прощаю всех, принимаю всех, критикую себя, но есть одно но! Это не травма, не обстоятельство, не ситуация, лишенная контроля, не мучение.

Это выбор. Это метод. Личный метод. Я выбрала его сама. И отвечать мне. Публично я не выражаю никакого принятия, никакого прощения, но и отвержения с моей стороны нет. Тихо, только для себя, ради молчания - вот, что я решила. Взять, понять, принять, уйти. Без слов. Все требования являются предметом цели, цели вывернуть себя, чтобы понять. Стремление страдать, рвать, ломать, топить, крошить, бить. Почему бы мне не прийти к ещё большему покою через отчаяние? Почему бы не убить себя, добывая спокойствие? Почему бы не окунуться в грязь ради себя?
Мне просто нужно проверить, смогу ли я оставаться такой, пройдя через что-то страшное? И мои придирки ищут путь сложнее, страшнее, там, где человек, которого я простила, сожжет меня заживо, лишив пары рёбер и кусков кожи. «Страдания неизбежны, но боль выбор каждого»? Так пусть я буду тем, кто выберет боль сознательно, с честными намерениями.

Я не сближаюсь с людьми, поэтому брать все, что дают легко. Не чувствуется трепет. Вина. Долг. Ответственность. Желание поспорить. Нет ничего. Принимать «ничего» очень просто, прощать отсутствие так легко, брать пустоту не представляется невозможным.

Но! Стоит мне подумать над всем или чем-то отдельным, что падает на мои пальцы, так брать становится тяжело, груз, это неподъёмный груз. Он человеческий. И опять но, опять но, опять что-то мешает. Тяжесть нужно уметь таскать. Спина болит? А что не болит, а кто не болеет, легко хочешь? Конечно, хочешь, это ведь приятно. Не хочу я! Не хочу. Буду волочиться, и кровь, и пот выпью, если нет воды, а если и еды, то откушу у себя кусок плоти. Разницы нет. Буду переваривать все, прогонять через себя, лишь бы понять, положу себе куда-нибудь в органах, под мясо, под кожу, и пойду дальше. Именно так, именно через себя, не через других, других мы любим, держим дистанцию, а себя нельзя. Я не главный герой. Нужно взять и скрутить, а дальше если раскрутится и примет более совершенную форму, то порядок, можно будет скручивать ещё раз, если нет, то и дела нет, выкинуть да забыть, зачем я себе без права на совершенство, без права на вторую боль.

И пусть жизнь меня насилует тысячи раз, пусть судьба обернётся смертью с косой. Я хочу тропинку через страдания к покою. Покой приравниваю к счастью. Как холод к теплу, как шрамы к красоте, как тишину к глубине, а не скуке. В воде тоже много звуков, но их не слышно, вот и я не хочу, чтобы меня было слышно. Опыт. Вот моё желание. Опыт, выцарапанный когтями, не ногтями. Седые волосы не от старости. И одно в голове - это все закончилось, дальше больше. Дальше тело будет первым, что уберут, дальше приступят к душе, к принципам. Ты выдержишь? Будешь стоять на своём? Будешь терпеливой - будет тебе счастье. Не Волнуйся, больно будет. Будет невыносимо.

И вывод у меня такой. Липкий и мерзкий. Не проигрыш это мой, козырь личный. По сути бесполезный, нигде не нужен, но мне необходим, так что я не поиграла, не выиграла. Я в зоне риска быть заложником, для пыток, совершенно бесполезный из меня заложник, спешу сказать. Да, гвозди в ногти переживу, голым телом по снегу пойду, а если умру, то конечный, абсолютно конченый итог такой: скручивание было, тело в более совершенное состояние не вернулось. Не пригодна, не нужна, взять больше нечего. Жаль тебя, милая.
Не мне.

Стойкость. Пропуск страданий через себя. Объятия с болью. Клятва на мизинцах со смертью. Мясорубка, что дает скручивание себя.

Это я.

Конец.