у меня в жизни разные штучки, и порядок, и паранойя какая-то несуразная.

в моей повседневности есть вещи, которые служат мне поддержкой стабильного состояния, но иногда они требуют определённых условий, что я не всегда в силах предоставить.

для меня важно часто мыть руки, потому что спустя некоторое время они ощущаются грязными, независимо от места нахождения. мне нужно просто помыть руки, и это сделает меня спокойнее. даже если я ничего ими не делала и не трогала, они такие ужасные спустя даже маленький временной промежуток, они не только грязные, они сухие. это заставляет чувствовать себя мерзкой, потому что я в такие моменты не хочу пользоваться руками вообще. хотя бы влажные салфетки, лишь бы сделать хоть что-нибудь.

я мысленно делю день на части, в которые делаю конкретные рутинные дела, не связанные с основными моими занятиями. мне важно, чтобы какая-то небольшая проблемка была устранена в какую-то определённую часть моего дня. я не могу просто взять и пойти помыть посуду, это действие должно иметь причину, почему оно делается именно тогда. я не мою сразу, потому что обычно делаю это за всю семью, так что это обязательно после ужина, но также и после обеда. после завтрака точное нет. и так во всех маленьких делах. я редко не отдаю себе отчёт в том, что делаю, решив что-то сделать, я подумаю об этом и решу, когда и что. это чёткость.

я ненавижу расправленную кровать, но я редко ее заправляю. вечером делать это бессмысленно, днем некомфортно, утром нет сил. только если уже совсем плохо не становится от ее вида.

я постоянно нюхаю вещи, с которыми имею дело, одежду, посуду, предметы, убираю все, что неприятно пахнет. ещё чаще нюхаю руки, меня тошнит, если они пахнут как-то не так.

я часто ссылаюсь на ощущения. это наиболее важный фактор. комфорт и удобство, приятный запах и практичность. остальное не имеет значения.

также я ненавижу предметы, которые громко звучат. сплошная головная боль. это сбивает. я не могу существовать в громкой реальности.

меня раздражает опаздывать. иногда обстоятельства вынуждают, это отвратительно. каждый раз у меня паника и я трясусь. меня абсолютно не волнует опаздывает ли приятель, главное - мой приход строго по времени. я ненавижу неопределённость времени и места, это обезоруживает меня и вводит в тревожное состояние, я как оголенный провод, чуть-чуть и удар. хорошо, если встреча в парке на улице Чехова в 16:00. я и приду туда за пару минут до назначенного времени, пусть даже мой собеседник придёт через час, все хорошо, если я соблюдаю все временные рамки. плохо, если опаздывает друг только тогда, когда встреча сама по себе ограниченная. не опаздывай, пожалуйста, если мы договорились в четыре и расходимся в шесть, предупреди меня и мы сдвинем время, либо сократим его. а так! если рамок нет, я могу бессмысленно сидеть часами и ждать, потому что я редко планирую пару встреч на один день, точнее никогда. мой самый большой страх - отсутствие пунктуальности. нет, я не могу опоздать на пять минут, даже если там чп, соблюдай порядок и график - говорю я себе. и будь спокойна. !

я ненавижу яркий свет. я будто голая каждый раз. это чистое отвращение. не люблю открывать шторы и включать основной свет, меня устраивает фонарик на телефоне и редко светильник. остальное слишком мерзко.

я не могу. человек мне говорит какой-то факт о себе, в моем понимании он нейтральный, но чтобы дать какую-то реакцию, мне кажется, что нужно уточнить: "это хорошо или плохо?" . ладно, если это близкий человек, тут более менее понятно, но со знакомыми я чувствую себя пятилетним ребёнком, который не может адаптироваться. я потеряла навык распознавания грусти и радости у других людей.

мне невероятно холодно.

Нет, я умею отпускать и умею уходить, но если ты придёшь и снова начнёшь разговаривать со мной, улыбаться мне и свободно проливать слезы при мне, то поверь, я приму тебя, не волнуйся, у меня все в порядке с привязанностью и, в целом, жизнь моя в порядке, нет, я не припомню старое, не потому что забыла, а потому что это «заново», давай забудем старое, но не будем совершать новых ошибок, да, я знаю, что у нас один итог, просто выжми из меня все, что тебе нужно, если моя роль в твоей жизни ещё имеет значение, то я тут и всегда буду тут.

