Я стараюсь контролировать своё время всегда. Умею определять его по любым часам. Мне важно знать, что и во сколько я делаю, когда начинаю и заканчиваю, сколько остаётся до следующего дневного пункта. Перед тем как проснуться, я думаю о том, сколько минут и на что потрачу. В какой последовательности должна идти моя утренняя рутина, чтобы сэкономить время, и как прожить остаток дня, чтобы расчёт совпадал с комфортом. Я знаю, сколько мне понадобится минут, чтобы добраться куда-либо, я знаю, сколько примерно там буду. Я люблю сверять время по разным часам одновременно, так спокойно. Временные расчёты - это прочный корень моей личности, я потеряю себя, если потеряюсь во времени. Этот контроль помогает мне чувствовать себя комфортно и ответственно, это мое стремление к структуре своей жизни.

У меня есть своеобразное утешение: в периоды усталости я начинаю ходить по дому и поправлять предметы так, чтобы они стояли, лежали не только на своём месте, но и в определённом положении, под определённым ракурсом и исключительно на равном расстоянии от других вещей. Это успокаивает. Организация предметов является для меня эмоциональной разгрузкой, что, в свою очередь, помогает быстро избавиться от стресса и снова словить умиротворенное состояние.

Стремление к порядку в быту - это важный аспект моей жизни. Я всегда стараюсь создать уютное и гармоничное пространство вокруг себя, чистота и организованность значительно улучшают мое самочувствие, чувствуется расслабленность, не составит проблемы сосредоточиться на важном деле. Во мне необъятная тага к системности. Это желание устанавливать порядок вытекает из разных мотивов - от стремления к чистому пространству до стремления к чистому разуму.

Некая потребность контролировать окружающее положение прослеживается у меня во многом, но именно она окутывает мою жизнь, укрепляя ее структуру. У меня нет понятия: "начну сейчас, а потом уже посмотрю, когда закончу". У меня есть чёткое понимание начала и конца, перерывов и то, как все будет развиваться. Словно птица, пытающаяся удержаться в воздухе, конечно, внешние обстоятельства портят всю малину, нарушая мое трепетное руководство над собой, но это, в свою очередь, напоминает мне о том, что свой руль держу я, но ветер все ещё дует мне в спину, качая судно.

Меня раздражает моё существование, у меня есть все, что нужно для счастья, но у меня, как будто бы, нет рутины, я теряюсь во времени, мне мерзко. Я не ощущаю, что прожила день, что я сделала? Я что-то вообще делала? Всё-таки мне нужен распорядок и хоть какой-то план, иначе я медленно растворяюсь.

Кто я?

Мне нужны привычки. Они должны заполнять пространство. И они должны всплывать у меня в голове, когда я думаю о прошедшем дне.

Самоорганизация была для меня единственной перманентной опорой, единственной гарантией того, что я не сойду с ума, скажем, к концу декабря.

Тревожность. Тревога. Паника.

Мне страшно. Меня тошнит. Меня трясёт. Мои руки дрожат, мои ноги подкашиваются, моя голова кружится, тон моей речи скачет, я заикаюсь, я теряюсь, я не понимаю. Мне плохо.

Я часто сталкиваюсь с тревогой. Это проблема, она мешает сконцентрироваться на более важных вещах, отнимает время и силы, сильно истощает — как ментально, так и физически. Моментами тревожность мешает делать даже самые банальные вещи, которые в обычных условиях не требуют ни грамма усилий. Тревожность идёт со мной нагнетающим дополнением, на которое я не соглашалась и не могу отказаться, несмотря на метод отказа.

Мои мысли хаотичны. Я не вижу что-то конкретное, я не могу свободно существовать. Я склонна к катастрофизации и представляю в своей голове самые худшие сценарии. Утверждаю, что чужое мнение меня не трогает, но каждый раз перед тем, как пойти куда-то или что-то сказать, задумываюсь о том, как на это отреагируют. Моё стремление к контролю — способ избавиться от тревоги хотя бы на некоторое время.

