Чувствую свое пробуждение вместе с весной

Сам процесс мытья рук приносит мне удовольствие и утешение. Как будто я смываю лишние эмоции и нежелательные мысли. Мне не нравится вытирать их, потому что возвращение утраченного не есть хорошо, хотя и не плохо, ведь редко мы теряем что-то в абсолютной мере, но видимость потери даёт мне чувство свободы.

Обесценивание дружбы на фоне любви действительно проблема, люди везде видят любовь, они не верят, что можно дружить без односторонней любви. Почему они всегда между девушкой и парнем ищут невзаимные романтические чувства, хватить возвышать любовь, это не она такая превосходная, чистая и глубокая, это вы на ее фоне сделали все остальное тёмным, любовь к себе хороша, вот ее можно и нужно возвысить, а люди уж точно сами разберутся в каких отношениях они состоят. Почему они пытаются им что-то доказать, меня реально волнует эта черта характера у людей, с какого черта они решили, что их слова правда, почему они считают свое мнение истиной и не принимают другого, они живут и не учатся, но пытаются учить других. Черт, меня это раздражает.

Серьёзно, любовь везде и всюду, но единственное, что все продолжают больше всего ценить, так это романтическую любовь. Ее отсутствие приравнивается к несчастью, если ты не в отношениях, то тебе говорят, что все будет и ты еще найдёшь свое счастье. Действительно, все найдут свое счастье и у всех оно есть, пусть все, кто хочет, найдут любовь, да что угодно, пусть каждый обретет то, что для него является счастьем. Я буду безмерно счастлива, если счастлив этот чёртов мир. Но толкать свое счастье в других не надо, это ужасно и люди остаются несчастными, потому что гонятся за чужим.

Нет, я понимаю, что в действительности нет чего-то правильного и неправильного в этой ситуации, все существует, как целое. Мы часть нашего общества, наши желания переняты, мысли, цели, да что угодно. В итоге то, есть я и моя реальность, абсолютно все проходит через мою призму, я вижу так, как сама воспринимаю. И с другими тоже так, поэтому они пытаются продвигать свое мнение, как это делаю и я. На самом деле, мы одинаковые. Может быть, это и правильно - строить свою реальность вокруг любви, это ведь исключительно личное дело, говорить и убеждать людей вокруг в истине своей реальности тоже не совсем плохо, человек всегда ищет поддержки и признания, окей, поэтому я тоже хочу (не)много болтать о своем, что для меня правильно и что я хочу видеть хорошим. Когда хорошего и плохого нет, я могу позволить себе чертить собственные рамки, учитывая мораль и свое осознание, ведь в конце концов все это иллюзия, созданная для нашего блага. Любите, конечно, но дружба важна, ваши друзья тоже нуждаются в любви, надеюсь, мое мнение для вас ничто и вы все сами знаете.

Мой фокус направлен на что-то свое, что я выбираю сама и могу менять в соответствии со своими желаниями. Как я могу судить людей, чей фокус направлен в другое русло, да. Просто моё счастье в другом, все, не хочу больше судить людей, живите и учите себя сами.

Иногда я просто осознаю мысль, а иногда думаю и эта череда ведёт вводит меня в размышления. В моменты вот этого обдумывания находятся причины или мотивы самой сути мысли, возможные ситуации и последствия, это так долго все, но в это время это все идёт с моими убеждениями и я понимаю, что есть вещи, на которые я никогда не смогу закрыть глаза, потому что мои нравственные ценности будут царапать меня, даже если я все понимаю и принимаю, мне хочется что-то менять, удивительно немного, хотя для человека обыкновенно. А вот осознание мысли даётся всё-таки спокойнее, да это оно, и пропустили. Нет траты ресурса и построения нового мнения и мыслительного опыта, включая когда я ставлю себя на чье-то место, да. Думать мне, в общем, больше нравится, но чуть-чуть убирать лишнее приятно.

Иногда я просто хочу откусить себе часть ладони.

