как же я (не) люблю неосознанно ожидать чего-то от родных людей и накручивать себя потом, почему же они ведут себя совсем не так, хотя на это много чего может влиять, не надо, пожалуйста, я должна принять все, что дают и отвернуть все, чего изначально не было

люблю вид голой кожи

в декабре у меня умер годовалый кот, вчера умер котенок, которому от силы месяц, такой смертью, что было страшно смотреть и сейчас вспоминать. оба рыжие. сегодня мама взяла ещё одного котёнка, пепельного с белыми пятнами, все это время, уже несколько лет у нас ещё чёрный кот. мне страшно. почему они "меняют" их так часто.

наступило лето. и эта смена времени года не вызвала никаких эмоций, ощущаю апрель. казалось бы, так и должно быть, ведь просто наступило лето, как и раньше, как и любое другое лето. но раньше приходила свобода, приходило чувство отвращения к предстоящей жаре, приходила сонливость и жажда окунуться в холодную прорубь, я не чувствую ничего, мне так наплевать, мне так нравится это течение времени без периодов, без конца и начала. вас со сменой, надеюсь, надежда не покидала вас и раньше, а тут и вовсе заново пришла, потому что смена все-таки даёт чистые листы и идеи.

чувствую, что я никак. и лето ничто.

я снова потеряла свои эмоции. и я снова не знаю какое состояние у меня сейчас. это необъятное спокойствие, отчужденность и паника съели все, что было живо. они вырвали последние корни, может быть, семена и упали, но почва не пригодна для них. у меня в жизни полный порядок, на душе свалка и тихий ветер, я знаю, что делать, не знаю правильно ли это, я всегда полагаюсь не только на логику, но и на эмоции, их недостаточно для ответов, их недостаточно для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. мне нужно радоваться за свой спокойный настрой? мне грустить из-за паники? когда мне начинать злиться? что я должна чувствовать сейчас?

я никогда не считала, что эмоции вообще уместно называть и координировать. они есть и есть, дай им свободу и не думай что они значат. что ты чувствуешь? чувствую, но это смесь и это хорошо. от осознания того, что с тобой происходит не должно что-то меняться в корне, свобода от чувств это или свобода чувств, не знаю и знать не хочу.

и мне хватало этого с лихвой, никакой ясности я не требовала, но, видимо, сейчас я потеряла даже ниточки понимания, меня не связали, меня оставили барахтаться в этом и заставляют самой ловить эти ниточки, то ли я ловлю? или это спокойствие говорит о том, что я совершенно не стараюсь и бездельничаю в своей прострации?

я в настроении и без настроения. я определённо в порядке, но мне нужно чуть-чуть потрудиться, чтобы было удобно.

но я упиваюсь контролем в повседневности, заменяя недостающие эмоции. часто берусь за то, о чем меня просят люди и злюсь, если нет четких границ. беря ответственность, должны быть чёткие ограничения, я не могу свободно менять что-то, только потому что «так лучше». я не имею понятия о лучшем, я не собираюсь что-то портить из-за своих мыслей, которые говорят: «надо так, это будет более правильно». нет. пока дело касается другого человека, даже самого близкого, никакое своевольное интуитивное решение не имеет значения, чтобы перестроить - нужно исключительно знать человека, знать лучшее для него, не для себя. никакой вынужденной адаптации, если на кону что-то, что никак меня не касается. это из себя я могу лепить что угодно, все скажется на мне, а остальное надо обговаривать, иначе эта ответственность теряется и я начинаю впутывать себя, так нельзя, так работают исключения, так не работает чёткий порядок и контроль.

какого черта на улице светло. где зима уже.

у меня в жизни разные штучки, и порядок, и паранойя какая-то несуразная.

в моей повседневности есть вещи, которые служат мне поддержкой стабильного состояния, но иногда они требуют определённых условий, что я не всегда в силах предоставить.

для меня важно часто мыть руки, потому что спустя некоторое время они ощущаются грязными, независимо от места нахождения. мне нужно просто помыть руки, и это сделает меня спокойнее. даже если я ничего ими не делала и не трогала, они такие ужасные спустя даже маленький временной промежуток, они не только грязные, они сухие. это заставляет чувствовать себя мерзкой, потому что я в такие моменты не хочу пользоваться руками вообще. хотя бы влажные салфетки, лишь бы сделать хоть что-нибудь.

я мысленно делю день на части, в которые делаю конкретные рутинные дела, не связанные с основными моими занятиями. мне важно, чтобы какая-то небольшая проблемка была устранена в какую-то определённую часть моего дня. я не могу просто взять и пойти помыть посуду, это действие должно иметь причину, почему оно делается именно тогда. я не мою сразу, потому что обычно делаю это за всю семью, так что это обязательно после ужина, но также и после обеда. после завтрака точное нет. и так во всех маленьких делах. я редко не отдаю себе отчёт в том, что делаю, решив что-то сделать, я подумаю об этом и решу, когда и что. это чёткость.

я ненавижу расправленную кровать, но я редко ее заправляю. вечером делать это бессмысленно, днем некомфортно, утром нет сил. только если уже совсем плохо не становится от ее вида.

