Почему я веду канал

Я действительно ценю вежливость и воспитанность.

20:01 11.03
У нас снежный ураган, вся земля покрыта льдом и снегом, грозный ветер не даёт поднять головы и приходится идти, подводя шею и не видя дороги. Я шла максимально медленно, окуная ботинки в каждый сугроб на своём пути, держась рукой за капюшон. На улице пусто, только машины нарушают тишину и хлест деревьев о крыши домов. Темнеет все еще рано, туман, хлопья снега даже без порывов ветра падают на лицо.

В действительности я люблю холодные времена года больше, чем тёплые. И со временем я влюбилась в зиму, оставляя осень на втором плане, я люблю снег и ветер, люблю туманность и темноту, низкие температуры люблю и пасмурное небо, предвестник снегопада. Маленькая прогулка на двадцать минут подняла мне настроение, упала бы в сугроб и валялась до тех пор, пока не замёрзну до такой степени, что грудь начнёт болеть. Надо бы открыть окно, впустить снежинки к себе, но по-моему, я застудила спину такими действиями, она болит с самого утра, поэтому тут вопрос, конечно, трудный.

Я хочу быть снегом, льдом, водой; я самый холодный ветер и самый тихий океан, я айсберг и сугробы, пусть я буду полярной ночью и смерчем, прохладным ветром и порошкой. Я самая низкая температура, моя душа - северный полюс. Пусть мои мерзлые дни и ночи вас не пугают, каждая снежинка упадёт на ваши ладони и заставит восхититься ей, злой ветер вам путник и звезды покажут маршрут. Вы найдёте меня в снегу, во льду и буре, в обдувающем ветре, в огромной снежной пустыне, но, в первую очередь, я штиль в студеном океане.

В следующей жизни я буду там, никакая плоть не будет ограничивать мое присутствие, буду ходить по миру инеем и смерчем, буду маленьким ручьем в горах. Вода не сопротивляется, вода течёт и она чертовски ласкова, а ветер груб и верен, примите мои объятия.

Я не особо люблю шумные места, обычно я сосредоточена на одном человеке, на одной вещи, а в шумных местах их много и я просто теряюсь.

Что я должна такого сказать, чтобы покорить себя? Я же знаю себя, предел безбашенности моих мыслей, вот должно быть что-то настолько абсурдное и мерзкое, либо настолько потрясающее, настолько въедающееся в мысли, что просто захотелось бы сказать каждому и сидеть в восторге от своих познаний, либо сидеть в ужасе от самой себя.

Я люблю, когда мои руки заняты, мне сложно говорить, когда они свободы и в расслабленном состоянии, иначе я начинаю молчать. Под занятостю имеется в виду и жестекуляция, просто что-то теребить, держать в карманах и тормошить какую-то часть ткани. Я люблю трогать свое лицо, а при смущении трогаю нос и лоб, мои руки вообще много про меня говорят. Очень часто мне нужно заниматься ручной работой, чтобы чувствовать себя спокойно.

Я не могу терпеть высокие воротники, водолазки и шарфы, меня сейчас задушит.

Я стараюсь контролировать своё время всегда. Умею определять его по любым часам. Мне важно знать, что и во сколько я делаю, когда начинаю и заканчиваю, сколько остаётся до следующего дневного пункта. Перед тем как проснуться, я думаю о том, сколько минут и на что потрачу. В какой последовательности должна идти моя утренняя рутина, чтобы сэкономить время, и как прожить остаток дня, чтобы расчёт совпадал с комфортом. Я знаю, сколько мне понадобится минут, чтобы добраться куда-либо, я знаю, сколько примерно там буду. Я люблю сверять время по разным часам одновременно, так спокойно. Временные расчёты - это прочный корень моей личности, я потеряю себя, если потеряюсь во времени. Этот контроль помогает мне чувствовать себя комфортно и ответственно, это мое стремление к структуре своей жизни.

У меня есть своеобразное утешение: в периоды усталости я начинаю ходить по дому и поправлять предметы так, чтобы они стояли, лежали не только на своём месте, но и в определённом положении, под определённым ракурсом и исключительно на равном расстоянии от других вещей. Это успокаивает. Организация предметов является для меня эмоциональной разгрузкой, что, в свою очередь, помогает быстро избавиться от стресса и снова словить умиротворенное состояние.