Я нахожусь в спокойном состоянии только тогда, когда мне не приходится взаимодействовать с людьми, когда мне не приходится находиться в общественном месте, когда не начинаю анализировать себя как личность, когда не начинаю вспоминать прошлое, когда не начинаю думать о будущем, когда слушаю музыку, не всегда, но в большинстве случаев.

Есть и исключительные ситуации, паника топит меня без причины, в абсолютно рандомный момент жизни. Это подло с её стороны, это ужасающе несправедливо.

Я не готова жить в страхе всегда и терять возможности в жизни, но всё получается наоборот: чувствую удушение, ломку костей и холод.

03:12. Понедельник. 07.04. В панике.
Я замёрзла, и моё тело болит. Хочу спать.

Иногда чужие ожидания становятся моими собственными, мне кажется, я беру на свой счёт то, что не должна. Груз на плечах все больше, времени оправдывать уже нет.

мне очень важен физический контакт с людьми, которым доверяю. раньше я отрицала, что прикосновения являются моим проявлением любви, но сейчас это само собой разумеющееся. мне противно, когда меня трогают другие, но в случае моих близких мне приятно и спокойно. я люблю касания рук и объятия. если я беру чужую руку или обнимаю, то это высшая степень моего доверия. но вот что грустно: тебя просят не трогать, и ты не знаешь, куда себя деть. это очень забавно, если смотреть на себя с жалостью, но совсем немного обидно, если представить масштаб причины моего касания.

я люблю отправлять стикеры с руками, особенно ладони, я нахожу их красивыми и максимально эмоциональными.

как же я (не) люблю неосознанно ожидать чего-то от родных людей и накручивать себя потом, почему же они ведут себя совсем не так, хотя на это много чего может влиять, не надо, пожалуйста, я должна принять все, что дают и отвернуть все, чего изначально не было

люблю вид голой кожи

в декабре у меня умер годовалый кот, вчера умер котенок, которому от силы месяц, такой смертью, что было страшно смотреть и сейчас вспоминать. оба рыжие. сегодня мама взяла ещё одного котёнка, пепельного с белыми пятнами, все это время, уже несколько лет у нас ещё чёрный кот. мне страшно. почему они "меняют" их так часто.

наступило лето. и эта смена времени года не вызвала никаких эмоций, ощущаю апрель. казалось бы, так и должно быть, ведь просто наступило лето, как и раньше, как и любое другое лето. но раньше приходила свобода, приходило чувство отвращения к предстоящей жаре, приходила сонливость и жажда окунуться в холодную прорубь, я не чувствую ничего, мне так наплевать, мне так нравится это течение времени без периодов, без конца и начала. вас со сменой, надеюсь, надежда не покидала вас и раньше, а тут и вовсе заново пришла, потому что смена все-таки даёт чистые листы и идеи.

чувствую, что я никак. и лето ничто.

я снова потеряла свои эмоции. и я снова не знаю какое состояние у меня сейчас. это необъятное спокойствие, отчужденность и паника съели все, что было живо. они вырвали последние корни, может быть, семена и упали, но почва не пригодна для них. у меня в жизни полный порядок, на душе свалка и тихий ветер, я знаю, что делать, не знаю правильно ли это, я всегда полагаюсь не только на логику, но и на эмоции, их недостаточно для ответов, их недостаточно для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. мне нужно радоваться за свой спокойный настрой? мне грустить из-за паники? когда мне начинать злиться? что я должна чувствовать сейчас?

я никогда не считала, что эмоции вообще уместно называть и координировать. они есть и есть, дай им свободу и не думай что они значат. что ты чувствуешь? чувствую, но это смесь и это хорошо. от осознания того, что с тобой происходит не должно что-то меняться в корне, свобода от чувств это или свобода чувств, не знаю и знать не хочу.

и мне хватало этого с лихвой, никакой ясности я не требовала, но, видимо, сейчас я потеряла даже ниточки понимания, меня не связали, меня оставили барахтаться в этом и заставляют самой ловить эти ниточки, то ли я ловлю? или это спокойствие говорит о том, что я совершенно не стараюсь и бездельничаю в своей прострации?

я в настроении и без настроения. я определённо в порядке, но мне нужно чуть-чуть потрудиться, чтобы было удобно.