Это нереально короткий по времени порыв и каждый раз я кусаю ребро ладони, а после безудержно смеюсь и думаю о своей глупости. Но если бы я могла, то поверьте, это дело бы увенчалось успехом.

Я люблю кусаться

Почему я веду канал

Я действительно ценю вежливость и воспитанность.

20:01 11.03
У нас снежный ураган, вся земля покрыта льдом и снегом, грозный ветер не даёт поднять головы и приходится идти, подводя шею и не видя дороги. Я шла максимально медленно, окуная ботинки в каждый сугроб на своём пути, держась рукой за капюшон. На улице пусто, только машины нарушают тишину и хлест деревьев о крыши домов. Темнеет все еще рано, туман, хлопья снега даже без порывов ветра падают на лицо.

В действительности я люблю холодные времена года больше, чем тёплые. И со временем я влюбилась в зиму, оставляя осень на втором плане, я люблю снег и ветер, люблю туманность и темноту, низкие температуры люблю и пасмурное небо, предвестник снегопада. Маленькая прогулка на двадцать минут подняла мне настроение, упала бы в сугроб и валялась до тех пор, пока не замёрзну до такой степени, что грудь начнёт болеть. Надо бы открыть окно, впустить снежинки к себе, но по-моему, я застудила спину такими действиями, она болит с самого утра, поэтому тут вопрос, конечно, трудный.

Я хочу быть снегом, льдом, водой; я самый холодный ветер и самый тихий океан, я айсберг и сугробы, пусть я буду полярной ночью и смерчем, прохладным ветром и порошкой. Я самая низкая температура, моя душа - северный полюс. Пусть мои мерзлые дни и ночи вас не пугают, каждая снежинка упадёт на ваши ладони и заставит восхититься ей, злой ветер вам путник и звезды покажут маршрут. Вы найдёте меня в снегу, во льду и буре, в обдувающем ветре, в огромной снежной пустыне, но, в первую очередь, я штиль в студеном океане.

В следующей жизни я буду там, никакая плоть не будет ограничивать мое присутствие, буду ходить по миру инеем и смерчем, буду маленьким ручьем в горах. Вода не сопротивляется, вода течёт и она чертовски ласкова, а ветер груб и верен, примите мои объятия.

Я не особо люблю шумные места, обычно я сосредоточена на одном человеке, на одной вещи, а в шумных местах их много и я просто теряюсь.

Что я должна такого сказать, чтобы покорить себя? Я же знаю себя, предел безбашенности моих мыслей, вот должно быть что-то настолько абсурдное и мерзкое, либо настолько потрясающее, настолько въедающееся в мысли, что просто захотелось бы сказать каждому и сидеть в восторге от своих познаний, либо сидеть в ужасе от самой себя.

Я люблю, когда мои руки заняты, мне сложно говорить, когда они свободы и в расслабленном состоянии, иначе я начинаю молчать. Под занятостю имеется в виду и жестекуляция, просто что-то теребить, держать в карманах и тормошить какую-то часть ткани. Я люблю трогать свое лицо, а при смущении трогаю нос и лоб, мои руки вообще много про меня говорят. Очень часто мне нужно заниматься ручной работой, чтобы чувствовать себя спокойно.

Я не могу терпеть высокие воротники, водолазки и шарфы, меня сейчас задушит.

Я стараюсь контролировать своё время всегда. Умею определять его по любым часам. Мне важно знать, что и во сколько я делаю, когда начинаю и заканчиваю, сколько остаётся до следующего дневного пункта. Перед тем как проснуться, я думаю о том, сколько минут и на что потрачу. В какой последовательности должна идти моя утренняя рутина, чтобы сэкономить время, и как прожить остаток дня, чтобы расчёт совпадал с комфортом. Я знаю, сколько мне понадобится минут, чтобы добраться куда-либо, я знаю, сколько примерно там буду. Я люблю сверять время по разным часам одновременно, так спокойно. Временные расчёты - это прочный корень моей личности, я потеряю себя, если потеряюсь во времени. Этот контроль помогает мне чувствовать себя комфортно и ответственно, это мое стремление к структуре своей жизни.