я постоянно нюхаю вещи, с которыми имею дело, одежду, посуду, предметы, убираю все, что неприятно пахнет. ещё чаще нюхаю руки, меня тошнит, если они пахнут как-то не так.

я часто ссылаюсь на ощущения. это наиболее важный фактор. комфорт и удобство, приятный запах и практичность. остальное не имеет значения.

также я ненавижу предметы, которые громко звучат. сплошная головная боль. это сбивает. я не могу существовать в громкой реальности.

меня раздражает опаздывать. иногда обстоятельства вынуждают, это отвратительно. каждый раз у меня паника и я трясусь. меня абсолютно не волнует опаздывает ли приятель, главное - мой приход строго по времени. я ненавижу неопределённость времени и места, это обезоруживает меня и вводит в тревожное состояние, я как оголенный провод, чуть-чуть и удар. хорошо, если встреча в парке на улице Чехова в 16:00. я и приду туда за пару минут до назначенного времени, пусть даже мой собеседник придёт через час, все хорошо, если я соблюдаю все временные рамки. плохо, если опаздывает друг только тогда, когда встреча сама по себе ограниченная. не опаздывай, пожалуйста, если мы договорились в четыре и расходимся в шесть, предупреди меня и мы сдвинем время, либо сократим его. а так! если рамок нет, я могу бессмысленно сидеть часами и ждать, потому что я редко планирую пару встреч на один день, точнее никогда. мой самый большой страх - отсутствие пунктуальности. нет, я не могу опоздать на пять минут, даже если там чп, соблюдай порядок и график - говорю я себе. и будь спокойна. !

я ненавижу яркий свет. я будто голая каждый раз. это чистое отвращение. не люблю открывать шторы и включать основной свет, меня устраивает фонарик на телефоне и редко светильник. остальное слишком мерзко.

я не могу. человек мне говорит какой-то факт о себе, в моем понимании он нейтральный, но чтобы дать какую-то реакцию, мне кажется, что нужно уточнить: "это хорошо или плохо?" . ладно, если это близкий человек, тут более менее понятно, но со знакомыми я чувствую себя пятилетним ребёнком, который не может адаптироваться. я потеряла навык распознавания грусти и радости у других людей.

мне невероятно холодно.

Нет, я умею отпускать и умею уходить, но если ты придёшь и снова начнёшь разговаривать со мной, улыбаться мне и свободно проливать слезы при мне, то поверь, я приму тебя, не волнуйся, у меня все в порядке с привязанностью и, в целом, жизнь моя в порядке, нет, я не припомню старое, не потому что забыла, а потому что это «заново», давай забудем старое, но не будем совершать новых ошибок, да, я знаю, что у нас один итог, просто выжми из меня все, что тебе нужно, если моя роль в твоей жизни ещё имеет значение, то я тут и всегда буду тут.

Я дам столько шансов, сколько нужно.

Моя любовь к близким людям безгранична, у нее нет яркого начала, конца нет вообще. Даже если этого человека уже нет со мной, любовь продолжает жить во мне и процветать на почве старых воспоминаний, на мечтаниях о несбыточных возможностях, на корнях старой любви. Моя привязанность не обрывается. Я берегу все, что помню, я никогда не забываю о людях, особенно о близких. Моё доверие вряд ли можно потерять. Приходи, если хочешь, уходи, если не находишь со мной гармонию. Просто знай, твой статус для меня не меняется, ты близкий мне человек, несмотря на расстояние.

Мне совсем молчаливо.

Мои ощущения таковы: я сижу на берегу ручья в тихом лесу в позе лотоса. Полная тишина, только журчание нарушает её. Но есть люди, которые норовят со мной поговорить, поэтому мне приходится открывать глаза и поворачиваться, а иногда и вставать, но я неизменно возвращаюсь в свою глушь, где чувствую себя спокойно и свободно.

Моё спокойствие не всегда тихое, иногда оно такое душераздирающее, что я ищу ярких и взрывных эмоций, будто пока я сижу на берегу, мне резко мочит ноги, каркает ворон или ветер начинает дуть очень сильными порывами. Это нормально, здорово нарушать своё течение и испытывать эмоции. Хочется бегать за этими птицами, плескаться в воде, идти навстречу ветру и кричать, но как мне нравится возвращаться в своё обычное состояние. Что в этом душераздирающего? У меня не всегда есть силы бегать и кричать, я не могу высушить носки после плескания, птичка уже клюёт мою макушку, и это не всегда приносит мне радость. Я не всегда ощущаю жизнь в той степени, чтобы быть счастливой от мелких мгновений и ярких эмоций, неважно негативных или позитивных, как мы любим делить. Я несомненно люблю эту жизнь, но, наверное, мне стоит учиться впускать шум, он и есть то, почему существует тишина.

Я люблю женщин больше жизни.

Хочу видеть море каждый день, ощущать спокойствие и наслаждаться музыкой. Хочу попадать часто под дождь, падать в снег, смеяться ветру. Пожалуйста, я хочу жить, любить природу и чувствовать себя свободно.