но я упиваюсь контролем в повседневности, заменяя недостающие эмоции. часто берусь за то, о чем меня просят люди и злюсь, если нет четких границ. беря ответственность, должны быть чёткие ограничения, я не могу свободно менять что-то, только потому что «так лучше». я не имею понятия о лучшем, я не собираюсь что-то портить из-за своих мыслей, которые говорят: «надо так, это будет более правильно». нет. пока дело касается другого человека, даже самого близкого, никакое своевольное интуитивное решение не имеет значения, чтобы перестроить - нужно исключительно знать человека, знать лучшее для него, не для себя. никакой вынужденной адаптации, если на кону что-то, что никак меня не касается. это из себя я могу лепить что угодно, все скажется на мне, а остальное надо обговаривать, иначе эта ответственность теряется и я начинаю впутывать себя, так нельзя, так работают исключения, так не работает чёткий порядок и контроль.

какого черта на улице светло. где зима уже.

у меня в жизни разные штучки, и порядок, и паранойя какая-то несуразная.

в моей повседневности есть вещи, которые служат мне поддержкой стабильного состояния, но иногда они требуют определённых условий, что я не всегда в силах предоставить.

для меня важно часто мыть руки, потому что спустя некоторое время они ощущаются грязными, независимо от места нахождения. мне нужно просто помыть руки, и это сделает меня спокойнее. даже если я ничего ими не делала и не трогала, они такие ужасные спустя даже маленький временной промежуток, они не только грязные, они сухие. это заставляет чувствовать себя мерзкой, потому что я в такие моменты не хочу пользоваться руками вообще. хотя бы влажные салфетки, лишь бы сделать хоть что-нибудь.

я мысленно делю день на части, в которые делаю конкретные рутинные дела, не связанные с основными моими занятиями. мне важно, чтобы какая-то небольшая проблемка была устранена в какую-то определённую часть моего дня. я не могу просто взять и пойти помыть посуду, это действие должно иметь причину, почему оно делается именно тогда. я не мою сразу, потому что обычно делаю это за всю семью, так что это обязательно после ужина, но также и после обеда. после завтрака точное нет. и так во всех маленьких делах. я редко не отдаю себе отчёт в том, что делаю, решив что-то сделать, я подумаю об этом и решу, когда и что. это чёткость.

я ненавижу расправленную кровать, но я редко ее заправляю. вечером делать это бессмысленно, днем некомфортно, утром нет сил. только если уже совсем плохо не становится от ее вида.

я постоянно нюхаю вещи, с которыми имею дело, одежду, посуду, предметы, убираю все, что неприятно пахнет. ещё чаще нюхаю руки, меня тошнит, если они пахнут как-то не так.

я часто ссылаюсь на ощущения. это наиболее важный фактор. комфорт и удобство, приятный запах и практичность. остальное не имеет значения.

также я ненавижу предметы, которые громко звучат. сплошная головная боль. это сбивает. я не могу существовать в громкой реальности.

меня раздражает опаздывать. иногда обстоятельства вынуждают, это отвратительно. каждый раз у меня паника и я трясусь. меня абсолютно не волнует опаздывает ли приятель, главное - мой приход строго по времени. я ненавижу неопределённость времени и места, это обезоруживает меня и вводит в тревожное состояние, я как оголенный провод, чуть-чуть и удар. хорошо, если встреча в парке на улице Чехова в 16:00. я и приду туда за пару минут до назначенного времени, пусть даже мой собеседник придёт через час, все хорошо, если я соблюдаю все временные рамки. плохо, если опаздывает друг только тогда, когда встреча сама по себе ограниченная. не опаздывай, пожалуйста, если мы договорились в четыре и расходимся в шесть, предупреди меня и мы сдвинем время, либо сократим его. а так! если рамок нет, я могу бессмысленно сидеть часами и ждать, потому что я редко планирую пару встреч на один день, точнее никогда. мой самый большой страх - отсутствие пунктуальности. нет, я не могу опоздать на пять минут, даже если там чп, соблюдай порядок и график - говорю я себе. и будь спокойна. !