Я дам столько шансов, сколько нужно.

Моя любовь к близким людям безгранична, у нее нет яркого начала, конца нет вообще. Даже если этого человека уже нет со мной, любовь продолжает жить во мне и процветать на почве старых воспоминаний, на мечтаниях о несбыточных возможностях, на корнях старой любви. Моя привязанность не обрывается. Я берегу все, что помню, я никогда не забываю о людях, особенно о близких. Моё доверие вряд ли можно потерять. Приходи, если хочешь, уходи, если не находишь со мной гармонию. Просто знай, твой статус для меня не меняется, ты близкий мне человек, несмотря на расстояние.

Мне совсем молчаливо.

Мои ощущения таковы: я сижу на берегу ручья в тихом лесу в позе лотоса. Полная тишина, только журчание нарушает её. Но есть люди, которые норовят со мной поговорить, поэтому мне приходится открывать глаза и поворачиваться, а иногда и вставать, но я неизменно возвращаюсь в свою глушь, где чувствую себя спокойно и свободно.

Моё спокойствие не всегда тихое, иногда оно такое душераздирающее, что я ищу ярких и взрывных эмоций, будто пока я сижу на берегу, мне резко мочит ноги, каркает ворон или ветер начинает дуть очень сильными порывами. Это нормально, здорово нарушать своё течение и испытывать эмоции. Хочется бегать за этими птицами, плескаться в воде, идти навстречу ветру и кричать, но как мне нравится возвращаться в своё обычное состояние. Что в этом душераздирающего? У меня не всегда есть силы бегать и кричать, я не могу высушить носки после плескания, птичка уже клюёт мою макушку, и это не всегда приносит мне радость. Я не всегда ощущаю жизнь в той степени, чтобы быть счастливой от мелких мгновений и ярких эмоций, неважно негативных или позитивных, как мы любим делить. Я несомненно люблю эту жизнь, но, наверное, мне стоит учиться впускать шум, он и есть то, почему существует тишина.

Я люблю женщин больше жизни.

Хочу видеть море каждый день, ощущать спокойствие и наслаждаться музыкой. Хочу попадать часто под дождь, падать в снег, смеяться ветру. Пожалуйста, я хочу жить, любить природу и чувствовать себя свободно.

Я люблю окна. Обшарпанные, с кляксами от краски, эти деревянные рамы, которым лет больше, чем хозяину дома. Люблю белый тюль, тюль с цветочками, кружевной особенно! Плотные шторы, а может и без них. Я люблю наблюдать за тем, что скрывают эти окна. Это маленькое окошечко в жизнь человека. Мне так нравится это, заприметить какую-то делать и подумать о остальных деталях этого дома. Я люблю жизнь и жизни людей, мельком замечать что-то из среды существования других кажется мне романтичным.

Меня переполняет любовь.

Во мне нет ничего. У меня болит голова, когда я пытаюсь вытащить из неё хоть какие-то мысли. Пытаюсь вспомнить свое прошлое, найти что-то важное, у меня нет даже догадок. Что такого есть в моей жизни. Зачем я живу, если у меня ничего не откладывается. Какие ситуации послужили опытом, что к чему, почему я не могу понять. Меня пугает пустота, я стараюсь задумываться, но мне пусто, пусто. Что случилось, почему. Мысли обо всем на свете как будто есть, но я пустая абсолютно, это тихо, мне так тихо. Эти слова такие пустые, я пишу чушь, потому что ничего не чувствую и ни о чем не думаю. Это никак. Это ветрено. Это больно. Я не могу что-либо из себя достать, кто я.

Я ненавижу штиль. Убейте меня.

Когда я пытаюсь найти мысль, но получаю лишь боль во всём теле, которая ощущается, будто от меня отходят части тела. Вот волна боли в руках, значит не мои, вот в самой голове, ха, уже не моя, вот в груди, личное, но почему-то она моя. Сердце, отстань на минуту, дай поспать, по-человечески прошу.

Я не хочу умирать

Потому что я не успеваю жить

О многом ли я хочу сказать? Да.
О многом ли я могу сказать? Нет.