Стремление к порядку в быту - это важный аспект моей жизни. Я всегда стараюсь создать уютное и гармоничное пространство вокруг себя, чистота и организованность значительно улучшают мое самочувствие, чувствуется расслабленность, не составит проблемы сосредоточиться на важном деле. Во мне необъятная тага к системности. Это желание устанавливать порядок вытекает из разных мотивов - от стремления к чистому пространству до стремления к чистому разуму.

Некая потребность контролировать окружающее положение прослеживается у меня во многом, но именно она окутывает мою жизнь, укрепляя ее структуру. У меня нет понятия: "начну сейчас, а потом уже посмотрю, когда закончу". У меня есть чёткое понимание начала и конца, перерывов и то, как все будет развиваться. Словно птица, пытающаяся удержаться в воздухе, конечно, внешние обстоятельства портят всю малину, нарушая мое трепетное руководство над собой, но это, в свою очередь, напоминает мне о том, что свой руль держу я, но ветер все ещё дует мне в спину, качая судно.

Меня раздражает моё существование, у меня есть все, что нужно для счастья, но у меня, как будто бы, нет рутины, я теряюсь во времени, мне мерзко. Я не ощущаю, что прожила день, что я сделала? Я что-то вообще делала? Всё-таки мне нужен распорядок и хоть какой-то план, иначе я медленно растворяюсь.

Кто я?

Мне нужны привычки. Они должны заполнять пространство. И они должны всплывать у меня в голове, когда я думаю о прошедшем дне.

Самоорганизация была для меня единственной перманентной опорой, единственной гарантией того, что я не сойду с ума, скажем, к концу декабря.

Тревожность. Тревога. Паника.

Мне страшно. Меня тошнит. Меня трясёт. Мои руки дрожат, мои ноги подкашиваются, моя голова кружится, тон моей речи скачет, я заикаюсь, я теряюсь, я не понимаю. Мне плохо.

Я часто сталкиваюсь с тревогой. Это проблема, она мешает сконцентрироваться на более важных вещах, отнимает время и силы, сильно истощает — как ментально, так и физически. Моментами тревожность мешает делать даже самые банальные вещи, которые в обычных условиях не требуют ни грамма усилий. Тревожность идёт со мной нагнетающим дополнением, на которое я не соглашалась и не могу отказаться, несмотря на метод отказа.

Мои мысли хаотичны. Я не вижу что-то конкретное, я не могу свободно существовать. Я склонна к катастрофизации и представляю в своей голове самые худшие сценарии. Утверждаю, что чужое мнение меня не трогает, но каждый раз перед тем, как пойти куда-то или что-то сказать, задумываюсь о том, как на это отреагируют. Моё стремление к контролю — способ избавиться от тревоги хотя бы на некоторое время.

Я нахожусь в спокойном состоянии только тогда, когда мне не приходится взаимодействовать с людьми, когда мне не приходится находиться в общественном месте, когда не начинаю анализировать себя как личность, когда не начинаю вспоминать прошлое, когда не начинаю думать о будущем, когда слушаю музыку, не всегда, но в большинстве случаев.

Есть и исключительные ситуации, паника топит меня без причины, в абсолютно рандомный момент жизни. Это подло с её стороны, это ужасающе несправедливо.

Я не готова жить в страхе всегда и терять возможности в жизни, но всё получается наоборот: чувствую удушение, ломку костей и холод.

03:12. Понедельник. 07.04. В панике.
Я замёрзла, и моё тело болит. Хочу спать.

Иногда чужие ожидания становятся моими собственными, мне кажется, я беру на свой счёт то, что не должна. Груз на плечах все больше, времени оправдывать уже нет.

мне очень важен физический контакт с людьми, которым доверяю. раньше я отрицала, что прикосновения являются моим проявлением любви, но сейчас это само собой разумеющееся. мне противно, когда меня трогают другие, но в случае моих близких мне приятно и спокойно. я люблю касания рук и объятия. если я беру чужую руку или обнимаю, то это высшая степень моего доверия. но вот что грустно: тебя просят не трогать, и ты не знаешь, куда себя деть. это очень забавно, если смотреть на себя с жалостью, но совсем немного обидно, если представить масштаб причины моего касания.

я люблю отправлять стикеры с руками, особенно ладони, я нахожу их красивыми и максимально эмоциональными.